こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

あと9日。。。彼に会います。。

初めて投稿させていただきます。29歳女性です。
かれこれ3ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、6年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と いっぱいいっぱいの日々でした。
でも、家に帰れば、大好きな彼が待っていてくれて、私は安心しきっていたのだと思います。

2月末、彼の浮気が発覚しました。しかも11月からとの事。。。
大分長いですよね。私は言われるまで気付きませんでした。
相手の女性は、同棲している彼女である私の存在さえしりません。

私は正直、パニックで、毎日食事、水ものどを通らず、泣き暮らす日々でした。今は、「自分がしっかりしないと」と、ご飯も食べるし、きちんと仕事もしています。 
でも3月には、彼が「彼女とは別れるから、信じて待ってろ」と言ってくれたので、その言葉をひたすら信じて、毎日待ちました。彼が彼女とメールしたり、デートに行ってもなにも言いませんでした。

彼女と別れると言って、もう2ヶ月以上たちます。実は今、彼と一緒にいると、彼が携帯をいじるだけでも、辛くてノイローゼにでもなりそうなので、親戚の家に居候していて、彼とは別居状態なのですが、
「きちんと彼女と別れるから、あと9日したら帰ってきてもいい」
と言われたのです。

私は、彼の事を本当に心から愛しています。こんなひどい事をされても、正直嫌いになれない自分がいて、改めて、かれが大事な人だと気付きました。
もしも もどれたら、一生彼を支えてがんばって行きたいと思っています。彼を信じているので、連絡がきたら、家に帰ろうと思っています。

あと、9日です。毎日不安でたまりません。。。。
一日一日が早く過ぎればと思っています。
同じような体験した方、男の方、どなたでも、メッセージお待ちしています。

投稿日時 - 2007-05-08 11:56:33

QNo.2982960

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

まだ彼と連絡を取っていますか?

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わからないのではなく、彼は考えようとしないのです。
たいていの人は、例えば人を傷つけてしまった時、もしくは自分が傷ついた時、その原因や、どうすればよかったのかなどを考えますよね。
これからどうすべきなのかも。
でも彼は考えない。
考えてしまうと、また自分が傷つくからです。
自分がしたことも、人にされたことも事実は事実。
そういう風にしか受け止めないのだと思います。

彼は今まで4clover123さんに、ひどいことをたくさんしてきました。
でも彼が最後に言った言葉は、結局彼を守るものでしかなかったのです。
そんな彼は、今の彼女とだって本当の愛を築くことができるわけがありません。
彼はとてもかわいそうな人です。

ただ一緒に過ごした6年間を嘘だと思う必要はないと思います。
そしてキレイな思い出だった、と思う必要もないと思います。
その6年間は、その時その時の4clover123さんの気持ちと共に、ただ過去として、経験としてそこに存在しているのです。
そこから得る物は必ずあるはずです。
意味のないことなんて、やっぱりないのだと思います。
これからの4clover123さんのために、今回のことはどんな意味があったのか。
今回のことがあるまで気づかなかったこと、自分に欠けていたもの、次にもっと素敵な恋をする為に、もっと素敵な女性になる為に、4clover123さんに必要だったものが少しは見えてくるはずです。
このことで4clover123さんが進歩しなかった場合、同じ試練はまたやってきます。
4clover123さんが持っていない何かを補うために、今回のことが起きたのです。
その理由や、意味を、頭と心で消化した時に、4clover123さんはまたさらにステップアップするのです。
感情の波に流されそうになったら、思考回路をストップさせてください。
そこに傷ついた思い出を甦らせても、また後戻りしてしまうだけです。
素敵なことも、辛かったことも、意識して思い出さないようにして下さい。
4clover123さんの気持ちが落ち着くまでは。

彼には4clover123さんの気持ち、充分伝えたと思います。
残念ながら今の彼にはそれを消化することは出来ないけれど、彼もいつかわかる時が来るのだと思います。
4clover123さんはご自分でやるべきことはやりきったのです。
たくさん頑張りました。

だからどうかこれ以上ご自分を傷つけないで下さい。
彼の連絡先も思い切って消しましょう。
彼に関するもの全て、目に付くところからなくしましょう。
今全てを断ち切らないと、もっともっと苦しい時間が続いてしまいます。

他のみなさんも以前仰っていたように、素敵な人は必ず見つかります。
だからまずご自分から不幸の糸を断ち切らなければならないのです。
全てを断ち切れば、また新しい糸を紡いでいく事ができます。
もっともっとキレイな糸を。
今、頑張って乗り越えましょう。

投稿日時 - 2007-09-10 18:04:16

補足

お礼の続きです。

こんなにひどい鬱は初めてです。
一緒に暮らしていて浮気されていたときも、自殺しようとするほど酷かったですが、
たぶん、今の方が重症なのだと思います。
なにもする気持ちになれないのです、本当に無気力なのです。

新しい部屋も、あのままぐしゃぐしゃのまま、月日が過ぎて行くのでしょう。 
私はいつまで立ち直れないのか。。。。。。。
普通の生活に戻ることさえもできない様な気がします。
ご飯も、職場にいるときは、みんなが心配してくれて、準備してくれますが、一人でいる時は、水を飲むくらいです。

「彼が戻ってこないのなら、このまま死んだ方が。。。」毎日思います。

今はいろいろとできないので、毎日、一つできたら、自分を褒めるようにしています。
「今日は洗濯できた」とか、「今日は朝起きれた」とか。。。
実は、洗濯もできない、食器も洗えな状態で、心配したいとこが、3日前に来てくれて、一緒にやってくれたのです。

部屋では一人、横たわるばかりです。

結局、わかったことがあります。
私は、この土地にいる限り、鬱は治らないのです。
「彼にあったらどうしよう」
「彼が新しい彼女と歩いている所を見てしまったら、、、、、」
とか、考えると、外に出ることができません。

新しいアパートも、結局は彼のアパートから車で5分くらいの所にあるので、新居にいても、心は休まらないのです。

実家に帰ろうと考えています。
父母も、「家事手伝いでもいい」と言ってくれています。
今は、もう無理です。限界がきてしまった感じがします。。。。。

泣き暮らす日々にも疲れました。
彼が、誠心誠意謝罪してくれたら、状況は変わるかもしれませんが、
彼は悪い事をしたと思っていないので、それはないでしょう。

本当に、自分は今、危険な状態だと思うのです。

投稿日時 - 2007-09-13 09:21:44

お礼

ryokoさん。お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

実は、この前彼に会って、いろいろと話してから、今までで一番の鬱というのでしょうか。。。。。。
かなり落ち込んでしまい、何もできない状態になってしまいました。

9月4日から、アパートを借りていますが、少しずつ物を運んだものの、ぐじゃぐじゃなままで、空き部屋にしてあります。
心のどこかで、彼との思い出の部屋にいれば、いつかは彼が戻ってきてくれると信じているのでしょうね。。。。

彼と、この前会った時に、「この部屋から出て行きたくない」と言ってしまったのです。
そうしたら彼は、「出て行かなくてもいいが、俺は戻ってこないよ」と言っていました。

本当に、鬱なのだと思います。
仕事にはなんとか出勤しますが、だらだらと、最低限の仕事をこなすだけ。
犬もお風呂に入れないと、と思いつつ、自分自身、夜寝る前に歯も磨けないくらいなので、入れてあげれません。
2週間に1回は入れてあげていたのですが。。。。。

夜は必ず彼の夢を見ます。
夢の中では、まだ付き合っているので、彼の実家の新潟で二人で開業準備をしています。
彼のお母さん、おばあちゃん、みんな出てきます。

朝起きると、夢と現実の区別が一瞬付かず、「何で彼は隣に寝ていないのだろう?」と不思議に思い、
ようやく現実に直面し、朝から泣いて、布団からなかなか起き上がれません。

でも、仕事しないと食べていけないから、出勤します。
休みの日があれば、ゆっくりとできるのでしょうが、休みの日は、他の仕事を掛け持ちしているので、なかなか思うように休めません。

引越しにかなりの費用がかかったため、今は働かないとです。

そういえば、この前彼に会った時に、彼は「慰謝料どうの。。。」と言っていたのですが、「裁判所で調停しよう。」と言い出したので、「いらないよ」と返事しました。

これ以上、傷つきたくないのです。
もう、傷つけないで欲しいのです。

それだけは、彼にお願いしたい。 そう思います。

投稿日時 - 2007-09-13 09:20:59

ANo.89

このQ&Aは役に立ちましたか?

260人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(98)

ANo.98

こんにちは。
お久しぶりですね。

>はやく、ryokoさんに吉報をお届けしたいのですが、なかなか。。。

次の彼ができることが吉報ではありませんよ。
今の状態で充分吉報です。
呼んでいて微笑んでしまいました。

本当に寒くなりましたね。
4clover123さんの住んでいらっしゃるところは、私のところよりも寒いのかもしれません。
こうしてやり取りが続いてもう半年が過ぎようとしています。
今年ももう終わりますね。
4clover123さんが今のようなお気持ちで新しい年を迎えられること、心から嬉しく思います。
4clover123さんもお体、大事にしてくださいね。
今日より明日が、もっと素敵な一日になりますように。

投稿日時 - 2007-12-04 15:00:15

補足

ryokoさん、みなさん。

大晦日になりました。
私にとって、辛く悲しかった1年間が終わろうとしています。

もう大丈夫です。

すごく強い女性になりましたし、今まで以上に周りの人達に優しくなれました。

普通では考えられないような体験をした私ですが、でも、それでもこのことで、自分が凄く成長したと思います。

皆さんに励まされて、そしてココまできました。
ありがとうございます。

来年は、こんな辛く悲しい事は、もうないでしょう。

大丈夫です。
これからの素晴らしい毎日のために、このページを閉じます。

来年は、心機一転頑張りますので。

ryokoさん、みなさん、本当にありがとう。

感謝しても、しても、したりないぐらい。

来年は素晴らしい1年になることを願って。。。。
幸せな人生がきっと訪れることをねがって。。。。。

投稿日時 - 2007-12-31 11:31:22

お礼

ryokoさん
お久しぶりですね。 私は、とても元気にしています。
元婚約者のことは、まだなかなか吹っ切ることができませんが、あと3日で今年も終わります。

今年のうちに、彼にかかわる全ての事を終わらせることにしました。

このページも閉めようと思います。

はじめてここに質問をしたのが5月だから、7ヶ月間も、もうたったわけです。

時のたつのは本当にはやいですね。

ryokoさん、本当にありがとうございます。
今の私があるのは、ryokoさんのおかげなんですよ。

本当に、自ら命を絶っていてもおかしくない状態でした。
今は、こんなに元気。

本当にありがとう。

30日の朝にページを閉じようと思います、もう一度、ryokoさんからメッセージをいただける事を願って。。。

投稿日時 - 2007-12-29 11:19:58

ANo.97

こんばんは。

4clover123さんから明るい文面、とても嬉しく思います。
4clover123さんの微笑んで生活している姿が目に浮かぶようです。
(お顔は知りませんが(笑)

日々前向きに過ごされていく4clover123さんのご報告は、私にとってとても嬉しいことですが、もし4clover123さんがここに来ることで彼を思い出してしまうようなら、無理はしないでくださいね。
寂しい気持ちはありますが、4clover123さんの心の回復、そして幸せが何より大事なことです。

個人的には4clover123さんがブログなど書いてくれればなぁ…と思ってしまいますが(そうすればずっとやり取りできますからね(笑)。

4clover123さんの新しい彼の報告も是非聞きたいですしね!!

投稿日時 - 2007-10-30 17:23:16

お礼

ryokoさん

お久しぶりです。
私は、元彼の事を考える時間がどんどん少なくなり、今はとっても元気です。

今の仕事が3月まで(寿退社で辞める事は決まっていました。)
なので、転職の事で頭がいっぱいです。
何社か話を聞いたりしています。

彼がいなくなって、これからは、自分ひとりで生きていかないといけませんからね。。。
がんばります。

恋愛の方は、残念ながらまだ彼氏はいません。
先週末は、なんと人生初の告白をしましたが、うまくはいきませんでした。
でも、知り合いに頼んで合コンをしたり、ちょっと男性とお出かけしたり、とても楽しく過ごしています。

すぐに彼が欲しいとも思っていませんし、以前のように、はやく結婚したいとも思っていません。

人生なるように、流れていくでしょうしね。。。

はやく、ryokoさんに吉報をお届けしたいのですが、なかなか。。。

寒くなってきましたね。どうか、お体を大切にしてお過ごしくださいね。

投稿日時 - 2007-12-03 16:06:47

ANo.96

こんにちは。

引越しも終わったということで、良かったです。

慰謝料の件も、4clover123さんが納得して決められたことなら、それで良いと思います。
元々は4clover123さんの気持ちの整理のためでしたから、それをせずにご自身で前に進むことを選ばれたなら、それがいいのだと思います。

彼のことは、勝手に思い出してしまうこともあるかと思いますが、そこにとらわれず、もっと違うところに目を向けるようにしてくださいね。

パーティーは楽しめましたか?
一緒に出かけるお仲間がいること、素敵ですね。
無理せず、焦らずに、ゆっくりと自然に過ごしてくださいね。

まだ辛いこともあると思いますが、少しずつ前向きになれているようですね。
少し安心しました。
自分の未来の理想を描いて、これから起きそうな素敵な出来事をたくさん想像して、そこに向かって日々過ごしてください。
4clover123さんが毎日笑顔でいられますように。。。

投稿日時 - 2007-10-22 15:35:57

お礼

こんにちは。

最近、本当に元気になってきました。

やはり、引越しを完全に終わらせて、彼との関係を断ち切ったのが良かったのでしょう。
慰謝料云々もないので、彼とのいざこざも、もう終わりです。

それに、だんだんと彼の事を考える時間が少なくなってきました。

今はあまり考えていません。夢にも出てこないし。。。。

朝起きた時に、横に寝ていない事実が、一番辛かったのですが、最近朝も大丈夫になってきました。

こうして、だんだんに彼を忘れて、新しい恋をしていくのだな。。。と考えています。

以前、少し気になる人を誘ってみたが、メールの返事が来なかった。。。と書きましたが、なんと、1ヶ月くらい音信不通だったのですが、おととい、その気になる人からメールが来たのです。

素直にとても嬉しく思いました。
ただ、相手は忙しい方なので、なかなかデートとまでは進みませんが。

ryokoさんに、「新しい彼ができました」と、よい報告ができる日は来るのでしょうか。。。。

でも、とても明るく、前向きに毎日を過ごしていますよ。

投稿日時 - 2007-10-27 14:02:43

ANo.95

こんにちは。
お久しぶりです。

新しい彼女にメールしてしまったのですね。
確かに真実を知ることが出来る可能性があるとしたら、その彼女からしかなかったのかもしれません。
しかし、彼がその彼女に何と言っているのかわからないのです。
彼女が4clover123さんに返信せず彼にメールを見せたのも、彼が4clover123さんのことを良くは言っていないからかもしれません。
ですからこのことから彼女のことを判断するのはやめましょう。
彼女がどう思うのかも考える必要はありません。

>彼は、先週会ったときに、「俺は、実家に帰ったらお見合いでもする。一生独身かもよ。」と私に言っていたのですよ。
私に、「みんな不幸なんだから、いいじゃないか。」「俺だって彼女と別れたし」と先週言っていたんです。

前にもお伝えしたとおり、彼は悪者になりたくないのです。
また一方で、こう言えば4clover123さんの気持ちも落ち着くのではないか、と考えたからかもしれません。
きついことを書きます。
お付き合いをしていた時は嘘をつけば、騙した騙されたの問題になると思いますが、今の彼にとって4clover123さんは、sakuya999さんも仰るように、前の彼女です。
ですから彼にとって(あくまでも彼にとってですよ)物事がうまく運ぶように、彼は今はひとりであって彼女は関係ない、だから4clover123さんもひとりで頑張って欲しい、という風にまるく収めたかったのです。
もちろん4clover123さんにとっては、真実を知ることが、それに対して彼の謝罪があることが、次へ進むために必要な物であることはわかります。
でも前にもお伝えしたとおり、それを彼から、または彼女から引き出すのは不可能です。

何をするのが正しいのか…、もう何が正しい、正しくないは関係ないです。
4clover123さんに心の平穏が訪れ、終わった恋の呪縛から解き放たれ、新しい生活を始められるのが一番なのは間違いないですよね。
もう彼は戻ってきません。
4clover123さんが周りの人の力を借りて、慰謝料をもらえるように頑張れるなら、全てにケリをつけるためにもそれが良いと思います。
徐々に気持ちを切り替えていけると思います。
4clover123さん自身が楽になるために、彼との素晴らしい想い出も捨ててしまった方がいいのです。
想い出を抱えたまま乗り越えるには、今の4clover123さんは弱すぎます。
彼が4clover123さんと話し合おうとしたのは、この状況から判断すると、今の中途半端とも思える状況に決着をつけるためでしょう。
慰謝料を請求すると決めたなら4clover123さんもその話し合いに応じてもいいかもしれませんが、その前にまず弁護士さんと相談して、準備をして、段取りを組んでからの方がいいですよね。
なるべく感情は抑えて、良かったことを思い出すのはもうやめましょう。
少なくとも全て決着がつくまでは。

4clover123さん、夏が終わって秋になりました。
これから景色の色合いが美しく変化していきます。
彼との想い出を捨てて、もしくは手の届かないところにしばらく閉じ込めて、その空間に、新しくてキレイなものをたくさん入れていきましょうよ。
慰謝料の件が片付くまでには、もう1つくらい季節を越えるかもしれませんが、4clover123さんが新しい生活を、人生を始めるためです。
今すぐ頑張れば、その分早く、新しい生活が始まります。
ここまで辛い思いをしたんですよ。
次はもう昇るだけです。
頑張りましょう!

投稿日時 - 2007-10-01 14:06:30

お礼

ryokoさん、

10月11日木曜日。友人にわざわざ来てもらい、全ての引越しを完了させました。
4時間くらいで全て終わりました。
医学書の所有権について、少し揉めましたが、「そんな揉めた本は要らない」と思い、全て置いてきました。
その日の内に、鍵を彼に返しました。
「もう、一生会わないのだな。。。。。」としみじみ思いました。

それから、9日経ちました。
相変わらず、寝ると夢に彼が出てきます。
辛いので、一時寝ないようにしていた時もあります。
今はきちんと寝ています。体がもちませんから。

慰謝料ですが、今の所、請求することは考えていません。

彼との関係を全て断ち切った今、いよいよ再スタートだな。。。
と思います。
慰謝料云々、言っていたら、それだけスタートが遅れると思ったので、やめたんです。
お金はありませんが、お金のある事が幸せじゃないと思ったんです。

明日、職場の人達と3人で、お見合いパーティーなるものに行って来ます。
もうすぐクリスマスです。
素敵な彼ができるように、一歩一歩進んで行こうと思いました。

とても前向きに生きて行こうと。。。。

もうすぐ30歳になりますからね。

気持ちを明るく持つだけで、たぶん明るくなれるのだと思います。
がんばりますよ。

投稿日時 - 2007-10-20 10:48:03

ANo.94

No.92です。回答ありがとう。

彼にとって、もう貴女とは別れて「終わった女」「元彼女」です。
その女性が、現彼女にストーカーの様にメールを送ってきた。
話し合わねば・・・。「今彼女を守る為に。今彼女との将来の為に」
こんな心境だと思いますよ。
もう、「貴女と彼は他人」であり「唯一の接点は”慰謝料”」だけなので
誠意を求められるのは「慰謝料請求のみ」の関係なのです。
浮気相手の女性にしても、「別れた元同棲相手」なので
「貴女に誠意を示す必要」を感じていないでしょう。
貴女の言う事を守る事はありません。
むしろ、「別れたのにしつこいストーカー」です。
この彼女にも、唯一誠意を求められるのは「慰謝料」だけです。
しかし、証拠を揃えないで別れたでしょ?
弁護士との話し合いで・・・ですが、恐らくこの女性に誠意を求める
事は、難しいと思います。

こっからは、自分で動き彼と話すのは止めるべきです。
弁護士を通し、弁護士に話してもらいましょうよ。
「詐欺師」に騙されたと思って、慰謝料払わせましょうね。

そして、さっさと忘れる為に、彼の事を考えたり思い出したり
話し合おうとか、真実を・・なんて思わない事です。
「真実は、新しい彼女ができたから揉めないで別れたかった」です。
「一応貴女も嫌いじゃないから綺麗に別れたかった」
「自分だけ悪者になりたくなかった」程度です。
何を聞こうが、「綺麗な思い出。優しい彼」しかまだ見ていない
貴女には、納得できる誠意ある言葉はありません。
「納得できないのではなく、理解できない言語」状態で
ストレスがたまるだけです。
カウンセリングに通う事もお勧めします。
一人で抱え込む事はありません。

もう、関わりを絶ち弁護士を入れる時期だと思います。
清清しい、真新しい人生を気持ちよく進む為に
もう少し、頑張りましょう!
弁護士と話をして負けないで乗り越えて!

投稿日時 - 2007-10-01 09:17:44

ANo.93

こんばんは。

4clover123さん、彼からの謝罪の言葉は、今は出てくることはありません。
彼はそれほどに人を傷つけているということすら、理解できない人なのです。
謝罪を待ち続けている限り、4clover123さんは前に進むことはできません。

もう充分4clover123さんの想いは伝えたではないですか。
きついことを言うようですが、あの時4clover123さんから別れを言わなかったとしても、残念ですが、結果は同じだったと思います。
彼には大事な部分が欠けているんです。
あの時仮に戻ったとしても、またしばらくしてダメだった時の方が、また深く傷つきますよ。
もう立ち直れないかもしれないくらいに。
00fin33さんが仰るように、結婚なさってからがスタートなのでしょう。
(未婚の私が大きなことは言えませんが)
こんな問題が起きた時に成長しなかった彼と、結婚生活で起こるであろう問題を乗り越えていけるとは思えませんよね。
もし彼が心を入れ替えるチャンスがあったとすればそれは4clover123さんが泣いたあの時、強がって笑ったあの時なんです。
あの時変わらなかった彼は、この先変わることはないのです。
その他にも既婚の方の視点から見た、生活や仕事に関する貴重なご回答、よく考えてみてください。
確かに4clover123さん、行動力のある、自立した女性じゃないですか!
自分はダメだなんて思ったら、回りの女性にも失礼ですよ!

最近鏡を見て、大丈夫って笑っていますか?
無理やりでも、泣いている最中でも、笑顔作ってみてください。
泣きたいときに泣くのは良いけれど、いつも泣いてばっかりではダメです。
お母さんの泣き顔想像したら、悲しくないですか?
そんなに悲しませたくないって思いませんか?

ご両親の元にしばらく戻られるのも良いと思いますよ。
私も本当にしんどい時は、仕事を早退して母と手を繋いで買い物に行ったり、ズル休みをして温泉に行ったりしていました。
何も言わなくても母親と娘って繋がっていますし、わかってしまうものです。
その大きさ、深さに必ず癒されます。

sakuya999さんの仰るように、慰謝料の件も考えられたらいいのではないかと思います。
確かに気持ちはお金では量れません。
ですがその気持ちを整理するためにも、すっきりして前に進むためにも、そういう現実的な手続きが必要な時もあると思います。
そうした場合、全て片がつくまでは、彼のことは忘れられないかもしれませんが、途中から事務的なことになれば、感情も薄れていくのではないかと思います。

恋愛で受けた傷、友達や家族でも治せます。
無理して次の恋は探さなくて良いから、お友達やご家族とたくさん一緒に過ごしてください。
みんなから元気を少しずつもらって、元気になってください。
そしてもう一度、笑ってみてください。

投稿日時 - 2007-09-17 04:22:09

お礼

ryokoさん。毎日無理に笑っていますが、なかなか。。。
日々、気持ちが変わります。

昨日、二股の彼女にメールしましたが、結局返事は来ませんでした。
その代わり、今朝彼からメールがきました。
「○○○から聞いた。お前はどうしたいのか?今晩話ませんか?」と

私は、彼と話すつもりは全くありませんでした。
彼は、嘘しかつかないし。。。。

また、その新しい彼女にもがっかりしました。
私は、誠意ある文章を書いたつもりです。 きちんとした大人として。
彼女に会って真実が知りたいから、彼には言わないでくださいと、書いたのに、結局彼に話しているし。。。。

別に、別れてくれなんて思っていません。
メールの最後には、きちんと、「彼と幸せになってください。」と書きました。
こんなひどい事をされて、こんな文章を書ける自分が悲しくて仕方ありません。

ただ、真実を知って、全てふっきるために、彼女と話がしたいだけだったのに。。。

彼は、私に嘘をずっと付いていたのです。
二股の彼女と、今もずっと付き合っています。

彼は、先週会ったときに、「俺は、実家に帰ったらお見合いでもする。一生独身かもよ。」と私に言っていたのですよ。
私に、「みんな不幸なんだから、いいじゃないか。」「俺だって彼女と別れたし」と先週言っていたんです。

でも、彼は彼女と今も付き合っている事実に直面して、本当にだまされていたと思いました。

ただ、昨日は怒って「慰謝料」と思っていたのですが、やはり、彼との素晴らしい思い出を消したくないのも事実。
慰謝料を請求することで、全てが消えてしまいそうでなりません。

ryokoさん、何をすることが正しくて、何をしたら私の気持ちが少しでも楽になるのか、本当にわからなくなってきました。

今日は、彼のことを考えるだけで、気持ちが悪くなり、ずっとムカムカしています。
きちんと仕事には来ていましたが。。。。。

引越しですが、もう、同棲していた部屋に行くのはやめました。
一人であの部屋に行くことは、精神衛生上よくありません。
再来週、友人に来てもらい、最後の荷物を一緒に運んでもらおうと思っています。

彼は、何を考えて私と話がしたいと言ったのでしょうか?
また、新しい彼女は、私のメールを読んでどうおもったのでしょうか?
私は、気が狂ったのでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-29 17:12:43

ANo.92

本当に酷なんですが。
厳しく書きます。

いつまでも、泣いて悲しんでいても
貴女は楽だけど、周りは迷惑するんですよ。
そろそろ、悲しみや悔しさを「怒り」に変えましょう。

怒りで、「やるべき事、彼に与える罰」をこなして下さい。
彼からの謝罪も、誠意も望むだけ無駄です。
だから、慰謝料を面倒でも重く取りなさい。
泣いて弱って、親戚にまで彼を紹介してしまった親の為にも
慰謝料貰いましょう。
彼に、慰謝料払わせた事実が、親戚への体面を守ります。

ごめんなさいね。
私が、慰謝料貰う事にしつこく薦めるのは
大半が「両親や周りの人間の為」なんです。
慰謝料払わせれば、「お宅の娘さん遊ばれたのね」とかの心無い
世間の視線から、「守れる」んですよ。
遊ばれたんじゃない。
婚約まで行っていたのは事実で、その証拠に慰謝料貰いました!と。

心配かけて、悲しませた両親の為に
怒りに変えて立ち向かって下さい。
この状況は、「彼だけが最後まで得した。ヤラレ損」なんです。
向こう側にしてみれば、「6年も同棲までして婚約状態だったのに
二股して捨てても、慰謝料でゴネナイで綺麗に別れられて良かったねv」
程度なんです。
貴女の、苦しみの欠片も感じてくれません。
むしろ、「らっきーw」なんです。

怒ってください!
泣くのは怒って怒って戦い勝って・・・
両親にも、「ケジメつけた!もう悲しまないで!アタシこのお金で幸せになってみせる!」と強がってからです。
空気が抜けて、もぬけの殻になるでしょうが
その方が、自然体に忘れられます。前に行けます。

ね?
もう、一回泣くのはお終い。
戦ってください。
自分を思って、貴方以上に傷つき彼を恨み怒っている両親の為に。
今までは、これまでの自分の為。
これからは、両親の為に、未来の自分の為に・・・・
行動する時です。
泣き寝入りしないで!

投稿日時 - 2007-09-16 19:36:57

お礼

ずっと書き込みをしなくて、申し訳ありませんでした。
私は、最近少し前向きになり、引越しをしました。
今は新しい部屋に住んでいます。一週間ほどになるでしょうか?
まだ、彼の部屋に少し荷物が残っているので、毎日少しずつ運んでいます。
彼は、レオパレスを解約して、今は二人で住んでいた部屋に戻ってきています。
私が荷物を運ぶのは、彼がいないときだけです。
このまま、彼を忘れていくのかな?と思っていました。

でも、

昨日、またいろいろな事がありました。
彼は、私には、「二股の彼女とは別れたから、彼女の事はそっとしておいて欲しい」と言っていました。
私が彼女の連絡先を知っていたので。
「今は別の人と付き合っているから」と。。。。

それらの発言が全て嘘だったということがわかりました。
彼が、二股の彼女と別れたなんて、大嘘です。
ずっとその彼女と付き合っていたのです。
私が騒がないように、彼女に私の存在を知られたくないために、嘘をついていたのです。
そこまでしても、自分だけ幸せになりたかったのでしょうね。

今までは、彼が好きだったから、私はなにも騒ぎませんでした。
でも、「ぞっ」としました。
彼は、6年同棲した私を、ここまでコケにして、馬鹿にしても平気な人物なのです。
私をこうまで裏切るという事は、他の人はもっと簡単に裏切ると思います。
冷たい人間なのだと思いました。

彼に対して「好き」という感情がなくなりました。
闘うことにしました。

慰謝料を請求する事にしました。
それから、二股の女性にも連絡をしました。
メールをしたのですが、まだ返事は返ってきません。

別に、「別れてくれ」なんて、思いません。
あくまで、慰謝料請求に関わる、事務的な手続き。

彼は、その彼女と幸せに暮らせばいいし、私には関係ありません。
もう、他人ですからね。

私の精神的苦痛と、両親を悲しませた分、そして引越し費用、これから仕事をやめて、新しい仕事がみつかるまでの生活費。
全て請求しようと思います。

何よりも、私の両親を悲しませた事が許せません。

これから、闘うにあたり、またいっぱい傷つくと思います。
でも、負けませんよ。 強い意志を持って、がんばらないと・・・・。

これでよかったのでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-28 10:46:10

ANo.91

余計な事ですが。

慰謝料は貰った方が良いです。
ご両親の為にも、自分の為にも、彼の為にも。
妙齢の娘と結婚前提にして付き合っておきながら、直前のドタキャンの上
ココまで娘の心を傷つけたのです。
両親としては、いくら娘がイイと言ったとはいえ
納得できないでしょうし、何かにつけて思い出すでしょう。
「ケジメは付けさせた」という事実を両親に示す為にも
慰謝料は払わせるべきです。

貴女自身も、「慰謝料を貰った現実」があれば
「淡い期待」も消えます。
「彼とは全てが終わった」と認識できます。
「慰謝料を払わせたので二度と復活は無い」と、自分の中で
認識できる「ケジメ」になります。
一日も早く、彼を忘れ前を向いて立ち直る為にも
貰いましょう。
そうしないと、大変失礼ですが、職場や周りの人間の神経も
磨り減ります。
貴方自身、迷惑かけたと「鬱」の原因にもなるでしょう。
そうやってケジメつける事で、「納得させられる」物が作れます。


彼の為にも必要な「義理」でしょう。
法的に、貴女に謝罪する事で、自分の親からも言われないし
貴女の親に恨まれる事もなくなるし
「貴女との関係は完全に解消した」と認識できます。

こんな男性に・・と思うでしょうが
少なくとも、「耐える」「彼の幸せを優先」させていた貴女です
「彼の中で自分の存在が完全に消えた」ら、貴方自身の
彼を思う気持ちも消えると思うんです。
ホンノチョッピリでも、「彼に幸せになって欲しい」という気持ちと
「私ともう一度・・・」という気持ちの葛藤あるんじゃないかな?
その「私ともう一度」が完全になくなり、慰謝料を払わせる事で
「幸せすら気にしないで」と思われれば葛藤も減るでしょう。
その為に、もう一度「自分のために」ガッツリ傷ついて・・・・・
どん底まで落ちましょう。
それから、「安らげる場所」でゆっくり休んで下さい。
その為にも、慰謝料があれば「時間を作れます」

以上の理由から
強く、慰謝料請求をお勧めします。
今の貴女にはきつい内容でお節介だと思いますが・・・。

投稿日時 - 2007-09-13 13:57:12

お礼

sakuya999さん、ありがとうございます。時々読んでくださっていたのですね。

慰謝料ですか。。。。。
残念ながら、今の私には そのような気力、体力は残っていません。
また、欲しいとも思っていません。

確かに、今回の引越しですが、相当なお金がかかりました。家具、電化製品など、一人暮らしに必要なものを全てそろえないといけなかったので。 こまごまとかかるんですよね。。。。

最初は、引越しにかかったお金を、メモしておいたんです。彼に請求しようかと思って。
でも、むなしくなって途中でやめてしまいました。

この前会ったときに、少し慰謝料の話が出たのですが、次の日、「裁判所で調停」という話が出て、本当に惨めな気持ちになりました。

慰謝料というのは、彼の謝罪の気持ちの表れだと思うのです。

それを、調停と言ってくるということは、ホントに払いたくないんだな。。。と思いました。

払いたくないものを、無理に払わせる気はありません。

私は、お金なんていらないから、本当に心からの謝罪の言葉が欲しいのです。
うちの両親にも、土下座をして謝って欲しい。。。と思います。

母の落胆した姿を彼が見たら、どう思うでしょうか?

sakuya999さんの、おっしゃる事は、よくわかります。
確かに私は、心のどこかで「彼が帰ってくるかも」と思っています。
「絶対に帰ってこない」と言われているのに。

その気持ちを断ち切らないと、このまま足踏み状態で、前に進めない事もよくわかっているのです。

でも、今は辛くて、何もできない日々です。

投稿日時 - 2007-09-15 16:13:24

ANo.90

4clover123さん、はじめまして。
ずっと拝見させて頂いていたのですが初めて投稿させて頂きます。

今非常に辛いことと御察しします。
これまで拝見していて、彼は本当にひどいと思います。
そして他の皆様もおっしゃっていましたが、彼と結婚しなかったことは長い目でみれば4clover123さんにとって良かったと思います。

私は結婚して子供もいます。私の経験で書かせて頂くと、結婚はゴールではありません。仮に彼と結婚していたとしても、そこが幸せのゴールではなくて、そこからが長いのです。結婚生活って、恋人同士の頃とは違った意味で、思いも寄らない試練がある日訪れたりするのです。そんなとき、一緒に立ち向かってくれる人なのか?あるいは逃げてしまう人なのか?あるいは知らんふりをする人なのか?(彼は後者ですよね。)結局あてにできるのは自分しかいません。悲しいことですが。(そう言いきりたくなくて私は今も模索しているのですが。)
結婚すれば=幸せ、必ずしもそうではない、まず4clover123さんに心にとめて頂ければと思います。

私も独身の頃は結婚に対するあこがれがすごく大きかったです。けれども今になって独身時代の身軽だった頃にもっと自分磨きをしておけば良かったと思うことが多々あります。まして幼い子供がいると自分に費やせる時間ってほとんどありません。
私は4clover123さん同様今30ですが、まわりに結婚してない友達たくさんいますよ。私からすればまだ自由に人生を選択できる可能性を持った方などを見るとうらやましくてたまらないときがあります。

4clover123さんは本当にまだまだ色々な可能性があって、色々な選択肢を自分で選んでいけることを少しでも思ってくださると嬉しいです。

「どうして人に依存するのか、自分の人生は自分で切り開け」と彼に言われたとのことですが、彼が言うとなんだか無責任で腹が立つセリフですが、4clover123さん(私もなんですが)が乗り越えなくてはいけないのは、やっぱりそこなんだと思います。
しかし彼がそんなこと言うのは余計なお世話で、そもそも4clover123さんは誰かに依存しなくても自分で生きていける力を持った賢くて優しい方だと御察しします。
4clover123さんは自身で資格を持たれてるのですよね?(私などからするとそれだけでもすごいことだと思います。)獣医師は国家資格だし、その気になれば1人でも生きて行けるぐらいの資格ですよね。
そんなこと、って思うかもしれませんが、そういうことってこれからの長い人生、特に女性にとっては結構励みになるものですよ。経済的自立って依存心と縁を切る上で必要不可欠なんだろうと思うことがあります。(私は自立できていないので)
4clover123さんは、この辛い状況の中でも、仕事に行って、犬のお世話もして、自分で住む家も探して、ちゃんとごはんも作って、そういったあたりまえのことを1人でできているってこと自体がすごくて、それはつまり4clover123さんの芯が強いという証拠だと思います。

とはいっても気持ちが弱ってるときって誰が何を言っても元気になれなかったりしますよね。
ご両親の言うように少しの期間実家に帰られるのも良いのではないかと思います。恋人じゃなくても、自分を純粋に愛してくれ心配してくれる、信頼のおける家族のもとで過ごすことは、心の安定につながるのではないかと思います。

4clover123さんは1人じゃありませんよ。
今は少し辛い時期になだけで、諦めずに前向きにじっとそれが過ぎるのを待てば、素敵な未来が待っていると思います。(←自分にも言い聞かせてるのですが)私も一時は自分がおかしくなったと思った時期がありましたが、どういうわけか乗り越えました。栄養と睡眠をしっかりとって辛い時期を乗り越えてくださいね。

突然長々とコメントしてしまってすみません。前回の4clover123さんの書き込みを見て、ついコメントしたくなってしまいました。

投稿日時 - 2007-09-13 02:18:52

補足

お礼の続きです。

この前、妹と電話で話した時に、実家の話を聞きました。
私は、実家には半年くらい帰っていないので。

母は、ひとりごとが多くなったそうです。
父は、鬱がひどくなったそうです。
祖母は、私がかわいそうだと、泣いて、夜眠れないそうです。

こんな不幸な一家があるでしょうか?

そもそも、彼は私の祖父のお葬式には、普通に出席していました。
母は、彼を親戚に紹介して、、、、まあ、結婚予定だったから普通ですよね。
でも、私がお葬式が終わって、家に戻ったら、「じつは二股してた」なんて。。。。
なんて、馬鹿な一族なのでしょうか?

母が、泣きながら私の職場に来たときの顔が今でも忘れられません。

私の家族をも、傷つけてしまった事に、私もまた傷つきます。。。

去年の春頃、私が持病のメニエル病が悪化して入院していたときに、彼は毎日お見舞いに来てくれました。
動物病院の仕事が終わってからだから、本当に大変だったと思います。
「あそこに一緒に旅行に行ったな。。。」とか、いろいろ考えて涙します。
飼い犬の姿を見るたびに、小さい頃、毎日夜二人でお散歩した事とかを思い出します。本当に子供と同じなので。

そんな、楽しくて、幸せだった二人の関係が、ここまで豹変するなんて、本当に今でも信じられません。

こうやって、彼との思い出にひたっている限り、次の恋愛に行けない事もわかっています。

でも、好きで好きで、どうしようもないのです。

こんな私の人生が今後好転するのでしょうか?

何事も少しずつがんばるつもりではいるのですが。。。
今は部屋に引きこもる毎日ですが、無理してでも外に出て、出会いを求めた方がよいのでしょうか?
恋愛で受けた傷は、恋愛でしか治せないといいますからね。。。

00fin33さんのお言葉、本当にありがたかったです。
まだ、読んで下さっている方がいたのか。そう思いました。
読んでいて、涙が止まりませんでした。

最後は私から彼に別れを告げたわけですが、それが良かったのかどうかがわからず、葛藤している毎日です。

別れを言っていなければ、今頃修復できていたかもしれない。。。。
毎日そう考えて泣いています。
彼は少しずつ家に帰るリハビリをすると言ってくれていたので、もしかしたら、リハビリがうまくいっていたかもしれません。

私の中での彼の存在の大きさを、ひしひしと感じます・・・。

こうして、OKWEVEに書き込めるくらい、今日は少し元気ですよ。

投稿日時 - 2007-09-15 14:15:28

お礼

00fin33さん、ありがとうございます。投稿していただいて、すぐに回答を読ませていただいたのですが、今現在、なかなかパソコンにも向かえない状況で、返事が遅れてしまいました。
本当に申し訳ありませんでした。

00fin33さん、1jenkaさん、kkndさん、ryokoさん。
投稿はなくても、読んで見守ってくださる方達の多さに驚かされます。

最近、落ち込みがひどかった私は、引越しもなかなかできなかったのですが、昨日は少し元気になり、新居の部屋の片付けをかなり進めました。

今朝は、なんとか起きれたので、週に一回の動物病院のバイトに来ています。 また今朝も、「あれ?なんで彼は隣にいないのかな?」などと考えていましたが。。。。

本当に、彼のことが好きで好きで大好きで、こんなに好きな気持ちがどうしようもなくて。本当に辛いです。

やる事も沢山ありすぎて。
引越し。 就職先を探すこと。将来どうするか。 実家に帰るべきか。
いろいろ考えると、いっぱいいっぱいになります。
そして、なにもできなくなり、悲しく横たわるばかりです。。。。

一人が耐えられなくて、辛いです。
経済的に、一人で暮らしていく分には、本当に何にも問題ありません。
大丈夫です。
転職も、きっと大丈夫だと思います。

ただ、彼のいない事実がいまだに受け入れられません。

こうしてOKWEVEには相談させていただいていた私ですが、本当に一部の周りの人達にしか、まだ今回の事を話していなかったのですが、最近ようやくポツリポツリと話はじめました。

そして、いっぱい友人と会う約束をしました。暇な一日がないように。
いっぱい友達に話を聞いてもらって、元気を貰おうと思って。

投稿日時 - 2007-09-15 14:14:50

ANo.88

こんにちは。
昨日返信できなくてごめんなさい。
彼と話し合われたんでしょうか。

ヘンな意味ではなく、ここまできたら、私はすがってもいいと思います。
確かに残念ながら結果は変わらないかもしれません。
でも、最後の最後に、キレイに終わろうとしないで、ご自分が思っていらっしゃることを全部ぶつけてもいいと思うのです。
キレイに終わるタイミングもありました。
でもそれはその行動によって何かが左右される場合のことでしたね。
お二人には現在までの間に色々ありました。
きついことを言いますが、結果が変わらないのなら、後悔しないように思ったこと全部を最後に伝えていいのではないかと思います。
4clover123さんが先に進むためにも、です。
昨日話し合われるとの事でしたので、もうこの内容は意味がないかもしれませんが…ごめんなさい。

彼と連絡を取っているうちは、彼のことを忘れるのは無理です。
鍵も返して、最後に想いを伝えたら、彼の携帯番号も、アドレスも、全部消去した方がいいです。
少しでも彼の名前やそれに関連する物が目に付くと、どうしても思い出してしまいます。
できるなら、4clover123さんが携帯を換えるのが一番いいと思います。
番号もアドレスも、彼が知らなければ待ってしまうこともない。
今の状態でいるよりは確実に諦めが付きます。
今までの彼とのメールも写メも、全消去した方がいいです。
写真などは思い出としてとっておいてもいいかもしれませんが、それは4clover123さんが確実に全て思い出に出来たと思える日まで、目に付かないところにしまって下さい。
無理に心で忘れようと思い続けてもそれは難しいです。
私は別れた時は彼の名前を見るだけで辛い気持ちが甦るので、全消去しました。
番号は覚えていたので意味ないのですが(笑、たとえ電話が掛かってきたとしても、名前が表示されないだけでかなりストレスが軽減されていました。
メールも写メも、感傷に浸るとすぐに見返してしまい、余計に辛くなるので、見れないように消去しました。
だから私の思い出は、良いものも悪いものも、ある時期だけ空白です。

4clover123さん、きついことを何度も申し上げてすみませんが、結果が変わらないなら、4clover123さんはもう前へ進むしかありません。
もし、彼と戻ることが出来ていたとして、今一緒にいたとしても、今まで生きてきたよりも長い時間、4clover123さんは不安な気持ちを持ち続けなければならなかったかもしれません。
いえ、間違いなくそうだと思います。
一度負った傷は、深ければ深いほど、当然ながら癒えるのは難しいです。
今好きだという感情で、今後の長い人生、とてつもなく大きな不安を抱えたまま生きていくことが幸せだと思いますか?
好きな気持ちだけでは一生一緒にはいられません。
4clover123さんは、彼と別れて別々の道を行く決心をしたのです。
彼と一緒にいて、好きだけれど不安に押しつぶされそうな毎日を繰り返すより、そんなことを考えなくてもいい、安心をくれて、自分だけを見つめてくれる素敵な人を探すチャンスが与えられたのです。
素敵な人がいるのも間違いはないんです。
これから今よりも確実に良い未来が待っていることも間違いないんです。
一度壊れてしまった、汚れてしまったものをずっと抱えていくより、もう一度新しくて穢れのないものを見つける方が、素敵ではないですか?

今はまだ前に進む準備が整っていないかもしれません。
でも第一段階の引越しはもうできましたよね。
次は携帯を換える(もちろん番号もアドレスも)。
これからのやりたいことを箇条書きにして、それらを日々少しずつ実行する。
無理やり考えないようにするのは無理でも、他のことを考える時間で、彼のことを考える時間を埋めてしまえばいいのです。

>辛いときにばかり書き込みをしていまい、申し訳ありません。

ここは辛くて苦しい思いをしている人が、誰かに助けてもらうために書き込みをする場ですよ。
そういう時に書き込みをしなくてどうするんですか。
当たり前です。
躓いたら、溜め込まないですぐにここに相談して下さいね。
待ってるって言ったじゃないですか。

投稿日時 - 2007-09-07 14:10:26

補足

お礼の続きです。

恨みたくはないのですが、どうしても憤りを隠せなくて、今朝、長い文章のメールを送りました。
彼から、逆切れの返信が来ました。「どうして人に依存するのか、自分の人生は自分で切り開け」と書いてありました。

そんな事、わかっているのです、でも、今の私には、かなり酷な事です。
生きているだけで精一杯だから。。。

私は、悪い男に6年間引っかかってしまっただけなのですよね。
人を見る目がなかった。彼の本性を見抜けなかった。
ただ、それだけの事ですよね。

もうすぐ、30歳になります。お見合いでもしようかな。。。

今日は辛くて辛くて、仕事に遅刻してしまいました。
仕事をする気にもなれません。
実家に帰って、家事手伝いをしたほうがいいのかな。。。。

なんだか、生きている意味とか、すべての事がわからなくなってきてしまいました。 

でも、犬がいるので、まだ救われます。
私は、全てを失ってしまったわけではないから。

男性を、信用できません。 かなり辛いです。

それから、彼にやり直したいと、やはり言ってしまいました。
彼は、私と一緒にいるのは、心底嫌みたいです。NOという返事でした。

私と彼の間の流れる、微妙な空気が耐えられないと、言っていました。

浮気をしなければ、そのまま5月5日に結婚していた、と言いました。
また、言い寄ってきたのが美人だから浮気した。と言いました。
浮気が本気になって、でも、その彼女とも嘘だらけの関係だから、続かなかったのでしょうね。今の彼女は別の人ですが。

彼が、私を好きだったのは、真実だと思います。でも、やはり家族みたいになって、好きとかではなくなっていたのだそうです。

こんな私が、普通に結婚できるでしょうか?
一生引きずって生きていくのかな。。。。
今は、一人がとても心細い時期です。 辛いです。

投稿日時 - 2007-09-07 16:16:04

お礼

ryokoさん。ありがとうございました。

昨晩彼は夜10時過ぎに部屋に来ました。
動物病院を開業する準備で、今はすごく忙しいみたいです。
「一緒にやるはずだったのに。。。。」すごく辛かったです。

彼が来ても、はじめは何を話していいのかが全然わからず、お互いギクシャクとして、テレビを見ながら、他愛もない話をしていました。

私は、「どうして浮気をしたのか?」この理由を聞きたかったのです。
二股は最低だと思います。 6年も同棲していたら、愛情は薄れていても、確実に情はあるはずです。
「なぜ、あんなにひどい事をしても平気だったのか」それも聞きたかった。
『生き地獄』を味わいました。何ヶ月たっても、全く傷は癒えません。

辛くて辛くて、泣き暮らす日々が続きます。

彼は、質問に全く答えをくれませんでした。「どうしてと聞かれても、わからない、だから聞かないでくれ」と言うのです。

話し合いというか、私はずっと泣いていましたが。。。

彼は今はとても幸せみたいです。
動物病院を開業する準備も着々と進み、新しい彼女とも、うまくいっているのでしょう。

「どうして、自分のことしか考えないの?」「自分さえ良ければ、それで幸せなの?」何度も聞きました。
「俺はそういう男だ」と言っていました。

彼は、周りの人達からは、「ひどい男」「不誠実」と言われているそうです。それをネタのして、楽しんでいるようにも思われます・・・・。

投稿日時 - 2007-09-07 16:15:36

ANo.87

こんにちは。

まだ気持ちにムラがあるのは仕方のないことだと思います。
無理せず自然体でいてくださいね。

随分前向きになられたようですね。
もうすぐ引越し。
環境が変わるのは4clover123さんにとって、とても良いことだと思います。
レベルアップした新しい自分で、新しい生活を始める。
なんだかワクワクしますね。
周りの人にも目を向けられるようになって、本当に良かったです。
何より今の4clover123さんは、以前よりも強くて優しくて、絶対キレイになっているはずなので、未来は明るいですよ!

4clover123さんの元気な言葉を見ることが出来て、本当に嬉しいです。
一秒でも多く笑顔で過ごせるように、お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2007-08-28 11:26:00

お礼

ryokoさん。こんにちは。辛いときにばかり書き込みをしていまい、申し訳ありません。

おとといの9月4日から、新しいアパートを借りて、いよいよ引越しで、チョコチョコと荷物を運んでいます。

最近、引越しをしてしまったら、完全に彼との縁が切れてしまうので、辛くて悲しくて、すごく落ち込んでいたのです。

しかも、父から、「お父さんもお母さんも年だから、実家に帰ってこい」と電話がきたり、母が私を心配して、泣きながら私の職場に来たりと、いろいろありました。

最近、毎晩泣く夜が多かったです。

鍵を彼に返すので、最後に会おうということになり、いろいろと連絡を取っていたのですが、彼が開業するために、もう引越しをして彼の実家に帰るという事がわかりました。
それがわかって、本当に辛くて辛くて。。。。

私は、まだ彼が大好きだから、いなくなる事実がどうしても受け入れられないのです。
今までは、別れたとはいえ、彼の家に住んでいたので、まだつながっていました。

いろいろと考えると、本当にひどい事をされました。
そんな事はできた彼は、人としての情がない、本当に冷たい人間なのだと思います。

でも、まだ好きなのです。
何ヶ月たっても気持ちは変わらず、誰とも付き合えない自分がいます。

また、「死んでしまいたい」とも思いました。
どんなに望んでも、彼は戻ってこないのです。それは重々わかっています。

今晩、彼と話をすることになりました。
何を話していいのか、まとまりません。今、職場にいるのですが、彼から何回かメールがきて、ポロポロとずっと泣いていました。

今晩会ったら、「やり直したい」と言って、すがってしまいそうです。
こんなに不幸な気持ちは、いつになったら変わるのでしょうか。。

投稿日時 - 2007-09-06 14:56:23

ANo.86

こんばんは。

投稿が遅くなってごめんなさい。
大丈夫ですか?

1jenkaさんへのお礼も読ませて頂きました。
なかなか周りの環境が、4clover123さんをそっとしておいてくれないようですね。

お母様のことに関しては、どうしようもないですよね。
それによって4clover123さんさんに多大なストレスが加わることを全く想定せず、心から4clover123さんのことをご心配なされて起こした行動だったということ、4clover123さんさんご自身もよくわかっていらっしゃるから、なおさら4clover123さんもお辛いのでしょう。
事情を察していらっしゃらないし、怒ることもできませんものね。

彼の行動は本当に思いやりに欠けていますね。
彼のレオパレスの事情なんて4clover123さんには関係のないことです。
その点は4clover123さんは彼に一切気を遣う必要はありませんよ。
16日に出るということを明言して、それに関する連絡はしないように彼に言った方がいいと思います。

他の男性とのデートは、4clover123さんの気晴らしになるのなら良いですが、楽しめないなら無理に出かける必要はありませんから、お断りして、4clover123さんの気分が乗るときにお出かけすればいいと思います。
無理に行っても、お相手にも失礼ですしね。

睡眠に関しては、私も得意ではありません。
ごめんなさい。
私もすぐ眠れなくなってしまうので。。。
だからしばらく眠れずに体に限界が来て、何日目かにぐっすり眠る時が来るまでほっておいたりします。
でもこれは私の体が丈夫だからできることで、4clover123さんにはお辛いかもしれませんね。
物理的には考えすぎて眠れないのは、考えることによって脳が熱を持つからなので、後頭部を冷やすと自動的に眠りの状態になるようです。
体が眠る状態を自ら作り出すということですね。
こんなことで、と思うかもしれませんが、少し落ち着きますよ。
やってみてください。

お仕事はお忙しいということで、なかなか休めないのでしょうか。。。
でも無理やりでも何日かお休みして、今の生活とは全く違う空間に身をおいた方が良いですよ。
後になって限界がきて突然仕事ができなくなってしまうより、今のうちに少しお休みをとってリフレッシュされた方が、周りの方にも迷惑をかけずに済みますし、何より4clover123さんのためにいいです。
何日もが無理ならせめて1日でも…。

いずれにせよ引越しはもう日にちが決まっていることですし、動かなければいけないかもしれませんが、それ以外のこと(彼のレオパレスのことやお仕事)はちょっと力抜きましょう。

あと、ある程度の暴飲暴食は、許しちゃいましょうよ。
まるっきり食べないのは良くないですが、食べる時があるなら、食べ過ぎはよしとしましょうよ。
それで少し発散されるんです。
少し調子が良くなったら、食事管理とか始めませんか。
確かに体にいいことではありませんが、多少そういうことが続いても、後で頑張ればある程度は取り戻せるものです。
(体重もありますが、それだけのことではないですよ)

これは良くない、あれはダメだ、とか決め付けないで、ご自分を少し甘やかしてみたらどうですか。
今日はしょうがないって。
明日もしょうがなくてもいいんですよ、落ち着くまでは。
もともと甘えた人がしょうがないなどと日々言っていたらどうしようもないですが、4clover123さんのように何事も頑張ってしまう人は、辛いときは少しくらい逃げたらいいんです。

>このような期間がいつまで続くのでしょうか?

不安の種は、考えれば考えた分だけ出てくるようなものです。
余計なことをなるべく考えずに、4clover123さんご自身の幸せを想像した分だけ早く、不安な日々から解放されるのです。
今は新しい場所での新しいスタートだけに目を向けましょう。
良くないことを考えても、楽しいことを考えても、過ぎる時間は同じです。
悪い方向に行きそうになったら少し考えるのをやめて、本を読んだりテレビを見たり、犬と遊んだりしてみてください。
1jenkaさんやkkndさんや私がどんな人か想像してみたりするのもいいかもしれません。(結構いい暇つぶしになるかも(笑?)
悪い方にいったら考えを止める。
考えずにいられないのもわかるのですが、これは徐々に努力すればできるようになると思います。

参考にならなかったかもしれませんが、また何かあったら書き込んでくださいね。

投稿日時 - 2007-08-14 03:21:40

お礼

ryokoさん。お久しぶりです。元気ですか?
私は、相変わらず眠れなかったり、毎晩泣いたりしていますが、かなり元気に過ごしています。

部屋が決まったなら、早めに引越しをした方がいいな。と思い、引越し日を早めて、9月4日にしました。
あと2週間です。
仕事もずっとしているので、毎日ぱたぱたと過ごしています。
いろいろと買いにいく暇がないので、ネットや通販などで購入したりしています。

新しい部屋ですが、今いる部屋のものは、極力置いていくことにしました。
すべてのものに、彼との7年間の思い出が詰まっています。
たぶん、見るたびに辛くなります。

だから、はじめは最低限のものだけを購入して、後は少しずつそろえていく事にしました。

電化製品は、知り合いの引越しやさんに、引越し不用品として出たものを、集めていただいています。
当座はそれで十分だと思います。
本棚などもないので、本は山積みになるでしょう。
お金がかなりかかるので、今は最低限のものしかそろえられません。

それから、恥ずかしい話ですが。。。。
先週の土曜日に、飲み会があり、2歳も年下なのですが、とっても素敵な方がいたので、とても気になっていました。

私は、この年まで、合コンは行った事ないですし、本当に奥手なのです。ずっと彼氏もいましたし。。。。出会いを求めた事もないので。

日曜日、ずっと悩んでいたのですが、
「私にはもう失うものなんてないし」「振られてもいいや」
と思い、デートに誘うメールを出しました。

しかし、返信は来なくて、とっても残念だったのですが、かなりへこみましたが、
自分から好きになれそうな人が現れただけでも、かなりの進歩だな。と思いました。

まあ、返事が来ないのが返事でしょうから、諦めますが、またきっと、いい人が現れる事を信じて、がんばっていきたいと思っています。

ryokoさん、私は元気ですよ。

投稿日時 - 2007-08-21 14:56:23

ANo.85

初めまして。
kkndさんと同じような気持ちでずっと静観してました。

私も書き込もうと思っていたのですが、ryohkoさんとの間にはなかなか入れませんでしたw

ryohkoさんの回答を見ていると、自分をしっかりと持った素敵な女性という印象を受けました。
そんなryohkoさんとやり取りしていくうちに、4clover123さんがどんどん強くなっていく・・・

もう私はお二人のとりこでしたねw

なんとなく自分は場違いな感じがするのですが、4clover123さんに気持ちを伝えたくて書き込ませて頂きます。

この3ヶ月であなたは生まれ変わったと思います。非常につらい思いもしましたが、今のあなたは投稿時と
比べ物にならないくらい強くて素敵な女性になったのではないでしょうか。
これから新たなスタートですね。ゆっくり歩いていけばいいじゃないですか。今のあなたなら自分の力で幸せを掴み取れます。

この先お会いする機会があるかわかりませんが、4clover123さんの事を応援してます。

投稿日時 - 2007-08-09 02:30:56

お礼

1jenkaさん、ありがとうございます。
kkndさん以外にも、見守っていてくれている方がいたのですね。本当にうれしいです。

実は、また、いろいろな事がありました。
ryokoさんも、読んでくださるとありがたいです。

先週ですか、、、彼からメールが来ました。
なんと、私の母が、彼の母親に手紙をだしたそうなのです。
私と彼の母親同士は、とても仲がよく、よく電話をする仲でした。

どんな内容の手紙を 私の母が書いたのかはわかりません。
正直、今回の騒動の事を、私は一切両親には話していないので、両親は、何が起きたのかは知らないはずなのです。

ただ、別れたという事実しか。。。
話すつもりもないですし。。。

彼は、「俺からも、私の両親に謝罪の手紙を書きます。」とメールを送ってきたのです。

私は、「やめてください」と彼に返信しました。
今回の事は、私と彼、二人の個人の事。。。。
 彼は、私と私の両親に対して申し訳ない気持ちがあるのかもしれませんが、もう、私は前進しようとしているのに、今更謝罪の手紙などいらないのです。

私の親に対しても、私を心配してくれているのでしょうが、勝手にあちらの母親に手紙を出すなど、して欲しくありませんでした。

とても、惨めな気持ちになり、泣いてしまいました。

私は、もう立ち直ろうとしているのだから、もう、傷口をえぐるような事を、周りの人達にして欲しくないのです。
彼とは、係わり合いを持ちたくないし、そっとしておいて欲しいのです。。。

でも、よい事もひとつ、ありました。

昨日、引越し先のアパートがやっと決まりました。
今の部屋よりも、少し職場には遠くなりますが、窓を開けると、池と林が見えるのです。
自然いっぱいの情景に惹かれて、その部屋に決めました。
引越し日も、9月16日に決めて、引越し業者も頼みました。

これからは、カーテン、カーペットを買ったり、新しい生活に向けて日々楽しく過ごして行きたいと思います。
部屋のインテリアを考えたりしていると、辛いことも忘れて、楽しい気分でいれますから。。

彼に「私の親に手紙をだすのはやめてください」とメールした時に、「私は、あなたの事を忘れるように努力するから、あなたも私を気にする事なく、幸せになってください。」と一緒に書きました。
本心なのですが、まだ涙は出てきます。

投稿日時 - 2007-08-09 10:46:10

ANo.84

こんにちは。

私のこと、そう思っていただいて本当に嬉しいです。
ありがとう。

また近況お聞かせ下さい。
きっとここに投稿しなくても、kkndさんのように4clover123さんのことを気にかけている人はたくさんいると思います。
私も4clover123さんが書き込んだらすぐにわかるようにしてありますから。

頑張るって言ったんだから弱音を吐いちゃダメだ、なんて気負わないで、ちょっとでもしんどいと思ったら、チラッと書いてみてはどうですか?
顔が見えないからこそ、心の奥底に触れ合えたりすることもあるかもしれません。
またいつでも、待ってますよ。

投稿日時 - 2007-08-03 17:57:04

お礼

ryokoさん。おはようございます。

また最近いろいろと考えていました。。。。他愛もないことですが、書き込みさせていただきますね。

1jenkaさんへの回答にも書いたのですが、アパートが決まったので、今はインテリアを考えたり、いらないものを処分したり、と忙しくすごしています。

いろいろな男の方たちにも、デートに誘われるのですが、全くその気になれず、すべて断り、一人で過ごしています。

夜、犬と一緒に寝ようとするのですが、
「私はこのまま一生一人かもしれない・・・・。」
と考えてしまい、考え出すと、眠れなくなります。
そのまま 3時間くらいの睡眠しかとれずに、次の日の仕事をしたりしていて、体力的にも、精神的にも疲れてきました。

彼からも、引越しをせかすメールが来ました。
私が早めに部屋を出て行けば、彼は家に戻れるわけですが、
そうすると、レオパレスに払ったお金が返金されてくるそうなのです。。。

仕事も忙しいし、彼からはせかされるし、引越しの準備はしなきゃだし、アップアップしています。

しかも、精神的にも全然安定していないので、 夜一人で泣いたり、やけ食いをしたり、全然食べなかったりしています。。。。

このような期間がいつまで続くのでしょうか?
とても不安で不安で仕方がない毎日です。。。。

投稿日時 - 2007-08-11 10:56:24

ANo.83

4clover123さん、ご丁寧にお返事ありがとうございます。

一生懸命、前に進もうとされていますね。
その前向きな姿勢は素晴らしいと思います。
無理してでも自分を奮い立たせないと、折れてしまいそうで怖いのではないですか?

頑張る事は大事です。
でも頑張り過ぎないでくださいね。
無理し過ぎないで欲しいのです。

頑張らなきゃ、彼を忘れなきゃ、強くならなきゃ、と
ご自分に何かを強いるのは、しらばく止めてあげてください。
自分で自分を追い詰めて、ますます辛くなってしまうのではないかと思うのです。
「○○しなきゃ」ではなく「○○できたらいいな」で
いいのではないでしょうか。
辛い時には自分に向かって「大丈夫だよ」と優しく声をかけてあげて欲しいのです。

強くなれた4clover123さんです。
これからは彼を忘れる事に一生懸命になるのではなく、
ご自分を癒やす事に意識を向けてみてはいかがでしょうか。
思うように忘れられなくとも、「情けない」とか思わずに
「忘れられなくて当たり前」くらいに開き直ってください(笑)

1人で抱え込まずに、たまには周りの方にも甘えて発散させていいと思いますよ。
4clover123さんを支えてくれる方はたくさんいらっしゃるのではないでしょうか。

4clover123さんなら大丈夫です。
そしてryohkoさんが仰っている「4clover123さんは必ず幸せになれる」
に私も1票です。
この事に関しては、かなりの票を獲得できる自信もありますよ(笑)

投稿日時 - 2007-07-31 18:32:14

お礼

kkndさん、本当にありがとうございます。

確かに、彼と別れてからの1ヶ月、私の行動は、特急列車のようでした。

何事もがんばりすぎるくらいがんばっていました。
引越し先の部屋を夜中まで探して、車で市内を回ったり、
無理にいろいろな男性とデートをしたり。。。
仕事も、夜中までがんばったり。

職場の皆も、心配して、「少し休んでください」と言っていました。
風邪を引いてしまい、40度くらい熱があっても、休まず仕事がんばりました。

暇な時間があると、一人でいると、いろいろ考えて思い出してしまって、駄目だったのです。
だから、暇な時間を作らないように、無理をして予定を入れてきました。

でも、kkndさんがおっしゃるように、
「○○しなきゃ」ではなく「○○できたらいいな」なのですよね。
少し、休憩します。
ゆっくりと休みながら、自分をいたわりつつ、何事も進めていきたいと思います。

確かに、7年近くも付き合っていたのです。
「忘れられなくて当たり前」ですよね。
無理して忘れようとしなくていいのですよね。

とても、気が楽になりました。ありがとうございます。

皆さんが応援してくださるのです、必ず幸せになれる予感がしてきました。 
部屋で自然に笑顔になってきました。
皆様に感謝の気持ちを伝えたいです。。。。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-07-31 21:37:45

ANo.82

おはようございます。

1ヶ月前は毎日のように会話をしていましたからね…。
普通の友達よりも接する時間が長かったかもしれません。
他人とは思えない、不思議な感覚です。

まだ日が浅いですから、なかなか気持ちは切り替えられませんよね。
でも仕事が手に付かない、と思っても、毎日普段と変わらないサイクルで生活を続けるのは大事なことだと思います。
それで少しでも外の世界と繋がって、自分を保てるのではないかと思います。

今回のことで、少し自信喪失気味になっているかもしれません。
私も一番辛かった時期は、自分を責め、自分はなんて価値のない人間なんだとか、彼が他の女性を見たのは自分の魅力のなさなんだとか、他の女性の方が、私よりも外見も中身も優れているんだとか、くだらない思いで(現実そういう部分ももちろんあったとは思いますが)自分を潰していましたが、周囲の励ましで、根拠はなくても「私はキレイだ」「彼には勿体ない位いい女だ」「私は人の痛みのわかる純粋な人間だ」と自己暗示(笑)をかけてそういう風に振舞いました。
一人の時なんて声に出して言ってましたよ。
こんなの大した事ない、と言い聞かせていました。
小さくてバカらしいことかもしれませんが、口に出して言ったりすることで、気持ちの持ちようも変わるというか、前向きに明るくなれましたよ。

私の根拠のない自信が基盤で申し訳ないのですが、4clover123さんのように心の優しい女性は、必ず幸せになれると思います。
この1ヶ月、私は4clover123さんが彼とお別れする時に入れたメールを何度も思いました。
私がアドバイスしていたつもりが、いつの間にか私を飛び越えてしまったなぁ…、私もいつか自分のエゴを捨てて、そういう境地になれればいいなぁ、と思いました。
最後には4clover123さんのような言葉が言えるようになりたい、と思ってきました。
4clover123さんは本当に素敵な女性です。
だからいつか、もう少し時間が経って、4clover123さんご自身が気負わず自然体でいられるようになったら、出会いなんてゴロゴロ転がってくると思うのです。
4clover123さんなら大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2007-07-31 12:41:57

お礼

ryokoさん、本当にありがとうございます。

私よりも、ずっとずっと、ryokoさんは、優しくて素敵な女性だと思います。

だって、顔も知らない、どこのだれだかわからない私に、毎日毎日親身にメールをくださり、私は本当にryokoさんに救われたのですよ。。。

正直、人生のどん底を味わいました。今も辛くて辛くて仕方がないです。
でも、こんなに早くに普通の生活に戻れるようになったのは、ryokosさんの毎日の励ましがあったからですよ。

ryokoさんには、誰よりも幸せになってもらいたいです。

今日は仕事がはやく終わり、犬をお風呂に入れたりしていたのですが。
部屋では一人なので、恥ずかしながら、ryokoさんのアドバイスを実践していました。
自己暗示です。
「大丈夫、私は幸せになれる」と。。。

こうして、口に出すことで、本当にそうなれる気がしてきますね。
前向きになれますよね。

最近私は、仕事の後で、家で一人で過ごす時間を大切にしています。
夕食を作り、読書をしたり。好きなテレビをみたり。
そうすることで、心の余裕ができてきますからね。

私はいま、心の底から彼の幸せを願っています。
私がこんなに辛い目にあい、そんな目にあわせた彼ですが、それでも、ずっと大好きだった人です。
はたから見たら、本当に最低な男なのですがね。

もう少し、一人を楽しみますが、本当に素敵な出会いがあるといいな。
この場で、よい報告ができる日を願って。。。。

投稿日時 - 2007-07-31 21:18:17

ANo.81

こちらの質問を拝見したのは、質問されて間もなくの事だったと思います。
気にはなりつつも、今までコメントせずにおりました。
ごめんなさい。
今まで読んでいて感じていた事、今思う事を書きますね。

質問者様と回答者さまのやり取りを見ての最初の印象は
『最終的に質問者様は彼に縋り付いて離れられないのだろうな』
でした。(イヤな印象でごめんなさいね)
しかし質問者様は彼に別れを告げられましたよね。
短期間でそこまで変わられ、強くなられた事に
私は感動を覚えました。
人はこんなにも強くなれるのかと驚きもしました。
そして質問者様の幸せを陰ながら願っておりました。

しかし、今回また辛い思いをされておりますね。
でも質問者様の選択は間違っていなかったのだとも思いました。

彼は不誠実な方ですね。
質問者様を苦しめた挙句、もう他の女性に気持ちが動いている・・・。
結果的に彼と一緒にならずに良かったと思える日が必ずや来ると思います。
彼と一緒になって苦労するよりは一生独身のままでいる方が
幸せなのではないかと思えるくらい、彼は最低だと私は思いました。

質問者様と彼とのお付き合いは濃かったのでしょうから
心の中から彼が消えるには時間がかかって当然かと思います。
これからも幾度となく涙する日もあるでしょう。
でも10年後、20年後には『そんな事もあったわね』と
遥か昔のように思い出せるような過去になると思うのです。
もちろん今はそんな風には考えられないでしょうね。
でもきっと、時が癒してくれると思います。

彼をまだ好きなのですね。
それも含めて質問者様なのですから、無理に忘れようとせず
今のままの自分を愛してあげてはいかがですか。
自分を大切にし、人を思いやる気持ちを忘れなければ
また良い出逢いに恵まれると思いますよ。
そのお相手が男性とは限りませんが、良い出逢いをする事で
自分の成長や幸せに繋がると思うのです。

一生独身かもしれません。
縁あって素晴らしい方に巡り合えるかもしれません。
どちらになっても楽しめる質問者様であって欲しいと思います。
自分で自分を狭めたり縛ったりしなければ、今の質問者様なら
幸せな未来が待っていると思えます。
強くなれた質問者様なら今の辛さも乗り越えられると思うのです。

縁あってこの質問に巡り合いました。
質問者様の幸せを願っています。
これからも見守らせてくださいね。
応援しています。

投稿日時 - 2007-07-30 20:24:54

お礼

kkndさん。 はじめまして。
すっと、読んでいてくださったのですね。
本当にありがとうございます。

私は、そんなに強い人間ではありませんので、今はいっぱいいっぱい虚勢を張っています。
がんばらないと。と思っています。

>自分を大切にし、人を思いやる気持ちを忘れなければ
また良い出逢いに恵まれると思いますよ。

kkndさんの、この言葉、本当に嬉しかったです。
正直、2月からずっと、つらくて辛くて、周りの人を思いやる気持ちに欠けていたと思うのです。
最近になって、やっと 周りの人たちの事も大切にできようになってきました。というか、、、普通に戻ってきたといいますか。

部屋に一人でいるときは、沈んでいますが、職場、休日友人に会うときは、以前の私です。

これから、時間が沢山すぎて、だんだんに彼の記憶も薄れてきて、いつか、思い出にできれば、本当に幸せです。

とりあえず、第一歩を踏み出さないと。

引越しは、良い機会だと思うのです。
お金はすごくかかってしまいますが、思い切って、今の家から遠いところに引っ越して、心機一転がんばりたいのです。

もう、彼と会わなくてすむ場所に移らないと。
近くにいたら、思い出してしまいますからね・・・

kkndさんの応援、とてもありがたく頂戴します。
幸せになりたいです。

投稿日時 - 2007-07-30 22:38:47

ANo.80

お久しぶりです。
辛かったのによく頑張りましたね。
ただ彼のことをまだ好きなうちは、なかなか次に進むのは難しいかもしれません。
実際私も今の彼と付き合う前に3年程付き合った男性を忘れられず、2年間想い続けました。
2年ほど経った時にふと、そろそろ次の恋愛をしてもいいかな、と思えるようになったのです。
それで今の彼と出会いました。

住んでいる土地や周囲の人たちの環境によって、4clover123さんの年齢になると(私もほぼ同じ年齢ですが)、結婚を意識して焦りを感じることもあると思います。
すぐに結婚したい、というのが自分自身の人生において最重要視するポイントであるならそれは仕方ないことかもしれませんが、幸せになりたい、というのが一番であるなら、それは心配ないと思います。
長い間恋愛をずっとお休みしている人が、30代後半になってもひとりでこの先不安です、というのはよく聞きますが、大失恋した人って、もう好きな人なんて出来ないと言いつつ、結構すぐに出会いがあったりしませんか?
それは1ヶ月やそこらでは難しいかもしれません。
でも私の周りには、30代前半の超魅力的なフリーの女性がいっぱいいます。
彼女達はもちろん結婚願望もありますし、日々出会いを探しています。
趣味も持っていて、たまに恋もして、とても人生を楽しんでいます。

>今日、彼から、
「どんなにがんばっても、お前とは無理だから、ごめんなさい。あきらめてください」
とメールがきました。

すごく辛いと思います。
でも彼が中途半端に4clover123さんに気を持たせずにはっきり言ってくれたことによって、前に進むしかなくなりましたよね。
彼を無理に忘れようとしても気持ちは付いていきません。
何ヶ月後、もしくは何年後に彼が戻ってくる可能性もないとは言えません。
が、かといってその可能性を、期待を持ち続けたままでは、前には進めません。
それはそれ、と心の隅に留めておいて、この1ヶ月してきたように、新しい生活のために色々なことをしてみてください。
色んな男性と会うのも、次の恋人を探すために気負うのではなく、自然に友達を増やす気持ちで会ってみて下さい。
女友達と会うのもかなりのストレス発散になりますよね。
泣きたい時は泣きます。
友達の前でも、一人の時でも。
でもその後は必ず笑ってみて下さい。
また泣いちゃったよ、私ってバカだなぁ!くらいに。
ちょっとずつ本当にそう思えてきますよ。

私は…私こそ本当にバカですが(笑、最後の賭けで彼と来月末くらいから一緒に住みます。
実は彼の病気は治っておらず、まだ女性問題がありました。
私が良くないことをして得た情報なので、彼には明示してませんし、彼はもちろん嘘を付きます。
でもちょっとずつ治っている気がして(彼の言動は変わってきていたし)、今日の彼の誕生日まで引っ張ってしまいました。
二人では週末にお祝いしました。
彼は目に涙を浮かべて感動してくれました。
そして今日は彼に内緒のサプライズパーティです。
彼にこれだけ色んなことをしてあげるのも、私のエゴだと思います。
もちろん純粋に喜んでもらいたい気持ちもありますが、自分がとことんひとりよがりでなく頑張って、それでも彼が変わらなければ、諦めもつくかなって(笑。

誕生日以外にも諸事情で、一緒に住む話が浮上しました。
私の親にも会いに来ました。
結婚の挨拶ではないのですが、彼の友人曰く、そして彼曰く、相当の覚悟があってのことだったようです。
そしてこれが、最後のチャンスだと思っています。
一緒に住んでまで治らなければ、もうつける薬はないでしょう。
本当に私、諦めが悪くて(笑。

4clover123さんと一緒にいろんなことを笑い飛ばしてみたいです。
実現しないかなぁ。

投稿日時 - 2007-07-30 13:30:25

お礼

ryokoさん。本当にお久しぶりで、懐かしい感じもします。
たった1ヶ月なのに、変ですよね。

今日は、彼氏さんのお誕生日なのですね。
サプライズパーティーがうまくいくことを心からお祈りしています。

来月末から一緒に暮らし、ryokoさんのご両親に挨拶したいうことは、
彼にとっては、本当に覚悟が必要だったと思います。
そこまで覚悟させた、ryokoさんはすごいです。

いろいろな辛い事を乗り越えて、お二人でここまできたのですね。
うらやましいです。私はだめでしたから。。。

ryokoさんの彼には、浮気という病気があるのかもしれませんが、だんだんに治ってきているのですよね。
彼を信じて、これからも二人でがんばって欲しいです。
彼には、ryokoさんを裏切って欲しくない。そう思います。

私ですが、かなり辛いですが、仕事もしています。
時々どうしようもなくなり、一人で泣いていることも多いです。
死を考えてしまうこともあります。(絶対に思いとどまるので大丈夫です。)

飼い犬の病気はかなり良くなってきましたので、気にかかることも一つ減りました。

後は、部屋探しですが、出て行く日まで、あと2ヶ月あるので、ゆっくり探します。
これからは、自立して、一人で生活していかないといけませんからね。。。家賃なども、よくよく考えないと。

彼と別れた直後は、結婚も焦りましたし、彼氏を早くつ作らないと。と思っていました。
でも、今はゆっくり行こうと思っています。
運命の人には、縁があればめぐり合えるでしょうから。

彼といざこざがあって、辛くて辛くて、10キロほど痩せてしまったのです。 しかし、最近はうまくいかない事があると、やけ食いをしたりして、一日で2キロ太ることもあります。
情緒不安定すぎて、自分でも大丈夫かな? と不安になります。

でも、自分磨きをしつつ、毎日がんばって生活していきたいと思います。 前向きに前向きに。。。

投稿日時 - 2007-07-30 22:20:41

ANo.79

こんにちは。

4clover123さん、本当に頑張りましたね。

これが4clover123さん自身が考えて出した、今の答えですね。

私のおかげなんて本当にとんでもないです。

あなたを励ます言葉は、同時に自分自身にもかけていた言葉でした。

私も一度別れ、戻ってから、一時のひどい時よりはとてもいい関係になれましたが、やはり未だに挫けそうになります。
えらそうなことを4clover123さんにたくさん言いましたが、自分自身が全部それを出来ていたわけではありません。
4clover123さんに言うことによって、自分の気を引き締めると言うか…4clover123さんも頑張っている、私も頑張らなくては、と思っていました。

本当は今、また挫けそうになっていました。
4clover123さんに投げかけた問いかけを、自分自身にも繰り返していました。

でも4clover123さんのこの決断が、彼への言葉が、私にくださった言葉が、私にまた勇気をくれました。

こちらこそ、本当にありがとう。

このページ、もちろんまた見に来ます。

ここでだから出会えた私たちですが、いつかどこかで会えたらな、なんて、思ってしまいます。

ありがとう。

投稿日時 - 2007-06-25 17:20:19

補足

ryokoさん

こんにちは。1ヶ月ぶりですね。

この1ヶ月、私はいろいろな事を考えていました。
複数の男性ともデートをしました。
引越し先も、必死に探しました。

そして、ガス欠になってしまいました。

彼のことが まだ大好きなのに、無理に彼氏を作ろうとしても、結局は無駄なのです。
彼以上に好きになれる人が現れるのではないかと、いろいろな男性と会いましたが、いつも彼と比べてしまいます。

彼はレオパレスを借りているので、会う事はありませんでしたが、、、今は、彼の部屋に住んでいるので、はやく引越しをしないと。と思い、毎日毎日 不動産屋さんをめぐり、物件を見ていましたが、
こんな中途半端な時期に いい物件があるわけもなく、、、、
部屋も決まらずです。

人生うまくいかな過ぎて、毎日毎日泣いていました。

部屋が決まらないので、昨日、レオパレスを延長してもらおうと思って、彼に会い、ご飯を一緒に食べたのですが、ずっと涙が止まらなくて、彼を困らせてしまいました。

私は、今でも彼が大好きなのです。 それを再認識させられました。
夜はずっと泣いていました。

今日、彼から、
「どんなにがんばっても、お前とは無理だから、ごめんなさい。あきらめてください」
とメールがきました。

そういえば、今彼は、浮気相手とは、また別の女の人と会っているそうです。

私が全然 吹っ切れなくて、苦しい思いをしているのに、次々と恋愛ができる彼は、本当にすごい。と、ある意味関心してしまいました。

彼自身も、これからどうなるか、全然わからないそうです。

1ヶ月たっても、私の気持ちは変わらず、辛いままです。
何年も何年も、好きな人ができなくて、ずっと独身な気もします。

ryokoさんは、最近どうでしたか?
うまくいっていることを願って。。。。。

投稿日時 - 2007-07-28 16:07:22

お礼

ryohkoさん。
おはようございます。

本当に、ここで出会えたryohkoさんと私ですが、すごく遠い所に住んでいるかもしれないし、近くにいるかもしれない。。。
でも、この4ヶ月、一番身近で応援してくださったのがryohkoさんでした。
本当に、いつか偶然出会えたらいいですね。。

今の私は、あんなに辛くて泣いたりしていた日々がうそのように、すっきりさっぱりしています。

驚くことに、もう彼を怒ったり、彼女を恨んだりしてないんです。
怒りの感情が全くなく、落ち着いています。

もちろん、彼と別れたからといって、彼女に言いに行こうとも思いません。
彼が彼女を選ぶなら、もう、私の存在なんて知らないまま、二人で幸せになってもらいたいのです。

慰謝料もいりません。
自分でがんばっていこうと思うのです。

この6年間、私は彼以外の男性によそ見をしませんでした。

これからは、少しずつ周りにも目を向けようと思うのです。

いつか、私だけを見てくれる、素敵な彼が出来ることを願って。。。。。

ryohkoさん、ryohkoさんも、自分の信じてきた道を、後悔の無いようにつら抜いてください。

私も、やるだけはやりました。

今は、彼はいなくて独り身ですが、少し幸せですよ。

ryohkoさんが、私をこのように導いてくれたんです。
不幸のどん底だった私を、ここまで救ってくださって、本当にありがとう。

これから先、ryohkoさんは、誰よりも幸せになります。
大丈夫です。 お互いがんばりましょうね。

投稿日時 - 2007-06-26 10:50:10

ANo.78

こんにちは。
昨日のお話、読みました。
よく頑張りましたね。

前にお話した友人とはまた別の年上の女性の話ですが、彼女も彼に浮気されたり振り回され、それでも好きで一緒にいましたが、7年経ったある日、急になんでこの人を好きなんだろうって、目が覚めたのです。
そしてその数ヵ月後、今の彼と出逢い、その2年後には結婚しました。
現在とても幸せそうですが、前の彼との7年間も後悔していないそうです。
自分が納得するまで頑張ったし、自分で気づくことが出来たから、ちゃんと終われた、そうじゃなかったらケジメをつけられなかった、と言っています。
そうして自分でけりをつけたからこそ、今の彼と巡り会えたと。
だから自分が納得するまでとことんやりなさい、まだ好きな気持ちが残っているうちはとことん頑張ってみなさい、いつか道が見つかるから、と言われました。
(とことん頑張ると言うのは、しつこく追い回すのではなくて、相手と一緒にいるために、自分の想いを伝えたり、相手を理解しようとしたり、紆余曲折しながらも頑張ることです。)
私はなんだか元気が出ました。
自分でも納得できないままに、客観的に見た自分と、周りの言葉とで、別れなければ、とずっと自分を追い詰めるだけだったので、少し楽になりました。

私は今まで、彼と戻るべきだとか、別れるべきだとか、明確なことは言ってこなかったつもりです。
常に4clover123さんがどうしたいのかを優先してお話してきたつもりです。(非現実なことは抜きでです)
実際客観的に見てどうした方がいいのかは、ご自身も頭では分ってらっしゃると思いますし、どんな結果でも、答えを出すのが今でも何年後でも、自分自身が納得しないことには、前に進めないと思うからです。

何度も言いますが、戻ってからはいつ終わるかもわからない、自分の弱さとの戦いです。
辛いです。
彼といて、幸せよりも辛さの方が勝るなら、一緒にいる意味はあるのでしょうか。
私はいつも、4clover123さんご自身が考えて、決断して欲しいと思っています。
4clover123さんの未来の為に。
だからよく問いかけます。
本当に大切なものは何ですか、と。
でもそれが中途半端で、ただ背中を押して欲しいなら、それもできます。

昨日のこと、4clover123さんが後悔せず頑張れたこと、とてもよかったです。
でもこれから4clover123さんが今の環境に耐えていけるかどうか、私は不安です。
現状彼が気持ちの整理を出来るようになるまで、長い時間がかかりそうですよね。
それもいつかわからないのに、その上で4clover123さんは傷を癒していかなければいけない。
彼が元に戻る可能性がまだ見えなくても、彼といることが4clover123さんにとって、本当に本当に幸せですか?
彼と過ごした時間より、もっともっと長い時間がこれから待っているのです。
何年か経って、ある日彼を好きじゃなくなる日が来るかもしれない。
その時間を費やす価値がありますか?
4clover123さんを大事にしてくれる男性は必ずいます。
絶対今より幸せになれます。
それでもどうしても、彼といたいですか?

投稿日時 - 2007-06-20 15:38:27

お礼

ryohkoさん。 こんにちは。

ずっと書き込みしなくてすみませんでした。
ryohkoさんのANo.78の回答を読んで、一人でずっと考えていたのです。
何度も何度も読み返しました。

実は、彼に土曜日夜ご飯に誘われました。 私はその日は別な人との約束があったので、断ったのですが、彼は、家で犬の世話をしていてくれました。
その日は泊まっていきました。
日曜の夜、又夜ご飯に誘われたので、一緒にお寿司を食べに行きました。
とてもおいしいお店で、楽しくご飯を食べました。

彼が一生懸命私とやり直そうとしてくれているのが、痛いほどわかりました。
無理をしているのも感じました。

夜、ふっと彼に別れのメールを書きました。
今までは、書くだけ書いても、絶対に送信しなかったのですが、送信しました。 
彼からの返事はありませんでしたが、
「今までごめんね。 幸せになって。」と送りました。

夜、一人ですごく虚しくなりました。

これからどうなるかわかりませんが、彼を好きだからこそ、今はお別れしようと思いました。

彼自身が「私ともう一度やりなおしたい」と心から思ってくれたら、もちろんやり直すつもりです。

でも、今までのように、ずるずると別れないまま彼を待つよりも、一度別れよう。と思ったのです。

かなり、強くなりました。

泣かないし、元気に仕事しています。もう、大丈夫です。

なにか状況に変化がありましたら、又書き込むので、ryohkoさん、時々このページを覗いていただけますか?

今まで、本当にありがとうございました。 すべて、ryohkoさんのおかげです。

投稿日時 - 2007-06-25 14:53:14

ANo.77

4clover123さん、こんにちは!初めまして...
ずっと読ませて頂いていたのですが、今日初めてコメントさせて貰いますね。

4clover123さん、お辛い日々の中、本当に良く頑張っていらっしゃると思います。ご自身を褒めてあげて欲しいです。
お誕生日は楽しく過ごせましたか?

私の意見です。気分を害されたら謝ります。
彼は4clover123さんにひどい仕打ちをしているとは思います。
でも、慰謝料ってなんですか?
もちろんご婚約されていて、制度的には「慰謝料のようなものが発生する」のかもしれないけど、問題はそこじゃないです。問題は気持ちですよね?
(貸しているお金はもちろん返してもらうべきですが)
彼女に会いに行くのも検討されていましたが、それで気が済みますか?
彼女は何も知らずに人を好きになっただけなんですよね?(ともかく初めは)
彼もそうなんだと思います。
それも「浮気」になるのでしょうが、「人を好き」になってしまったんです。
それを長年連れ添って、しかもお体もお強くない4clover123さんに、「別れる」なんてよっぽどの悪人じゃないと言えないです。
今でも彼は4clover123さんと一緒にやっていく為に苦しんでいるのでは?
4clover123さん、彼だけを待つ生活には終止符を打たないといけません。
シングルに戻って一人でやり直さないとダメです。
一人ってそんなに怖くないですよ!
誰か(彼)がいないと、4clover123さんは折れそうなんです。だからそれが彼に重荷なんだと思います。
自立して、強く素敵な女性になって、そこでまた縁があれば一緒になれます。
年齢を気にされているコメントもありますが、そんなの関係ないですよ!

彼や彼女や家や身内や、自分以外の要素が自分の人生を左右したり不幸にしている、とは思わないで。自分の「幸せ」っていう気持ちは自分でしかコントロールできないのですから!

偉そうに聞こえたら本当にゴメンナサイ。
私は離婚を経験して、実際波乱万丈の日々を送ってきたので、少しは4clover123さんのお気持ち分かるつもりです。
これでも本当に4clover123さんを応援してきました。
是非頑張って欲しいと思います。
きっと素敵な人なんだろうな、と想像しています。もったいないです。

投稿日時 - 2007-06-20 14:01:23

お礼

hirorin0414さん。ずっと読んでいて下さったのですね。
本当にありがとうございます。

慰謝料の事は、そんなのがあるなんて、私は考えもしなかったのですが、一番初めに言い出したのは、彼なんです。責任を感じての事だと思います。

それを払う事で、彼の気持ちが収まるのなら、受け取ろうと思っていました。 確かに、お金なんて、どうでもいいんですよね。
私が欲しかったのは、お金ではなく、彼ですから。

>シングルに戻って一人でやり直さないとダメです。
確かに、私は一人になるのが、すごく怖いです。
いつも、傍には彼がいましたから。いつでも頼れたし。
今は、いませんが。。。。

>自分以外の要素が自分の人生を左右したり不幸にしている、とは思わないで。自分の「幸せ」っていう気持ちは自分でしかコントロールできないのですから!

そうですよね。
周りがどうあろうとも、幸せを感じるのは自分ですよね。
はっとしました。
確かに、今の私は、自分で自分を「なんて不幸な女なんだろう」と思っています。
実際親にも、「こんな不幸になっちゃって、かわいそうに」と言われます。
職場の人たちも、「こんなひどい話聞いたことない」と言います。

周りからいろいろ言われたことを、すべてそのまま自分で感じて、不幸だと思っていました。
2月に祖父が亡くなり、浮気が発覚。そして、愛犬が重病に。。。
この4ヶ月、不幸なことが重なりすぎました。

私の気持ちが全然付いていきません。

自分が幸せになるためには、どうすればいいのか、よくよく考えます。

将来、この辛い日々も、笑える日が来ることを願って。。。

hirorin0414さん、本当にありがとうございます。
がんばります。 強くなります。 自立して、一人で立てる女になりますね。

投稿日時 - 2007-06-20 15:02:59

ANo.76

こんばんは。

週末色々ありましたね。
今は落ち着いていますか?

彼を反省させるのはもちろん必要ですが、人によって効果がある方法は違うと思います。
たとえば彼女が物凄く傷ついて、何も食べれず、眠れずという状況を見て反省する人もいるでしょう。
彼と相手の女性と三人で会ったり、他人がいるところで痛い目に遭ったりして反省する人もいるでしょう。
もしくは彼女が何も言わずに笑っていることによって、余計に罪悪感を感じ、反省する人もいるでしょう。
信じれば調子に乗ってしまうかもしれないし、信じなければ頑張ろうという気持ちを失わせてしまうかもしれない。

私は三人で会うという荒業をしましたが、これでひく男性も多いと思います。
実際私の彼もこの事件後はやり直すのは無理かもしれないと感じたようです。
今思えばですが、私の彼に一番有効だったのは、連絡を絶って一人で考えさせること、私が沈黙することでした。
それがうまくできなかったのでその後だいぶゴタゴタしましたが。

正しい方法をとらなければ失敗してしまうでしょうし、それをとるには冷静に今までの彼の言動や、彼がどういう人間かを考えた上で行動しなければなりませんよね。
でも突然裏切られた場合は、今まで彼の知らなかった部分があったということですから、それを判断するのはとても難しいです。
なかなか冷静に分析できる状況でもないですし。

4clover123さんも混乱していると思います。
何も彼を怒らせる必要はないですよ。
No.75さんも多分そういう意味で仰ったのではないと思います。
今までも何度かお話しましたが、このまま戻っても不安が解消されるには果てしない努力(時間とともに)が必要だと思います。
でも今全てをクリアにしたいなら、別れを覚悟した上で、行動しなければなりません。
どちらを選ぶかは、4clover123さんしだいです。
誰がなんと言おうと、結局決断するのはあなたです。
その結果がどういうものでも、ご自分が一番後悔しない道を(実際どの道を選んでも後悔することはあるかもしれませんが、それを最小限にする方法)選んでください。

今まで4clover123さんと彼のことに関しては、状況によって色々考えて行動してきましたよね。
彼にわかってもらうには何が一番良いか。
4clover123さんにとって何が一番大切か。
現状4clover123さんが一番優先するものは何ですか?
ご自分の不安を解消すること。
たとえ辛い時間があるとしても、彼と一緒にいること。
それが何かわかれば、そのために何をすればいいのかがわかると思います。

明日の彼の誕生日は、楽しく過ごしてくださいね。

投稿日時 - 2007-06-19 00:17:23

補足

ryohkoさん。こんにちは。

昨日の事をお話しますね。
昨日は彼の誕生日でした、31歳になりました。

彼の仕事は遅くても8時半には終わるので、わたしは、前日から煮込んでおいたシチューを温めて、サラダを作って待っていました。
もちろん、ケーキも準備しました。

誕生日カードに、今の私の気持ちを精一杯こめました。そのカードとプレゼントを一緒に包みました。

彼からは、9時半になっても連絡がきませんでした。
私は、ボロボロ泣いていました。「泣いたら目が赤くなるから、もしもこれから彼が来たら、嫌がられるから、泣かないようにしないと。」、思いましたが、どうしても涙が止まりませんでした。

「彼は、彼女のところに行ったんだ」と思いました。
違うかもしれない。と信じようとおもいましたが、ダメでした。
ずっと泣いていました。どうしようもない、虚しい気持ちでいっぱいでした。

10時過ぎに、彼から連絡があり、彼は来ましたが、すっかり冷めたシチューと、泣き顔の私に、少し戸惑っていました。
「お帰り、遅かったね」とやっと言いました。
彼は、「仕事して、ケーキ食べてきた」と言いました。
「どこでケーキ食べてきたんだ」と、私は思いましたが、聞きませんでした。

また、シチューを温めて、お誕生日おめでとう。と言い、テレビを見ながら、二人でご飯を食べました。
ご飯を食べているうちに、私の気持ちも落ち着いてきて、普通にお話しました。
遅れたとはいえ、彼は、ちゃんと来てくれたのですから。。。

ご飯の後で、しばらく二人でテレビを見ました。
その後、彼はおなかがいっぱいでしたので、ケーキは少し食べて、後は箱につめて、「明日食べてね」と渡しました。

最後に、プレゼントを渡しました・・・・。
彼は、11時半くらいには、レオパレスに帰っていきました。1時間くらいしか、私と一緒にいませんでした。

その後、プレゼントのお礼メールがきました。 お財布は使うと書いてありました。私は返信しませんでした。

昨日の夜、彼を10時過ぎまで待つ、その時間がどんなに辛かったことか。たとえ、本当に仕事だったとしても、「彼女のところに行ったんだ」と疑ってしまい、どうしてもダメでした。

彼とやり直しても、ずっと続くのかと思うと、ゾッとしました。

昨日の夜の誕生日、彼が何を考えたのか、わかりません。
私のカードを読んで、どう思ったのかも、わかりません。
もう、なにもかも、わからなくなりました。
ただ、精一杯の事はしたつもりです。 後悔はありません。

投稿日時 - 2007-06-20 14:22:15

お礼

ryohkoさん

おはようございます。昨日は、夜遅くにお返事くださり、本当にありがとうございました。

私は今日は、すごく落ち着いていますよ。 
昨晩は、彼との別れを考えて一人泣いてしまいましたが。。。
それから、今まで夜はしっかり寝れていたのに、昨晩は眠れませんでした。 一人が不安で怖くて。
私と彼の家は、平屋の一軒屋なのです。だから、外で「がさがさ」とか音がすると、怖くて怖くて。。

今まで、平気だったのに、昨日は電気をつけて寝ました。。。
今日は睡眠不足です。

今日は、落ち着いていますので、いろいろと考えています。
>現状4clover123さんが一番優先するものは何ですか?
いったい何でしょうか? 
ずっとずっと、彼とやり直すことばかり考えてきました。
4ヶ月そうしてきました。

でも、彼の気持ちまでは、縛れないし、もう、彼の思うようになるしか、ないのですよね。

ryohkoさん、「ピーターパン症候群」という病気ご存知ですか?
彼は、ピーターパンなのかもしれないと思いました。
「いつまでも、大人になれない子供」なのです・・・・。

今朝、彼に「お誕生日おめでとう」のめメールをしました。
彼はシチューが大好きなので、高級なお肉を取り寄せて、昨日シチューを作り、煮込んでおきました。
おいしくできたと思います。
プレゼントには、お財布を準備しました。彼が今使っているお財布は、私が6年前にプレゼントしたものなので、だいぶボロボロになってきていたので。

朝返事が来て、今晩来てくれるとの事。ほっとしました。
もしかしたら、私ではなく、彼女の所に行ってしまうかもしれない。と不安だったのです。

私は、土曜日彼に、「またはじめから恋愛したい」と言いました。
「それは無理だ」と言われてしまったので、つらいですが、今日は何も望まず、ただお誕生会をしようと思います。

私の愛が、彼には重たくて、押し付けのようなものなら、それは、してはいけない事だと思いました。

彼の気持ちは彼にしかわからないし、彼自身が決めるものですからね。

私も、私自身の気持ちがわからなくなってきたのです。
新しい彼を作って、いっぱい愛してもらったほうが、幸せでしょう。
それに、彼は戻ってこないかもしれないし。

もう少し考えます。 今日は、誕生会に全力を尽くします。

投稿日時 - 2007-06-19 11:30:43

ANo.75

今まで、見てきました。
これを書くのは、お節介だと思いますし
頑張っているのに、水を刺すようで・・悩んだのですが
書きます。
不要と思ったら、スルーしてください。

一生懸命、彼とやり直す努力をしていると思います。
しかしですね・・・
『一人では空回り』なんです。
いままで、色々な修復を見てきました。
色々なスレで。
たどり着いた答えは、

『辛くても明確に聞く』
『言うのは簡単ではないけど、ちゃんと別れた証拠として
目の前で別れてもらう。』
『別れに繋がりそうで恐いけど、相手に慰謝料請求する事を、承諾させる』
『彼にも、罰を与える』

どうしても、ケジメは・・・
やり直す上で、避けて通れません。
相手がじゃないんです。
貴女が、相手と向き合う為に必要なんです。
そして、相手には
事実と傷の深さと、二度としたくない程後悔してもらう為に
どうしても、必要だと思います。
結婚してからも、このような問題は起きます。
このサイトを見ても、日々同じ様な悩みの質問を目にすると思います。
よく見てみてください。
何回も浮気を繰り返す人は、1回目以降伴侶に後始末してもらってるとか
なぁなぁで許されているとか、泣いて謝って相手との関係は切ったといっていたり、切るといって許してもらっていたりします。

分りますか?
どれも、『血の気が引くほどの後悔』をさせてないんです。
「この人を裏切ったらこんなに恐ろしい事が・・・」
「この人を僕は、こんなに傷つけたのか・・・」
という、『後悔や反省で自分の所業に血の気が引くほどの反省』を
させないと、『繰り返す人が多い』『信じられなくて責めて関係が壊れる』『お互いに信用できなくなる』と
心の歪が生まれます。

かなりの勇気がいると思います。
好きな思いが強ければ強いほど、側にいてくれるなら
このまま、蓋をして『言ってくれるまで』とか『信じれば・・・』とか
思って、行動を起こせないと思いますが
今後も彼と生涯を考えるのであれば、ここで『心を厳しくもって』
真の向かい合う最大の壁を乗り越えなければ
修復は、難しいと思います。
せっかく、このサイトを利用されているのですから
他の、回避や修復している人たちの話を読んで見ては、いかがでしょうか。

間違った優しさや甘さは、自分にも相手にも
誤解や勘違い、後々の爆弾になりますよ。

投稿日時 - 2007-06-16 19:58:14

補足

回答の続きです。

別れのことも言いました。何ヶ月も何ヶ月もこの状態は、いくらなんでもひどすぎますから。
でも、彼は別れに関しては何も言わないのです。

彼女と別れていなくて、彼女のところに行くのかもしれない。と思い、
「実は、彼女と会う自由な時間が欲しいから出て行くの?」
と聞いたら、彼女とは会わない。と言いました。
証拠に、ずっと大切に持っていた、彼女からバレンタインにもらったキーホルダーを私に渡してくれました。

もしも彼女と続いているとしたら、キーホルダーがなくなっていたら、彼女が怪しむでしょうから、彼女とは、本当に別れたのだと思いました。
6月19日は彼の誕生日で、私はプレゼントなどを準備していました。
「来週の火曜日は仕事が終わったらうちに来て欲しい」と頼みました。
彼は「来る」と言いました。

彼は落ち着いていました。
私は泣きじゃくっていました。

そして、出て行きました。。。。。
今日は頭がごじゃごじゃしてなにも考えられませんが、やはり、別れもちゃんと考えなければ。と思いました。
このままでは、永遠に別居が続きます。

ただ、今の彼は自分の事しか頭になく、他のことが考えられない状態だと思うので、
「レオパレスにいる間、時間あるだろうから、自分の事だけじゃなく、私と犬の事も少しは考えて」と頼みました。

sakuya999さんがおっしゃるように、『血の気が引くほどの後悔』をかれにさせないと、本当にだめなのでしょうね。
どうしても私は、彼が好きですし、彼に嫌われたくないから、彼を怒らせるような事ができないのです。
今の私には、怒りの感情がないですし。。。
今日は仕方がないですが。

>間違った優しさや甘さは、自分にも相手にも誤解や勘違い、後々の爆弾になりますよ。

確かに、私は間違った優しさで、過ちを犯している気がします。

はやく、踏ん切りを付けないと。

家に、私と犬、置いてけぼりにされました。
かなり惨めな気分です・・・・。

来週の火曜日の誕生日は、精一杯お祝いしようと思いました。
もしかしたら、最後の誕生日になるかもしれないですし。

今日はもう、元気がありません。
また一人になってしましました。

投稿日時 - 2007-06-16 23:58:15

お礼

sakuya999さん、ずっと読んでいてくださり、本当にありがとうございました。 今晩はいろいろな事が起こりましたので、ryokoさんも読んでいただけるとありがたいです。

sakuya999さんが以前書いてくださった、「彼とは縁がなかった」という言葉、今考えています。

今夜、彼と夜ご飯を二人で食べているときに、彼を明日デートに誘おうと思い、「明日リハビリもかねて、どこかにでかけようか?」と提案しました。

そうしたら彼が、「明日からレオパレスを借りたから、明日の朝出て行く」と言いました。
私はビックリしました。
だって、犬の具合がよくなるまでは、二人で協力して犬の世話をしようと言っていたのに、私と犬を放り投げて、この人は何を考えているのだ?????
と、怒りに震えました。

「今は一人でいたい」という彼の気持ちはわかるつもりです。
もう一人の彼女と別れたばかりです。 辛いでしょう。
私だって、日々辛かったですから。

怒りに震えた私は、「明日でていくのなら、今日出て行ってくれ」と頼みました。
彼は、10日にレオパレスから持ち帰った荷物をそのままにしていたので、あっという間にまた荷物を車に積み込みました。

「出て行く前にちゃんと話してから出て行ってくれ」と頼みました。
彼の気持ちが聞きたかったから。
以前はそんなことを頼んだら逆切れされる事が多かったのですが、今回彼は「わかった」と言って、荷物を車に積み終わってから、話してくれました。

「やり直そうと思って帰ってきたけど、やっぱり一緒にいるのが息苦しい。夜ご飯を作ってくれるのも嫌だ。今は一人でいい。。。」
「正直な気持ち、これからどうしたいのか、自分でもわからない」
「将来ふたりでどうしたいのかが、見えない」

まあ、このような内容です。

私もどうしたいのか聞かれました。
「私は全然急いでいないが、一緒にいたいと思っている。いずれ結婚もしたいし」
と言いました。
「リハビリのためにレオパレスを借りると言っていたが、本当にそのつもりはあるのか?」とも聞きました。

彼は、「ある」と言いました。

投稿日時 - 2007-06-16 23:57:25

ANo.74

こんにちは。

昨日のこと、本当に良かったですね。
彼も本当に4clover123さんと一緒に過ごすために努力しているように思います。

しばらく不安になるのはしょうがないですが、良くないことを考えて不安を大きくしながら過ごすより、良いことに目を向けて、小さな幸せを積み重ねていった方が良いに決まっていますよね。

携帯のことは、彼から送信している履歴はあるのですか?
もし受信履歴だけなら、もしかしたら彼女からの連絡がまだあるのかもしれませんが、それを消去しているのは、4clover123さんに余計な心配を掛けたくないからではないですか?
彼の気持ちは、彼の行動からわかっているはずです。
せっかくうまくいきそうなことを、思い込みや疑念で壊さないようにしてくださいね。
今は難しいと思いますが、携帯、見ないようになれます。
私もたまに気になりますが、彼と前向きに頑張ろうと思うのであれば、どんな状況でも見ない方がいいです。
私が何をしてもしなくても、彼がここにいたい時はいるし、どこかに行ってしまう時は行ってしまう。
実際そうなのです。
相手の気持ちまでは縛れませんし、縛りたくないですよね。
そう腹をくくるというか、ちょっとした諦めの境地になれば、携帯も見ないようになります。
一度か二度、見たい気持ちを我慢すれば、少しずつ慣れてきます。
4clover123さんと彼の間では、携帯のチェックは普通なんでしたよね?
それなら彼の行動がおかしかったり、どうしようもなく不安に思った時は、携帯を見てもいい?と彼に直接聞いてみたらどうでしょうか。
とても不安だから…と気持ちを伝えれば、わかってくれると思います。
でも彼が現在のように頑張っている、ちゃんと4clover123さんと向き合っている時は、極力避けた方がいいでしょうね。

これからは自分との戦いだと思います。
弱い自分、醜い自分、頑張って消化しましょう。
彼以外になら誰に見せてもいいです。
もちろん彼に頼るなというわけではありませんよ。
でも彼も自分と戦っているはずですから。
お二人が安定期に入るまでの辛抱です。
また新しい思い出を積み重ねて、もう一度最初から恋愛してみてください。
大好きな彼と一緒なら、辛いこともいっぱいあるけど、楽しいこともいっぱいあるはずですから。

投稿日時 - 2007-06-15 13:41:30

お礼

ryohkoさん

こんにちは。
昨日の夜、私はすごく帰りが遅かったのですが、 彼は起きていましたので、一緒にテレビを見て、冗談を言って笑ったりして、仲良く過ごせました。

ただ、今朝の彼はとても様子がおかしかったです。言葉も少なかったですし。
パソコンでCDを作っていました。
これまで、彼がCDを焼いて作るのは、彼女にプレゼントするときでした。彼女は、最新の歌謡曲が好きらしいのです。

「今夜、彼女に会いに行くの??」そんな不安が私の心に芽生えました。
せっかく仲良くなりかけているので、ぐっと聞きたい気持ちを抑えて、何も言いませんでした。
泣きそうになったので、下を向きました。
泣きませんでしたが。

私の変な様子に彼も気付いたみたいでした。

携帯電話ですが、彼は送信履歴も、受信履歴も消してしまうので、わからないのです。
でも、消す時点でおかしいのです。
だって、見られて大丈夫なら、消す必要ありませんから。

犬ですが、治療のかいもあり、かなり良くなってきました。
このまま良くなってきたら、彼はレオパレスに早々と行くつもりなのでしょうか?

こうして一緒に暮らしていると、やはり「二人でいたい。」という欲が出てきてしまうのです。

まだ、お互いギクシャクしている時期だから、別居した方がいいとわかっているのに。。。

こんなにも不安なのは、彼女と別れたという証拠がないからだと思います。
彼の口から聞いただけですから。

彼女は、いつでも会いにいける所にすんでいるので、仕事帰りにいつも寄って帰ってきているのかもしれません。
すごく不安なのです。

>私が何をしてもしなくても、彼がここにいたい時はいるし、どこかに行ってしまう時は行ってしまう。

その通りです。わかっています。肝に銘じます。

明日は、私も彼もお休みなので、今晩彼をデートに誘ってみようと思います。 リハビリもかねて。
今は、手もつなげないような関係です。 まずはそこから。

投稿日時 - 2007-06-16 13:49:33

ANo.73

昨日も話し合いではなくて喧嘩してしまったのですね…。

私個人が思う話し合いをうまく運ばせる方法を述べてみます。

・聞いても意味のない質問(その答えが今後の二人のプラスになると思えない質問)をしない。
・最初から自分の中に欲しい答えを想像した質問をしない。
 (彼が違う回答をした時に余計にフラストレーションになります。)
・1つの質問の上にまた質問を被せない。

彼のように時間をかけて考えてから発言をするタイプの人には時間をあげなければいけないので、すぐに答えが返ってこないからといって勝手にこちらが答えを提示しては危険です。
面倒くさくなってそれでいいや、と思ってしまうかもしれません。
まずは4clover123さんの気持ちを伝えた上で、彼が自分から答えを言うのを待ちましょう。

4clover123さんは現時点ではやり直そうと思っていらっしゃるようなので、今は犬のこともありますし、他の話は持ち出さず、なるべく過去を思い出さず(思い出しそうになったら他のことを考えて下さい)ご自身が仰るように、穏やかに接するように心がけてみて下さい。
ある程度の彼の意思の確認はとれていると思いますので、(今朝言ったことは喧嘩の流れでの勢いかもしれません。)しばらく犬の看病にお二人で力を合わせて勤しんでください。

今後も4clover123さんが感情的に接すると、彼も感情的になって本心とは違う言葉を発してしまうかもしれません。
ですが彼も外で気持ちを切り替えて戻ってきてくれるなど、努力をしているように思います。
客観的に見たら、彼が償いとして努力をするのは当然です。
でもそれを4clover123さんが当然と思ってしまうと、残念ながらうまくいかなくなってしまいます。
小さな努力を4clover123さんが認めてあげて、感謝の気持ちを表していけば、少しずつ彼にも4clover123さんのお気持ちが伝わるはずです。
今は大変だと思いますが、4clover123さんが心を広く持つことです。
必ずみになって返ってきます。

投稿日時 - 2007-06-14 15:23:20

補足

お礼の続きです。

今は犬の事が最優先。
犬の調子がよくなってきたら、彼はレオパレスを借りて、出て行ってしまう気がします。
悲しいですが、その方が、もっと仲良しのカップルになれる気がします。
これからの犬の治療の過程で、彼はずっといてくれることになるかも知れない。
わかりませんが、、、、

また、彼女と復活してしまうかもしれない。という不安もあります。
別の女に手を出すかもしれない。
一度浮気されると、一生不安なのでしょうね。

来週、彼の誕生日があります。
彼の好きなご馳走をつくって、ケーキを準備して、プレゼントを渡したいと思います。
私の気持ちが届くと良いですが。。。

彼女が、「別れたけど、プレゼントだけ渡したい」と連絡を取ってくるのではないかと、とても不安です。

やはり、携帯チェック、お財布チェックをしてしまいます。
携帯のロックはもちろん外れているのですが、時々消去されてるメールがあるので、とても不安になってしまうのです。
なぜ、消去するのでしょうか?
やはりまだ、彼女と、連絡を取っているのか?
不安です。

不安は仕方ないとわかっています。
早く、彼を以前のように信用できる日が来るといい。と切に願います。

私と彼には、やはりリハビリが必要ですね。
そう思います。
私も、元気になったとはいえ、時々イライラしたり、病んでいるのだと思います。
あと、何ヶ月もかかるでしょう。 自然にわだかまりが解けていけばいいと思います。

私は、やはり、彼が大好きなのです。

投稿日時 - 2007-06-15 11:41:34

お礼

ryohkoさん。 
おはようございます。 今日は、少しだけ良い報告ができます。

昨日は、ryohkoさんの「話し合いをうまく運ばせる方法」を何回も読んで、心を落ち着かせて、犬も心配でしたし、はやめに帰宅しました。

かえり際に、ビデオ屋さんによって、夜見るようにDVDを借りました。

帰ったら、彼は家の周りの草刈りをしていてくれて、あと、資源ごみも、まとめて捨ててきてくれていました。

頼んでも、そんな草刈りとか、家事全般をするのを嫌がる彼が、なんということでしょうか。 びっくりしました。

正直、心のどこかでまだ彼を疑っている私は、帰ったら、彼はいないのではないか?と思っていました。
また彼女とデートに出かけたのでは???と。。。

夜ごはんは、私が作るつもりで帰りましたが、6時半くらいに、彼が、「近くにおいしいカレー屋さんがあるから行きたい」と言い出しました。

これもビックリしました。
だって、5月17日には、
「一生お前とは、どこにも出かけない」と暴言をはいていた彼なのに。。。

私としては、彼が家に帰ってきても、しばらくはどこにも行けないだろうから、家でご飯を食べて、二人でDVDを見たりするのが精一杯だろう。と思っていたのです。

7時頃、二人でカレーやさんに出かけました。 彼は、靴を出してくれたりと、とても優しかったです。

そのあとは、DVDを見て寝たのですが、
寝るときは、この4ヶ月間、彼は私に背を向けて寝ていました。
しかし、昨日、4ヶ月ぶりに、私の方を向いてねていました。

彼は、私に対して、謝罪の言葉も、彼女のことも、何もいわないけれど、 もういい。と思いました。
もう大丈夫。だと思いました。

本来なら、もう結婚しているはずでした。
今は、彼は結婚の事など考えていないでしょうし、考えられないと思います。
これから先、どうなるかわかりません。 でも、今日は私も、彼もとても穏やかです。
私の前では、けしてタバコを吸いません。
以前と違い、大事にしているのでしょう。

投稿日時 - 2007-06-15 11:41:05

ANo.72

おはようございます。

犬のこと、おつらいですね。
そんな中こんなことを言うのは不謹慎かもしれませんが、
犬がお二人が無理にでも今後のことを話し合える機会を作ってくれたのかもしれませんね。

彼の気持ちが聞けて良かったじゃないですか。
彼がそう言っている以上、そして4clover123さんも彼とやり直したいと心から思えるなら、彼女に会いに行くのもやめて、これからまた新たにお二人の時間を作って行けばいいと思います。

以前お話したように、少し距離をおいてお付き合いするのはとてもいいと思います。
彼から自立してご自分の為にすることが増えれば、心に余裕もできて、彼といいカタチで向き合えるようになると思います。
彼もひとりであなたのことを考える時間ができますし、変わっていくあなたを見て、彼の心も溶けていくと思います。
一緒にいられる時間は他のことを一切考えず、楽しく笑って過ごせるようにしてください。

でも覚悟は必要です。
今後彼と一緒にいるということは、過去はずっと4clover123さんの心の中について回ります。
どんなに気になっても、おふたりの関係が安定するまでは、彼女のこと(今は終わっていますから過去のことになりますが)に触れない方がいいと思います。
彼にそれを思い出させないようにしなければいけません。
たまに4clover123さんが思い出して泣いてしまっても、すぐに大丈夫になるから、と言って、泣き止んだ後は笑顔で何も変わらず(むしろくっついていくくらいの方がいいと思います)接していれば、彼もその努力に気づいてくれると思います。
彼はもちろん、4clover123さんも態度で、二人で幸せになりたいということを示していかなければなりません。
傷が癒えるには、今回のことで費やされた時間の何倍もの時間が掛かる、もしくはずっと癒えないかもしれません。
はっきり言って辛いです。
でも、彼と離れる辛さの方がその辛さを上回る、その辛さを乗り越えてでも彼と一緒にいたいのかどうか、一緒にいられるのかどうか、よく考えて決めて下さいね。
これから彼と重ねた時間よりももっと長い人生が待っています。
何が4clover123さんにとって一番大切で守りたいものなのか、犬の具合が良くなって落ち着いたら、考えてみて下さい。

きっとお二人の関係が良くなっていくと共に(どの道でもお二人にとっていい結果、という意味で)、犬も(彼でしたっけ?彼女でしたっけ?)落ち着いてくるのかもしれませんね。
まずは4clover123さんの犬の具合が良くなりますように。

投稿日時 - 2007-06-14 11:04:36

お礼

ryohkoさん。ありがとうございます。

先ほどのお礼は、実は、まだ途中なのです。

彼は、「私とやりなおすつもりで帰ってきた」その言葉で、私は、もういい、許してやり直そうと思いました。

でも、やはりギクシャクしてしまうのです。 本当なら、レオパレスに行って欲しいのに、別居ができない状況です。

昨日の夜は、私は犬の傍で寝て、彼は別の部屋で寝ていました。
起きたらば、真っ先に犬の様子を見に来て欲しいのに、彼は起きても部屋にこもって、ニンテンドーDSで遊んでいるしまつ。。

もしかしたら、私がいる部屋に来にくかったのかもしれませんが。。
なんて優しくない人なのだろうと、思いました。

しかも、今朝になったら「やりなおそうと思って帰ってきたけど、今はそう思っていない。これからもどうなるかわからない・・。」と言い出す始末です。
一人がいいみたいです。。。

私がごちゃごちゃといろいろ聞いたからでしょうか??
朝のけんかの後、彼は少し外に出て行きました。
1時間ほどで戻ってきました。
戻ってきた後は、朝のいらいらした態度もなくなり、普通でした。

やはり、私と同じように、彼も情緒不安定なのでしょう。

もう、同じ家にいても、他人のつもりで接した方がよさそうです。
その方が、じょじょにうまく行くと思いました。
彼だと思うと、好きだからいろいろ言ってしましまいます。
他人なら、優しくできます。

ryohkoさんがおっしゃるように、相当な長い時間がかかりそうです。
犬が落ち着いたら、やはりレオパレスを借りてもらおうと思います。

お互いに、はじめて付き合うように、新鮮なデートをする事が必要だと思いました。

昨日の夜、今日の朝、けんかしました。
もうけんかしたくありません。。。

投稿日時 - 2007-06-14 11:38:06

ANo.71

こんにちは。
先日質問を拝見したばかりです。

これから話し合いもするでしょう。どうか冷静に。
今の質問者様から重大な結果、もしくは結果につながることを、先に伝えてはいけません。試すような言葉や、察してほしいという意図を含んだ言葉もいけません。誤解の元です。
できるなら、彼の話を最後まで聞き、それから質問者様が話すようにしてください。もし、途中で感情的にあおられてしまったら、私は喧嘩でなく話し合いがしたいと言い、喧嘩になりそうなら話を明日にするということも頭において置いてください。感情的にあおるならば、(彼にとって面倒臭い)この話し合いは毎日続きますよと態度で示すのもいいかもしれません(言葉にしたらダメですよ。彼が自分で気づくことが大事)。

あと実は私は、質問者様はもっと彼のことを信じて良いのではないかと思いました。確かに信じられないことをしてしまった彼氏さんなのですが、どれだけ時間がかかろうとも言葉にしたことは実行していますよね。有言実行タイプなのかな。
別れてきた、戻ってきたのも質問者様のためですよね。31歳の彼女のためではないはずです。年齢が年齢なので責任から云々もそれなら31歳の彼女さんを優先するのではないかと思うし。
今回帰ってきたのも質問者様とやりなおすぞと気持ちを切り替えて帰ってきたのだと思うのですが。ちょっと失敗してしまいましたね。先に質問者様がもうあなたとはやってけないという意味のことを伝えてしまったので、彼はどうしたいの?と聞かれても返事のしようがなかったのではないかと私は思いました。いいや、ダメだと言われてもあえて「質問者様とやっていく」と答えるくらいでないと、というのはこの場合、こういう背景があっての現状、期待出来ません。また、彼氏さんはこの「言葉」を「結論」として受け止めている可能性が非常に高いです。なぜなら彼は、言葉にしたことを実行する人間であり、他人にもそれを求めがちです。そして、やっぱりやだ一緒に居たいと「だけ」すぐに伝えるのも実はマイナスで。ひらひらと意見をひるがえすのはよくないです。
でも、前言撤回しないことにはどうしようもないですので・・・。

私、質問者様のためには別居もひとつの方法じゃないかと思うんです。
レオパレス、借りようとしているんですか?切り出せそうな雰囲気を待って「別居もひとつの方法だ。レオパレスを気にしていたね?この近所のところを借りてみないか?」とあちらの近くに引っ越す前にこっちで先手を打ってみるのもひとつの手だと思います。
別居になったならば、リセットして、付き合い始めの雰囲気で彼に会うのもいいんじゃないかな?とか。これは参考程度に。

投稿日時 - 2007-06-13 23:35:47

お礼

w84uさん。
こんなに長くなってしまった質問回答を読んでくださり、本当にありがとうございました。

昨日の夜と、今朝起きたことは、No,70と72の回答欄に書かせていただきました。読んでいただけると、嬉しいです。
今の私は、犬の体調の事で頭がいっぱいです。 今は彼が見ていますが、どうなのでしょうか??

w84uさんが書いてくださった通り、彼は有言実行タイプです。
ずっと、そういう人でした。だから、「彼女と別れて帰ってくる」という言葉を信じて今まで待っていました。
何度もくじけそうになりましたが、6年付き合って、彼の事がわかっていたので、待ちました。

>彼は、言葉にしたことを実行する人間であり、他人にもそれを求めがちです。

本当に、その通りですよね。 実は昨日の夜レオパレスの件でもめているときに、「いつまでも、こんな別居を続ける気なら、もう別れて、私が出て行くよ」と言ってしまいました。

何度も私から別れを切り出しています。
しかし、彼は別れることに関しては、絶対に「わかった」と言わないのです。
彼も、なやんでいるのでしょう。

本当に、私とやり直すつもりで帰ってきてくれたのだと思います。

一番いい方法は、彼にレオパレスを借りてもらって、私とは時々デートという方法だと思います。

私も、心底そうしたいです。

今は、犬の事があるので、最低2週間はそれができません。
その2週間のうちに、少しでも、お互いに歩み寄れれば。と思うのです。

その後は、やはり別居して、時々会う関係がお互いにとってもいいですよね。

私もいらいらしている毎日なのですが、w84uさんのお言葉、改めて考えさせられました。 本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-14 12:16:32

ANo.70

おはようございます。

4clover123さん、心中お察しします。
私も携帯や持ち物をチェックしていた時がありました。
そのお気持ちもわかります。
それでも今日は、きついことを書かせていただきます。
きっと何度も周りのご友人からも言われていることです。
頭ではわかっているでしょうし、それができないからこうして投稿していらっしゃる、その状況もわかっているつもりです。
ですがそれでもあえて言います。

私は彼が本気でやり直そうと思うなら、そして4clover123さんも頑張ろうとするなら応援したいと思い、こうしてほぼ毎日投稿してきました。
まずはまだ可能性があることについてお聞きします。

>彼は、レオパレスに枕と肌かけ布団を持っていったのですが、そのふたつを持ち帰らなかったのです。。

これは車の中や、彼の職場に置きっ放しの可能性はありませんか?
状況として私が同じ立場であれば、4clover123さんと同じ様に思ってしまうと思いますが、あくまで想像です。
勝手に想像して思いつめるのは危険です。

彼へのメールの内容はどういうものだったのでしょうか?
そしてそれに対しての彼の返信は?
差し支えなければ教えて下さい。

4clover123さんの心の流れを見ていると、
彼と距離を置いている時はわりと落ち着いている。
彼が戻ってからも、彼が普通の時は自分から別れを口にしたりする。
でも彼が離れていきそうになると、好きだという気持ちを強く感じたり、離れたくないと思う。
好きな気持ちがあるのも事実だとは思いますが、やはり執着が大部分を占めていると思います。
彼と距離を置いて冷静になれば、それはわかると思います。

先程も言いましたが、彼に気持ちがない場合は諦めた方がいいと思います。
やり直すのは、彼と4clover123さんお二人の前向きな気持ちが必要なのです。
怖くても、聞かなければいけないと思います。
彼が別れを言い出すのを待つなんて馬鹿げています。
現状にあなたが耐えられるならば別です。
携帯も持ち物もチェックしないようにすることができますか?
彼の気持ちが徐々に変わってくるのを待つことが、たとえその間不安な要素が見え隠れしたとしてもできるなら、それは4clover123さんの判断です。
止めません。
ですが今の4clover123さんにそれができるようには思えません。
私は、たとえ証拠を突きつけられる結果になろうとも、まず枕の件を聞いてみるべきだと思います。
私ならそうします。
レオパレスの件もありますし…。
何を始めるにしても、まず彼が今どんな気持ちでいるのか、聞かなければ始まりません。

なぜ彼女と別れて戻ろうと思ったのか?
これからどうしたいのか?
そのためにはどうしたらいいのか?

ご自分に対して愛情がない人、または裏切り行為を平気で続ける人とずっと一緒にい続けることが幸せだと思いますか?
彼の愛情が今何所にあるのか、確認しないのですか?
もしかして話し合いの結果、彼もちゃんと4clover123さんのことを考えていてくれて、前向きな方向に進むかもしれません。
または別れになるかもしれません。
それは話してみないとわからないことです。
問い詰めるのではなく、ちゃんと話し合って下さい。
そして4clover123さんが決断してください。
今彼に委ねたとして、その彼の選択が別れだとしたら、4clover123さんはずっと後悔し続けますよ。
引きずる時間も長引きます。

他の女性に想いを寄せている人と、私なら一緒にいたくありません。
私は戻る時にもそれをちゃんと確認しました。
彼が少しでも私以外の誰かに特別な感情があるなら、もしくはこれからも他の女性との関わりを断ち切れないのなら、一緒にいるつもりはないしもう会わなくてもいいと思っていると。
その時の彼の言葉が真実かどうかはわかりませんし、その後の態度で判断するしかありません。
でもそれは最低限お互いが一緒にいる為に必要な意志の確認です。
それがなければ何も始まらないと思っています。

どうか心を強く持って、ちゃんと彼と向き合って下さい。
あなたがそういう姿勢を見せないと、彼も向き合ってくれません。
彼女に会いに行くも何も、そんなのその後に考えて下さい。
(たとえば話し合って彼が言ったこととやっていることが違った場合は、確認することを考えてもいいかもしれません)

一時の辛さに負けて、一生を棒に振ってはいけません。
ご自分を大事になさってください。

投稿日時 - 2007-06-13 11:18:30

お礼

ryohkoさん。 おはようございます。

昨日は一日で、恐ろしいほどいろいろな事が起こりましたので、長い文章を書かせていただきます。

昨日、ryohkoさんからの書き込みを読ませてもらい、今日は、絶対に彼と話し合いをしようと、5時過ぎに帰宅いたしました。
夜ご飯を作って、いつも通りに待っているつもりでした。

しかし、帰宅したらば、飼い犬が、全く動けなくなっていたのです。
下半身麻痺です。
私も獣医なので、すぐに腰椎ヘルニアだと判断しました。
彼の動物病院に急いで連れて行こうと思いましたが、こんなごたごたしている彼女が病院に押しかけたら、 スタッフの方に怪しまれると思い、知り合いの獣医さんに連れて行こうとしましたが、どうしていいかわからず、偽名で彼の病院に電話して、彼に電話くれるように伝言を頼みました。

涙が止まりませんでした。

彼は、いつもより少しはやく、8時前に帰ってきてくれました。
注射をしましたが、全くよくならず、今朝も動けない状態です。

昨日の夜、犬の事もあったので、彼と話し合いを合いました。レオパレスの事も聞きました。

まず、「どういうつもりで帰ってきたの?」と聞いたら、「彼女と別れて、やり直すつもりで帰ってきた」と言いました。

「じゃあ、何でレオパレスをこそこそと借りたりするの?」と聞いたら、「リハビリ」といいました。何だ??と思って聞いたら、
「今はまだ 一人がいいから、少しずつ外でデートとかして、徐々に家に戻ってきたい。」 という事でした。

彼は、16万近く払って、レオパレスを2ヶ月借りる予定だったみたいです。

彼女の事ももちろん確認しました。
「きちんと、別れた。もう二度と会わない」と言いました。
携帯のロックもはずれたままなので、 信用していいかと思います。

私としては、これから2ヶ月別居して、時々デートという案には、大賛成なのです。 むしろ、私がそうしたいぐらいでした。

しかし、状況が変わりました、犬の世話があるので、最低2週間は、お互いのどちらかが家にいて、付き添いが必要です。
私も、仕事で遅い日があります。
協力体制を取ることになりました。

犬というのはとても敏感な生き物です。 私と彼が不仲で、しかも彼がまた出て行こうとしていたので、
私と彼を一緒にいさせようとして、具合が悪くなったのでは??
とさえ、思いました。

投稿日時 - 2007-06-14 10:19:19

ANo.69

こんにちは。
彼の態度が少し変わったようですね。

>10時過ぎに帰ってきたということは、彼女に会ってきたのだと思いました。。。 たぶんそうだと思います。

これは違う解釈をすれば、やはり戻ったばかりで気まずい空気の中一緒にいるのがいたたまれなくて、外食またはお酒でも飲んでいたのではないでしょうか。
まだ4clover123さんと正面から向き合って話し合う心の準備が出来ていないのではないでしょうか。

>私は、「正直、もう疲れてしまったから、犬と私2人で生きていく。大丈夫だから」と言いました。

こういうお気持ちも実際4clover123さんの中にあるのだと思います。
でも、本当は大丈夫ではないのですから、はっきりさせたいお気持ちもわかりますが、焦った発言は危険だと思います。
それであっさり、わかったと言って出て行かれてしまったら、4clover123さんは耐えられないはずです。

私だったら、ですが、なぜ彼女と別れて自分の元に戻ってきたのかを聞くと思います。
その理由が私にとって一番大事だからです。
欲しい答えはもらえないかもしれません。
でも、もし4clover123さんも欲しい答えがあるなら、わざと強がったり、突き放す言い方をする前に、その大事な部分をストレートに聞いた方がいいような気がします。
男の人は言葉の裏の気持ちを量るのが下手ですから、わかりやすく聞かないと、余計にこじれてしまいます。

彼女に会いに行くのは、本当に本当に、4clover123さんが別れを覚悟できた時です。
それまではどんなに気になっても行ってはいけないと思います。
それをすることによってもしかしたら戻りつつある彼の気持ちも、一気に引いてしまう可能性が高いからです。
それだけのリスクを背負っても、4clover123さんが真実を知りたいと言うのであれば、それは止めません。
私もそれをした人間ですから。

文面からの彼の様子からすると、いい方向に向かっているような気がします。

無理強いは危険ですが、4clover123さんの心の状態のためにも、なるべく早く、これからについて彼と話し合える機会を作った方がいいですね。
彼の状態がいい時、二人の空気が穏やかな時に話を切り出してみてください。
いい方向に向かうことを祈っています。

投稿日時 - 2007-06-12 18:10:40

補足

ryohkoさん。 おはようございます。 もう、私にはどうしたらいいのかわかりません。 完全にギブアップです。

昨日の朝、彼がレオパレスを調べていたのが夕方発覚。
そのあと、すごいショックを受けた私は、一日で1キロもふとってしまうくらい、暴飲暴食をしました。

昨夜彼に、「連絡もなく、夜遅くに帰ってこられるのは、不安で辛いです」とメールをしたら、 きのうはちゃんと仕事が終わった後で、メールがありました。夜ご飯も一緒に食べました。

二人で普通にテレビを見たり、そのテレビの内容について話したり、笑ったりしているのですが、
やはり昨夜もこそこそとパソコンをいじっていて、私がちらっと見たりすると、急いで画面を閉じるのです。

不安になったので、彼が寝た後で、また履歴を見たら、またレオパレスを調べていました。

私と完全に別れて、別居するつもりなのでしょうか?
別居するつもりなら、なぜ帰ってきたのでしょうか?
帰ってこないで、そのままレオパレスを延長すればいいのに。。。

彼女とわかれたかどうかは、わかりません。
まったく証拠がないのです。
もしかして、続いているかもしれません。
明日は木曜日です、私は仕事なので、その間に彼女とデートに行くかもしれないし、レオパレスに引越しを完了させてしまうかもしれません。

昔、夢で見たように、家に帰ったら、もぬけの殻になっているかもです。。。。

彼の気持ちが全くわかりません。
すぐに問い詰めたりしたら、よくないだろうから。
と思い、今は私も何も言いませんでしたが。。。

すごく不安な毎日です。

彼が帰ってきて、それまで一人で不安で眠れなかったのですが、熟睡できるようになり、体調はいいです。

でも、精神的には、かなりまいっています。辛いです。
今日、彼は出て行くのかな? 明日でしょうか?
なぜ、何も話さないのでしょうか?
男らしくありません。。。

今朝も、普通に「おはよう」「行ってきます」「いってらっしゃい」の挨拶をしました。
挨拶は大切だと思いますから。

彼の変わった点は、私に気を使って、私の前でタバコを吸わなくなった事でしょうか???
以前は荒れていて、わざと私の前で吸ってましたから。
その点では、他人の事を考える余裕が出てきたのでしょうね。

投稿日時 - 2007-06-13 11:06:11

お礼

ryohkoさん。
辛くて辛くて、へこたれてしまいそうです。

今朝、私が出勤するときに、彼がパソコンをかちゃかちゃいじっていたので、気になって、帰宅後、履歴を見てみました。

なんと、またレオパレスを調べていました。

前は、私の家からも、彼女の家からも、少し離れた所にレオパレスを借りていたのですが、今回調べていたのは、彼女の部屋の近くの物件です。
しかも、前回はウィークリーレオパレスでしたが、今回はマンスリーレオパレスを調べていました。

もしかしたら、開業して引っ越すまで、そこに住むつもりでしょうか????

悪い想像ばかりしてしまします。

昨日、「もう疲れた」とか、「犬と二人で生きていく」とか言ったからでしょうか???
それとも、単純に彼女と別れていないからでしょうか???

彼女に会いに行くのは、彼が別れを言ってきたら、にします。
それか、また別居が始まったら。。。

彼が帰ってきてからも、私から「やり直したい」とは言っていなかったので、口では言えないですし、メールを送りました。

すごく辛いです。やはり、彼が大好きです。

あと、ひとつ気になることがあります。
彼は、レオパレスに枕と肌かけ布団を持っていったのですが、そのふたつを持ち帰らなかったのです。。
なんとなく、彼女の部屋に置いてあるのかな?
と思いました。
枕を持ち帰らないのは、本当におかしいですから。お気に入りの枕なので。
怖くて聞けないのです。。。

別れていない証拠を突きつけられるので。

本当に別れていたとしても、彼を信用できません。
心の中で、まだ彼女と続いているはず。と疑ってしまいます。
お財布チェックと携帯チェックをしてしまいます。
こんな自分が本当に嫌です。

今晩彼は帰ってくるでしょうか? 帰ってきたら、話してくれるでしょうか?

投稿日時 - 2007-06-12 19:14:05

ANo.68

4clover123さん、本当に強くなりましたね。
まだご自分では不安定な時もあるでしょうし、辛いとは思います。
それでもここまで色々冷静に考えられるようになって、きっと大きな谷の後の大きな山をひとつ越えて、ご自分が思うよりずっと、強くなられたと思います。
4clover123さんなら大丈夫です。
心から応援しています。

投稿日時 - 2007-06-11 17:09:30

お礼

ryohkoさん、こんにちは

昨晩は、私の仕事が終わったのが遅く、9時過ぎに帰宅しました。
さすがに、彼は先に帰っているかと思いましたが、帰っていなくて、10時過ぎに帰ってきました。彼はいつも遅くても8時半には帰宅します。

10時過ぎに帰ってきたということは、彼女に会ってきたのだと思いました。。。 たぶんそうだと思います。

いつもの私なら、その時点で泣いているのですが、泣きませんでした。
「おかえり」と声をかけました。

私が先に寝ていたら、彼も寝ようとしたので、少し話しかけてみました。
「どうして帰ってきたの? もう、帰ってこないと思っていたのに」

彼は、「彼女と別れたから帰ってきた」と言いました。

私は、「正直、もう疲れてしまったから、犬と私2人で生きていく。大丈夫だから」と言いました。

彼は何も答えず、

又私が「○○○さんはどうしたいの?」と聞いたら、無言でした。

その後は、二人とも寝てしまいました。

きっと、話したくないのでしょう。 話したくないのなら、別にいいのです。
ただ、夜遅く帰ってこられたりしたら、口では彼女と別れたと言っても、証拠がないので、疑ってしまいます。
今日も、仕事にきていましたが、昨日の夜、彼を待っている間の不安な気持ちが甦り、泣いてしまいました。
職場で泣いたのは久しぶりでした。

やはり、彼女に会いに行って、本当に別れたか確認した方がいいのでしょうか?
「もう、どうでもいい」と思っていたのに。。。

一緒にいると、やはり彼が好きなのだと、再認識させられます。

又、今朝はお互いに、「おはよう」「いってきます」しか会話しませんでした。
いつまでこんな日々が続くのでしょうか?

ただ、前までは、彼は私を見ると、嫌そうな顔をしていたのですが、今はそれはありません。 とても穏やかな顔をしています。

投稿日時 - 2007-06-12 13:30:29

ANo.67

こんにちは。

彼、帰ってきたのですね。
彼からは何の会話もないのでしょうか?

今日食事を作らないのはいいと思います。
すごく冷静に対応できるようになりましたね。
よかったです。
彼がいれば、今日お話をするんですよね?
なるべく怒りは抑えて、冷静にお話できるといいですね。

4clover123さんが今までひとりで過ごした時間の中で考えたこと、感じたこと、そして変わったこと、彼と話す前に、少しまとめられるといいですね。
前もお話しましたが、今日4clover123さんが無理やり答えを出さなければいけないわけではないので、彼の言葉を聞いた上でよく考えて下さいね。

ただ、これはよくない想像ですが、もし彼が彼女と別れていなかった場合は、もう4clover123さんから別れを言った方がいいと思います。
4clover123さんは元々そのおつもりかもしれませんが、この期に及んでまだケジメをつけられていなかったら、本当に「人をばかにするにもほどがある」です。
この場合、彼という人間は救いようがありません。
ですから個人的には4clover123さんにその決断をして欲しいと思います。

もし彼がちゃんとケジメをつけて、4clover123さんの元に戻ったのなら、あとはゆっくり4clover123さんが本当にどうしたいのか考えればいいと思います。

どの結果でも、4clover123さんが幸せになってくれるのが一番です。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-06-11 13:19:55

お礼

ありがとうございます。

今朝、彼からは、一言も私に話しかけてきませんでした。
ただ、私が先に出勤するので、「行ってきます」と言ったら、「行ってらっしゃい」と返してくれましたが。

私はすごく冷静です。
彼が今晩はなしてくれるのなら、話し合いをしようと思いますが、
全然話す気も無いのなら、1週間ほど様子を見ようと思います。

もしも、別れてなければ、慰謝料の事を早く決めて、別れようと思います。
本当に救いようないですから、もっともっと素敵な男性を見つけます。

別れてくれていたなら、もう少し考えます。
謝罪の言葉があれば、やり直そうと思います。
その言葉がなければ、考えます。うまく行かない気がしますから。

昨晩は怒りで眠れませんでしたので、今日は恐ろしいほど眠いです。。。
仕事できないです
今日は、早く眠れるといいな。

はやく幸せになりたいです。
かれの気持ちが全くわかりません。理解不能です。

投稿日時 - 2007-06-11 13:50:26

ANo.66

こんにちは。
4clover123さんは今、彼と会わずにいられるから落ち着いてきているのです。
ですから彼が戻ってきた時、彼の態度が悪ければもちろんのこと、たとえ彼が彼女と別れてあなたとやり直すつもりでいたとしても、4clover123さんは不安定になると思います。
ましてや裏切った側と裏切られた側の温度差は非常に大きいです。
ですから彼が傍にいる限り、今のように冷静に考えることは難しいと思いますし、覚悟は必要ですね。

昨日は木曜日ということもあって不安定になってしまったのでしょうか?
でも今日も落ち着かないようですね。
決断を彼に委ねてはいけませんよ。
出方を見るのはいいですが、最終的には4clover123さんが決断するのです。

良くも悪くも時間は流れます。
どうせこの週末は越えなければいけないのだから、予定をめいっぱい入れて、思いっきり楽しく過ごしてください!

投稿日時 - 2007-06-08 14:47:38

補足

ryohkoさん、おはようございます。
状況に変化がありましたので、報告させていただきます。

昨晩、わたしがもう寝たあとで、彼が帰ってきました。
正直、昨日帰ってくるとは思っていなかったので、びっくりしたし、何も話すことは無いと思ったので、無視しました。

眠れませんでした。
「私の人生をめちゃめちゃにしておいて、どんな顔で帰ってきたのだろう?」と思うと、怒りで眠れませんでした。

今朝、私からは「おはよう」とだけ言いました。
話す気にもなれませんでした。
しかも、携帯電話を肌身離さず持っている所を見ると、まだ別れていないような感じがします。

「人をばかにするにもほどがある」と思いました。

彼が帰ってきても、嬉しいと思いませんでした。

今晩は又、彼女のところに行って、帰ってこないかもしれません。

今までは、私が泣いて、彼が怒っていたのですが、今回は違います。
私の怒りが爆発しそうです。

でも、なんだか馬鹿馬鹿しくなってきて彼とかかわるのも嫌な感じです。

この3週間で、私の心はこんなにも離れてしまったのかと、再認識させられました。

ただ、彼は少しは悪いとおもっているみたいで、私の目の前でスパスパ吸っていたタバコをやめました。
わざわざ外に吸いに行ってましたよ。

今晩どうなるでしょう?
話すとすると、今晩です。
いつもは、かかざず夜ご飯を作っていたのですが、今晩は作らない予定です。
彼も帰ってくるかわからないし。。。

投稿日時 - 2007-06-11 10:25:01

お礼

おはようございます。
昨日は職場の人達を道ずれに、夜中の2時までお酒を飲んでいました。
しかし、今日は朝から仕事です。。。

普段はお酒なんて飲まない私が、本当に荒れているのです。
彼がタバコを吸っているのも、同じなのかな?

いよいよ、日が迫ってきました。
覚悟をしないとですよね。 
考えはまとまっていませんが、彼の出方を少し見ながら、決めないといけないことは決めないといけませんね。

あと、やはり彼女には会いに行こうと決めました。
再来週には行こうかな。と考えていました。
彼と別れるにしても、続けるにしても、真実を知らなければ、私の心の中は、一生もやもやし続けるでしょうし、彼女にしても、急に別れを言われて、「なぜ?」となるでしょうから。

それをすることによって、彼女を傷つけて、しかも彼の心も離れて行くかもしれません。

でも、4ヶ月悩んで、悩んで、出した結果が、「会いに行く」というものなのです。
後悔にないようにしたいです。

今日も、明日も予定がいっぱいです。 楽しく、あっという間に過ぎればいいと思います。

投稿日時 - 2007-06-09 11:04:36

ANo.65

こんばんは。
今日は仕事が忙しく、お返事できませんでした。
ごめんなさい。

現状客観的に見ても、きっとご自分で考えられても、この先彼が戻ったところで以前の二人に戻れるのかどうか…不安や苦しみの方が多いと思います。
それを乗り越えて信頼関係を再び築くことができるようになるかは、もちろん裏切った側の努力は必須ですが、裏切られた側の本来の性格によるのではないかと思います。

今はどんなにダメ男だとわかっていても、彼の良かった部分や二人のキレイで大切な思い出を想うと、なかなか想いを断ち切れませんよね。
執着ももちろんあります。
いや、もしかしたら執着だけかもしれない。

No.64さんが仰る自己催眠、私も一理あると思います。
私も自分自身の暗示にかかりやすいです。
だったら必死に自己暗示をかけて彼を好きじゃなくなればいい…のですが、彼が最低の人間だと思っていても、彼をすきじゃなくなる自分がイヤだったんです。
そして他の人ではなく、彼と一緒にいる未来が、たとえそんな想像は幻想だとしても、一番欲しいものだったんです。
…執着ですね。
乗り越えた時はきっともっと視界が広がるでしょう。
でもそれは他の人の体験からではなく、自分自身が乗り越える時にしか見えないものだと思います。

状況が良くなった今でもよく考えます。
私にとってこの人と一緒に居続けることが、本当に幸せなことなのか。
私はとても臆病な人間です。
それなのに常に事実と真実ばかりを探してしまいます。
こういう私が、この先彼のことを信じていけるのか、しこりを小さくしていくことができるのか…。

4clover123さんは、彼が気持ちを入れ替えて戻ってきたとして、それを許して、新しく二人の関係を築いていくことができますか?
もちろん彼の態度の改め方も重要ですが、何より4clover123さんが、前向きに彼を愛していけますか?
それが無理だと思うのなら、4clover123さんからお別れをした方がいいかもしれません。

>「私から彼にお別れをすることが、いずれは私の幸せにつながる」

相手に決断を委ねるのではなく、ご自分で判断して前へ進むこと。
自分で決めたことは自分の責任であることを本当の意味で理解して、その上で後悔しない道を選ぶこと。
それがどの道を選んだとしても、4clover123さんご自身の幸せに繋がるということなのだと思います。

彼が戻ってきた時に4clover123さんが決断しなければならないわけではありません。
ダラダラとしてしまうのは良くないですが、まだ考えがまとまっていなないのなら、今度はあなたが彼を待たせればいいのです。
たくさん考えて、たくさん迷ってください。
そして4clover123さんの道、見つけてください。

投稿日時 - 2007-06-06 23:27:20

補足

おはようございます。
今日の私は、朝からとてもイライラしています。どうしましょう。。。

あと、3日もしたら、彼が帰ってくるのかと思うと、何を言ったらいいか、考えも全然まとまっていないし、彼をどんな顔で受け入れていいかわからないし、
音信不通だから、別居を延長して欲しいとも頼めないし、そもそも、11日に帰ってこないかもしれないし。。。

なんだか、このままだと、本当に大切なものを見失いそうで怖いです。
彼は大切な人ですが、そのほかにも大切なものは沢山あります。

戻ってきた彼が、全然改心していなくて、相変わらずの超ひどい態度だったら、私の心が壊れます。 すでに4ヶ月待ってるし。。。

今晩は、予定はなかったのですが、無理やり友人との食事を入れました。
昨晩は 仕事が思いのほかはやく終わってしまい、夜一人で、やばかったです。
一人だと、思いつめてしまいます・・・・。

一生ひとりだと、まざまざと感じました。

1ヶ月前までは、純粋に彼を信じて待っていましたが、今は違います。
あのころは、彼が彼女と別れてさえくれれば、時間さえたてばまた元に戻れると思っていました。
今は、同じようには戻れないとわかっています。
辛いです。

かえって、11日に彼が戻って来ないほうが、吹っ切れるかも知れません。。。。。
もう、彼はいないものと思えますから。。。。

いったいこの週末、何を考えて、どのようにすごせばいいのでしょうか。。。。

投稿日時 - 2007-06-08 11:18:07

お礼

ryohkoさん、夜遅くに、お仕事でお疲れの時に、わざわざお返事くださり、本当にありがとうございます。

今は、彼の良い所しか見えない時期ですが、それでも、やっぱりいろいろな男の人とお話してみて、「やはり彼しかいない。」と思います。

彼が戻ってきて、あまりにもひどい態度を取るときはわかりませんが、普通にしてくれているなら、彼を愛し続けることができると思います。
ただひどい態度を取られたら、わかりません。。。。
毎日泣くだろうし、またご飯も食べれなくなり、仕事もできなくなるでしょう。。。

それはかんべんして欲しいのです。
やっと普通の日常生活が送れるようになってきたのに、逆戻りは嫌です。

>彼が戻ってきた時に4clover123さんが決断しなければならないわけではありません。
>ダラダラとしてしまうのは良くないですが、まだ考えがまとまっていなないのなら、今度はあなたが彼を待たせればいいのです。

まだ考えはまとまっていません。
辛いですが、考えても考えても葛藤の日々なのです。
彼とやり直したいのですが、無理な気もするし。。。。
11日に戻ってきても、また彼は彼女と別れていなくて、私の前でデートに行ったり、携帯をいじったりするかもしれません。

誠心誠意誤ってくれたら、やり直しますが、それがないなら、やはり無理な気がします。
そもそも、浮気を悪い事と思っていない時点で、彼の人となりを疑ってしまいます。
彼は、自分が悪いとは思わずに、私を悪者にします。。。

私は、人をかなり一途に好きになります。 心が他を向いている彼を一途に思い続けるのは、せつなすぎます。。。。

これからどうなるのでしょう??
刻一刻と、また 決戦の日が近ついてきます。

今度は、私が彼を待たせればいい。と思ったら、とても気持ちが楽になりました。
今日も、かなり仕事が忙しい日です。 またあっという間に一日が過ぎていきますね。。。 小さな幸せ見つけないと。

投稿日時 - 2007-06-07 09:47:05

ANo.64

はじめまして。内容を読ませていただきました。

すごく気持ちが分かります。
私も以前元彼に浮気され、別れたくない!となんとかしようと色々努力しました。しかし彼の気持ちが戻った途端、逆に私が受け入れられなくなり、脅迫をしかけてくる彼に手切金を払って縁を切ったという嫌な思い出があります。

私が言いたいのは、今だから思う事ができるのですが、執着心は鬼を生むなと思いました。
好き?それとも執着心?
当時の私は、友達のアドバイスに心から受け入れようとしませんでした。
しかし今考えると、客観的な意見はとても重要だと事後に感じます。

以前ちょっとした話を聞きました。
「恋愛は自己催眠だ」です。(ちょっと怪しいですね。笑)
でも一理あるかなとも思うんです。
例えば「あの人チョット素敵かも♪」これを毎日思えばそのうち恋愛になります。
しかし「あの人のココがイヤ」と思い、そのイヤな部分を毎日見て、毎日嫌悪感を抱いていると「あの人が嫌い」となる、というのです。

そんな単純な話ではないかもしれませんが、私が、また別の恋を吹っ切りたいと思っている時、英語も話せないのに友達と個人旅行に行きました。
毎日冒険でした(笑)
でも10日間位、ほとんど彼の事を考えることはなく、帰った時にはすっきりさっぱりでした(笑)

私はうまくいかない恋にとても執着してしまい、自分が自分でなくなる事にさらに落ち込み…といったタイプなので、今までも苦しみました。

恋愛って嬉しさと苦しさが背中合わせですね。
私の客観的な意見は、嬉しさ苦しさのバランスが崩れていると思います。どんな方法かで、早くその執着を捨てるべきです。

苦しい気持ちはホントに分かります。
4clover123さん、早くその思いから解放されることを心からお祈りしています。

投稿日時 - 2007-06-06 11:47:26

お礼

tori565さん、こんな日記状態になっている質問を読んでいただき、ありがとうございました。

>私の客観的な意見は、嬉しさ苦しさのバランスが崩れていると思います。どんな方法かで、早くその執着を捨てるべきです。

確かに、私もそうだと思います。
今の私と彼との恋愛は、苦しさしかありません。
私は、まだ鬼にはなりませんし、理性を失ったりもしていないので、大丈夫ですが、一度鬼になったら、とことん復讐を始めてしまうかも知れません。

もう、4ヶ月も苦しめられているのです。

「もう、終わりにしたい」と毎日思います。
だって、このままでは、私自身が前に進めないから。。。。
彼を断ち切って、新しい彼を作ったほうが、100万倍幸せでしょう。
私だけを見て、愛してくれる人じゃないと、ダメですよね。 わかっています。

最近、いろいろな男性と話す機会を設けています。
「今は、男を見る目を養う時期」
自分にそう言い聞かせています。
彼よりも、いい男はいっぱいいるでしょうからね。

取り合えず今は、6月11日に彼に会ったときに、何を言うかを日々考えています。
今までは、いっぱいいろんな人に相談しましたが、今は自分の心の中でまとめの時期に入っています。

客観的な意見は、とても大事だとわかっています。
私だって、友人が私のような状態だったら、「さっさと慰謝料もらって別れなさい」と言うでしょう。

もう少し、後5日、よく考えます。
ありがとうございましいた。

投稿日時 - 2007-06-06 13:05:45

ANo.63

こんにちは。
私もありますよ、それも未だに。
映画や本の純粋にお互いを求め合う一途な恋愛を見て、
もう私と彼の間では得られないものなんだ…と
どうしようもなく絶望的で悲しい気持ちになります。
特に私はこの年でまだ他の人より夢見がちなので(笑。

今でもたまに当時の話をします。
私もなるべく笑い話にしながら話しますし、(時々気になることがあるので)彼も以前とは違って逆ギレすることなくある程度はちゃんと答えてくれるようになりましたが、ひとりになったり、ふと思い出した時に、全部捨てて逃げ出してしまいたい気持ちになります。
別れたら時間の経過と共にある程度記憶も薄れて行くかもしれませんが、一緒にいればその記憶はずっとついてまわります。
彼と一緒にいられてその時は幸せを感じたとしても、一人の時は度々不安や悲しみに襲われます。
最初のうちはそれこそ4clover123さんと同じ様に、毎日別れを考えていましたよ。
今でも1日~2日おきくらいには考えます。
そして今でも迷いはありますが(もちろん彼の前ではその迷いは見せません)後悔しないように、自分が納得できるように日々過ごしています。
ただ単純に辛いのがもうイヤなだけとも言えますが(笑。

今は日々小さな自分の幸せを見つけながら、自然の流れに身を任せるのがいいのではないでしょうか。
私は夕焼けでキレイな空を見た時などに、ちょっと幸せを感じます。
深呼吸して、空を見上げていると、自分が今とらわれていることがとてもちっぽけに思えます。
自然に笑顔になってしまったりします。
そんな一瞬も大事ですよね。
4clover123さんもご自分だけの小さな幸せ、いっぱい積み重ねて行って下さい。
ちょっとずつ呼吸できるようになりますよ。

投稿日時 - 2007-06-05 16:33:48

お礼

ありがとうございます。ryohkoさんはいつも、私の欲しい答えをくださります。

昨日の夜、職場の同僚と、お見合いパーティーなるものに行ってきました。
でも、結局いろいろな男性とお話しても、彼の事ばかりを思い出してしまい、ぜんぜん駄目でした。
ずっと下を向いていました。。。

今朝もずっと別れを考えていました。 
彼が帰ってきて、ギスギスした関係を続けるならば、お別れしてお互いの道を歩んだほうがよいのでは? と、、、、
犬もいるし、同棲している家の事も話合わないといけないけれど、その方が、お互い幸せな気がしたのです。

あと、5日後に彼が帰ってきてしまうので、それまでに考えをまとめないと。と焦っているのですが、なかなか考えがまとまりません。

昔、別の方が書き込みしてくださった中に、
「私から彼にお別れをすることが、いずれは私の幸せにつながる」
というのがありました。
その言葉を毎日考えています。 

一人になるのも、これから先一人で生きていくのも、とっても不安で仕方がありません。 お金の事もあるし。
もしかしたら、一生一人で、独身かもしれません。。。
私の夢は、普通のおよめさんになって、子供を産む事だったのに。。。

でも、その一人になる不安に打ち勝たないといけないのですよね。

ひろいベットに一人で寝ていると、悲しくなります。
テレビを一人で見ていると、どうして一人なのだろう?と、悲しくなります。

でも、もう彼はいないし、もしかしたら11日に帰ってこないかもしれない。

しかも、きのうの夜、とても不吉な夢を見ました。
ある日 家に帰ったら、彼がこっそり引越しを済ませていて、彼のものがすべてなくなっている。という夢です。
だんだん彼を忘れようと努力しているはずなのに、夢の中の私は、発狂していました。

夢は正直だから、、、、きっと私は、まだまだ彼が好きで忘れられないのでしょうね。
一生彼の亡霊に付きまとわれるのでしょうか?

それにしても、客観的にどうしようもないダメ男なのに、こんなに好きな自分が不思議でしかたありません。

「他人を幸せにできない人は、絶対自分も幸せになれない」という言葉を聞きました。 彼は幸せになれない人なのかな???
それとも、幸せになれないのは、私でしょうか???

投稿日時 - 2007-06-06 09:43:08

ANo.62

こんにちは。
カキコミが遅くなってしまいましてごめんなさい。
元気ですか?

4clover123さんのお気持ち、よくわかりますよ。
今は感情と理性の間で葛藤していることと思いますが、それでも4clover123さんのお考えは以前よりは落ち着いてきましたね。

忙しくて疲れるのも、夜眠りやすくなるのでとても良いと思います。
自然と触れ合うのもとても良いですね。
有意義な週末を過ごされたようでよかったです。

彼が今何を考えているのかはわかりませんが、着実に4clover123さんは前に進んでいますよ。
あと1週間、自分の為にめいっぱい楽しんでくださいね。

投稿日時 - 2007-06-04 15:53:14

お礼

おはようございます。 昨日の夜、パイレーツオブカリビアンを見に行って、アドベンチャー映画のはずなのに、泣いてしまいました。

今は、どんな映画、ビデオを見ても、自分と彼に重ね合わせて、泣いてしまう時期です。

昨日の夜は、本当に別れを考えていました。
たとえ、彼が彼女と別れてくれたとしても、私と彼の溝が深すぎて、うまく行かない気がしたからです。

今は、日々忙しいので、じっくりと考えている時間がありませんが、それでも、24時間、仕事しながら彼の事を考えていますし、夢にも出てきます。

後、1週間ですが、たぶんあっという間に過ぎていくと思います。

ryohkoさんは、彼とうまくいくようになるまでの間、毎日別れを考えていましたか?
それとも、やり直す方向のみ考えていましたか?

最近の私は、後ろ向きなので、別ればかり考えています。
あと、「いかに別居期間を延長させるか。」とか。

結局は、まだ全然気持ちの整理が付かないのですよね。
悲しい事に。
気持ちの整理が付いていないので、彼に会うことができないのです。

いつまでこんな日々が続くのでしょうか?

仕事は最近できるようになってきて、忙しくバリバリ働いています。
日常生活は送れるのですがね。。。。

いったいどうしたらいいのでしょうか?
彼とは、全くの音信不通ですが、悩みます。

投稿日時 - 2007-06-05 10:28:02

ANo.61

相手の人が美人の方が、不細工よりはいいですよ(笑。
こんな不細工に一時でも負けたのかと思うと悔しいし、変な話、彼がそんな女性に欲情したと思うと、吐き気さえします。
(私ってひどいですね、スミマセン。。)
わたしの場合二股の人以外に、彼は認めませんでしたがほぼ確実に浮気をした女性が、実際は20代半ばらしいのですが、染めすぎて傷んだ髪の、どうみても20歳未満にしかみえないような清潔感のない女性だった時は、本当に彼に触られるのも吐き気がする程でした。
気休めですが、年上のキレイな人だったら素直に負けを認められるのに、と思ってしまいました。

過去は置いておいて…、4clover123さんも今日は落ち着いているようですね。
仕事が忙しいのはこういう時にはいいものです。
今の4clover123さんのお考え、いいと思いますよ。
ただ未だ見ぬ結果を想像しすぎて構えてしまうと、せっかく彼がいい結果を持ってきてくれたとしても、彼の言うことを素直に受け入れられないかもしれないので、気をつけて下さいね。

よい週末を過ごしてください。

投稿日時 - 2007-06-01 17:09:25

補足

おはようございます。 週末はすごく沢山予定を入れてたため、怒涛のように過ぎて行きました。

遊びすぎて、やや過労です。月曜の仕事はじめだというのに、すごく疲れています。 でも、いい事ですよね。

昨日は、岩手県の渓美峡という 自然の景観なのですが、天然記念物の美しい渓流の川下りをして、心の洗濯をしてきました。
マイナスイオンをいっぱいに浴びて、また少し元気になった気がしました。

今日も朝からずっと考えているのですが、後一週間後に迫り、彼に何を言ったらいいか、わからなくなってきました。

今はもう、彼が彼女と一緒になりたいのなら、それを受け入れる覚悟ができています。
相手の女性も31歳、、、結婚したいでしょう。必死でしょう。。

だから、それならばそれで、彼にきちんとしてもらいたいのです。
私から逃げてばかりいないで、向き合ってきちんと話し合いをしてもらいたいのです。

真実が知りたい。 私もそう思います。

今日も比較的仕事が忙しく、パタパタとすごせそうです。
しかも、夜はいとことパイレーツオブカリビアンを 映画館に見に行く約束をしています。 本当に楽しみです。

世の中、辛い事も多く、自分の思い通りにならない事も多いです。
でも、自分を見失わないように、しっかりと生きていきたいと思いました。

今考えると、彼はとてもかわいそうな人のように思われます。
自分の思い通りに事が運ばないからといって、平気で人を傷つけてしまうような人です。 まあ、そんな彼を支えて行きたい。と思ってしまう私も、どうしようもないダメ男好きですよね。

あと、1週間後、どうなっているでしょうか?
期待と不安が 入り乱れます・・・・・

投稿日時 - 2007-06-04 09:33:37

お礼

こんにちは。 今日もバイトの動物病院に来ていました。
気持ちは落ち着いているのですが、仕事が多くていらいらします。
やはり、イラついているのか。

相変わらず、彼からは、メールも電話もきません。
完全に音信不通状態です。 やはり、自然消滅を狙っているのか。。。

もう一人の彼女ですが、私は顔は知ってます。
なにせ、うちの彼氏は、私のいない一ヶ月の間に、彼女の写真を私のデジカメで撮ってましたから。。。
彼の携帯のデータフォルダにも、彼女の写真がいっぱい入っていたし。
しかも、彼の携帯の待ちうけ画面は彼女でしたので、もう、完全に頭にインプットされてしまっています、、、

街中で出会っても、わかりますよ。
本当に、することなすこと、最低最悪の彼ですよね。
今日も、なにしてるやら? 明日の日曜日は彼女とお出かけかな?

彼に言いたいことがいっぱいあるのですが、今はなにを言っても無駄だとわかっているので、何も言いません。

昨日の夜は飲み会でした。昨日であった人に、「あなたと彼は、すでに他人なのだから、自分の幸せだけ考えて、好きなことだけして、毎日を過ごせばいい」と言われました。
すごく救われました。 実は今でも、一日一回は自殺を考えていたので。。。。

>ただ未だ見ぬ結果を想像しすぎて構えてしまうと、せっかく彼がいい結果を持ってきてくれたとしても、彼の言うことを素直に受け入れられないかもしれないので、気をつけて下さいね。

そうですよね。どうしても私は、後ろ向きの考えをしてしまいがちです。 もしかしたら、彼はいい結果を持ってきてくれるかもしれないし。。。。 期待はしていませんが。。。

6月11日に彼が戻ってきても、やはり今の私には、荒れている彼を受け止められそうもありません。 別居の延長をお願いしようかな。。。

本当に毎日毎日考えが変わります。

もう別れよう。 やっぱり好きだ。 彼に会いたくない。 やっぱり別れたくない。。。
実は、あと9日なのです。 それまでにきちんと考えがまとまるといいのですが。。。。

昨日の午後は、「何ヶ月私の貴重な29歳を無駄にさせる気だ。」と怒っていました。 今回のいざこざが始まり、早3ヶ月以上過ぎました。
いつまで続くのやら。。。。 不安です。

投稿日時 - 2007-06-02 12:26:03

ANo.60

本当に別れることになったら、慰謝料は彼にとっても、4clover123さんにとってもあった方がいいと思います。
彼女に伝えるのは…、これも別れる、もしくははっきりさせたい場合ですね。
もし彼があなたと別れて彼女との道を選んだ場合は、その二人の関係も壊れる可能性はもちろんありますが、その後彼に恨まれる覚悟もしなければならないですよね。
人によっては、ドロドロした修羅場を演じることによって、結局それがトラウマになってしまったり…ということもあるようです。
私は多少相手の人を見た後悔もありますが、自分自身基本的には白黒はっきりさせないと気がすまない方なので、会って良かったとは思っています。

私が求めるものは常に真実です。
4clover123さんが求めるものは何ですか?

投稿日時 - 2007-05-31 15:04:46

お礼

こんにちは。 今日は、珍しく仕事がパタパタしていて、今やっとパソコンを開きました。

今日もいろいろと考えていました。

私が求めるものも、ryohkoさんと同じく、常に真実です。
6月11日以降、いつになるかはわかりませんが、相手の女性の所に行ってしまうと思います。たとえ、すごい美人でショックを受けるとしても。

彼と彼女は 昨年の11月から付き合っています。もう、半年になります。
6月11日に、彼は彼女と別れたと、うそをつくかもしれません。
また、別れていたとしても、彼女自身も真実を知らないと、ふっきれないと思うのです。私も、納得いきません。

6月11日の彼の態度、言動を見てからすべてを決めますが、
その日の彼を見て、私自身が、「もう要らない」と思ったら、すべての破壊行動にでてもいいと思うのです。

もう、沢山です。 心底疲れてしまいました。

6月11日に、少しだけ彼と話をして、彼が彼女を選ぶなら、早めに慰謝料を決めて、別れようと思います。
彼は、私の事をなんだと思っているのでしょうか?
正直、馬鹿にしすぎです。 人と思ってないと思います。
言うことを良く聞く お人形というところかな??

このままでは、私の幸せも逃げてしまいます。
私は、私の幸せを逃したくないのです。

今は、毎日スケジュールをいっぱいにして過ごしています。
はやく、普通に過ごせるようになりたいのです。

投稿日時 - 2007-06-01 14:23:46

ANo.59

おはようございます。
昨日は眠れましたか?

この出来事や今までの時間の意味は、もう少し時間が経たなければわからないかもしれません。
でも今現在この彼と離れている時間は、4clover123さんにとって辛いですが、お互いが関係を考え直す為に必要であることはわかっていらっしゃると思います。
例えば彼が家を出て行かなかったとしたら、彼が一緒にいる、という物理的な安心感はありますが、精神的に辛いのはおわかりですよね。
(時間が経つまではどの状況でも辛いとは思いますが)
もちろんあの時点で彼が彼女と別れているのが一番良かったと思います。
それは早いに越したことはないのですが、どちらにしても一度お二人は物理的に距離を置かれた方が良かったのではないかと思います。
彼が別れていても、そのまま間を開けず一緒に過ごしていたら、いずれうまくいかなくなっていたとは思いませんか?
お付き合いを続けるにしても、依存しすぎるのは危険です。
この時間は、4clover123さんが精神的に自立するために必要な時間だったのかもしれませんよ。
新しい道を歩くにしても、彼と一からスタートするにしても、4clover123さんご自身がご自分の手で幸せを掴むための準備期間です。

ご両親には、気分がいい時にでも電話してあげましょう。
一言でも声を聴くだけで、少しは安心されると思います。

昨日よりも今日が、少しでも4clover123さんにとって良い一日になりますように。

投稿日時 - 2007-05-31 11:52:02

お礼

こんばんは。今はすごく落ち着いています。
毎週、どうしても水曜、木曜は鬱になります。
もう、木曜が終わるので、元気になってきました。

確かに、ryohkoさんのおっしゃる通りです。
彼が別れていたとしても、全然間をおかないで一緒に過ごしていたら、喧嘩の毎日で、今の比較的落ち着いている毎日よりも、修羅場だったと思います。本当に自殺していたかもしれません。

ご飯も食べれず、仕事にも行かず、3月のように、泣き暮らしていたと思います。

今は、幸せをつかむための準備期間なのですね。私にも、彼にも、必要な時間なのですね。

さっきも、彼に会いたくないと考えていました。
彼自身が落ち着かない限りは、あってもまたひどい事を言われます・・・。

彼は私から逃げているのです。。。。
3月からずっとそう。。。
自分が悪いことをして、ソレがわかっているから、私と向き合えないのでしょうね。
今日はもう寝ます。 明日もがんばって仕事します。

ryohkoさん、毎日ありがとうございます。 おやすみなさい。

投稿日時 - 2007-05-31 22:31:06

ANo.58

すみません、さっき途中で投稿してしまいました。
最後の文章の続きです。

4clover123さんにとってこの出来事には必ず意味があって、この時間が必要な時間であったことが、そのうちわかると思います。

ボロボロになって、消えてしまいたくなるくらい辛くて、1秒を過ごすことさえ苦しくても、実は人間てそんなに弱くできてないんです。
4clover123さんも自分が思うより案外強くできてるんですよ。
時間と共に、必ず乗り越えられます。
その時間を一緒に過ごす仲間もいます。
一緒に頑張りましょう。

投稿日時 - 2007-05-30 16:34:35

お礼

おはようございます。
昨日の夜は、本を読みながらいつのまにか寝てしまいました。
朝起きたら、顔が涙で カピカピしていました。
今朝、すごくはやくに起きたのですが、全然起き上がる気になれず、ごろごろして、とても仕事にいける気分ではなかったので、出勤を1時間遅らせてもらいました。

今は仕事に来ています。ぼーっとして、最低限しなければならない事をしています。

今日は木曜日です。こちらはあいにくの雨です。
雨という事は、彼は映画にでも行ったのでしょうか?
それとも、彼女の部屋でデートしてるのかな?

もう、本当につかれてしまいました。 もう、3ヶ月もこの状態です。
私はずっと 鬱ですし、この状態が続く限り、よくはならない気がします。
彼が、本心を話してくれて、話し合いしてくれれば、私だって潔く 区切りがつけられるのに。。。

ryohkoさんは、彼とのごたごたの後、7ヶ月かかったのですよね。
私はたったの3ヶ月でギブアップしてしまいそうです。

さっさと、慰謝料の事を決めて、お互い別々の人生を歩んだ方がいいのかな? その方が楽になれるかもしれない・・・・・。
最近、慰謝料の事ばかり考えます。
その方が、彼も楽だろうから。

このままでは、毎日期待ばかりしてしまい、とても苦しいです。

持病も最近悪いのですが、彼に頼るのはいやなので、必死に耐えています。犬もいるし。

6月11日に彼が帰ってきたら、何を話そうか。。。
そればかり考えています。 彼は、私から逃げまくっています。
男として、誠意はないし、最低ですよね。

彼と、ダメになったとしても、もう一人の彼女に、話してしまえば、私の気持ちは楽になるでしょうか? わかりません。

今日で5月も終わりですね。 月日のたつのは、本当にはやいものです。

投稿日時 - 2007-05-31 10:47:10

ANo.57

彼を恨むよりは、あんな小さい男!と怒りに変えていった方が、エネルギーになると思います。
それでも好きなのはいいのです。
それはひとまず置いておいて、友達やいとこに、あんな男私がもったいない!!と言いたい放題散々悪口を言ってやりましょう。
友達にも言ってもらいましょう。
お酒飲みながらでもいいです。(まぁ理性を失わない程度に)
たくさん吐き出してください。
もしかしたら本当にどうでもよくなってしまうかもしれませんが、その時はその時で(笑。

まだ現在進行形のことですので、気持ちの浮き沈みはしばらくは続くと思います。
私の場合、表にはそこまで出しませんが、未だに彼を疑ってしまう自分がいます。
それを彼のすることは彼が決めることだから、何かあった時は見切りをつけるしかない、と自分に言い聞かせて乗り切っています。
今でも時々、いや、結構な割合でもう別れたい、このまま連絡を絶ちたいと思うことがあります。
何があったというのではなく、自分の辛さに耐えられないからです。
でも好きだから今は一緒にいる。
これはいいことではないかもしれません。
頭では彼が100%変わるなんてやっぱり有り得ない、と思いますが、心では本当に変わるかもしれない、と期待しています。
それでも前よりは彼に依存することはなくなりましたが。
私も今、乗り越えている途中です。

心の傷は、記憶がある限りなかなか癒える事はありません。
ふとした拍子に開くことがよくあります。
それは彼と戻っても戻らなくても同じことです。
でもどんなに時間がかかってもそれを乗り越えたら、必ず4clover123さんの糧になっています。
私はこの世の中に意味のないことはないと思っています。
私もこういう経験をして、時間が経つにつれどんどん明確になっていくことがあります。
彼と出会う前に私に足りなかったもの。
今は少しずつ身につけていけていると思っています。
どれだけ身につけても完全な人間にはなれないし、傷つくこともあるけれど、それでも少しは完成系に近づいていっていると信じています。
自分で言うのもなんですが、最近キレイになったとよく言われます(笑。
修羅場をくぐったからね(笑、と返しています。

時間はかかります。
でもどんな結果でも自分で答えを見つけた時、4clover123さんにも新しい何かが見つかると思います。

投稿日時 - 2007-05-30 16:25:30

お礼

ryohkoさん、本当にありがとうございます。
一緒にがんばってくれるryohkoさんがいるから、何とか生きています。

今日は、本当に辛すぎて辛すぎて、仕事を早退してきてしまいました。
夜、また仕事に行こうと思っていたのですが、とてもじゃありませんが、行ける状態ではなかったので、行きませんでした。

ずっと泣きながら、彼への別れのメールを書いていました。
このメールを送ったら、どんなに楽だろうと思いました。
あと2週間も、私には耐えられそうもないのです。

今日、こんなにひどい鬱なのは、明日が木曜日だからです。
木曜日は、毎週、彼が彼女とデートしているからです。
明日もきっと。。。と思うと、辛いです。
そして、明日が一週間のうちで一番鬱がひどい日です。
仕事は全然できなくなります。
夜になると、元気になるのですが。。。。。
そして、週末は怒涛のように過ぎていきます。

今回のこんなに辛い経験が、私にとって、意味のあるものだといいと思います。人として大きくなれるでしょか?
私も、ryohkoさんのように、キレイになりたいです。
最近笑顔がありません。 笑ってないとだめなのに。

実家の両親がすごく心配して、朝。晩電話してきます。
話す気分になれないので、出ません。余計に心配させてしまいます。

彼に別れのメールを書いたのに、送れないのは、やはりまだ彼が大好きで、決断できないからだと思います。
彼の本心がわかれば、はやく決断できるのに。

今日は、どうしていいかわかりません。本を読んで、泣きながら寝ることにします。

投稿日時 - 2007-05-30 20:32:20

ANo.56

おはようございます。
昨日彼が来ている間外出されたのは、とてもよかったと思います。
会っていたらもっと落ち着かなくなっていたでしょうから。

レオパレスに枕…。
たぶんその物件によっても、設置されている物が違いますし、あったとしてもその枕では眠れなかったのかもしれませんね。
枕を持って行くということは、それだけ不安定だということではないでしょうか。。。

これは本当に私の憶測なので、あまり参考にしないで頂きたいですが(それによって4clover123さんの気持ちを変えてしまうのは怖いので)、彼は4clover123さんに会いたかったのかな、と思いました。
荷物がなくなっていないというのは、それが口実だったからかな、と思いました。
そこに特別彼のどんな感情があるのかはわかりません。
会って話したかったのかもしれないし、ただ様子を見に来ただけかもしれないし…。

>つらいですが、そんな状態では帰ってきて欲しくないと、11日に彼に伝えます。

4clover123さんが彼の言動を見て、根拠がある上で仰っているのかもしれませんが、もし憶測であるなら、先走らない方がいいと思います。
11日は彼から連絡があった場合、現状どうなったのかこれからのことも含めて必然的に話し合いをすることになりますよね。
それでこちらから聞くのではなく、彼が彼の言葉で話すのを聞いてから判断した方がいいのではないかと思います。
なかなか自分から思っていることを言わないような彼なので、かなり根気がいると思いますが、4clover123さんから「こうだったら~ない」のような否定の話から入ると、良くない方向に進むような気がします。
まずは彼の気持ちを聞いてからですよね。
その時にもし彼が彼女と終わっていなかった、もしくは彼に彼女への気持ちが残っている場合、その事実に4clover123さんが耐えられないと思ったら、別れを切り出せばいいと思います。

どちらの件も、彼の口からまだ結論を聞いているわけではないので、憶測で先回りして行動してしまうのはとても危険ですね。

税金などのお金の件は、別れる時に話した方がいいのではないでしょうか。
今の彼ではたとえ彼が悪いことだとしても、その話を”面倒なこと”とひとくくりにしてしまうでしょうから、また面倒なこと(色々な問題が山積みの中で、また考えることが増えるということ)言って…となりかねません。
戻る可能性があるなら、落ち着いてきた時に話した方がいいかと思います。
今はこの問題に集中させた方がいいのではないかと。
すぐにそのお金がないと、4clover123さんの生活に支障をきたすというのであれば話は別ですが。。。

連絡を取らなかったり会わないと、少しずつ冷静に見つめ直すことができるものです。
客観的な目で、彼と4clover123さんの関係を見つめるいい機会です。
4clover123さんも、何がご自分にとって一番大切なのか、ゆっくり考えてください。

投稿日時 - 2007-05-30 12:20:43

お礼

ありがとうございます。
彼は、私に会いたかった訳ではないにしても、様子が気になったのかもしれませんね。 犬もいるし。

彼は、ryohkoさんの想像以上に相談事とか話し合いが大嫌いです。
もともと、私は彼に相談事というのができませんでした。
したこともなかったです。
かれは、本当に頑固で、自分の意見しか通しません。
今も、自分の幸せだけを考えて 精一杯だと思います。

今日は、私の気分がすごく落ち込んでいる日です。
もう、人生に何も楽しみがありません。
だれも信用できないし、一生一人で独身でいる気がしてきました。
彼の事を恨みたくなんてないけれど、どうしても 恨んでしまいます。
人を恨んで生きる人生なんて、楽しくもなんともありません。
もう、辛くて辛くて、しかたがありません。

いくら気分の浮き沈みがある時期だとはいえ、いつになったら元気になれるのでしょうか?

お金の件は、私も貯金がありますし、すぐに払ってもらわないと、駄目という事もないので、彼から連絡がくるまでは、ほおっておこうと思います・・・・。

お金の事もちゃんとできないような彼なら、それは、そこまでの人物ということです。
まあ、彼は同年代の男性の中では、かなり稼ぎはあると思うので、お金に困るという事はないとおもうのですが。

もう、疲れてしまいました、あと約2週間、私の心が持つのでしょうか???
せめて、ちゃんと話し合いがしたいのですが。。。。

投稿日時 - 2007-05-30 13:33:27

ANo.55

こんにちは。
ご友人のお母様のこと、お悔やみ申し上げます。
残された方の辛さは、計り知れないですよね。

今日彼が荷物を取りに来るということですが…、恨み言を言ってしまいそうということは、私のことは気にしなくていい…わけないですよね。
何も言わないのがいいと私も思います。
彼の顔を見るとまた色々な想いが湧き上がると思いますが、へんなことや強がりを言わないよう、頑張って下さい。
別れ際にちょっと気遣いの挨拶、という感じがいいですね。

4clover123さんには彼への純粋で真っ直ぐな想いがあります。
自信ありますよね?彼への気持ち。
正面から立ち向かう勇気がないのは彼です。
だから4clover123さんは、堂々としていてください。
まだ日々迷っているとは思いますが、最近の4clover123さんの文面から、私は少しずつ強さを感じられるようになった気がします。
大丈夫です。自分に自信を持って。

投稿日時 - 2007-05-29 17:29:27

補足

おはようございます。
昨晩彼が荷物を取りにきました。彼がきている間、私は外出していました。一目も会いませんでした。

一応、夜ご飯を置いておいて、「まだなら食べて」とメールしておいたのですが、そのままで、食べてませんでした。
部屋はあまり変わらず、何を持っていったのかわからない状態でした。

ああ、ベットからひとつ枕が無くなっていました。レオパレスには、枕がないのでしょうか??

置手紙のひとつも、置いてあるのかと思いましたが、それもありませんでした。
何しにきたのでしょうか?
皆目検討がつきません。

もう、私の中では、彼は帰ってこないと覚悟を決めつつあります。

それにしても、彼の税金関係は家に請求がくるので、私が納めているのですが、その分くらいはお金を入れてもらわないと、納得いかない今日この頃です。

私は彼が好きですが、彼の中では、他人になりつつある気がします。
6年の付き合いを白紙に戻すのも、婚約破棄も、新しい恋に燃えている彼にとっては、いとも簡単なものなのですね。

11日に帰ってこられても、今の状態では、非常に困ります。
彼の気持ちが他に向いている状態で 帰ってきても、彼はまた私にひどい事を平気でします。
つらいですが、そんな状態では帰ってきて欲しくないと、11日に彼に伝えます。

最近、私の運命の相手は彼ではない。と思ってきました。
縁がなかったんですよね。。辛いですが、、、、

でも、まだ好きだし、踏ん切りつきません。 まだ、彼女に会いに行くのはやめておきます。
踏ん切りついたら、行ってきます。

最近落ち着いていたのですが、昨日彼が部屋に来たせいで、また気持ちがかき乱されました。 正直困ります。 落ち着いていたいのに。。。。

運命の日はで、あと12日ですね。

投稿日時 - 2007-05-30 10:23:27

お礼

ryohkoさん。ありがとうございます。
本当にいつも勇気付けられます。
彼への気持ちには自信があります。

3ヵ月間、まったく変わっていません。
自分で言うのもなんですが、馬鹿正直で、まっすぐ過ぎて、不安になるくらいです。

約束の6月11日まで、まだ時間があります。
だから、今日は会わないほうがいいと思いました。
彼が荷物を取りに来ているあいだ、私はどこか、本屋さんにでも行こうと思います。
まだ、気持ちが定まっていません。
だから、会わない方がいいと思いました。 それが今日の結論です。

1ヶ月前の私ならば、会いたくて会いたくてしかたがなかった。
彼にひどいことされても、一緒にいたかった。。。。

でも、今日の私は違います。 すごく成長したと思います。

これから、家の周りの草刈りをします。草ボーボーなんです。

投稿日時 - 2007-05-29 18:08:24

ANo.54

こんにちは。

メール我慢してるんですね。
頑張ってますね。

自然消滅…今までの彼の言動からしてなさそうな気がしますが…。
今はどんなことでもネガティブな可能性の方に向かってしまうんですよね。
でもそうこうしているうちにもう1週間ですよ。
もう3分の1が終わりました。

6月11日が終わっても彼から連絡がなかったら、その時は4clover123さんから連絡をすればいいと思います。
それまでは、お友達やいとこの方が誘ってくれるままに出かけたり、自分磨きをしたりして忙しくしていてください。
あと2週間が終わる頃には、今より少し強くて、少し優しくて、キレイになった4clover123さんがいるはずです。

投稿日時 - 2007-05-28 14:05:40

お礼

こんにちは。
今日は、中学時代の友人のお母様のお葬式に行ってきました。
そのお母様は、小学校の先生でもあり、私も教えていただいた事がありました。優しくて、大好きな先生でした。
まだ、55歳とお若いのに、かける言葉が見つかりませんでした。
涙も止まりませんでした。

高速で、1時間ほどの距離ですが、仕事を休んで行ってきました。

私の祖父が亡くなったのが2月です。その後、ごたごたがあり、今にいたるわけですが、何でこんなに辛いことばかり 続くのだろう?と思いました。

私は、大殺界なのでしょうか???

しかも、昨日の夜に彼からメールがありました。
「こんばんは ちょっと荷物鳥に行ってもいいですか?」とこれだけ。
丁度昨日はいとことDVDを見ていたので、いとこがいる事をメールで伝えたら、「明日にする」とだけ返信がありました。

かなり、他人行儀なメールです。 これでは、彼氏彼女ではなく、友人以下です。
昨日の夜は、かなり落ち込みました。
やはり、もう駄目なのかな?と思いました。

お葬式のあいだ、彼の事も考えていました。 荷物を取りにくるとはいえ、今晩来るのです。
やはり、私から別れを言おうか考えていました。
「もう、私のことは気にしなくていいよ」 そう言えたら、どんなに楽でしょう?
でも、「もう一生だれも信用できないから、一生一人で独身でいる。」などと、恨み言も付け加えていってしまいそうです。

何も言う言葉が決まらないので、今日は何も言わないと思います。
彼の方から、何か言ってくるかもしれませんが。。。
彼に何か言われたときに、正々堂々と立ち向かう勇気がほしいです。

彼は、日々何を考えて生活しているのでしょうか?
最近、かれの気持ちがまったくわかりません。

投稿日時 - 2007-05-29 16:44:23

ANo.53

こんにちは。

お友達がたくさんいて本当によかったですね。
こういう時はとことん甘えてしまいましょう。
次にお友達が困っている時は助けてあげればいいのです。
いっぱい感謝しておいしいものをご馳走するのもいいですね。
周りの人って、話を聞くだけで自分ではどうすることもできないから、もどかしいのですよね。
それでも一生懸命いい解決法を考えて提案してくれる。
とってもありがたいですよね。

もちろん彼はあなたと犬のこと、考えていると思いますよ。
これ以上考えることがないくらい考えさせておきましょう。

少しずつ、気持ちが固まってきたのでしょうか。
今日明日は天気がいいみたいです。
良い週末を過ごしてください。

投稿日時 - 2007-05-26 14:16:40

補足

ryohkoさん。 おはようございます。
週末は、いっぱい予定を入れたおかげで、あっという間に時間が過ぎていきました。

高校時代の友人と沢山話をして、いろいろと考えさせられました。
自分が幸せになるためには、何が一番いいのか。
これから、どうしていけばいいのか?

その同級生のお姉さんも、7年付き合った彼に婚約破棄されて、その後、一ヶ月落ち込んで、一ヶ月後に復活して、インターネットの結婚情報サイトに登録して、そこで知り合った人と、5ヵ月後に婚約、7ヶ月後に結婚。と言っていました。

「結婚なんて、する気になれば いつでもできる」と言って、慰めてくれました。 
それにしても、そのお姉さんのバイタリティーというか、恋愛力を見習いたいものです。。。。

彼の事を好きな気持ちは、全く変わっていません。
でも、やっぱり、彼自身が私と犬と家を思い出して、大切だと 思ってくれた時に帰ってきてくれればいい。と思いました。
何ヶ月先かわかりませんが。 何年先かも。 ああ、30歳になってしまいますね。

最近、周りのみんなが、すごく男性を紹介してくれます。
やはり、私が立ち直るには「新しい恋」しかない。と思っているのでしょうね。
今は、そんな気分にはなれないので、全然男性を紹介されても、気持ちは動きませんが、世の中は広くて、いろいろな男性がいるという事を見た方がいいですよね。

ryohkoさんの言葉を、毎日心の中で考えます。「私の価値は私がきめる」 

何が私の人生にとって、本当に大切な物なのかを、見失わないようにしないと。 とりあえず、落ち着いています。 犬がいてくれるのが、私にとってすごく嬉しいです。

相変わらず、彼とは音信不通状態です。 もちろん、私からも連絡はしていません。
彼に言われた、数々のひどい言葉が、トラウマとして残っています。
毎日何かにつけて、思い出します。 そういう時が一番辛いです。

今日の夜は、いとこが遊びに来てくれる日です。 DVDを見て、楽しもうと思っています。

投稿日時 - 2007-05-28 10:20:36

お礼

ryohkoさん、おとといにひき続き、昨日も飲み会でした。
元来 私は、全然お酒を飲まないのですが、最近荒れて飲んでいます。
飲むといっても、梅酒少しで酔っ払う感じです。

たくさん予定を入れて、忙しくしていると、一日一日がすごく早く過ぎていきます。

今日は朝からすごく落ち込んでいます。
ランチ以降は予定があるのですが、午前中は一人です。
一人だと、いろいろと考えてしまします。

昨日の夜同窓会で、大学の先輩たちに会いました。
「い加減にいい年なんだから、結婚しろ」と言われました。
すごく辛かったです。 
心の中で、「したいけど、できないんです」と叫びました。
婚約破棄なんて、辛い話題過ぎて、あまり相談できません。

今日は日曜日、木曜日以降、彼からはまったく連絡がありません。
少し心配です。
犬の写真を添付して、「元気ですか?」とメールしたい。。
でも、「してはいけない。」と、一生懸命自分を抑えます。

とりあえず、生きていて、一日一日が過ぎていく。。。。
それだけでも、幸せな事ですよね。

このまま、自然消滅になるのかと思うと、とてもとても不安です。
不安で不安でしかたがないです。
一生彼からは、連絡来ないかもしれない。
同棲している部屋の荷物は いらないだろうし。。。。

彼が出て行って、一週間がたちました。あと2週間です。

投稿日時 - 2007-05-27 10:28:45

ANo.52

槇原敬之ですか。。
私の場合発覚後、彼と遠出をした時に彼が聴きたいと言ったマッキーのアルバムに入っていた「SPY」のあまりにもタイムリーな歌詞に泣きました。。。
彼はなんと横で口ずさんでいました。。。
無神経にも程がありますよね(笑。

4clover123さんが彼と今後一緒にいることになった時…
日々何も言わずに笑顔で楽しく過ごそうとする4clover123さんを見続けて初めて、彼は罪悪感を感じるのではないでしょうか?

今日の4clover123さんの考え方、とてもいいですね。
だんだんと今日みたいな日が増えていくといいですね。

私もなんだか4clover123さんと運命共同体みたいな気分です。
大げさですが(笑。
遠く離れているのか…もしかしたらすごく近くにいるのかも。
どこにいても4clover123さんが笑顔でいてくれるといいなぁ、と思っています。

投稿日時 - 2007-05-26 02:25:43

お礼

ryohkoさん。おはようございます。
今日は、週に一回の動物病院勤務の日。朝からバリバリ働きました。
月曜日から金曜日は、獣医とは関係ない仕事をしています。

今日は週末のせいか、かなり落ち着いています。 
明日は高校時代の友人に話を聞いてもらいます。
その子は、「女は35になっても子供を生めるから」とわけもわからない事を言って、いつも慰めてくれます。

また、別の友人からメールがきて、きっぱりと「わかれるしかない」と言われました。幸せになるには、それしかない。と。。。
5月5日に結婚しようとしていた人です。 なかなか踏ん切りはつきません。今でも、大好きですし、レオパレスでどうしているか、とても心配しています。

毎晩、かれの夢を見ます。 だから、朝はすごく具合が悪いです。
朝、すごくメールをしたくなります。 がんばってその気持ちを抑えます。。。

彼は、毎日何を考えて生活しているのでしょうか?
私と、犬の事も、すこしは考えてくれているのかな?
そうだといいですが。。。

4月16日から別居がはじまり、かれこれ1ヶ月以上たちました。
6月11日になったら、かれこれ2ヶ月別居をしている形になります。
2ヶ月も別居して、二人は元にもどれるのでしょうか?
それを考えると、不安で不安でしかたがありません。

6月11日に、もしも彼から連絡がきたら、やはりすぐには同棲を始めない方がいいと思います。 
「浮気相手と別れた夫は、しばらく病気になる。おかしくなるのが当然だから、妻は病気と思い、暖かく見守るのがいい」と、とある本に書いてありました。

6月11日までに、また別れ話をしてきたとしたら、また彼はおかしくなっていると思うのです。
だから、しばらくは暖かく見守るために、少し離れたほうがいいとおもうのです。

まあ、離れていたら、また浮気相手の彼女のところに戻る可能性大ですが。
そうしたら、すっぱりやめるために、慰謝料もらって、彼女に全部ばらそう。 と思います。

どう考えても、ダメ男なのに、ここまで好きで、毎晩夢に見る自分が不思議でしょうがないです。 誕生日プレゼントだって、渡せるかどうかもわからないのにね。

ryohkoさんのような力強い 「運命共同体」がいてくれたおかげで、今日も無事に生きております。 ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-26 13:08:40

ANo.51

今日は少し気分がいいみたいで、良かったです。

平日のお休み、いいでしょ?
私はズル休みして母とショッピングモールに行ったり、温泉に行ったりしました。
なんか解放感が違うんですよね。

私は事故しましたよ。
2回も(笑。
どちらも怪我はしませんでしたが、お金はかかりました。

彼が戻ってくるかどうか、彼に任せるのはいいと思います。
レオパレスを延長というのは、彼の気持ちが真っ直ぐ4clover123さんに向いていなかった場合、ですよね?
全ては彼がどういう気持ちであなたと向き合うか、そこからですよね。
そしてあなたはその彼の様子から、どうするか判断する。
11日が来ても、彼からの連絡が来るまでは、4clover123さんからは連絡しないで待つ方が、いいと思います。
4clover123さんがどんな気持ちで電話をしようと、彼の心の準備が出来ていなければ、電話が鳴った瞬間に催促の電話と思ってしまう可能性が大きいですよね。
彼が自分で心の整理をするまで待つ。
それが最善の方法だと私も思います。

飲み会いいですね!
楽しんでください!
楽しまなきゃ損です。
いい人いなければ、たくさん食べてたくさん飲めば、得した気分になります(笑。

ちなみに私は運転しながらよく歌っています。
たまに泣きながら。。。怖い(笑。

投稿日時 - 2007-05-25 16:45:02

お礼

今日は、本当に気分がいいです。
職場の人に言われましたが、私は一日おきに波が来ているそうです。
昨日はMAX落ち込んでいたので、今日は少し元気なのでしょうか?

私も、運転しながら泣いてます。
毎朝、泣きながら出勤してます。
最近聴くのは、なぜか槇原則之です。 今まで、全然聞かなかったのに、妙に共感できて。。。
歌いながら号泣しております。

遠く離れているryohkoさんですが、すごく親近感があります。
連帯感といいますか。。。。。
今の私の中で、ryohkoさんの存在がすごく大きな支えです。

毎日取りとめもない文章に、お返事くださり、本当にありがとうございます。

もちろん、私からは彼に電話しません。
番号を消去したので、わかりませんからね。メールはできる状態ですが、しませんよ。。。
彼自身が「戻りたい」と思えば、帰ってくればいいと思います。
思わなければ、それはそれです。

彼のお母さん、お兄さん夫婦とも、家族ぐるみのお付き合いでしたので、最近、彼のお母さんにお手紙を書きたい気持ちでいっぱいです。
彼は嫌がるでしょうから、しませんがね。

それにしても、うちの彼は、なんて煮え切らないのでしょうか。
私の方が、うんざりしてきます。

悪いのは、彼のはずなのに、私を悪者にするとは、何事でしょう・・・
そうすることで、彼自身が救われているのかもしれませんが。

今日は元気なので、「もうどうにでもなれっ」て感じです。

投稿日時 - 2007-05-25 17:20:46

ANo.50

おはようございます。
気持ちがめまぐるしく変わるのはわかります。
でも、私がいなくなれば…はもうなしです。
いくら私でも、怒りますよ(笑。
彼はあなたがいなくなっても幸せにならないって言っていたでしょう。
そしてその言葉は自分の気持ちに一瞬よぎったとしてもすぐに消さなければならないし、それを外に出したら、心配してくださる周りの方にも失礼です。

4clover123さんの事情、読ませて頂きました。
お体の件も含めて、彼との将来の為に費やした時間…。
お気持ちよくわかります。
>でも、彼が病院を開業しないとしても、ずっとついていきたいのです。そのぐらい好きなのです。
と仰っていますので大丈夫だとは思いますが、もし、今までの努力が無駄になってしまう…というお気持ちが少しでもあったら、それは、彼と戻るにしても戻らないにしても、捨ててしまった方がいいです。

そしてお仕事に関しても、お体のことを考えると大変だと思いますが(大変とか辛いという言葉でしかあなたの病気のことを労わることができないこと、恥ずかしく思います。ごめんなさい。)パートタイム、もしくはフルタイムでも休みに融通のきくお仕事をなさって、まず、自立(彼から)されることが一番だと思います。
彼は彼、他人です。
でも自分のことは自分の責任ということを、本当の意味で受け入れられるようになると、一人になった時も、彼と再スタートした時も、必ずいい結果をもたらすと思います。

>彼は、新しい彼女と病院をやるつもりらしいです。 新しい彼女は獣医ではありませんが、臨床検査技師で、検査をやってもらう。つもりらしいです。

これは以前彼が仰った言葉ですか?
今は彼が彼女と別れると言っているのですから、現在進行形の話ではないですよね?

彼がこのサイト…見ない方がいい気がします。
このサイトを見て、あなたの心情を、あなたの辛い気持ちだけを理解してくれればいいですが、今の彼ではあなたのそういう部分ばかり見て来ていますから、重く感じてしまうのではないでしょうか?
また、名前はわからないにしろ、こんな何所の誰かわからない他人に、自分達の関係を相談して…と嫌がる人も少なからずいます。
彼がどういう人なのかわかりませんので一概には言えませんが、以前に周りも二股とかしているから何も言わない、というような発言をしている彼です。
このサイトを見て何を理解できるのか疑問です。
彼が耳を傾けるとしたら、よっぽど信頼している男友達などから呆れて諭された時くらいのような気がします。

彼の誕生日は、まだレオパレスにいる予定の日ですか?
そうであれば当日のおめでとうメールと、プレゼント用意してあるよ、と伝えるのはいいかもしれませんね。
それまでは連絡は…我慢我慢。

投稿日時 - 2007-05-25 11:24:50

お礼

おはようございます。
今日は、仕事に朝出勤しましたが、少しサボって、今家に帰ってきました。

今まで、生きていくだけで精一杯でしたので、洗濯もしていなかったし、食器もたまり放題でしたので、今、洗濯機をまわし、食器も洗いました。

それから、以前から彼とよく行っていた、お気に入りの革屋さんに、お誕生日のプレゼントを買いに行きました。お財布にしました。
車で40分くらいの距離にあるのですが、ドライブがてら。と思い。
いろいろ考えながら、行って来ました。
あっ、お誕生日の日は、レオパレスではありません。予定ですが。

職場の人たちは、事故するのでは?と心配していましたが。。。。
無事です。

今日もいろいろかんがえました。
また少し考えが変わりました。
6月11日に帰ってこなくてもいい。と思いました。
わたしは、彼をせかしすぎました。「早く別れて」と彼をだんだんに追い詰めたのだと思います。

6月11日に戻ってきても、お互いのために良くないと考えました。彼は、また私にひどい態度を取って、私はまた泣くでしょう。
その泣く私を見て、彼はまた私が嫌になるのです。。。

だから、11日にかれの気持ちを聞いて、レオパレスを延長してもらおうと思っています。

彼が、家を思い出して、犬にあいたいと思ったら、その日に来ればいいし、
わたしとお出かけしてもいい。と思える日がきたら、デートに誘ってくれればいいし。。。
私は、荷物の番人になる感じでしょうか。

もちろん、かれは戻ってこないかもしれません。
そうしたら、その時です。

私は、自立した女性を目指します。彼がいなくても、生きていける様に。 同僚に、彼氏候補を紹介してもらうもよし。 お見合いするのもよし。 少し自由に生きてみます。

明日、職場の先生が、独身男性を集めてくれるらしいです。飲み会です。

自分の幸せは自分でつかまないと。

泣きながら車を運転していましたが、心が晴れてきました。
彼には連絡しません、、、
彼が、少しでも私を思い出して、連絡くれる日を待ちます。

ryohkoさん、本当にありがとうございます。
それにしても、平日の昼間にずる休みって、すごくいいですね。

投稿日時 - 2007-05-25 12:30:27

ANo.49

お体大丈夫ですか?
辛い時は無理をしてはダメですよ。
職場の方もご理解があるようですし、思い切って休んだ方が、4clover123さんの為にも、心配してくれる方の為にもいいような気がします。
ストレスから症状が悪化するとの事、平日ズル休みして、お母様や友人の方とちょっと遠出してみたらいかがですか?
普通の休みの日とは違って、何だか気分がいいものですよ。

>今日は木曜日、彼の仕事のお休みの日で、彼女とデートしている事と思います。。。

彼は彼女と別れると言ったのですよね?
必ずしもデートしているとは限りませんよ。
そう思ってしまうのは仕方ないことですが、なるべくいいイメージをしましょう。
何を思っても現実はひとつですから、いい事を考えて気分を楽にする方が断然いいです。
エステに行って、キレイになった自分を想像して…。
毎日が早く過ぎるのはいいことです。
予定をいっぱい入れるのも。
私も何曜日にはこれをして…と考えたりして気を紛らわしていましたし、彼と切り離した自分だけの時間を持つのはとても大切です。
少しずつ余裕を持てるようになります。

私の彼、嘘つきですから(笑。
何を言っていても、本当かどうかわかりません。
今は信じるようにしていますが。。。

彼もとても弱い人間です。
私と向き合うことすらできなかったどうしようもない人です。
彼の嘘をつく癖(どうでもいいことでもつきます。彼自身も自覚しています。)の原因は、彼の小さい頃の家庭環境にあると思っています。
もちろんどんな環境でもまっすぐに育つ人はたくさんいます。
でも彼は人からの愛情の受け方をよく理解しないまま、自分が傷つかないように、自分を守る術だけ覚えて大人になってしまいました。
そして彼は、自分自身の中で、弱さを正当化してきたと思うのです。
自分は弱いからしょうがない。
そうやって周りの人を傷つけてきたのです。
今までその嘘の数々に、私はいっぱい傷ついてきました。
私も弱い人間です。
でも弱いからって人を傷つける理由にはならない。
彼にもそう言っています。
自分の弱さを認めるのは大事だけれど、それをふりかざしてはいけない。
それに関して今は彼を責めません。
自覚して、自分で治していこうと本人が思わないことには、何も変わりません。
そして私も一緒に治していく覚悟はまだ出来ていません。
一緒に頑張りたいという気持ちはありますが、私も自分がかわいいから、これ以上傷つきたくありません。
ただ今できるのは、お互いが思いやりをもって、正面から向き合うことです。
そうしていこうと努力しています。

彼女には会いに行かない方がいいと思います。
あなたがまだ彼に戻ってきて欲しいと願ううちは。
会いに行くとすればそれは、あなたが彼ときっぱり別れる覚悟ができた時(別れたいというのが本心でなくても、その行為によって彼の気持ちが離れる可能性があるという覚悟ができた時)、全てに決着をつけたい時です。

今はとにかく体を大事にして下さい。
精神が落ち着いてきたと思っても、体に出てくる時もあります。
なるべく他の事を考えるように、もっと楽しい何かを探しましょう。

投稿日時 - 2007-05-24 13:38:29

補足

来月彼の誕生日があります。31歳になります。 プレゼント、一応準備しようと思いました。 せめて、渡そうと思っています。
受け取ってもらえるといいのですが。。。。

いっそ、消えていなくなりたい毎日です。

私がいなくなれば、彼は幸せになれるのでしょうか?

6年間、本当に本当に幸せだったから、彼の心変わりが信じられません。 結婚の話だってしょっちゅうしていたし。

やりなおせるのであれば、本当にやり直したいです。

投稿日時 - 2007-05-24 23:06:44

お礼

ryohkoさん、今日も一日終わろうとしています。
今日は、とても辛い一日でしたが、いろいろと考えた日でもありました。

今までお話しなかった事を書かせていただきます。

私の彼は、獣医師です。 また、私も獣医師です。
来年には病院を開業するつもりで、私も彼も一生懸命働いていました。

わたしがメニエル病なのはお話しましたが、病気で入院する事も多いため、パートの仕事をしていた時もありましたが、やはり開業資金を貯めないと。と思い、フルタイムの仕事をして、彼も、私も、かなり稼いでいました。お金もどんどん貯めていました。

彼は、毎週木曜日が休みでした。
私は、土日が休みでした。

どうしても彼をあきらめきれないのには。。。。。

(1) 二人で動物病院を開業する夢がなくなる事。(彼は、新しい彼女と病院をやるつもりらしいです。 新しい彼女は獣医ではありませんが、臨床検査技師で、検査をやってもらう。つもりらしいです。)

(2) 体を無理して、フルタイムで働いた私の努力は。。どうなるのだろう。。。。

(3) ずっとパートタイムで、彼の木曜休みに合わせて休んでいたら、彼は浮気しなかった????

(4) 獣医師の資格を持ちながら、彼にずっとついてきた私は、定職についていません。彼の転職に合わせて、引越しをしていました。
彼と別れたら、先行き不安というのもあります。

いろいろな事情が交錯しています。

なにより、彼と一緒に病院を開業したいという夢が捨てきれません。

でも、彼が病院を開業しないとしても、ずっとついていきたいのです。
そのぐらい好きなのです。
彼には全然わかってもらえませんが。

最近飼い犬の調子がよくありません。吐いてばかりいます。
私と彼が二人で飼って 育ててきた犬です。
子供と一緒です。4歳になりました。

犬のためにも、彼に戻ってきて欲しいのです。犬は敏感です。二人の不仲、別居で参っているのでしょう。。。
私の事なんて、いいから。。。。戻ってきて欲しい。
やはり、二人と一匹で一緒にいたいのです。

やり直したいです。
彼女のところには、言いに行きません。
彼が、このサイトを見てくれるといいのですが。

今日はもう寝ます。涙が止まらない毎日です。


 

投稿日時 - 2007-05-24 23:06:04

ANo.48

何でも聞いて下さい(笑。
全然問題ないです。

>復縁までの2ヶ月、なにがあったのでしょうか?
>相手の女性に会いに行ったのはいつですか?

まず発覚後、彼が浮気の事実を認めないまま他の人は友人だと言い張り、私といるために疑わしい他の女性とは連絡を絶つ、と言ってチャンスを与えた期間&私も自分の悪かったところを見直す期間が10日間ありました。
その間もぐちゃぐちゃでしたけれど。
結局彼はまだ関係を続け、耐えられなくなった私が別れを切り出しました。
別れるまでが悲惨だったので、私は前向きになろうと決意したところ、数日後に彼の友人から連絡があったのです。
彼は今まで見たことのないくらい落ち込んでいて、手がつけられない。
彼にはryohkoでなければダメなんだと、もう一度チャンスを与えてやってくれと。
そしてその後彼からも連絡があり、ryohkoの大切さがわかったけど、信じてもらえるように頑張るから、それまで遠くに行かないで欲しい、と言われました。
私は待っているつもりはない、と言いました。

その後は彼からたまに連絡があり(自分からは連絡しませんでしたが)、私も好きだったので、別れて3週間後くらいに1度、そのまた3週間後くらいに1度会いました。
2度目は彼の友人(連絡をくれた)と私の友人も一緒に。
その日は私が落ち着いていたのもあり、彼も一生懸命だったので、昔のように笑い合い、戻れるかもしれないと思った日でした。
年末のイベントの日も空けておいて欲しい、と言われ、昔に戻ったようでした。
でもやっぱり戻るとなると不安は生じます。
前にも書いたように戻る前に引っかかっていることをクリアにしなければ、と思いました。
その日あたりからまた私の破壊行動が始まりました。
元に戻りたい人が絶対やってはいけない行動を、全てやりつくした感じです。
自分からも連絡を取るようになってしまい、連絡が取れないと問い詰める。
でも彼も普通の状態ではなかったのだと思います。
必死でそれに答えようとしていました。(時々酔ってキレていましたが)
別れてから約1ヵ月後、彼が会いたいと言ってきた日、彼に会う前に彼女に電話をしました。
事実確認後(私と別れてからもその子と1度しか会ってないものの、まだ続いていたのです!)、そして彼と会ってから3人で電話で話しました。
彼に言いたいことを言って構わない、彼女が好きならそう言えばいい、と言って。
彼は私とはまだ別れている状態でしたが、私を彼女だと言い、相手の女性に謝りました。本当にすきなのは私だと言って。。。
その後彼は平謝りです。
でも、まだスッキリしない私は、その2日後、彼女と会う約束をしました。
お互い仲間意識のようなものが芽生えてしまって(笑。
これも以前書いたとおり、彼女は私を本命だと言い、ryohkoさんが幸せになれる選択をして下さい、とまで言ってくれました。
私より年下なのに大人な女性で(かわいらしいけれど)、ほんと、情けなかったです。
そこで彼女が、彼呼びましょう、懲らしめましょうと言い出したのです。
私も乗りました。
そして私が電話をかけて…。
彼は言い訳を何もしませんでした。
彼女とは終わっているからというのもありますが、この行動をした私にも、かなり引いていました。
そしてその日彼は、もう私のことを諦める、幸せに出来ない、と言い出しました。
そこで私に執着が芽生えたのだと思います。
今度は私が彼に、頑張ろうなんて訳わからないことを言い始めました(笑。
もし他にも女性がいるなり、そういう女性関係の問題が片付けられないなら私はきっぱり諦める、でもそうでないならもう一度頑張ろうって。
そしてその数日後、彼もやり直したい、と言いました。
その後は普通に連絡を取り合って、クリスマスに戻りました。

でもその後もすぐに私の態度も変わることなく、彼も怪しい行動をとっていたし、なかなか安定した日々は訪れませんでした。

>彼の心は、どうしてryohkoさんの元に戻ってきたのでしょうか?

これは彼じゃないので私の憶測でしかありませんが。

何度も同じ様なことが起き、自分自身毎日のようにやっぱり別れよう、と思い続け、精神状態も限界でした。
信じることもできないし、私も思うように振舞えない。
でも毎日ボロボロに泣いている私に彼の友人が言ったんです。
「オマエの人生、人に左右されてどうするんだ、オマエの幸せは、オマエが決めろ」って。
どこかで聞いた言葉ですか(笑?
当たり前の事なのかも知れないけど、目が覚めたんです。

それからは少しずつ、変わりました。
疑いそうな時は何も考えない(または他の事に集中する)。
彼の仕事にも口を出さない(生活もままならない位ひどい状態で、以前付き合っていた時は心配で色々言っていました)で、全部彼が決めたことを受け入れる。
一緒にいる時は自分が楽しむ。笑う。
必要以上に彼に世話を焼かない。(むしろ何もしてません(笑))
常に彼以外のことで忙しくしている。

そうしたら自然に彼の態度も変わってきました。
私が一人の女性としてちゃんと自立して、彼にとって魅力的であるように、出会った頃の自分をイメージして、そう振舞ったからでしょうか。
いつも辛い顔をしていたら彼も前に進めないし、やっぱり一緒にいたいって思ってもらうために、精神的な癒しになるのが一番ですよね。

決定的に彼が変わったなと感じたのは、つい最近ですよ。
GWの旅行でです。
本当に言動が最初の頃に戻ったようでした。
それは彼にとっても同じだったようで、彼も私が変わったと感じたようです。

長くなりましたが、彼の気持ちが戻った(と感じる)のは、私自身が変わったからだと思います。
彼の友人の力ももちろん大きいですね。
彼がいなかったら復縁はなかったかもしれない。
大きなきっかけを作ってくれた人です。

まとまりがない文章ですみません。
答えになったでしょうか?
また気になることがあればいつでも聞いて下さい。

友達は本当に大切です。
そのいろんな人への感謝の気持ちを、4clover123さんが幸せになることでみんなに伝えて下さい。

投稿日時 - 2007-05-23 17:15:53

補足

それから、今日の朝、彼にメールをしました。本当はメールしたくなかったのですが。

彼の車の税金の事での連絡事項だったのですが。。。犬の写真も添えておくりました。

しばらくして返信ありました。友人に送るような、普通のメールでした。

もう、彼と私は修復不可能な所まできているのでは?と不安に思います。
もう、何も言わない方がいいと思いました。
メールも送れません。。。

投稿日時 - 2007-05-24 12:22:07

お礼

ryohkoさん、おはようございます。昨日は、長いお返事ありがとうございました。 読んでいて、本当に大変だったのだな。と思いました。
私と彼も かなりの修羅場ですが、、、、、

昨晩は、飲み会だったのですが、信じられないくらい落ち込んでいて、飲み会で泣いてしまい、早退してきました。
そのまま、泣きながら寝てしましました。

私はメニエル病なのですが、極度のストレスのせいか、昨晩から耳鳴りが止まらず、難聴がひどくなり、このままだと又 入院してしまうかもしれない状態です。
今、彼と別居をはじめたばかりなのに、「入院するから犬の世話お願いします」というのは、絶対に避けたいです。
入院することさえも、伝えたくないです。自分の弱い部分を見せたくありません。

今日の朝、どうしても辛くて辛くて、仕事にいけない状態で、少し出勤を遅らせてもらいました。
今日は木曜日、彼の仕事のお休みの日で、彼女とデートしている事と思います。。。それを考えると、平静でいられず、涙が止まりませんでした。。。。

けさ、実家から何回も電話がきましたが、出る気分になれません。。
親にもみんなにも迷惑かけてしまいます。

ryohkoさんの彼は、自分からryohkoさんに復縁したいと言ってきたのですよね。 ryohkoさんが大事だと。
うらやましいです。 私の彼は、そんな事思ってくれない気がします。
これから、いったいどうすればよいのでしょうか?

いとこの部屋に居候している時は、信じられないくらい一日が長かったのですが、今は一日がすごく短いです。 毎日あっという間に過ぎていきます。

彼は、すごく弱い人間だと思うのです。
自分の思い通りにならない事があると、タバコを吸ったり、私を傷つけて、自分を守る。

いっぱい予定を入れました。6月11日まで予定がいっぱいです。
エステにもいきます。 自分を磨かないとですよね。

毎日毎日、楽しかった、優しかった彼を思い出します。 辛いです。

実家に帰ってお見合いする事も、少し考えていました。 はやく幸せになりたいです。
普通に結婚して、子供を生みたいです。 まあ、焦っているわけではありませんが。。。

彼女に言いに行くべきか、毎日悩んでいます。 悩んでいるので実行はしません。

投稿日時 - 2007-05-24 12:20:03

ANo.47

おはようございます。

私だけだと思ってたのですが…。
私も夜眠れない日が続き、いい加減体にも限界がきた頃、考え方が少しずつ変化したせいもあって、いきなり眠れる様になったんです。
でも翌朝は早朝に目が覚め、起きた瞬間から彼を思い出し、動悸がしたり、夢の延長で不快なまま目覚めたりしました。
それでも夜眠れないよりは私にとってはよかったので、どうしても眠りたい気持ちが体に変化をもたらしたのかと、すごいなぁなんて自分で感心していました。

白髪はショックですよね。
私もこれから女盛りの30代を迎えるのに、この年で衰えてしまう!と焦りました(笑。
リラクゼーションに行くのがいいのではないですか?
心もリラックスできますし、キレイになれますし。
私は岩盤浴に前から通っていますが、その時間は大事でした。
携帯も気にしなくていいし。

色んな男性と会うのもいいと思います。
別に何かするわけではないし。
失くしてしまった自信を取り戻すいい機会です。
たくさんの人と出会う場にキレイにして出かけて行って、色んな人に褒めてもらったり、話をしたりして、外の広い世界の空気をたくさん吸い込んでみて下さい。
マイナスなことは何もないと思いますよ。

メール良かったですね。
きっと彼は返信がなくて気になっていたのではないですか?
次も彼からのメールを待ちましょう。
気にさせてやりましょう。

本、最初のうちは自分とかぶることが出てくるとつらいと思います。
最初の部分で辛いと思ったら、そこは飛ばしてもいいかもしれません。
でも彼が何を思っているのか、どんなことが原因なのか、客観的に見ることができると思います。
そして最後の方にはちゃんと、これからのためになることが書いてあります。
頑張って読んでみてください。

投稿日時 - 2007-05-23 12:14:28

お礼

ryohkoさん。ありがとうございます。
最近毎日、ryohkoさんが昔言ってくれた「あなたの価値はあなたが決めます」という言葉を思い返しています。

このままでは、私の価値が下がってしまいます。
もう、3ヶ月、沈んでいる状態です。周りのみんなにも、相当迷惑をかけてきました。

心の奥底では、復縁を望み、でもやはり無理なのではと。自問自答する日々です。

こんな事を聞いてよいのか悩みますが、
ryohkoさんは、別れてから7ヶ月、復縁してから5ヶ月と書いていましたよね?
復縁までの2ヶ月、なにがあったのでしょうか?
相手の女性に会いに行ったのはいつですか?
彼の心は、どうしてryohkoさんの元に戻ってきたのでしょうか?
 
よろしければ、教えてください。
無理にとは申しません。こんな事を聞いてしまう自分が本当に情けないです。本当にすみません。。。。

最近、周りのみなさんの優しさが、本当に胸にしみわたります。
休日は、みんなが遊びに誘ってくれます。
飲み会も、必要以上に開催されます。
ありがたいです。。。。

今日の午後は、やはり彼が好きな気持ちでいっぱいです。やっぱり大好きみたいです。

投稿日時 - 2007-05-23 15:24:22

ANo.46

言葉が浮かばないのなら、そのまま返信しなくていいかと思います。
無理に言葉を出しても、彼に伝わりづらいと思いますので。

もう1度くらい彼からメールが来たら、少し時間を置いて短い返信をしてみてはどうですか?
短いけれど、冷たくなく、少しだけ優しいメール。

4clover123さんは彼に会えない間、ご自分の趣味をしたり、お友達と出かけたり、エステなどに行って自分を磨いたりして、次に彼に会った時に、輝いてる姿見せてあげてくださいね。
そのうちいろんなことに夢中になって、彼のこと忘れちゃうかもしれませんよ!

投稿日時 - 2007-05-22 14:16:00

補足

おはようございます。
昨日の夜は元気でしたが、今朝は起きた瞬間から、つらいです。
悩みすぎているのか、白髪が出てきました。 それまで、見つけた事さえなかったのに、ちらほらあります。

昨日の夜、彼にメールをしました。
心配している。こちらは大丈夫です。犬も元気です。と・・・・
彼は、1分後くらいに、すぐに返信くれました。
返信こないと思ってあきらめていたので。驚きました。

普通のやさしいメールでした。

今朝、職場の人に言われました。いろいろな男の人とデートをしなさい。と。
男なんて、いっぱいいるから。と、、、、、

私は、根が生真面目なので、彼のいる身でほかの男の人とデートなんて、できないタイプです。 でも、世の中男は彼だけじゃない。視野を広げるつもりでデートしたら?といわれたら、「その通り。」と思いました。

彼の幸せを邪魔する権利なんて、私にはありません。
また3週間たって、彼が「彼女の方がいい」となったら、それを受け入れないといけません。

私も、待つ3週間じゃなくて、自分を磨く3週間にしないと。
最近、ご飯を食べてなかったのですが、おとといくらいから、お菓子のやけ食いをしていました。昨日の夜も、無心でお菓子を食べていました。
過食・拒食ぎみなのかもしれません。

友人が勝手に知人とのデートを取り付けてきました。
冗談やら、本気やら、わかりません。
今日も一日、めまぐるしく気持ちが変わるでしょう。

昨日の夜、ギスギスしたメールが来なかっただけ、よしとしましょう。
ryohkoさん お勧めの本、辛いですが、毎日少しずつ読んでいますよ。

投稿日時 - 2007-05-23 09:56:58

お礼

今日も一日が終わろうとしています。
今日は、この3ヶ月で一番元気が出た日だと思います。仕事もちゃんとできました。
少しずつ、少しずつ 私の中で、彼の事を考える時間が少なくなっていると思うのです。

家に帰ってきて、想像以上に、すごく落ち着いたのだと思います。
まあ、家にいると彼の物とか二人の写真とかがあり、辛いは辛いですが。

こんなことなら、最初から悪いことをしている彼に家を出てもらい、私は家にいればよかったな。と考えていました。
でも、当時は彼が部屋から出て行ったら、もう戻ってきてくれない気がして、とても不安だったのですよね。。。。

今日は、なんと、一粒も涙を流していません。また進歩です。

それでも、心の隅っこで、彼を待ってしまいます。
まだ、何もしないほうがよさそうです。

投稿日時 - 2007-05-22 22:18:41

ANo.45

おはようございます。

彼からのメール、いいことだと思います。
だって4clover123さんのことを、彼自身が思い出してメールくれたんですよ。

>彼からしたら、私は憎い相手のはずです。
「おまえのせいで、好きな彼女と別れさせられる」そう思っているはずです。

これは本当にそうなのでしょうか?
私は彼とお話していないからわかりませんが、4clover123さんが話したり、空気を感じ取る中で、たとえ愛情が前のようには感じられないとしても、彼があなたの元に戻る理由は、やっぱり責任や世間体の為だけだと感じるのですか?
私には彼の気持ちはわかりません。
普通に考えれば、よっぽどお互いの親が関与していたり、式の日取りが決まっていたり、金銭トラブルがあったり…のような理由でなければ、責任云々の為だけに好きな人と別れ、あなたの元に戻ることは考えにくいような気がしてしまいます。
今自信をなくしているからそういう風に考えてしまうように見えますが、4clover123さんは6年間彼を見てきて、その部分は正直どう思いますか?

返信に関しては…彼がどんな人間なのか、私は4clover123さんの文面からしか判断できませんので難しいですが、私だったら…、この内容だと完結したメールなので返信しないかもしれません。
ただ、最後に別れた時、どういう雰囲気でどんな話をしたのかにもよると思います。
彼の気持ち(あなたへの)が感じられるような状態であったなら、少し時間が経って(昼や夕方)から、短い文面で、多少彼を気遣うメールをしてもいいかもしれません。
疑問系ナシで。
あくまでも私の意見です。

彼はどんな様子でしたか?
思い出してみて下さい。

>もう、彼に無理強いはしない事にします。「彼女と別れてくれ」なんて言わないし、すべて彼が決めればいいと思います。

そうです。決めるのは彼です。
でもその後でその彼と一緒にいるかどうかを決めるのはあなたです。
彼と自分を切り離して考えられるようになると、少し楽になってきます。

お父さんからの電話。
親ってすごいなって思いますよね。
本当に一番大事です。
私も母がいるから乗り越えられたと思います。

時間はかかります。
7ヶ月以上経った私でさえまだ全快しません。
完璧になんてこの先も無理かもしれないけれど、でも先が見えないのなんて何でも同じです。
それでも幸せになるために、みんな頑張って前へ進みます。

お互い顔も知りませんが…、「すみません」なんてとんでもないです。
本当に傍にいてお話をできたら…と思うことがよくあります。
少しでも4clover123さんの力になれたらとても嬉しいです。

投稿日時 - 2007-05-22 11:52:58

お礼

今までは、私がメールをしてもほとんど返信をくれませんでした。
本当に必要な用事の返事だけ くれていました。電話も出てくれなかったし。

私がメールしていないのに、彼からメールをくれたのは、3ヶ月ぶりです。 私の事を少しでも思い出してくれたのかな???

彼と最後に会った時、彼と話したことですが、
「お互いに時間が必要なこと」
「彼の職場の事」 これは、普通の話題です。
です。私は泣きもしないですし、普通に話せたと思います。
「犬と待ってるから、いつでも帰ってきて」と最後に言いました。

あと、彼は、
「この家に犬と二人きりでいるのが辛くなったら連絡くれ」
と言っていました。これは、私の事を気使ってくれているのがわかりました。

>よっぽどお互いの親が関与していたり、式の日取りが決まっていたり、金銭トラブルがあったり…のような理由でなければ、責任云々の為だけに好きな人と別れ、あなたの元に戻ることは考えにくいような気がしてしまいます。

そうですね。漠然と入籍の日だけ決まっていただけですからね。金銭トラブルもないし。
今日私が考えていたののは、彼は私を「どうしても捨てられない」のでしょうね。
長年連れ添った情なのかな? 少しは好きなのかな?

彼女と私を天秤にかけたときに、彼女も好きだけど、どうしても私を切る事ができなかったのかな?

わかりません。 いつでも切る事はできる状態ですからね。

彼からのメールに、「心配している」と返信したいのですが、その文面さえも考えられず、結局メールを送ることはできなそうです。

結局、決めるのは彼自身です。
今日はすごく落ち着いています。 あまりにもふがいない彼に、冷めてきたのかも。

自分と彼を切り離して考えられるようにしないと。 自分は自分ですからね。

ryohkoさんが書き込みして下さるだけで、私はとても励みになります。
一人では、とても乗り越えられなかった。。。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-22 13:44:20

ANo.44

本当に4clover123さんが、別れた方がご自分が楽になれると思うのでしたらメールを送ればいいと思います。
でも、今迷ってらっしゃるんですよね?

今の4clover123さんは感情的になってしまって冷静な判断が出来ない状態です。
とにかく今は、何もしないでください。
辛いのはわかります。
私も本当に死ぬ思いでしたから。
でもご自分でもわかってらっしゃるとは思いますが、私を含め、他の回答者の方への御礼のコメントの度に、お気持ちがどんどん変わっていますよね。
辛いから別れたい、でも好きだからやっぱり一緒にいたい。
信じられない、でも信じたい。
気持ちが何分毎、何秒毎に変わるのはしょうがないです。
今不安定なのだから。
でもそういう時は、重大な決断をしないで下さい。
後できっと後悔します。
ちゃんと4clover123さんが自分でいられる時に決断をして下さい。

友達と会って話を聞いてもらってもいい、ここに書き込みをしてもいい、本を読むのも映画を観るのも、とことん泣きまくって疲れて眠るのもいい。
冷静になれるまで、もう少し頑張りましょう。
別れるのはいつでもできますから。ね?

投稿日時 - 2007-05-21 16:42:06

補足

おはようございます。昨日は泣きつかれて寝てしまいました。
目がかなり腫れていて、出勤するのが恥ずかしいです。
職場の方は、ほとんど私の事情を理解してくれているので、暖かく見守ってくれていますが。

昨日、私から連絡取るのを辞めようと誓い、彼の電話番号、メルアドを消したのですが、 私が寝た後で、彼からメールが来ていました。

「今夜からレオパレスです。生活感の無い部屋で虚しいです。ホテルみたい。おやすみ」

です。 彼からメールをくれるなんて、それだけでもすごい事で、少し嬉しかったのですが、彼の真意がわからず、返信にとまどっています。
また、返信しない方がいいのか。。。

だって、彼からしたら、私は憎い相手のはずです。
「おまえのせいで、好きな彼女と別れさせられる」そう思っているはずです。

私の気持ちが日々変わるように、彼の気持ちも日々変わっているのでしょうか?

できるなら、初めて家を出た事で、家の大切さに気付いて欲しい。
そう思います。 

もう、彼に無理強いはしない事にします。「彼女と別れてくれ」なんて言わないし、すべて彼が決めればいいと思います。

私自身も自立しないと。 

ryohkoさん、昨晩のメール、返信した方が良いでしょうか?
一切連絡を絶った方がいいでしょうか?

決めかねます。悩んでいます。 悩んでいるうちは、何もしない方がいいのですよね。。。

投稿日時 - 2007-05-22 08:42:17

お礼

わかりましたryohkoさん。
今日も一日の中で、めまぐるしく考えが変わりました。
午前中はないていましたが、午後は少し元気になって職場の人に相談したり。 夜はいとこが来てくれて、DVDを見ていましたが、父から電話が来て、また泣いてしまったり。。。。

今は、彼に何も連絡しないことにします。

先ほど、父から電話がきました。
私も、彼も、今回の騒動の事はお互いの両親には話していません。
自分達で解決する事だと思っていたので。。。

でも、さすが父親。この3ヶ月、私の様子がおかしいのでピンときたのでしょうね。
「お父さんがついてるから大丈夫だ」と言っていました。
私は詳しくは話しませんでしたが、今は結婚する状態ではない事。別居している事、話しました。
話している間、今も、涙が止まりませんでした。

でも、私の心が整理できない内は、両親にもなにも話せません。
彼とだって、ちゃんと話し合いできないのですから。。。。。。

迷っている今は、何もしません。
部屋に一人でも、犬がいるので大丈夫。 落ち着けます・・・・。

彼は、一人でレオパレスで何を考えているのでしょうか?彼女の所にいったのかな? 

経験者のryohkoさんのご意見、いつもいつもありがたく思います。
お互い顔もわかりませんが、「どうしよう」となったとき、「ryohkoさん助けて」と思います。 本当にすみません。

早く解決するといいと思いますが、まだまだ時間かかるかな?
今日は泣きつかれて寝ると思います。
悩んでも、悩まなくても、一日が過ぎていきます。

投稿日時 - 2007-05-21 20:21:48

ANo.43

こんにちは。

4clover123さん、私の状況も少しずつ変わりつつあります。
4clover123さんに私のような例もあると、ちょっと参考にしていただければと思い、今日はお話します。

domino8さんの仰るように、執着や依存だけなのかもしれない、と私も何度も考えました。
それでも思い出だけでなく、一緒にいる時や何かの時に、本当にこの人が好きなんだと思う瞬間が何度もありました。
だから一緒にいようと決めました。
彼の場合、浮気は一度ではなかったので、もう治らないかもしれない、という覚悟もありました。
私は結婚に対する焦りはなかったので(20代後半ですが)、もう一度頑張ってみて、ダメならやめよう、と思っていました。

彼は嘘つきですが(笑、私への気持ちになぜか嘘はつきません。
復縁直後も「昔のように戻りたいし、好きだけれど、今は前のように愛してはいない。ずっと一緒にいられればいいと思うけど、今その約束もできるほど気持ちは戻っていない。だからそうなれるように努力する。」と言っていました。

戻って最初のうちは束縛をしてしまったし、いつも一緒にいたり、身の回りのことも色々してあげていました。
不安からすぐに問い詰め、ひどい喧嘩もよくしました。
そしてこのままでは何も変わらない、と思い、私は彼と気持ち的にも物理的にも少し距離を置くことにしたのです。
実際私が何を言おうと言うまいと、彼は自分の判断で、何かをしてしまう時はしてしまうし、何もしない時はしないのです。
そうして腹をくくることで、私の気持ちにも余裕が生まれ、彼に要求や文句を言わなくなりました。
いつも笑っているようにしました。
彼を全て受け入れる、という態度をとり続けました。
すると彼の態度もそれに比例して、徐々に変わってきました。
最近では本当に昔に戻ってきたように思います。
そして先週末には、彼は愛していると言ってくれました。
結婚したい人がいると、家族にも話したそうです。
(以前は私には言っていたけれど、家族には言っていなかった)
「オレをまたこんな気持ちにさせたオマエはすごい」と言われました。
すごく嬉しかったし、自分の気持ち次第で相手もこんなに変わるんだ、と驚きました。
別れてから約7ヶ月、復縁後約5ヶ月の出来事です。

よく相手を変えるならまず自分が変わらないと…と言いますが、自分の気持ちの持ちようで、相手も本当に変わるんだな、と実感しました。
4clover123さんも少しずつ落ち着いて色々考えられるようになってきたようですので、4clover123さんと彼、二人のためにどうするのが一番いいか、ゆっくり考えてみて下さいね。
自分が変われば相手も変わります!
頑張って!!

投稿日時 - 2007-05-21 14:05:56

お礼

ryohkoさん。毎日ありがとうございます。
私は又、かなり落ち込んでいて、もう3日ほどご飯が食べれません。

昨日の夜から一人でいっぱい考えて、domino8さんがおっしゃるように、やはり彼を解放してあげないと。。。と考えていました。
このままでは、だれも幸せになれない。
彼は、彼女が本当に好きなのでしょう。
私には、これ以上彼の苦しむ姿を見ることが耐えられそうもありません。

邪険にされて、いっぱいショックを受けました。
確かに愛し合っていた二人なのに、こんなに気持ちは変わるのか。と思いました。
6年一緒にいた私を それほど傷つけても平気なくらい、彼はもう私の事が嫌いなのでしょう。

もちろん二股した彼が悪いし、「彼女と別れる」と決めたのも彼なのに、それを実行できないのも彼が悪いと思います。

これ以上、楽しかった6年間まで 辛い思い出にしたくないと思いました。 

今朝、私からの別れのメールを書きました。
まだ送信する勇気がありません。
携帯のかれの番号も消去しました。

後は送るだけですが、まだ気持ちの整理ができなくて、できません。

私が変われば、彼の気持ちはいつか戻ってくるのでしょうか?

このままでは、私の精神状態のほうがもたないと思うのです。

復縁しても、寝るときも別、一緒にでかけない。ほっていてくれ。。。これでは、かれは平気でも、期待している私の心が壊れます。
彼は、なぜ、「待ってろ」なんて言ったのでしょうか?
変に期待してしまう3ヶ月でした。

これ以上彼に会ったら、どんどん関係は悪化すると思いました
だから、もう会いません。
彼自身が、「戻りたい」と思うまでは、いくら期日を決めても、ダメだと思いました。 彼が私に「悪かった」と思うまでは、私と彼の復縁は無理です。
 
彼が戻ってくる日は来ないかもしれない。
そう思うととても悲しいです。 気持ちの整理をして、お別れのメールを送るか決めないと。。。。。

ryohkoさんと彼がうらやましいです。 私もそうなれたら、どんなに良かったか。 また泣き暮らす日々が続くのですね。。。。

投稿日時 - 2007-05-21 15:04:06

ANo.42

売り言葉に買い言葉でも思ってもいない言葉は出ませんよ。
やっぱり、でしたね。。。別段驚きもしない展開ですが。彼の胸の内も思った通り過ぎて。

もう一度ハッキリ申し上げますが、彼は本当に好きな人と歩むという人生を諦めようとしているんです。あなたが29歳だから。
そりゃあ彼女が29歳まで同棲したら責任を感じない男は居ないですよ。
義務から責任をとって結婚はするけれど、心までは縛って欲しくないのでしょう。だから浮気するしかないのだと思います。

わたしはあなたが同棲している家に戻ったら、もう気持ちは執着に変わって別れられなくなる、と以前に言いましたね。そして今、あなたは本当に好きなんですと言っていますがそれはもう未練と執着ですよ。本当はとっくに終わっている恋愛だけれどあなたが別れを促さない限り彼はあなたから解放されません。だから留まるしかない。相思相愛ではないのにお互いに不幸な生活を手にしていてそれでいいのですか?

二股が当たり前だったら私は主人と結婚していませんよ。幸運なことにとても誠実な主人ですので結婚前も結婚後も私しか見てくれていないことは実感しています。
あなたの彼が二股は当たり前って言っているのは彼の場合でしょう。
でも今そんなことを言ってしまっているのはもう本当に終わっていますね。自由になりたいんだと思いますよ。
いっそのことあなたから別れを切り出してあげられないのですか?
彼から別れることなんてできるわけないじゃない。あなたの年齢と取り乱す様子を見れば切りたくても切れないですよ。
だから今はもう一人の彼女に安らぎを感じ癒されていることと思います。

あなたが幸せを感じる一方で彼はどうしようもなくやるせない気持ちを抱えていると思いますよ。彼の行動は褒められたものじゃありませんが、人を好きになる気持ちはどうしようもないですよね。
一度愛した男性を諦められないのはわかります。でももうそろそろ彼を自由にしてあげてはどうですか?あなたがお別れを言わない限り彼はあなたへの責任だけで人生を半分諦めて一緒にいなければならないのです。

別れたら鬱になるから、って言っているわけではなくてもそう言っているのと同じです。そんな繋ぎ止め方で彼を縛っていてもあなたが愛される日はやってきません。いや、あなたはそれでも満足かもしれません。でも彼は?彼は愛する事ができなくなった女性と一緒にいなければならないのです。別れたら鬱になるし、取り乱すから。

あなたがもっと大人になり強くなることが必要なのではないですか?
帰ってくると言っているのはあなたへの愛情からではないです。義務と責任からです。何度も家を出てもう一人の彼女の元へ行っている、これが何よりの彼の答えですよ。本音は言えないですよ。あなたが取り乱してどうなるかわからないから。男性からしたら実に嫌な繋ぎ止め方です。従うしかない繋ぎ止め方です。好きではなくても。

彼が幸せになるかはあなたに掛かっています。彼は酷い奴ですが、あなたに義理立てしていることで言えない本音を痛いほど感じます。
もう自由にしてやった方がいいと思いますよ。あなたを愛する自信は彼にはもうないはずです。そしてあなたが必死で取り戻そうとすればするほど彼は重くて辛いと思っているはずです。
あなたがおとなしくただ待っているだけでもかなりの重圧です。

彼が幸せになることは、後々あなたが幸せになることに繋がります。あなたを愛してくれる人が表れるだろうし、あなたも今は「彼しか無理」と思っているだろうけれどそれは誰もが思う事。辛くない別れなんてないです。
今が別れを受け入れるときですよ。
同棲や6年間の交際と29歳という年齢を全て横に置いて、彼を自由にして別れてあげた方がいいと思います。
他に好きな人がいるのに愛する事ができない人と一緒に生活しなければならない人生ほど辛いことはないと思います。

もう自由にしてあげなさい。あなたはもっと大人になって強くならなければなりません。どうにもならないことが世の中にはあるのです。
別れを受け入れてあげましょう。あなたからしか別れを切り出せません。
鬱になるとか死にたいとか言わないでお互いに幸せになれる道を別々に歩むのが最善の道だと思います。

投稿日時 - 2007-05-20 00:50:56

補足

もう一度、domino8さんの書き込みを読んでいました。

彼は昨日の夜出て行ったばかりなので、なかなか気持ちの切り替えができませんが、徐々に徐々に、落ちついて、彼のために、じぶんのために、なにが最善か考えていかないと。

昨日彼は出て行きましたが、彼女に会いに行った訳ではないです。また、彼女の元に戻ったわけでもないです。
「一人でいる」
と言っていました。

彼にもまた、一人で考える時間が必要なのでしょう。

昨日、「私たちには、時間が必要だ」という結論に達しました。

3週間、私自身もいっぱい考えるように、彼も答えを見つけてくると思います。

なかなか別れを考えられない私と違い、彼は本当に嫌なときはスパッと切る人です。

今日はお休みです。時間があるので、気持ちの整理をしたいと思います。

投稿日時 - 2007-05-20 09:07:47

お礼

domino8さん。いつもありがとうございます。

domino8さんが書いて下さったこと、私も昨日の夜からずっと考えていました。

このままでは、だれも幸せになれませんよね。
かれは、時間をかけて精神状態は元にはもどるでしょうが、私の事を元のように愛する日がくるのかというと疑問です。

「女は、好きで結婚するより、好かれて結婚するほうが幸せ」
その言葉もずっと考えていました。

相手の女性は、私よりも2歳年上だそうです。結婚したい歳でしょう。

実は、おととい私から彼に別れを切り出しました。
「幸せになってください」と。。。。
せめて、彼女にも会って、「彼の事をよろしくお願いします」と言いたかったけれど。

でも、昨日彼は「戻ってくる」と言って出て行きました。
完全に彼女と切れたら戻って来ると。。。

彼自身が、「私の元に戻ろう」と思わないのであれば、戻ってこなくて良いと思いました。

一度離れた心は、そうそう戻ってこないと思うのです。

今朝は朝から涙がとまりません。 今までは、すごく人に頼ってしまい、常に誰かと一緒にいました・・・・。

今は一人です。 3週間一人になります。
一人で冷静に考えたい。 なかなか気持ちの整理は付きませんが、もう一度別れを告げられる勇気が欲しいです。

慰謝料どうの。。。と書いていましたが、そんなものはいらないです。
私自身が、一人で立って、歩けるようにならないと。

大好きな人を自由にしてあげる勇気を持たないと。

投稿日時 - 2007-05-20 08:55:10

ANo.41

申し訳ない。
でも、話を聞くほどに、『チャゲアス』で『マリオネット』
だと、感じました。
貴女の為に私は泣きましょう。
哀れなり。

投稿日時 - 2007-05-20 00:25:02

お礼

そうですね。本当に哀れな女だと思います。
自分でもそう思うのですから、周りから見たら。。。
いったいこれからどうしたらいいのかが、わからなくなってきました。
私にも、彼にも、一人でじっくり考える時間が必要ですね。

投稿日時 - 2007-05-20 09:03:48

ANo.40

4clover123さん、お辛いとは思います。
でも私は…、今彼の気持ちがわかってよかったと思うのです。

どんな状況でも、お互いの気持ちがないことには二人の関係は成立しないと思うのです。
あくまでも私だったら…ですが、ほかの女性に想いを寄せる彼と一緒にいたいとは思いません。
4clover123さんはそれでも、彼といられればいいのでしょうか。
彼の気持ちがないのに、毎日辛い思いをしてでも、一緒にいる意味がありますか。

たとえば何も聞かずに今一緒にいたとしても、彼は彼女に会い続けて、あなたは常に不安を抱えたまま、毎日を過ごさなければなりません。
そしてきついとは思いますが、彼があなたを「なんとも思っていない」と言っている状況で(彼が感情的になって口走っただけの可能性も否定できませんが)あなたと過ごしていても、彼はあなたを省みることはないと思うのです。
彼は今、恋に身を焦がれ、周りが見えなくなっています。
長年一緒に生活したあなたをいとも簡単に傷つけてしまうほどに、です。
今の非常に危うい状況の中で、彼があなたの元に戻る(心も、です)可能性があるとすればそれは、時間が経ち、彼女と別れ(もしくは彼女と過ごしていたとしても気持ちが落ち着き)彼自身の力であなたとの時間を思い出した時です。
彼の中でも、6年間いろいろな事を共有したあなたとの時間は、消すことのできない思い出です。
そして本当に彼を好きな気持ちだけは理解してほしい…と仰っていますが、今4clover123さんからそれを彼に伝えるのはとても難しいと思います。
何を言っても彼は耳を塞いでいる状態ですので、声は届きません。
自分の想いでいっぱいいっぱいなのです。
それも彼が時間が経って落ち着いた時、あなたとは関係ないところで、彼自身が認識するものだと思うのです。

4clover123さんは、今彼に想いがなくても、一緒に過ごしていれば昔のように戻るかもしれない…と思っていらっしゃるかもしれません。
ですが今の彼では、それは難しいです。(何年かかけて戻る可能性もゼロではないと思いますが)
ここで話し合いをしなかったとしても、結果は変わらなかったように思います。

今の彼の気持ちを聞いた上で、それでも彼と一緒にいたいと思うのであれば、彼がどうするのかを何も言わずに見守ることが、一番可能性があると思います。
連絡もこちらからは一切しない方がいいと思います。
(ここで本当に彼から連絡が来なくなるリスクも正直なところあると思います)
先ほども書きましたが、とにかく彼が、彼自身の力であなたのことを思い出さなければ、考えなければいけないのです。
4clover123さんはそのチャンス(時間)を、彼に与えた方がいいのではないかと思います。

最終的には4clover123さんが何を求めるのかが一番重要だと思います。
自分の求めるものは何かを、それが明確になるまで考えて見てください。
周りのモヤがなくなって、その求めるものがクリアに見えた時、それを手にするためにはご自分がどうすればいいのかがわかると思います。

本当に私の個人的な意見です。
気を悪くされたとしたらごめんなさい。

でも今彼とあなたが離れるのは、これからのあなたと彼、それぞれにとって必要な時間なのだと私は思います。

投稿日時 - 2007-05-19 18:13:16

補足

ryohkoさん、彼がいない家での生活1日目です。
私はすごく落ち着いています。今までの泥沼の3ヶ月、出て行くのはいつも私でした。彼はずっと家にいました。

家にいて、いつもの私の生活に戻ってすごく安心しました。
今まで、いとこの部屋に居候したりして、常に誰か周りにいましたし、一人で考えることをしませんでした。

私が家を出た時に、彼の大切さにすごく気付いたみたいに、
かれも、今回はじめて家を出ることで、少しでも私との6年間とか、私の事とか考えてくれるといいなと思います。

妹は、「彼は、私がいるからこそ、陰で支えてくれる人がいるからこそ、浮気ができたんだよ。彼は本当に大切なものが見えていない大ばか者だ」と言っていました。 

彼が、初めて家をでて不自由な生活をして、私の大切さに気付くといいけれども、
でも、彼自身が戻ってきたいと思わない限りは、ずっと離れていてもいいと思うようになりました。
 今までは、彼の心が離れていても、一緒にいたいとばかり思っていたので。
大進歩。

彼の気持ちは彼にしか決められないですからね。

今日はこれから犬をお風呂にいれてあげようと思います。
まだ1日ですが、少しずつ、自分の生活が戻ってきました。
笑顔笑顔。

投稿日時 - 2007-05-20 12:52:44

お礼

ryohkoさん、本当に本当にありがとうございました。

実はまた、状況が変わりまして、、、、、
実は今、彼が家に来たのです。
レオパレスに行くにあたり、荷物を取りにきたのですが。

昨日は、私が超取り乱して、泣きじゃくって、大変でした。
彼も、私も、売り言葉に買い言葉でした。

今日は、ケーキを食べながら、二人ですごく落ち着いてお話できました。。。。

彼も、彼なりに考えてくれていました。
結局は、彼女と別れない限りは、私がまた鬱のようになってしまい、昨日の夜のように取り乱して、状況は変わらないと。。。。

レオパレスを3週間借りたのは、彼女と別れる期日が欲しいからだと、言っていました。

好きな彼女に、別れを告げてくれただけでも、すごいありがたいこと。

そんな彼に、昨日詰め寄ったことを、今日は謝りました。

彼は、ちゃんと戻ってきてくれると言っていました。

よくよく考えると、昨日の夜は、かれもひどい事言ってましたが、私も傷ついている彼に、そうとうな事を言ってしまいました。
raindrop_さんが、 「浮気の事をねほりはほり聞いたら、傷をひろげる」と注意してくれていたのに。。。。

かれも、よくよく我慢してくれたな。と思います。

彼は、ちゃんと考えていてくれた事に感謝です。

今、部屋には私と犬、一人と一匹です。彼はいません。
6月11日に帰ってきてくれると言っていました。

ちゃんと考えていてくれていた事で、彼はいませんが、幸せな気分になりました。

今日、まったくご飯が食べれませんでした。でも、夜は寝れそうです。

投稿日時 - 2007-05-19 19:59:55

ANo.39

こんばんわ。呼ばれもしないのに来ました。

読ませて貰って。それでいいのか!?と憤りに燃えています。
別れが終わりではありません。

でも、ケジメではあります。

お互いに、今度の『浮気』という『心変わり』にケジメつけましたか?
つけないと『綺麗な思い出』となり消えうせる事も忘れる事もありません。
それが『記憶』です。
貴女は、自分が悪いというヒロイン症候群です。
だから、頭で『彼が悪い』と理解していても
自分を責め、浮気相手を哀れむ事で、自尊心を保っています。
彼の苦悩を本気で心配し理解し、彼女を哀れむのなら
・・・その心が本心なら、即刻離縁して慰謝料請求すべきです。

人間そんなに『清く』できていません。
でも、それが人間なんです。女であり男なんです。
醜くも正常な感情なんです。

確かに、彼は『別れてきた』かもしれませんが
所詮、貴女に『気を使って責任感で』の事。
そう長持ちはしないし、この後責められるのは貴女です。
だって、貴女を『好き』で選んだわけでなく
『単なる責務』程重くウザイ物はありません。
遅かれ早かれ捨てられます。
それを、選んだ彼も責任があるのに、あなたはどうせ「私が悪い」と思うのでしょう?
だったら、今『綺麗に別れて前に進む』のも変わりないでしょう。
むしろ、責任のなすりあいによる、泥沼と年齢による責任のなすりあい
での醜い争いをするより、今スッキリ縁を切って
縁があれば、またお会いしましょう。という方がいいと思います。
所詮は縁です。
どんなに恋焦がれても、縁がなければ・・・・
一生日陰者です。
今の人は、縁とか諸々を軽く見ますが
あるんですよ。

投稿日時 - 2007-05-18 22:01:31

お礼

sakuya999さん、ありがとうございます。
縁か。。。。 そうですね。彼とはきっと縁がなかったのでしょうね。
そうでしょう。

もう、彼はいなくなったと思いたいのですが、どんどん彼といった旅行とか、楽しかったことを思い出してしまいます。

かなり辛いです。また涙出てきました。

男の人はみんな二股するのでしょうか?

昨日私は彼に、「あなたは、職場で二股している事を話しているけれど、それについて諌めてくれる人は、周りにいないのか?」と聞きました。
そうしたら、「二股なんて、みんなしていることだから、別になにも言われない」と言われたんです。

彼の周りには、そんな人達しかいないのですね。 
すごくがっかりしてしまいました。

今、必死に 「もう彼は死んだ」と思いこもうとしています。
彼は私の好きな彼ではありません。 
raindrop_さんの言うように、たぶん宇宙人にさらわれて、脳の手術をされてしまったのでしょう。

すごく、かなり辛いですが、もう忘れるようにしないと。

でも、やっぱり彼が好きなんですよね。 人の心って、なかなかうまくいかないものですね。 

彼は彼女に別れ話をしていますが、気持ちの区切りは全然つけていません。 また私も、今回の浮気(本気)がかなりのトラウマになってしまい、彼がちゃんと別れてくれた後でも、いつも疑ってしまう気がします。

私にもう少し強い気持ちがあれば、「もう帰ってくるな」と彼をぽーんと追い出して、すっきりして、新しい恋にいけるのでしょうがね。

今日ryohkoさんお勧めの本を買ってきました。「夫の恋をゆるせますか? もう一度彼を信じたいあなたへ・・」です。
ちょっと本を読みます。

でも、3週間また彼の帰りを待ってしまうのだろうな。。。。

投稿日時 - 2007-05-19 12:35:09

ANo.38

こんばんは、呼ばれて飛び出てraindrop_です。

んーと
まずは復縁おめでとうございます。m(_ _)m
(No.37を読む前に書いて、読むとかぶってるし私より素晴らしい回答だったのでこれまた悩みましたが、せっかく書いたので投下。)

私の意見はNo.15のとおりですが、抜粋しますと
「ストレス要因が取り除かれているので時間(期間)と共に傷は確実に薄れます。」
「浮気相手のことを根掘り葉掘り問えば傷は広がります。」
「過ぎた事よりも彼の傷を癒し二人の関係を取り戻すことに注力したほうがいいと思います。」
「貴女は彼に「正しかった」と思わせるのがコツと思います。」

復縁まで進んだのに、もうだめなのかなって、、、もうね、以降はお説教ですよ。プンスカ
浮気とはいえ、恋愛していた相手と別れて2日間で元気だったらびっくりします。それこそ浮気性です。
貴女の頭から浮気相手を消してください。勝者は貴女です。敗者のことなんて気にしないでください。
もー、勝手に浮気相手とのメール見るとか、、禁止っ
自分の心に傷を入れて、彼への不信感を募らせる以外の効果を見出せません。(それとも、慰謝料請求の証拠押さえですか?)
彼の過去の全てを知るとか無理ですし、やめてください。

貴女がおろおろしていれば、彼はいったい誰を拠り所とすればいいのですか。
別れのメールを出したのが数日前なのは彼の落ち度ですが、そんなにあっさりと縁が切れるはずがないです。
こそこそとメール出させて清算する時間ぐらいあげてやってください。こそこそするのは貴女への気遣いです。(下手だけど)
彼が浮気相手に別れを告げるのにどれだけの勇気がいったことか、、、そのことをもっと評価してください。
貴女への気持ちが強いから、彼は浮気相手に別れを告げたのではないのですか。
貴女の考え方は、選ばれなかった浮気相手に対してとても失礼で、バカにしています。

彼が甘えることで傷を癒すタイプなら、好きなだけ甘えさせればいい
一人で傷を癒すタイプなら、そっとしてあげなさい

そっとしておいて欲しいのに、あれこれ言ってきたら正直うっとうしいです。
貴女に構ってあげる元気がないから「ほっといてくれ」なのです。
「愛情が無い」のではなく、「元気が無い」だけなのです。
彼は常日頃、出来るだけ「いい姿」を人に見せたい人間なのです。貴女にもね。
今はそれが崩れて維持できないから、修理工場に入っています。
突貫工事で職場の人間は誤魔化せますが、よく知られている貴女は誤魔化せないので、素の自分を見せています。
修理が進めば貴女に向いてきます。けど、すぐそれを求めるのは酷です。
自分で修理するタイプは、誰が相手であっても直接的な修理を求めません。(甘え下手とも言えます。)
「浮気相手だったら癒せるのかな?」とか無いです。彼自身でしか癒すことが出来ません。
しかし、間接的に癒しを求めることはあります。そのシグナルは弱くて気づくのは難しいですが
例えば、ゲームしてるのを一緒に横で見ていて、彼がそれを嫌がらないなら横で見ていることが少しだけ癒しに繋がっています。
本当に微弱です。貴女自身が自覚するのは難しいかもしれません。
彼が嫌がらないことをしていれば、貴女は無意識に彼を癒しています。

> 「私から別れて、私が出て行ったら元気になるの?」と聞いたら、「元気にならない」と言われました。
この言葉を非常に重視してください。
元気が無い原因は貴女にないのです。今は傷を癒す時間が欲しいだけです。
察してあげてください。
そして二度とこんな質問をしないでください。

傷つけられたのは貴女です。わかります。
甘えたいですよね。わかります。
浮気相手が気になりますよね。わかります。
わかるけど、今はとってもデリケートな時期です。
今しばらく、我慢してください。すぐに愛情を求めないでください。
難しいのはわかってます。
頭では理解しているけど気持ちがついて来ないというのもわかります。

「6年間の責任を取るために大好きな人と別れた??」
結婚してすらいないのにどんな責任感ですか。
あ り え な い。
彼は「貴女」と「浮気相手」を天秤にかけて「貴女」を選びました。
彼の気が変わって貴女に別れを告げるタイミングなんて山ほどあったんです。
何故それをしなかったのか、、、「責任感」なんて言葉で片付けないでください。

> 彼と彼女が結婚しても、喜んでお祝いできるような大きな人間になりたい。
ちょーーー余計なお節介です。
選択は彼が自分でします。貴女に選択してもらおうとは思いません。
そして結果は出ており、選ばれたのは「貴女です」。

それと、私は性急な話し合いには反対します。
彼は「浮気相手と別れた」「貴女と同棲している」という事実から全て察して欲しいと考えているようです。
修理中の彼は貴女と正面向いて話し合うほどの体力を持っていないように感じます。
ここで無理をすれば、彼を追い込むことになります。
「浮気相手と別れた」その事実確認が取れたことで、とりあえず満足してみませんか。

彼が今何に一番傷つくのか、それは
「自分を信じてくれない」
ことです。
貴女の不信感は、過敏になっている彼の心にとてもよく響きます。
彼は約束を守って、ちゃんと浮気相手に別れを告げています。
今度は貴女の番です。

「「約束を守った彼を信じてあげなさい」」

貴女が彼を信じなければ、彼が貴女を信じることはありません。
関係の修復を望むなら、信じること無しに何も始まりません。


信じてあげてください。
彼のことを
そして彼に選ばれた貴女自身を

投稿日時 - 2007-05-18 18:57:28

補足

ううう。。。先にraindrop_さんの書き込みを見ていれば、彼のことを彼女と完全に切れてなくても、暖かく見守れたかもしれないのに、、、

駄目でしたね。。。。どうしましょう?

また思い出してきた。。。
「俺は、これからの人生プライベートには全く期待していない」
「お前の事は好きともなんとも思っていない」
「お金全部もっていけばーーー」
「彼女にばらしたら、お前とも別れる」 あっ、彼女はいまだに私の存在を知らないそうです。
こんな感じで言われましたよ。。。。ふーーーー


raindrop_さんの状況と違うのは、raindrop_さんは、二人の女性を同じように愛していたのですよね?
彼は違います。彼がすきなのは、彼女です。それが痛いほどわかりました。私の事も、嫌いではないのでしょうがね。。。

また、今朝彼は「別れたら帰ってくる」と約束して出て行きました。
いったい何回約束するのでしょうか?
約束を破りすぎです。

ちゃんと別れ話をしてくれているのは、事実。。。
でも、私と彼の関係が、デリケートすぎて、私には耐えられません。。。

raindrop_さん、本当にすみません。 3週間待ちますが、彼も帰ってくるのでしょうが、関係を悪化させてしまいました。

投稿日時 - 2007-05-19 11:14:30

お礼

raindrop_さん。本当に申し訳ありません。 やってしまいました。ド修羅場を。。。。

話すとかなり長くなりますが、まず、おとといしまってもらったはずのキーホルダーが昨日なくなっていたのです。 私はピンと来ました。
「また彼女に会いにいくのだな」と。
しかも、昨日の朝、別れたはずの彼女に、彼が「おはよう。行ってきます」のメール。。。。
逆上してしまいました。 抑えようとしても、収集着きませんでした。

彼曰く、彼女に別れは告げたが、「悪いところは直すからやり直して」と彼女に言われ、そのまま好きだから流されてしまったそうです。
「何回かデートして、また別れを言う」と言ってました。「そうしないと彼女が納得しないと。

わかります。。。わかるのですけれどね。。。

彼の本心を聞いてしまいました。。聞きたくなかった。。。
でも、これからをどう考えているか聞きたかったので。。。
「俺は、もう好きな人(彼女)と結婚できないから、一生ふてくされている」
「みんなで不幸になればいい」
「お前と一緒にいても、どこにも出かけたりなんてしない。おれの好き勝手に生きる」
「もう、お前とも、彼女とも別れる。一生一人でいい」
「勝手に婚姻届だせば? 訴えたりしないから」

はー。。。。。きりがありません。
とりあえず、今朝謝りました。

それから。。。。今度は彼が出て行きました。3週間のレオパレスです。「彼女と別れたら帰ってくる」と旅立っていきましたよ。。。
結局、彼が彼女と別れない限りは、私も、彼も駄目なんですよね。。。
永遠にイタチごっこです。

今日はすごく反省してます。 でも、彼は休日に彼女と出かけるというし、そんな姿を見ていたら、やはり一緒にいたら、正気ではいられません。

せっかく復縁かと思ったのに、またリセットです。
「あと、21日。。。彼に会います」になってしまいました。。。

もう、彼は死んだんだ。。。と考えてぼーっとしています。
昨日は、最初は泣いていたのですが、最後は笑ってしまいました。。。

何ヶ月待っても、状況は悪くなるばかりです。
もう駄目なのかな。。。 とりあえず、今度は私が家にいて、かれの帰りを待つ形になります。

投稿日時 - 2007-05-19 11:12:36

ANo.37

私もあなたのご友人と同じ意見です。
また比べてはいけないと思いますが、なんとなく気配を感じてはいたけれど、(それも彼の言うことですから、彼女はあなたの存在を知っていたかは本当のところわからないと思います)普通に恋愛して別れた彼女と、長年同棲して信じていた婚約者に裏切られたあなたとは、辛さの度合いが違います。
ですから彼女よりも、ご自分のことを考えて下さい。
そして今彼は自分の傷を癒そうと必死なのかもしれません。
自分のことで頭がいっぱいなのかもしれません。
そうしたらあなたのことは誰が守るのですか?
あなただけが我慢する必要はないのです。
あなたはあなたのことを考えて下さい。

今彼がとっている行動はもちろん決していいものではありません。
本当ならできる限りの謝罪の気持ちを持って、4clover123さんに接しなければいけないはずです。
あなたが戻る前に、気持ちを切り替えて置かなければならなかったのです。
でもあなたの仰るように彼が不器用な人間ならば、間に合わなかった気持ちの整理を、今自分ひとりで必死でつけようとしているのではないでしょうか。
そう考えると、今は彼が言うようにそっとしておくのがいいような気がします。
この曖昧ともとれる状況は、4clover123さんをとても苦しめると思います。
でも長い目で本当に彼とやり直したいと思うなら、少し距離を置くのがいいのではないかと思います。
別れる可能性を示唆していらっしゃいますが、その覚悟がおありなら、その前に同棲の解消というのも選択肢にあっていいかもしれないと思います。
離れるのは不安だと思います。
でもまた少し離れたところで彼が彼女の方に戻ってしまうなら、それこそ見切りをつけるべきです。
彼には今自分ひとりで考える時間が必要なのではないかと思います。
または今離れず一緒にいるという選択肢をとるとしても、辛いでしょうが、彼が自分の心にもケジメをつけて戻ってくるまで、静かに見守るしかないと思います。

そしてもし彼の本心が、彼女と一緒にいることを願っている場合…、あなたもその状態で一緒にいたいとは思いませんよね。
他の誰かを想う彼を見ているほどつらいことはありません。
そう思うから、別れを考えるのですよね。
その場合は、あなたの気持ちを素直に伝えればいいと思います。
責任という部分だけで一緒にいるなら、その必要はないと。。。
そうした場合、合意での別れになりますから、以前仰っていたような慰謝料の問題がどうなるかは私にはわかりませんが。。。

とにかくいずれにしても、話し合って彼の本心を確かめてからでないと、行動は起こせませんよね。

私個人としては、責任にせよ何にせよ、彼が戻ったのはあなたのところだという事実が大事なような気がします。

月並みなことしか言えず、申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-05-18 15:40:00

補足

今までは、いとこの部屋に居候していました。
今日から、一人で部屋に戻りました。犬がいますが。。。

一人で暮らせるようにがんばります。
彼はどう思っているのでしょうか? 今、レオパレスに一人、せいせいしているのかな?

何ヶ月彼と離れていても、毎日彼を心配してしまう私は、本当にだめ男好きなんだと、自分でも思います。

「ごはんちゃんとたべたかな?」「雨だけど、車事故してないかな?」毎日心配します。

彼は、「お前は俺を好きなんじゃなくて、意地になってるだけだ」と言います。

そうなんでしょうか? 好きじゃない人を毎日心配するでしょうか?

これから3週間、また毎日辛いと思います。彼は彼女にいっぱい会うでしょう。別れてくれるのか不安な毎日が続きます。

私はもう、どうしていいかがわかりません。
せめて、本当に好きだということを、かれが少しでもわかってくれたら。とは思うのですが。。。。

「どんなにつらくても、神様は、その人に乗り越えられる試練しか与えない」という言葉があります。
きっと、私に乗り越えられる試練なのですね。

無理にでも笑います。 笑顔笑顔。。。

投稿日時 - 2007-05-19 13:53:41

お礼

ryohkoさん、ありがとうございます。
これを書いているのは、raindrop_さんのお礼に書いた修羅場のあとです。

今は、同じくOKWEVEの「今週妻が浮気します」を読んで、涙を流していました。 今週妻が浮気しますは、最終的に だんな様の気持ちが奥様に通じて、今まで以上のご夫婦になれたみたいです。。。

私が、彼の嫌がることばかりをするからうまくいかないのです。

彼女と続いているのではないか?と不安になる気持ちから、どうしても疑いの目で見てしまうのです。

携帯を見てしまい、いろいろと問い詰めてしまいます。

今はそっとしておくのが良いということは、私自身が重々承知しているのです。でも、できなかった。
それができない私への罰がくだったのでしょうね。

彼が出て行ってしまいました。ちゃんとまた3週間後には戻ってきてくれるのでしょうが。 それまで辛い毎日の繰り返しです。

私と彼は、いつまでこの状態が続くのでしょうか?

彼は、私が好きという気持ちをどうしても理解してくれません。
彼が私を好きじゃないから、そんな気持ちは認めたくないのかも。

彼がまた戻ってきても、彼の心が戻ってくるのには、大変な時間がかかるのでしょうね。何年も。。。でしょうか。。。。

本当に馬鹿な女ですが、やはり彼を信じて、また待とうと思います。
やはり、完全に別れてくれない事には、全然前に進めません。
一緒に暮らすなんて、無理です。

投稿日時 - 2007-05-19 13:53:00

ANo.36

そうですか。。。
ずっとわからないことがあったのですが、彼が彼女と別れてあなたの元に戻ろうとした理由は何だったのですか?
そこがわかればまだ多少は彼の気持ちを量ることが出来るのですが…。

投稿日時 - 2007-05-18 11:04:38

補足

彼が、私の元に戻ってきたのは、6年間の責任を取るためでしょう。
29歳という微妙な年齢もあります。

彼に別れを告げられた彼女は、今とても辛い思いをしているでしょう。
その彼女を思うと胸が痛みます。

今日は職場でずっと相談しながら泣いていたのですが、 友人は、
「悪いのは彼で、あなたは何にも悪くないのだから、彼女に対して悪いとか思う必要はない」と言います。

でもね、私は彼がほんとに好きなのです。
彼女と別れて、私といる事で、彼が笑えないとしたら、それはよくよく考えないと。彼には、笑ってもらいたいのです。

もちろん私はとてもとても辛いです。 でも、どんなに辛いときでも、人の事も考えられる人間になりたいです。。。

彼はもともと口下手です。自分の気持ちとかを話しません。でも、ちゃんと聞かないと。

投稿日時 - 2007-05-18 13:56:07

お礼

それを私もいま、考えていました。
3月上旬に、「お前も好きだが、彼女の事も好き」
「お前と一緒にいる」と言っていました。
つまり、同じくらい好きだが、お前とはずっと一緒にいるし、責任を取るといった所でしょか?

実際その後の彼の態度からは、私の事を好きという 感じは読み取れません。 むしろ嫌いなんじゃないかと思えてきます。嫌いじゃないけど、すきでもない。という感じかな?

たぶん、彼は、彼女と付き合う内に、心は完全に彼女の方に行ってしまったのでしょう。。。。 
だから、最初は私のところに戻るといいましたが、なかなか別れなかったのでしょうね。。

彼の親、兄弟も、「私に対して責任を取れ」とでも言っていたかもしれません。 それはわかりませんが。。

彼の気持ちは、彼にしかわかりませんが、彼女に本気だったのは、私にもわかります。 今は、私の事憎んでいるかも。。。。
「お前のせいで、彼女と別れなければならなかった」と。
憶測ですが。。。。

でも、彼女とちゃんとけじめを付けて、別れてくれたのは事実です。
実は、私の友人、親戚は、100%の人が「絶対別れない」と言っていたのです。
私だって、信じていたけど、心の奥底では、(別れないだろう)と思っていました。
けじめを付けてくれた事実。それは受け止めないと。

今、彼はちゃんと話し合いをしてくれない状態です。
もう少ししたら、私とのこれからをどう考えているか、聞かないと。。

今日また、辛いですが、私から身を引く事を考えていました。
彼が幸せになってくれるのなら、それを喜べるような、人間になりたい。 彼と彼女が結婚しても、喜んでお祝いできるような大きな人間になりたい。

投稿日時 - 2007-05-18 13:55:50

ANo.35

これからの道のりは長いかもしれませんが、その第一歩を踏み出せたこと、本当に良かったですね。

こういう文字の羅列でどれだけの気持ちが伝わるのかわかりませんが、私には、4clover123さんと彼がお昼を食べているその風景が、ぎこちない中にも間違いなく優しさがあるその空気が感じられるようです。

本当はお礼を言うのはこちらなのです。
おわかりかもしれませんが、私も日々自分を強く保とうと、笑顔でいようと、必死の毎日です。
本当はこんなえらそうなことばかり言える立場では到底ありません。
当時どん底の真っ只中にいた私は、友達とのメールのやり取りで救われました。
ですから同じ様な状況の4clover123さんに、少しでもラクになってもらいたかったのです。
そして4clover123さんに私のメッセージを伝えることで、私自身にも同様に言い聞かせてきたのです。
4clover123さんにありがとうと言ってもらえて、私もまた救われているのです。
こちらこそありがとうございました。
本当に、ありがとう。

4clover123さんの幸せを、心から願っています。

投稿日時 - 2007-05-17 23:22:35

補足

昨日の夜、彼はトイレでこそこそメールをしていました。
それから、ヤフーのメールをもともと彼女とやっていたのですが、昨日のよるこっそりやっている姿を見てしまいました。

今日の夜、彼女と接触するつもりでしょうか?
彼の傍にいても、彼の心はありません。 
もう、だめなのでしょうか?

ryohkoさん。どうすればいいでしょうか?
raindrop_さん、読んでいれば、経験者の方の意見が聞きたいです。

今、彼にあんまり 問い詰めたりしてはいけない時期だとわかっているのです。 
でも、このままではまた、いっぱい聞いてしまい、彼に嫌がられて、かれの心がもっと離れていくのがわかるのです。。。。

「私とやり直すつもりがあるのか?」
あるとしたら。。。。それでも、彼女と別れたばかりでは、そんな態度はしょうがないのでしょうか?

泣きませんが、辛くて辛くて。 助けてください。

投稿日時 - 2007-05-18 10:16:05

お礼

そんな。。。本当にお礼を言うのはこちらの方なのに。。。

これからが、長い道のりですよね。
実は、今日2日目で、すでに挫折しそうです。

昨日の夜、せめて手をつないで寝ようとしたら、断られました。
だから、別の部屋に布団を引いて寝ました。
泣きそうでしたが、泣きませんでしたよ。

今日の朝、「私の元に帰ってきてくれて、本当に嬉しい」と勇気を出して、いいましたが、「あっ、そう」とどうでもいいように言われました。

その後、元気がない彼を、「心配だから」と言ったら、「ほっといてくれ」と言われました。
「ずっと、ほっといてくれ」と言われたんです。
「いつまで?」と聞いてしまいました。
「わからない。」と言われました。

正直、ショックでしたが、涙はやはり出ませんでした。
これは、だめかな。。。とも思いました。

「私から別れて、私が出て行ったら元気になるの?」と聞いたら、「元気にならない」と言われました。

やはり、彼女と別れて2日だから、そんな感じなのでしょうか?
それとも、私が帰ったからそうなのか。。。。

朝からタバコをプカプカです。

どうしていいかわかりません。
今晩は夜ご飯を作って待っていて、笑顔で迎えるつもりではいますが。。。

やっぱり、もうだめなのかな。。。
彼が、変わらないのなら、やはり私から別れを言ってあげたほうが、彼は気が楽になるのかな。。。

携帯の彼女のメールを全部読んでしまいました。
私にはショックを受ける内容ばかり。。。。
職場の飲み会、食事会、全部うそでした。彼女と会ってたんですね。
私がいない1か月も、犬を連れて、彼女の部屋にお泊り「パジャマパーティー」と書いてありました。
ただ、別れを言ったのは本当みたいで、彼女から、もう一度やり直したいというメールがいっぱい来ていました。

彼女と別れて、彼に元気がないのはわかるのです。
でも、私にこれからのつらい時期を、ずっと乗り越える事ができるのでしょうか?

今まで、3ヶ月、死ぬほど辛かったのです。
永遠に辛かったら。。。。と思うと。。。。どうしていいかわかりません。 それを考えると、別れたいと思います。
友人には、あと2、3日様子を見てみたら。と言われました。

投稿日時 - 2007-05-18 10:15:49

ANo.34

domino8さんも4clover123さんのことを思って言ってらっしゃるのかもしれませんが、私は親戚の方や友達の本音が、もう頼ってほしくないなんて思っていないと思いますよ。
私も友人が同じ様な状況にいた時、最初は反対しました(友人として彼女の幸せを願えばこそ、みんなそうなのだと思います)が、最終的に彼女の判断を受け入れ、今後も同じことがあるかもしれないという覚悟は必要だし、失敗した時は自己責任だけれど何かある時は何度でも話を聞くよ、と伝えましたし、心からそう思いました。
みんなわかっているんですよね、客観的に見て、本当はどうするのが一番いいか。
でも好きな気持ちや色々なことが駆け巡って、やっぱり少しの希望に懸けてしまう。
そこで決断できる人もいますし、それはそれでいいことだとも思います。
結果しばらくの同棲の後、彼女の場合は違う理由で別れましたが、その時一緒にいるという判断をしたことを後悔していないと言っています。

全て最終的な判断は誰もが自分でします。
でもそれがいかなることでも(人間としての道を踏み外していない限り)暖かく見守ります。
困った時は手を差し伸べます。
それが友達だと思うのです。
そして家族も同じです。
あなたを見捨てたりなんかしません。
実際その後、私にも同じ様なことが起こった時、その友人以外にも何人かの友人は同じことを言ってくれ、本当に嬉しく思いました。
とても感謝しました。
どんな結果になろうとそれは変わらないし、自分自身その部分については後悔しません。

そしてこれからが大変なのも、全部ではないにしろ4clover123さんもおわかりだと思います。
これから二人で生活していく中で、結論を見出していくんですよね。
辛くなったら逃げてしまえばいいと思います。
それもありです。
いずれにしろ4clover123さんが自分自身を信じて行動すれば、おのずと答えが見えてくるのだと思います。
もしかしたら最終的にはdomino8さんのような考えになるのかもしれません。
でも違う未来の可能性もあると思うのです。
相手は変えられないけれど、自分が変わることはできる。
自分が変われば相手の反応も変わってきます。
恋愛に関して、ほとんどの人の行動って何通りかのパターンに分けることができると思います。
でもその中でも、それぞれ個人の細やかな感情が、想いが混ざりこんで、時には違う色を創り出すこともあると思うのです。
そうでなければ何をしてもつまらないじゃないですか。
全てわかってたら、つまらないですよ。

馬鹿でいいじゃないですか。
私は馬鹿ですよ。
幸せな馬鹿目指しましょう(笑。

投稿日時 - 2007-05-17 16:05:39

お礼

はい。幸せな馬鹿目指します。

彼が、起きてきたのですが、そのあと、お昼ご飯を準備してくれたんです。
そのあと、二人でビデオをみました。

彼がそんな事をしてくれるなんて、ほんとうに3ヶ月ぶりでした。

かれは口下手だから、何も言わないけれど、彼なりに、わたしとやり直そうと思ってくれているのだと思います。

彼女と別れたことで、かれのワダカマリもなくなったのかも。

別れに納得していない彼女から、これからも連絡くるかもしれないそうです。
でも、携帯はちゃんと ロックかけないでくれています。

少しずつですが、うまくいく気がしてきました。

ryohkoさん、本当にありがとうございます。

このOKWEVEに書き込みしていたことは、彼に秘密なので、今日は家のパソコンでコソコソキーボードを打っています。

投稿日時 - 2007-05-17 17:49:58

ANo.33

数日ぶりに見てみればあなたが連絡ある前に自分から帰った以外は私の思い描いたシナリオ通りでした。
きっとこの先も予想通りでしょう。
彼自身は同棲というしがらみで取り戻せても、心まではもう無理でしょうね。長年の同棲で彼も気も楽だからそこに居ることできるでしょうが、長続きはしないでしょう。彼は諦めているんでしょうね、本当に好きな人と歩むという人生を。

だって反省していたり、これからの二人に前向きだったらもっとあなたと向き合うし、ゲームして背を向けたりしませんもん。「もうお前の気が済むようにどうにでもしてくれ」っていう意思表示じゃないですか。
そのまま強引に婚姻届に判を押させたらどうですか。

まぁ、このままそのもう一人の彼女と別れたとしてもまた彼は外に真の理解者を求めるでしょうね。彼があなたと分かり合うことはもう放棄しているように見えますから。外では周囲に「同棲はやめとけ」って助言しているような気がしますね。
その彼女と別れたからってあなたを愛し続けることとは繋がりませんよね。
今までの流れからすれば仕方ないんじゃないでしょうか。

言ったでしょ。浮気症を抱えた男の性だって。
だからあなたも帰ることになるって。だけどその淡い幸せと期待は長続きしません。彼が帰ったら家に居たこと、その後の態度、携帯の内容、そして何より今までの行動、読めば読む程私の読みは外れていなかったな、と感じました。そしてどれをとってもあなた達が結婚してもすぐ破綻するのが目に見えます。

結婚している者から見れば、馬鹿だな~って思いますよ、あなたが。

>3か月、長かったですが、本当に信じて待ってよかったです。
終わったと思っているみたいだけど、彼女ともし終わっても一度外に向いた心と離れた心をあなただけに向けるのは無理と思った方がよろしい。元々気の多い男性のようですから、あなたに戻ることは好きでも嫌いでもないから朝飯まえのことです。苦痛でも喜びでもなんでもないのです。
ただあなたが去らないから一緒にいるだけ。あなたが別れを切り出して出て行っても追いかけてこないでしょうね。
彼女との恋愛が終わっただけじゃなく、あなたとの恋愛も本当は終わっているんですよ。
冷たい意見と思うでしょうが、まだ甘く夢見ているようなので信じたい気持ちもわかりますが、現実みてください。
愛の無い結婚生活でいいのならば止めませんがね。
きっと「彼を待ってよかった。信じることにする」って友達に報告したところで「なにそれ散々こちらまで振り回して。馬鹿だね~。今度裏切られてももう頼って欲しくない」っていうのが友人、親戚一同の本音だと思います。
本当にいいんですか?100人見たら100人がうまくいくわけない、って思いますよ。そして当たるでしょうね。

本当に好きな人と歩むと言う人生、彼から奪いますか?

投稿日時 - 2007-05-17 14:17:45

お礼

私はそんなに馬鹿でしょうか?
確かに、大ばか者かもしれないけれど。自分でも、馬鹿だな。と思います。

でも、人生なにがあるかわからないと思うのです。
だんなさんが浮気をした夫婦の方でも、それを乗り越えて、もっとうまくやっている夫婦もいます。
まあ、破綻する夫婦も多いでしょうが。。

私は、すぐに彼と結婚したいと思っているわけではありません。
もう一度、かれが結婚したいと思ってくれたらするだけです。今は絶対そんな気分じゃないと思うので。

昨日彼女と別れたのです、どう考えても、今日は 一人になりたいはずです。 一人にしてあげようと思っています。

確かに彼は浮気性です。はたからみたら、最低最悪の男です。二股平気だし。
でも、私と彼にも、いろいろな事情があるのです。

まだ、これからの事はどうなるか、私にだってわかりません。
やはりうまくいかないかもしれません。
それでも、彼と一日一日を大切に生きていくしかないのです。
それが今の私にできる精一杯の事です。

人生の先輩として、domino8さんのお言葉は、ちゃんと心にきざみます。本当にありがとうございます。 自分でもわかっているのです。

でも、ゆっくりとでも、彼の心を取り戻したいのです。

投稿日時 - 2007-05-17 14:47:57

ANo.32

携帯は勝手に見てしまったのですか?
待ち受けはの写真にあなたが気づいたこと、彼は知っていらっしゃるのでしょうか?
携帯を見ることに彼がすごい拒否反応を示すようであれば、それを言ったら自分のことは棚に上げて怒ってしまうでしょうね。
色々話す際に、彼女の連絡先や、写真、メールなどは一切消去して欲しい、と彼に伝えた方がいいと思います。
あなたが彼女を思い出す姿を見ると辛いから…のように、あなたが悲しいからやめて欲しい、と言う方が聞き入れやすいかもしれませんね…。
彼は当然そうすべきですし、あなたにはその権利がありますから、その点は遠慮しなくていいと思います。

他の方へのお礼で拝見しましたが、彼はあなたと別れても、責任を取るだけの金銭的余裕があるにも関わらず、結局最後にあなたを選んだのは紛れもない事実で(一時的に彼女に恋をしていたとしても)、今彼は自分の気持ちの整理をしているのでしょう。
あなたはその彼が自分を選んだ、という事実を一番大切にしてください。
今あなたは彼と生きていくことを選んだのですよね?
今後迷うことももちろんあるとは思います。
一日一日想いが変化することもあります。
でもそれでいいと思います。
迷いながらもご自分に一番いい道を見つけてください。
そして彼との時間を少しずつ幸せに、彼が笑えるように、そして何よりあなたが笑えるように過ごせる日が来るといいですね。

今後もまた4clover123さんの近況、たまに聞かせていただきたいです。

投稿日時 - 2007-05-17 13:54:32

お礼

今、現在悩んでいました。
彼はお昼寝を始めてしまいました。

私は、彼が彼女と別れてくれたとわかった今日も、やはり復縁が心配なのです、、、、
一度浮気されると、どうしてもこうなってしまうのでしょうね。
疑心暗鬼といいますか。。。

携帯は見てしまいましたが、もともと私と彼は、秘密がない中だったので、彼もよく私の携帯を見ていましたし、私も彼の携帯を見ていました。
まあ、冗談半分の「浮気チェック」だったのですが。。。まさか本当に浮気するとは。。。。
しかし、2月からはロックをずっとかけられていました。
今日は外れています。

だから、携帯を見たことに関しては、別に怒られないでしょう。

わたしは、思い出の品ですから、「消去して」とは思わないのです。
ただ、USBなり、カードなり、パソコンなりに保存して、彼自身が見ないようにしてもらいたいのです。
携帯にデータが入っていたのでは、いつでも見れるし、思い出してしまうから。。。。

正念場って感じですが、何とか彼に、保存してもらえる方向でがんばります。今日ががんばり所ですね。

投稿日時 - 2007-05-17 14:25:23

ANo.31

すみません、とても気になっていたのですが、仕事の関係で今まで確認することができませんでした。

とりあえず、彼がいてよかったと思います。
どのようなことになるにしても、逃げずに話し合いが出来ますね。

>こんなことになってしまったのは、私が悪かったのでしょうか?

悪くありません。
それはさまざまな要因は重なっていると思いますよ。
いい関係を維持する為に、ご自分が至らなかった部分は今も少しわかっているかもしれませんし、もう少し冷静になって考えれば、もっとクリアに見えてくると思います。
それは今後お付き合いを続けていく、または他の方とお付き合いをする時でも、あなたが気をつけていくべきことであって、それに気づけたことは大事ですよね。
でもそれとこの出来事はイコールではありません。
自分がこうだったから相手がこういうことをしてしまった。
だからしょうがない、という風には絶対に考える必要もないし、考えてはいけません。
彼は悪いことをしました。
彼の責任です。
このことに関してはあなたは全く悪くありません。

そして今日はrednote00さんの仰るとおり、話し合わなければいけません。
もう話している最中かもしれませんが、話し合うのと問い詰めるのは違います。
彼は自己防衛本能が高い人です。
自分が傷つく前に周りを傷つけます。
問い詰めたり、責めたりする口調になれば、彼はますます心を閉ざして、自己防衛に入ってしまうと思います。
それとあなたの涙を見ても彼は責められていると感じるでしょう。
なるべくなら泣いても涙を流すだけ、泣き崩れないように頑張ってお話して欲しいです。
といっても泣いちゃいますよね。
私もすぐ泣きます(笑。
わざわざ優しくする必要もありませんが、まず普通に事実を確認すること。
気になることは今日聞いておかないと、時間が経つにつれどんどん聞きづらくなります。
もしもやり直すなら、これからの時間は少しでも二人の未来のために使いたいのですから、過去は出来る限り早く清算しなければなりません。
そして4clover123さんの想いを、素直な気持ちを伝えて下さい。
それは決して相手に媚びるものでもなく、彼がどうだからどう、というものでもなく、あなたがどう感じているか、どうして欲しいと思っているか、冷静に、でも心をこめてお話して下さい。

いい結果が生まれることを願っています。

投稿日時 - 2007-05-17 12:40:59

お礼

お仕事忙しいのに、ryohkoさん、ほんとうにありがとうございます。
rednote00さんへの回答の補足に書いた通りです。

彼は、本当に別れてくれました。
3か月、長かったですが、本当に信じて待ってよかったです。
そして、はやまって、彼女に会いに行ったり、メールしなくてよかった。
皆さんが、静止してくださったおかげですよね。

でも、かなりデリケートな時期に突入しました。
彼は、私と普通に過ごしてくれるでしょうが、落胆ぶりがすごくて。。。
タバコ吸ってます。

私は泣いていません。涙枯れたのかな。。。。
彼女と彼の、超ラブラブメールを読んだときは、しばらく動けませんでしたが、でも、今傷ついてるのは彼ですからね。。。
彼、ご飯も食べないし。

以前の私と同じですね。 私より症状は軽そうです。

ただやはり、彼と彼女の復縁の可能性が捨て切れません。。。
彼女は彼にすがってきてるでしょうし、彼もまだ好きでしょうからね。。。

携帯の待ちうけ画面が彼女の写真になっていて、正直愕然としました。
なんて無神経な男なのでしょう。。。

彼自身、彼女の写真をそんな風に大切にしていたら、忘れられないと思うのに、どうすればいいんでしょうか?

一応、プレゼントはしまってもらいましたが、携帯のデータフォルダの彼女の写真まではどうしたものか、困り果てています。
そんな写真があったら、写真を見るたびに、彼女に会いたくなりますよね。。。

どうしよう。。。。

投稿日時 - 2007-05-17 12:56:14

ANo.30

>今日は、あまりいろいろ聞いたりしないで、おとなしくしていようと思います。

なんで聞かないんですか?別れるのが怖いから?彼を失うのが怖いから?
いざ同棲している家で彼を見たら足がすくんだの?
それでは彼は「浮気はこのまま続行でいい、ということだな」って思いますよ。彼にしてみればあなたは掃除洗濯をしてくれる家政婦さん、外に出れば楽しい浮気相手がいる。
彼にいろいろ聞いて嫌な思いさせたくない、という気持ちがあるならそれは大きな間違いですよ。それでは彼に「浮気のことは反省しなくていいよ」って言うのと同じです。彼が荷物もって逃げるのが怖いのでしょうが、こんな肝心なことも聞けないようではいずれ聞かなくても逃げ去りますよ。もっとあなたも結果を怖がらないで踏み出す勇気を持たなきゃ。そうしないとあなたの真剣さも半分くらいしか伝わりませんよ。

誰だって浮気相手に会われたらそりゃあ嫌でしょう。
でも逃げても遠慮しても何も変わらないし、彼と浮気相手の二人がお互いを信じていくだけだと思います。
メールで伝えても彼に丸め込まれてしまうだけでしょう。
携帯に送られてきた文字だけを見て何が変わるでしょうか。
本当にその彼女に伝える気があるなら、電話で話すか会うべきですよ。
実際にあなたの顔を見て、声を聞いて、話をする方が彼女に伝えたいことは届くと思いますよ。
もしわたしが浮気相手ならメールなんかじゃ信じませんね。彼の彼女じゃなくても誰だってできますから。

>これから先、私に恋愛ができるでしょうか?
できますよ。今は彼しか見えなくて彼と別れること想像できないのかもしれないけれど、結婚生活想像できます?
彼が毎日何十年もあなたの元に帰ってくること想像できます?信じたい、ではうまくいきませんよ。
あなたが信じても彼はそんなこと関係なく裏切っているのですから。

>できたとしても、新しい彼を、必要以上に疑ってしまいそうで。。。
疑うことは今の彼でも同じだと思います。
それ以上に「この人となら」って思える人ができるだろうし、浮気を平気でする人と浮気しない人では大きな違いがありますよ。それはお付き合いしたらよくわかります。
浮気しない人は絶対しないですから。その逆も言えてする人は絶対繰り返します。これは不治の病と同じです。

慰謝料を請求するなら専門家を通さないと、いくら相手が100%悪いとわかっていてもあなたが直接要求することは脅迫罪にもなりかねません。いざ払え、と請求したら200万もの大金を素直に渡すほどその彼はお金に余裕のある方なのですか?
誰だってできるだけ払いたくないはずですよ。これだけ裏切ってきたんですから慰謝料請求の拒否の為に逆提訴されないよう専門家に頼った方がいいと思います。浮気相手の彼女だって恐らく払いたくないはずですから、素人がやってすんなりいく確率はかなり低いですよ。

彼が部屋に居る=浮気相手と終わった というのはあまりにも調子良く受け過ぎです。とりあえずあなたに言った手前一旦帰ってきた、というところでしょう。別れているとは思えません。
だってあなたが帰ってきても寝ているなんて、歓迎ムードでも反省した態度でも何でもないですよね。あなたがいくらそーっと入ってきたとしても。

>実際に、また今日から、私と彼は同棲しているわけですしね。。。
あなたが帰ってきたからでしょ?彼が自分の意志であなたと居るようには見えませんが。

いいように捉えていては真実から目を背けるだけですよ。
長年の同棲から義務で結婚されて愛されている実感が沸かない、というようにならないようその彼の誠意は誰にむけているのか、どこにあるのかよく見て下さい。
いっぱい聞くべきです。あなたがそうやって逃げて来たから彼の心はどんどん離れていくんですよ。いいですか、まるで彼の気持ちを理解しているようにいい子ぶらないこと。
逃げずに遠慮せずにあなたの疑問たくさんぶつけてください。
今日はそれが許される日です。そしてしなくてはいけない日です。
彼は本気で反省しているのか、あなたしか見たくないという気持ちになっているのか見極めてください。

本当に反省していたらあなたがどっきりのように帰らなくてももっと早く彼が迎えにくるでしょうけどね。

投稿日時 - 2007-05-17 09:36:03

補足

どうやら彼は、本当に別れたらしいです。
携帯電話のロックは外れていました。

こんなことはしてはいけないのですが、彼女からのメールをみてしましました。
どうやら、おとといの夜別れを告げたみたいです。
昨日の夜に、もう一度会いたいと彼女からのメールがあり、かれは会ったみたいですが、別れたのは本当でしょう。

かなり沈んでいます。
今日彼は休みなのですが、お風呂にも入っていません。
ぼーっとゲームをしています。

彼女には結局最後まで、私の存在を言わなかったみたいです。

彼女からもらった手紙、プレゼントなど、見ているとつらいから、しまってくれと頼みました。
彼は、キーホルダーなども外して、しまってくれました。

信じて大丈夫だと思います。
ただ、彼がかなり元気がないので、私自身が、どのように接していいかがわかりません。
テレビをかけていて、おもしろかったら、少し笑ったりとかです。
お互い、まだうまく話せない感じです。。。

昨日、彼女と別れたばかりであれば、当然ですよね。。。

投稿日時 - 2007-05-17 12:34:59

お礼

rednote00さん、今日も心配して読んでくださり、本当にありがとうございます。
今、彼が起きてきました。
だるそうにタバコを吸っていました。

今日は穏便にすまそうと思いましたが、やはり聞かないとと思い、
「彼女と別れたの?」と聞きました。
「別れましたよ」と答えました。

ただ、あやしい点があり、少々、いや、かなり信用できない感じです。

ただ、まだおきてきたばかりなので、今日は少しずつ問い詰めないと。。。

あと、慰謝料の件ですが、彼女はどうかわかりませんが、彼はかなり大金を持っているので、1千万くらいどおってことないと思われます。
くやしいですが。。。。
彼女の分も払うと言ってくるかも知れません。

わかれてない事実関係をつかんだら、やはり彼女の方に会いに行くのがいいかもしれません。

そんなことをしたら、彼は離れて行くでしょうから、別れる決意ができたら、実行しようと思います。

ではまた。

投稿日時 - 2007-05-17 10:58:04

ANo.29

こんばんは。お久しぶりです、raindrop_です。
体調を崩していたもので、返事が遅れて申し訳ないです。
No.15にて追加の質問をいただいていますが、、、
その後の展開を見るにもう回答は必要ないでしょうか。
念のため書きますと、どれもケジメに関する内容ですね。
問題ないと思います。
ケータイとかはデータが残っているなら目の前で消してもらうとかでも宜しいかと思います。(勝手に見るのはだめですけど)
最後の質問は、、、「とても困ります。」
関連してryohkoさんのNo.21がとても素晴らしい回答と思いました。

明日うまくいった場合は万々歳で「おめでとう」しか書くことがないので、うまくいかない場合を考えてみました。
慰謝料は残念ですが、検討されていいと思います。
これは専門家に相談するしかないです。そして相談するまでは当事者に伝えないほうが良いと思います。
お金のことだけじゃなくて、受けた仕打ちを冷静に見直せますし、完全に戻れない道を進むので、きっぱり決別できて良いかなと思います。

前、「見た目一緒で中身違う人」って書きましたが、たまに見かけます。
どうも以下の2パターンがあるようです。
・宇宙人にさらわれて手術されて脳みそ変えられてしまった。
・守護霊が何かの拍子に違うのになってしまった。
今回はどっちのパターンだったのだろう、、、

実は、昨日に別れた元婚約者とお食事しました。
ずいぶん美しくなっていました。普通に爆笑したりしてましたし。
その後、送られてきたメールに
「最近は忙しくても、楽しいかな 生きる目的が見つかった感じです。」
とありました。
別れたのはちょうど2年前のことです。

、、、時間(期間)はかかりますが、必ず復活できますよ。
願わくば、一日も早く貴女に笑顔の日が訪れますことを。

投稿日時 - 2007-05-16 23:08:10

お礼

おはようございます。raindrop_さん。
いよいよ今日です。

実はいま、彼との部屋に帰ってきました。
彼が出て行って、もういないことも考えて、始発の電車で帰ってきたのです。犬がかわいそうなので。

彼は部屋にいました。
まだ寝ています。
彼女と別れたかどうかは、正直疑問ですが。。。。

部屋の中がめちゃめちゃになっていて、掃除をしていました。
彼は、掃除とかは一切しないので。。。

実は、今日彼女と別れていないことがわかったら、彼女にメールを送るつもりだったのです。
これ以上、彼と彼女が親密になる前に、私の存在を知ってもらおうと思って。。。。
でも、raindrop_さんは、しないほうが良いと思われるのですよね。。。

会わないで、メールのみで現状を伝えるのはどうでしょうか?
実際に、また今日から、私と彼は同棲しているわけですしね。。。
どうおもわれますか?

彼は、何時に起きてくるでしょうか?
今日は、あまりいろいろ聞いたりしないで、おとなしくしていようと思います。

とりあえず、彼がおきて来たら、「別れてくれてありがとう」とでもいいますか。
ryohkoさんの言う通り、今日は、うそでも 笑顔で通します。

投稿日時 - 2007-05-17 07:29:33

ANo.28

みんなに迷惑かけたっていいんですよ。
あなたがいなくなってしまう事の方が本当の迷惑です。
どんなに心配掛けたっていいから、少し時間が経って、あなたが笑ってくれることを、みんな望んでいます。
rednote00さんだって、心配して何度も様子を見に来てくれているのでしょう。

どんな結果でも、家族や友達は、あなたを受け入れてくれます。
傷はすぐには癒えません。
でも少しずつ時間をかけて、みんなで治していくんですよ。
あなた一人で治すんじゃありません。

だんだん言葉が雑になってきました。
すみません。
でもどうしてもあなたにわかって欲しくて。
私の言葉では説得力はないのかもしれませんが。。。

無理やりでも笑っていると、そのうち少しずつ本当の笑顔になっていくんです。
笑顔になると、幸せが寄ってくるんです。
私はそう思って日々笑います。
笑ったもん勝ちです。

何を言っているのかわからなくなってきましたが、そんな男、こっちから見限ってやりましょうよ。
そんな男といたら、あなたの価値まで下がっちゃいます。
あなたは一途に人のことを想い続けることができる、すごく純粋でキレイな存在なんです。
それでもこんなひどい経験をするにはきっと理由があった。
あなたに優しさ意外にも、強さが必要だったからです。
誰かの存在に左右されることのない、あなた自身の強さです。
あなたが自分で幸せになるための強さです。
これを乗り越えたあなたは、絶対幸せになれます。
人を信じるのは大変だけれど、今の彼よりひどい人を探す方が、逆に大変ですよ?
彼よりいい人に出会えるのは当たり前です。

だからここは踏ん張りましょう。(頑張るんじゃなくて、踏ん張るんですよ)
大丈夫です。4clover123さんなら。

投稿日時 - 2007-05-16 18:25:19

お礼

ありがとうございます。止まった涙がまたでてきました。

無理にでも、笑った方がいいですよね。 今は笑顔が出てきませんが、笑うようにしないと。。。 幸せ寄ってこないですよね。

>そんな男、こっちから見限ってやりましょうよ。
そうしたいのですが、明日までは信じています。
それでダメなら、仕方ないですよね。

いっぱいいろいろ書いていますが、やっぱり私は彼の事が大好きなんです。明日、部屋に戻ったら、それを再認識してしまうと思うのです。
6年間の思い出いっぱいの部屋です。一緒に飼っている犬もいます。
今は彼が面倒をみていますが、明日以降は私が責任もって世話をします。

本当は、彼の事が好きで好きで、ずっと一緒にいたいのです。

こんなことになってしまったのは、私が悪かったのでしょうか?
今日は笑えません。

彼は、本当にいなくなってしまったのですね。。。。

これから先。一人で生きていけるでしょうか?
明日から、部屋に戻れば一人です。
そんな生活が私におくれるでしょうか。。。。

私が泣いても泣いても、彼には伝わらない事がわかりました。

いっぱい泣きました。明日以降もいっぱい泣くでしょうね。。。

こんな私が元気になれるでしょうか? 彼を信じた3ヶ月はなんだったのでしょうか? それでも、彼に会いたくて会いたくて仕方がありません。

投稿日時 - 2007-05-16 18:50:52

ANo.27

#8#17です。
しっかりして下さい。
死にたいってくらい辛い気持ちはわかるけれど、絶対に行動に移してはいけませんよ。生きたくても生きたくても懸命な治療もむなしく亡くなる人だって世の中大勢いるんです。そういう人が読んだらどう思うでしょうか。
愛する男性とお別れすることになったからってあなたが人生に終止符打つなんて一番の親不孝です。命がけで母親はあなたをこの世に生んだというのに。そして幸せになって欲しいと願って育ててきたというのに。出産は誰もが命がけです。

改めて彼ですが、すがる価値も無いと思いました。
普通ならこんなにあなたを傷付けたことを反省していたら、あなたが迎えに来てと言わないでも頭下げて迎えに来ますよ。そして「帰りたくない」と言っても何度も足を運んで謝罪と共に迎えに来ますよ。
でも彼にはそういった誠意を見せるそぶりも無いですね。

ここはもう彼に反省の色もないならば別れて慰謝料を請求したらどうかな?ってわたしも思います。証拠も必要かもしれないし、請求できるのか専門家に相談した方がいいと思うけれど。とにかくクールに対処しましょう。冷静さを欠いてはうまくいきません。
すぐには無理でも弁護士と手続きを進めていくうちに気持ちに区切りを付けていくべきだと思う。自暴自棄にならないでね。

裏切られたらどうしよう、というより裏切られているままだと思って腹をくくっておいた方がいいと思います。
結婚前に彼の豹変ぶりがわかってよかったと思うよ。これが既に結婚していたらもっとショックも大きいはず。
結婚前に同棲はわたしもしていたけれど、結婚とはまた違いがあります。お互いの親だけではなくお互いの親戚との付き合いや行事も加わりますから。それに婚姻関係に付随する責任も発生するし。
だから6年間付き合っていろいろあったとしても、彼の恋愛維持力ってそんなもんだった、ということです。酷い裏切り方ですよね。本当に辛いと思う。よく1ヶ月も猶予与えたな、と思う。
それに彼が甘んじた時点でもう彼はあなたを何よりも守ろうと思えなくなっていたんだろうな。

29歳という年齢でもう新しい恋を諦めていませんか?
大丈夫ですよ。応援しています。
いい恋をすると自分をどんどん好きになります。そういう恋をしてください。
慰謝料とれたらそれでエステでも行って気分転換するもよし、友達と旅行へ行くもよし、次の恋に備えてキラキラしたオーラを放つべく輝きましょう。
辛い時はいっぱい泣いていいけど死ぬなんてことは考えないでくださいね。いつか「あんな男と結婚しなくて本当によかった」って思える日がきます。そしてあなたしか見ない男性と結婚した方が絶対に何百倍も幸せです。結婚して浮気に悩むなんて最低ですから。
恋愛に依存し過ぎないで自分の人生をもっと大事にしてください。

>彼に、「いなくなって欲しい」と言われた言葉が頭から離れません。
いなくなれ?お前に言われたくない、ってとこですね。
こんな言葉に従うなんて馬鹿な事しないでよ。彼の物差しであなた自身を計らないように。

>ゴールデンウイーク明けに、彼の口から、彼女とどこどこに行って来た。とか聞いたんです。
>無神経すぎです。私がどれだけ傷ついているか。。。
無神経というよりは意識して言ったんじゃないか、って思います。
今までの行動を思うと。

あなたがいくら彼を好きでも彼があなたを幸せにできるとは思えません。あなたが言わないと迎えに来たり相手と別れることができないような彼では愛情を持っての行動というより、同棲している相手への義務での行動です。義務ではこの先愛は築けません。
しっかり相手を見極めてください。

運命の別れがないと本当の運命の出会いも訪れません。

あなたを支えて来た親戚の為にも、そしてあなたを生み育てたご両親のためにも自分を大切にして下さい。あなたは彼に裏切られて別れて死ぬ為にこの世に誕生したんじゃありません。そこで人生終わらせるなんてことしたら彼以上の大馬鹿者ですよ。
人生、辛い事あるから幸せもあるんです。死ぬなんて言わないで下さい。あなたの幸せを考えて行動してください。

投稿日時 - 2007-05-16 17:19:03

お礼

rednote00さん、本当にありがとうございました。嬉しくて、何度も読み返してしましました。

気分は、すごく沈んでいたのですが、そうですよね、自ら死を選ぶなんて、絶対にしてはいけないですよね。。。
みなさんに失礼ですよね。

明日の朝、すべてがわかりますが、落ち着いて受け止めようと思います。
彼が部屋にいなくても、一日お休みをもらっているし、彼が荒らした部屋を一日かけて大掃除しようかな。 いろいろと手を動かしていると、一日はあっという間ですよね。

まあ、彼が部屋にいなかったら、すぐにここに書き込みを始めるとおもうのですが。。。。

私としては、別れるとしても、きちんと彼に誠意を見せてもらいたかったのです。 それがないからずるずると引きずっているのでしょう。。。
慰謝料ですが、弁護士に相談しなくても、彼は払うと思います。
何よりも、彼自身自分が100%悪いと認めていますし、事を荒立てたくないはずです。
まあ、本当はお金なんていらないのですがね。

明日、彼が部屋のいなかった場合ですが、その後は、彼を部屋に入れるのはよそうと思います。
ちょこちょこ荷物を取りに来ると思いますが、私を1ヶ月も追い出しておきながら、入ろうとしたら、許せないですから。。。失礼ですよね。

彼は、本当にもうダメですね。。。すがる価値は、客観的にないですね。

明日、すべてがわかります。どうなるかは、明日にならないとわかりません。 ショックを受けるかもしれないし、彼と静かに過ごしているかもしれないし。。。 なんともわかりません。

これから先、私に恋愛ができるでしょうか?
できたとしても、新しい彼を、必要以上に疑ってしまいそうで。。。
素敵な方にめぐり合いたいです。

そのためには、自分磨きをしないとですよね。
なんだか、書き込みしていて落ちつきました。

今日の夜は、いとこと作戦会議なのですが、「今晩12時をすぎた時点で帰る」という案がでていまして。。。
さてさて、どうなる事やら。 決戦は明日ですね。
戦う前に、相手が逃げていない事を願います。
 

投稿日時 - 2007-05-16 18:03:38

ANo.26

そうですか。
彼の気持ちも変わってきているのかも知れませんね。

4clover123さん、彼の色々な言葉で、自信を失っているのかもしれませんが、彼の言葉があなたの価値を判断するのではありません。
あなたの価値は、あなたが決めます。
決して彼の言葉で「死んでいなくなった方が…」なんて仰らないで下さい。
今まであなたが彼と戻りたいと必死で願ってらっしゃいましたし(今もでしょうが)、私も周りに「そんな男よりいい男がいる」(当然です)「そんな男あなたと付き合う価値もない、最低だ」などと言われ、頭ではわかっていても、二人だけで共有した時間を想って、気持ちを切り替えるなんて早々できませんでしたから、そういう言葉は控えていましたが、あなたがその彼の為に(彼が原因で)死ぬなんて、そんなことを仰るのであえて言わせていただきます。

その男は馬鹿です。
最低です。
人の痛みも理解できない人間以下です。

あなたに彼の何がわかるの?って思うかもしれませんが言います。

そんな男よりも、私は今のあなたが心配です。

だからって、今までの彼が全部嘘だったと思う必要もありません。
一緒に過ごされた6年という長い年月で、彼がくれた優しさや愛情、言葉、思い出全部は、本当の事でした。
それはあなたの心に過去の思い出として(今すぐは無理ですよ、もちろん)しまってください。
今とは切り離してください。
今はもうその彼は死んでしまったと思って下さい。

彼の行動がそこまでエスカレートしているとなると、4clover123さんもわかっていらっしゃるとは思いますが、やはり今の彼の気持ちを動かすのは難しいと思います。
彼があなたとちゃんと別れず、彼女の元へ逃げようとしていると思われるのは、自分が原因で婚約を破棄する責任から逃れるためですか?
だとしたら尚更、そんな男らしくない男、あなたは一生愛して行けますか?
そんな人にあなたの貴重な時間を費やして、ずと不安に暮らすのですか?

それでももしも今後復縁を望むなら(明日の結果がダメだった場合、その後)、彼と全く連絡を絶つしかないように思います。
彼にあなたへの想いがあれば、時間が経ってから、二人の時間の長さに気づき、連絡をとってくるかもしれません。
あなたから連絡をしている以上、彼が自分の力であなたを思い出す機会を失ってしまいます。
つらいですがその方法が今の状況では一番可能性が高いように思われます。

そしてまだ希望を捨てず、もうひとつの可能性を言わせていただければ、彼は彼女と最後の思い出作りで旅行に行ったとか、最終的にあなたと戻るまで、彼女といる間はせめてあなたと連絡を取らないようにしているとか、そういうことは考えられませんか?
あなたが接する彼からは、そういう雰囲気は感じられませんか?

投稿日時 - 2007-05-16 16:42:00

お礼

>あなたの価値は、あなたが決めます。
すごくありがたい言葉です。 正直、今の自分には、全く自身がもてませんでした。彼は、新しい彼女の事を「すごい美人」と自慢します・・・。 私の事はけなします。

この3か月、仕事は全くできず、出勤しても失敗してばかりで、私のせいでみんなに迷惑かけてる。と、泣いてばかりでした。
居候しているいとこにも、すごく迷惑かけています。

>その男は馬鹿です。
>最低です。
>人の痛みも理解できない人間以下です。
確かに、私自身でさえそう思います。 だって、少しでも私の痛みがわかったら、私にこんなひどい仕打ちなんてできないと思うからです。

もう、私の好きな彼は死んでしまったのですね。。。
そう思うと一瞬楽になりますが、現実的に生きています。
私と彼の家、彼女の部屋は近所のため、これから先、彼と彼女を目撃してしまう可能性もあります。
そのとき、私は平静でいられるでしょうか?

この先、もうだれの事も信用できないと思います。できるようになるとしても、何年先でしょうか?

>彼は彼女と最後の思い出作りで旅行に行ったとか、最終的にあなたと戻るまで、彼女といる間はせめてあなたと連絡を取らないようにしているとか、そういうことは考えられませんか?

そうだったら、どんなに嬉しい事か。。。。。
彼が、思い出つくりにいろいろしてるとしたら、彼の性格上、思い出を作れば作るほど、彼女と離れられないでしょう。。。
それは、彼にも言ってあります。

あした、家にいっても彼はいないと思うのです。置手紙ひとつ。にげてるとおもいます。

投稿日時 - 2007-05-16 17:41:46

ANo.25

そうですか。。。
最初のご質問内容からして、彼女は知らないという事でしたので先程の内容を書きました。
憶測での長い文章、申し訳ありませんでした。
全体のお話が見えていないので、適格なことを申せませんが、少しでも吐き出して頂き、4clover123さんの気分が紛れれば…と思い投稿させていただいています。

その後の彼とのやり取りで色々な事実(旅行などの)が見えてきたのでしょうか。
そして最初の方のお礼の回答から、徐々に4clover123さんの彼への気持ちも、大きく変化してきたようですね。
私には現状二人はどうなっているのか、また、彼があなたに対してどういう態度をとっているのかがわかりませんので、何ともいいアドバイスができず、申し訳ありません。
お礼は4clover123さんが返事が欲しい時に投稿していただくだけで結構です。
微々たるものですが気休めになれればと思うだけですので。

投稿日時 - 2007-05-16 13:59:36

お礼

ryohkoさん、今仕事に来ていたのですが、とても仕事ができる精神状態ではないため、お返事書かせていただきます。
書くと少し落ち着きます。

彼の私に対する態度ですが、そりゃーもうひどいものです。
メールしたって返事はこないし、電話しても、彼女と一緒ですから、もちろん切られます。

彼と1ヶ月離れる約束だったのですが、最初は彼も心配してくれて、良くメールくれたり、たまに会った時はとても優しくしてくれていました。

しかし、ゴールデンウイークころから、あちらからは連絡がこなくなったのです。
やはり、私がいなくなった事により、毎日彼女と会えるから、新しい彼女がよくなったんでしょうね。

ゴールデンウイーク明けに、彼の口から、彼女とどこどこに行って来た。とか聞いたんです。
無神経すぎです。私がどれだけ傷ついているか。。。

もう、ほとんどみこみない事がわかっているのです。
彼は、私と一緒にいたら、彼女に自由に会えなくなるから、きっと逃げると思います。

信じたい自分もまだ私の心の中にいますが、怖くて怖くてしかたがありません。

彼に、「いなくなって欲しい」と言われた言葉が頭から離れません。
やっぱり、死んでいなくなった方がいいのでしょうか?
死ぬなんて、考えてはけないとわかっています。
この1ヶ月考えないようにしていました。
でも、今日また考えています。 

明日裏切られたら、どうしよう。。。。
その事で頭がいっぱいです。 3ヶ月待たされたあげくの果てに逃げられたら、やはり私は死を考えてしまうのでしょうか?

明日の自分が怖いです。
本当はお金なんて欲しくないし、彼に戻ってきて欲しいだけ。
慰謝料なんていらないのです。

辛いです。人生でこんなに辛い日もあるのですね。

投稿日時 - 2007-05-16 14:35:16

ANo.24

おはようございます。
いよいよ明日ですね。

彼と彼女に慰謝料を請求…とありますが、彼女はあなたの存在を知らないのではなかったのですか?
あなたの存在を知っての上で交際をしていたのでなければ、慰謝料の請求は難しいのではないですか?
もし知ってらっしゃるのでしたら余計なことですが、そうでないなら、彼女の親まで巻き込むのはやはりやり過ぎではないかと思います。
彼女は自分達のことを普通の恋人と思っているのではありませんか?
その場合は悪いのは彼だけです。
彼女に罪はありません。
事実を伝えた上で、彼女の出方が良くないものであれば、彼女にあなたの怒りが向くのは当然です。
その場合は徹底的に戦いましょう。
生意気なことを申し上げて申し訳ありませんが、同じ女性として、嫉妬もありますし、どうしても相手の女性にも怒りの矛先が向いてしまうものですが、彼女が真実を知らなければ彼の共犯者ではありませんよね。
どちらの方がと言ってはいけないかもしれませんが、もちろん長い年月を共に過ごし、婚約までしたあなたの痛みの方が、相手の女性のそれよりは遥かに大きいと思いますが、立場としては彼よりもあなたに近いのではないですか?
現段階ではあなたが向き合うべきは、彼と彼のご両親だと思います。

今あなたはとても混乱していらっしゃるようですので、その判断を間違われないよう、もう少し考えてみて下さい。

うまくいかなかった時、死んでしまいたい、とは思うと思います。
でもその時、ご自分が一番辛い時こそ、支えてくれた周りの人のことを想って下さい。
特に無条件であなたを信頼して守ってくれるご両親や家族の顔。
その大切な人があなたを失って悲しむ顔なんて、想像するだけで苦しくありませんか?
大丈夫です。
どんなに辛くても、本当に本当に、笑える日が来ます。
だからもう少し頑張りましょう?

この状況であまり楽観的なことは言えないかもしれませんが、まだ彼がケジメをつけていないと決まったわけではないですよね?
もしかしたらあなたが考えているのとは違う結果があるかもしれない。
どちらにしろただ単に、彼も彼女と楽しく過ごしていたわけではないと思いますよ。
どういう結果でも、彼も考えているはずです。
うまくいかなかった時はどうしたって考えなければいけないんですから、まだ結果が出ていない今は、もう少し楽にいられるように、気分を紛らわしてください。
明日彼が迎えに来た時あなたが優しい笑顔を見せたら、彼の気持ちも変わるかもしれませんよ。
哀しい顔や辛い顔はもうたくさん見せたんですから、彼が昔を思い出すように、あなたの素敵な笑顔を見せてあげて下さい。
あなたが笑うことによって、あなたの気持ちも変わるはずです。

本、早く来るといいですね。

投稿日時 - 2007-05-16 12:23:06

お礼

ryohkoさん、ありがとうございます。
状況は、私が考えていたよりも、深刻なものになりそうです。

彼女ですが、彼に彼女がいると薄々気付いていたそうです。
それでいて、絶対彼には「彼女いるの?」と聞かなかったそうです。
だから、彼も言わなかった。と言っていました。
彼女は、私の事を知っていたのです。
だって、どう考えてもおかしかったはずです。
そんなずるい女なんです。慰謝料はもちろん請求しますよ。

彼も彼女もゆるせません。

ryohkoさんのおっしゃるように、彼がまじめに私の事を考えているとは思えないのです。
そんな風にまじめに考えてくれる人だったら、「別れるためにあげた1ヶ月」ちゃんと、彼女とだんだん離れるようにするはずです。
毎日毎日、家に通って、遊んだりしません。
ゴールデンウイークに旅行に行ったりしません。

しかも、かれは明日逃げるかもしれません。
何度も、荷物を持って逃げようとしていました。
かれも、すごくずるい男なんです。

明日、ちゃんと迎えにきてくれたら、もちろん笑顔を見せますが。
そんな日がくるかどうか。。。。

とても、後ろ向きになってきました。明日の朝まで24時間もありませんが、とてもじゃありませんが、落ち着きません。
どうなるでしょう・・・・

あした、また発狂してしまわない事を願います。。。。

投稿日時 - 2007-05-16 12:52:22

ANo.23

そうです、深呼吸してください。

彼女の職場に行かれるのはやめた方がいいと思います。
彼女も被害者であるかもしれないのです。
彼女に会う場合は、多少なりともあなたに余裕がある時でないとうまくいかないと思います。

私の場合、初めて彼女と話をした時、内心ドキドキでしたが、穏やかに余裕を持って、取り乱すこともなく、自分が彼女であること(彼女も自分が彼女だと思っていたのですが、疑いは持っていたようです)と状況を説明しました。
突然連絡をして、彼女になんの前触れもなく真実を話してしまったことを謝罪もしました。
彼女は付き合いは浅かったためか(時間的にも内容的にも)、私の気持ちさえ量ってくれました。
私より年下の女性でしたが、私より大人でした。
その女性がいい人だったこと、運がよかったのだと思います。
そうでない場合もあると思うからです。

あなたの仰るように、二人の関係が今かなり盛り上がっているのだとしたら、彼女はあなたの話は受け入れず、彼の言うことを信じてしまう可能性があります。
あなたが感情的になっていればなおさら、彼に「前の彼女なんだけどちょっと今普通じゃない状態で。。。」なんて言われてしまったら、彼女はあなたが何を言っても聞き入れてくれないと思います。
何をするにしても、まずあなたが落ち着いてからでないと、いい方向には向かいません。

そして慰謝料を請求。。。と仰っていますが、その場合は婚約中の彼の不貞の証拠が必要になってくることと思いますので、そちらも慎重に運ばなければなりませんよね。

いずれにしても今あなたは非常に不安定な状態で、何分毎、もしくは何秒毎に想いや考えが変化していると思います。
難しいこととよくわかりますが、ご自分の中である程度落ち着いて、自分自身の道を見つけるまでは、行動を起こさないで欲しいと思います。(万一のための証拠集めは別ですが)
同じような状況を経験したものとして、どうしても4clover123さんには幸せになっていただきたいのです。
どうか頑張ってください。

投稿日時 - 2007-05-16 01:29:19

お礼

いよいよ明日になってしましました。 今朝も彼の夢を見ました。

昨日彼に。「荷物が多いから、木曜日は迎えに来てほしい」とメールしたのですが、返事はありませんでした。
別れてないのでしょうね。。。。。

明日が怖いです。また、「好きだから別れられなかった」と言われるでしょう。。。。

明日は早朝に家に帰る予定です。

昨日涙が出て止まらなかったのは、結局彼に1ヶ月時間をあげても、私も彼も、全く状況が変わらなかったからです。。。。

むしろ彼は、彼女と会い放題で、どんどん愛を深めたんでしょうね。。。。 私の鬱も、全然治っていません。

今日は比較的落ち着いています。 明日、彼がまだ別れていないことがわかったら、やはり彼女に言おうと思います。
これ以上、彼と彼女の関係が深まる前に。。。

状況は、そんなに簡単なものではない事を伝えます。

彼女が彼と付き合い続けるつもりなら、私との婚約破棄となり、彼と彼女両方に慰謝料を請求することになります。
二人には、3年以上の内縁関係を甘く見ないでいただきたいのです。住民票のコピーも彼女に見せます。

それから、もちろん、彼の親、彼女の親も皆巻き込んでの話合いになると思います。

そんな事は絶対にしたくないのですが、彼の態度がひどすぎるので、私も腹をくくらないといけません。

明日、どういう態度で出るか、よくよく考えないと。。。。。

私は、もしもの時、彼を許せるでしょうか?
それともやはり、自分が死んでしまいたと思うのでしょうか。。。死んだ方がマシだと。。。

私は、絶対に怒ったりしないキャラなので、周りからは、「彼に対してキレるなんてできないだろう」といわれています。
でも、このまま泣き寝入りはできません。

私も幸せになりたい。。。。。

昨日、ryohkoさんに進められた本を探しにいったら、在庫切れで、注文すると1週間と言われたので、ネット注文することにしました。

本当に心配してくれて、親身になってくださって、ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-16 09:00:54

ANo.22

メールのやり取りの内容から、彼女と別れてないと思われたのですね?

メールを彼女に入れた場合、返信する前に彼女が彼にそのメールを見せる可能性があると思います。
そうすればあちら側で彼が言い訳してまるめこんでしまう危険性がありませんか?
ですから確実に彼女に連絡を取りたい場合は、先に彼女に電話をしてみて、出なければメール、という方がいいのではないかと思います。
もちろん彼と一緒でないタイミングを見計らって、です。
お母さんにメールというのは、4clover123さんとお母さんの関係性が私にはわかりませんので、それがいい方法なのかはわかりかねますが。。。

とにかく冷静になることは今は難しいかもしれませんが、自分が自分を見失ってしまっている時は、行動しない方がベストです。
感情的になってしまった時はほとんど良い結果は出ません。
色んな本を読んだり、お友達と会ったりして、少しでもあなたらしさを取り戻せますように。

投稿日時 - 2007-05-15 17:28:09

お礼

確かに、今の私は、かなり感情的になっています。

昨日の夜なんて、かれの所に乗り込もうとしていました。
いとこに静止されて、しませんでしたが。。。
深呼吸して落ち着いた方がいいですね。

彼女の電話番号まではわからないのです。職場はわかるので、仕事が終わる頃を見計らって、待つのがいいかも知れません。

17日の彼の態度次第では、もう別れる覚悟でいます。
慰謝料請求しないと。。。

私も、昼ドラ以上のどろどろになるかもしれません。
でも、今度は彼がバツを受ける番だと思うのです。

彼は、人としての優しさが、もうありません。

17日に話合いたくても、それすらしたがらないと思います。

まさしく、自分と彼女だけの世界。。。。

落ち着こうとがんばっていますが、イライラがピークに達しそうです。

取りとめもない文章になってしまったこと、お許しください。
17日まで、やはり彼に会うまでは、こんな感じかもしれないです。
涙が止まりません。 

投稿日時 - 2007-05-15 18:12:26

ANo.21

4clover123さんのお気持ち、よくわかりますよ。
今でさえ私はこんなに前向きに冷静にしているように見えますが、発覚直後&復縁までの間、私のとった行動はそこらへんの昼ドラよりドロドロでした(笑。
彼から合鍵を返さなくていいからいつでも自分で確かめて(彼がよからぬことをしていないか)とは言われていましたが、別れた直後はこちらから一切連絡しなかったのに、彼からの連絡が増え始めた辺りから、私は彼の行動が再び気になりだして、大変でした。
電話に出ないだけで疑うし、すぐに車で彼の家に向かったりしました。
相手の女性にも会いましたよ。
彼女は私のことを元カノだと思っていたので全く悪くありませんが(彼だけが悪人です(笑)、三人で会ったこともあります。
彼は私の前でその女性と別れ、幸いその女性はとてもいい人でしたので、ひどいことにならずに済みました。
さすがにその時彼は引きましたが、私は何をしても許されると思っていました。(本当は許されませんよ(笑)。
私とは正反対の、かわいらしくて小さな女性でした。
今も彼が彼女と行った場所の名前を見るだけで動悸がします。
会ってよかったのか…顔を思い出してしまったり、自分自身比べてしまったりするのは今でも消えず辛いですが、当時の私は会わなければ納得できなかったから、結果的にはしょうがなかったと思います。
彼と今後お付き合いを続けていくなら会わない方が良いと言われる方が多いと思います。
実際後々までその女性の影から逃れられなくなる恐れはありますが、4clover123さんが会って本当に終わったことを確かめたいなら、そうでなければ納得できないなら、私は会ってもいいと思いますよ。
ただその行動によって彼の気持ちが離れていく覚悟は必要ですが。。。
要は4clover123さんが何を優先させるかです。
彼とずっと一緒にいたい…ちゃんと愛されるように戻りたい…というのであれば、この破壊行動はするべきではないです。
私はその時は真実を追究するのが最優先で、全てを知ってクリアにしなければ復縁できないと思っての行動です。
たぶんその行動がなければ彼の気持ちはもっと確かな物として、もっと早くに私の元に戻ったかもしれません。
その行動のおかげで一度改めようとした彼の気持ちをなくしてしまったのです。
ですから結局ここまで関係を修復するのに、半年近くかかりました。
そしてまだ完璧ではありません。(ここでいう完璧は普通の障害のないお付き合い、ということです)
まぁ原因を作ったのは彼にしろ、よくあそこまで発狂した私とよりを戻したいと想い続けたものだと感心するくらいです。

そして私も、二人の愛は汚れてしまった、と思いました。
4clover123さんと違うのは、私は彼が私達の愛を汚したんだと思ったことですね。
4clover123さんは汚れてないです。
4clover123さんが汚れていたら、私も汚れていることになります。
私は自分はとても純粋で穢れないと思っています(本気です(笑)。
私の彼もそう思っています。
一度は汚れてしまった愛をキレイに出来るのは、4clover123
さんだけじゃないですか?

大丈夫です。
そういう色んな感情に飲み込まれるのは当たり前です。
それだけ深い心の傷を負ったのです。

『夫の恋を許せますか?―もう一度彼を信じたいあなたへ―』
著:武石晃一

という本があります。
違う視点から、もっと客観的にご自分と彼のことを見れるようになると思います。
何人かの体験談がありますのでご自分の経験と重なって辛い部分もあると思いますが、彼の気持ちを理解しようとしたり、自分がどう行動したら良いか、多少なりとも見えるのではないかと思います。

その後は彼に会う直前まで、なるべく他のことを考えて下さい。
キレイなものを見たり、音楽を聴いたり、心を穏やかに保ってから彼と会いましょう。
素敵な笑顔を見せてあげましょう。
できますよね?

投稿日時 - 2007-05-15 15:49:51

お礼

ryohkoさん、ありがとうございます。
今日は仕事に来ていたのですが、あと二日という事もあり、涙がとまらなくて、ずっと泣いていました。

彼は、たぶん彼女とはわかれないと思うのです。
たぶん、付き合って間もないから、好きで好きで仕方ないのでしょう。
木曜日に、「まだ別れてない。もう少し時間が欲しい」と言われることはわかっています。

彼女に会うのは、終わった事を確かめるのではなく、せめて私の存在を知ってもらいたいからです。
私の存在をしれば、彼女の方から彼に別れを告げてくれるかもしれない。。。

そんな 淡い期待を抱いています。
たぶん、私は今、発狂しているのだと思います。
彼のお母さんにも 17日以降手紙を書こうと思っていました。

彼の本心が知りたいのですが、一ヶ月たった今は、私と別れたくて仕方ないのでしょうね。

でも、同棲してるし、なかなか清算できないといった所でしょうか?

『夫の恋を許せますか?―もう一度彼を信じたいあなたへ―』
著:武石晃一

この本は、早速今日買いにいきます。今日、明日は落ち着かないと思うので、体験談を読んで勉強しないと。。。

昨日彼から来た「木曜日に帰ってきな」メールは、はっきりいって逆切れメールです。
「まだ、彼女とは別れてないけど、とりあえず帰ってくれば?」って感じです。

そもそも私は、「彼女と別れないと帰ってこない」「別れたら、連絡くれ」と彼にいいました。
別れてないのに、そんな逆ぎれメールを私に送ってくる彼の神経がわかりません。

17日の日に、彼が別れてなければ、彼女にメールを出すことにしました。 彼のお母さんにも手紙出します。

彼が私を馬鹿にし続けるのなら、私も対処しないと。。。。
もう、我慢の限界なのです。 決戦の日まで、あと2日です。

投稿日時 - 2007-05-15 16:35:45

ANo.20

ryohkoです。こんにちは。
ちゃんと眠れていますか?
ご飯食べていますか?

前回のお礼を頂いた時に、何度か読み返して少し気になることがあったので書かせて頂きました。

>その時に、後悔したりせず、流れに従えばいいんですね。

私は現在、全てをひっくるめて後悔はないと思っていますが、迷いは常に感じます。ただそれを表に出さないだけです。
そして後悔は感情や思いなので、「後悔しないように行動する」ことや、結果的に「後悔した」とか「後悔はない」というのはあると思いますが、現在進行形で「後悔しない」と自分に言い聞かせたりするのは
、自分を追い詰めてしまうように感じます。
私が言った自然の流れとは、あなたがもし、「やっぱりこの人といることは私の幸せではない」等、最初と違う思いを感じた時、「彼は彼女と別れてまで私の元に来てくれたんだから、頑張らなきゃ」と、ヘンな責任を感じたりだとか、一度戻ると決めた決断に意固地になって自分を追い詰めることなく、無理だと思ったら離れるような、少し気を抜いたというか、力を入れすぎないことです。
わかりづらくてごめんなさい。

女性に生まれたからにはキレイでいたいですよね?
私は、自分が笑えなくなったり、輝けなくなったら、現状は自分にとって正しくない、というのを判断基準にしています。
久しぶりに彼に会われる時、キレイな4clover123さんでいてください。

投稿日時 - 2007-05-15 12:24:19

お礼

ryohkoさん、ありがとうございます。
ちゃんとご飯も食べてるし、良く寝ていますよ。 見る夢は彼のことですが。。。

いよいよあと2日になりました。

実は昨日、彼に久しぶりにメールしたんです。そしたら、「木曜日に帰ってきな」と、返事はとてもそっけないものでした。

私にとって、指折り数えた日々も、かれにとってはその程度のものだったのです。

もちろん木曜日までは、かれに猶予を与えますが、その日までに別れていなかった時は、3ヶ月信じて待って、待たされて、挙句にそんな仕打ちを受けたら、、正直許せません。

いま、17日以降、彼に対してどんな態度をとるか必死に考えています。

その日以降は、もう我慢しません。彼女のところに乗り込むかも知れません。
自分が怖いです。

でも、彼は自分がどんな大変な事をしているか、全然わかっていないのです。 もちろん反省なんてしていないと思います。

木曜日はとりあえず彼のところにもどりますが、はじめにきちんと彼女と別れた事を確認しないと。。。

それから、いろいろな事が動き出します。

私も、きれいになりたいです。でも、今の私の心は汚れています。
汚したのは、彼です。

好きという気持ち以上に許せなくなってきた、今日です。。。。

こんな自分が嫌で嫌でしょうがありません。
私はどうなってしまうのでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-15 13:23:15

ANo.19

彼からは約束通り連絡が来るでしょう。
そしてあなたも心から喜んですぐに彼のもとへ行くでしょう。

でも長続きはしないでしょうね。
あなたの気持ちは次に彼のもとへ戻ったら二人の関係が崩れかけても執着に変わって長続きすることでしょう。でも肝心な彼の気持ちは長続きしませんよ。そういうもんです。彼が主導権握っている時点で。
失礼ですが本当今のあなた馬鹿みたいですよ。世間知らずなんだろうな~って端々から感じ取れます。
周りの意見ってね、当てにならないことないですよ。あなた以上に客観的によく見ていますよ。
別れろって言われる?当たり前でしょう。
彼からはきっと電話あります。それが浮気する男性の性ですから。
そしてあなたもすぐ飛んで戻るでしょうが、あまり期待はしない方がいいですよ。あなたが彼に望む普通の幸せは短期間叶えられたところで儚い夢です。
このままではダメ男に釣り合うダメ女になってしまいますよ。あなたからはとても魅力的で素敵な彼なのでしょうが、友人達の評価は「ダメ男」でしょう?今なら止められるから友人達も親身で相談にのってくれているはず。
でも自分達に散々相談したり、話を聞いたのに結局ダメ男に戻ってはきっと「もう勝手にしてください」って内心思われますよ。次に裏切られても「ほらね」って言われるだろうし、まともにまた話聞くだけバカバカしくて聞きたくないって思われるでしょうね。

怖がらなくても心配しなくても浮気するほどマメで気の多い彼なら、あなたに連絡きます。
6年間を気にしていますけど、付き合いってね、長さじゃないですよ。中身ですから。
浮気を繰り返していた彼なら尚更そう感じていると思いますよ。今までより長続きしたから特別だとか思っていませんよ。
あなたが浮気を認めてくれるから今もお付き合いが続いているだけ。そしてこれからも。

今後彼が一度も浮気しないなんて夢のようなことだけは思わないで戻らないと、間違いの始まりですよ。
戻る段階で、あなたは彼の浮気とも一緒に結婚すると思った方がいいです。
お二人のお互いへの愛情には他人が見ても明らかに大差がありますので。
自分から浮気を告白した上にその後も続ける浮気。あなたが彼に同じことができるとしたらどんな気持ちの場合か考えれば現実はハッキリ見えますよ。

投稿日時 - 2007-05-13 00:56:05

お礼

あと3日になってしましました。
domino8さん、現実的な意見どうもありがとうございます。

ずっと一人でいろいろと考えてきました。
今、彼の元に帰っても、彼が変わらない限りは、幸せになれない事もわかっています。
もっと素敵で、思いやりがある他の男性がいっぱいいることもわかってるんです。

静かに考えると、彼は本当に最低です。
たぶん、私の事を一人の人間とは見ていないのでしょうね。
「物」という感じでしょうか。。。
傷つけても傷つかないと思っているのかな。。。。

私だって、最低のダメ男だとわかってるんです。

でも、いい所もいっぱいあるし、ずっと好きだった人に、あと一回チャンスをあげてもいいとおもうのです。

あと3日です。彼を待たなくても、待っても、3日であれば、なにもかわりません。私に新しい彼ができるわけでもないし。。。

domino8さんの意見も、しかと心に刻みます。ありがとうございました。

たぶん、後3日ですから、彼の気持ちも決まっていると思うのです。
怖いです。毎日夢に彼が出てきます。。。。

投稿日時 - 2007-05-14 08:43:55

ANo.18

4clover123さん、こんにちは。
毎日拝見させていただいています。
私は4clover123さんにアドバイスできるような人間ではありません。
でも、今まで回答されていらっしゃる方のアドバイスや、4clover123さんのお礼を読んでいると“私も頑張ろう!!”
という気持ちになり、お礼が言いたくて書かせていただいています。

本当に、本当に頑張っていただきたいです。
私は、こんなに強いお気持ちがある4clover123さんが羨ましいです・・・
そして4clover123さんのような素敵な方に愛されている彼には早くこの幸せに気づいて欲しいです。

折れずに、くじけずに頑張って下さい!!
そして、ありがとうございます!!!

投稿日時 - 2007-05-12 17:25:43

お礼

yousuke317さん、書き込みありがとうございます。
読んでいて、涙が止まりませんでした。お礼を言わなきゃならないのは、私の方です。。。。

周りのみんなは、別れろといいます。
だから、彼を信じている私を、yousuke317さんが応援してくれただけただけで、元気がでてきました。本当にありがとうございます。

好きな人に、何ヶ月も裏切られ続けるというのは、想像以上に辛くて、辛くて、、、、、、

でも、全国には私を応援しれくれたり、励ましてくれたり、アドバイスくれたりする方がいっぱいいらっしゃるんですよね。

本当に皆さん親身になってくださり、ありがたくてありがたくて。

ここに書き込みするようになってから、思っている事は溜めずに書き込んでいるので、だいぶ元気になってきました。

今日ももう終わりますね。また寝たら、あと4日になります。

やっぱり怖くてししかたがありません。。。

投稿日時 - 2007-05-12 18:28:10

ANo.17

#8です。
読めば読む程本当に真っ直ぐですね。切なくなります。猪突猛進くらいに彼に対してずっとそうだったのでしょうね。
こんなにあなたは彼を好きでもそれでもあなたを裏切ってその後も相手と関係を続けている男性、本当にいいのですか?

今は失う怖さが先に立って、どうしも信じたいでしょうが、このまま信じて戻っても長い目で冷静に見ると何も変わらないと思います。

彼の動向からするときっと相手の女性にはそろそろ真実を言っているでしょうし、どちらか許してくれる方へ戻ろうと思っているようでなりません。きっと彼から見ると相手の女性は浮気とか絶対許せないタイプなんじゃないかな。だから元々あなたの元へは戻ろうと思っているけれど、質問者さんだけを見る期間は長続きしないのではないでしょうか。

信じることも大切だけど、結婚相手としてふさわしい相手なのか「寂しさ」と「一人になる怖さ」に負けないで心を鬼にして考えることも必要ですよ。

>彼が彼女とメールしたり、デートに行ってもなにも言いませんでした。
もし今後このようなことが起きた場合、言えますか?怒れますか?
仲が壊れることを恐れないで言いたい事は言う、嫌な事は嫌だと譲らないことも大切ですよ。
言いたい事も我慢したり、嫌な事も言えないようでは偽りの信頼関係です。
質問者さんの行動では浮気男にとって都合のいい優等生です。

帰る場所があるから安心してまた浮気ができる、という浮気症を抱えた男性の行動を悪化させてしまう気がします。
あなたはこんな仕打ちをされても選択を彼に委ねているあたりが本当に浮気症にとって嫁にするにはいいタイプです。
彼にばかり選ぶ権利与えないで、あなたも彼の行動、言葉、誠実さを全て審査するつもりで考えた方がいいです。
戻って来てと言われる日が来ても、すぐヨリを戻すのではなく、しばらく観察期間を置くくらいした方がいいと思いますよ。今居候している家からしばらくはデート先に行くような付き合い方で確かめてもいいと思いますが。

まるで犬のように忠実で真っ直ぐ過ぎて、周りが見えているおつもりでも全く見えていないように私からは見えます。

それと結婚には「誠実さ」が何より欠かせません。彼が持っているとは思えないので、あなたの身内だったらやっぱり力ずくでも反対したいところです。どう見ても幸せになれる可能性はかなり低いとしか思えないので。そして幸せを感じても長続きするとは思えません。
好きだとひいき目になってしまうもんです。冷静に、冷静に相手をよく目を開いてみて下さい。同じ女性としてあなたの幸せを祈っています。

投稿日時 - 2007-05-11 20:24:22

お礼

あと5日になりました。rednote00さん、何度もありがとうございます。
昨日の夜ずっと考えていたのですが、
今の彼は、私が好きだった彼ではなく、別人になってしまったのかな?
と思ったんです。
今の彼には、優しくて、思いやりがあったころの かけらも見受けられません。
今かれは、自分の事しか考えていません。たぶん、あと5日になった今日も、私のことは考えておらず、自分と彼女の事しか考えていない気がします。

私の事を本気で考えていてくれたらいいのですが。。。。

そんな彼を嫌いになれない私は おかしいのでしょうか?
6年という月日は長いですよね。 私と彼にはいっぱい思い出があります。
そんな思い出も、かれにとってはどうでもいいのでしょうか?

確かに、今の彼の行動は誠実とは言えません。実際私は彼に、「私にも、彼女にも不誠実すぎる」と言いました。
まあ、彼女は私の存在を知らないので、誠実な人と思っているでしょう。
結局彼は、どちらにもいい顔をしたいだけなんですよね。

私も、彼が元の彼に戻らないとすると、将来がとても不安でなりません。
でも、17日の日に彼がちゃんとけじめをつけたら、きっと時間はかかるでしょうが、彼は大丈夫、立直る気がします。
その、お手伝いをしたいです。

まあ、17日をすぎても連絡がなければ。。。と考え始めると、正直夜も眠れません。

もう一人の彼女には、彼は絶対に私の事は言わないと思います。
何度も「彼女とはなしをさせて」と頼みましたが、彼はがんとして「絶対会わせない」と言ってましたからね。。。

これから5日、いっぱい考えますが、やはり私の考えは変わらず、彼を信じると思います。

よい報告ができれば、と願っています。

投稿日時 - 2007-05-12 11:02:17

ANo.16

No.14です。
辛いと思っても、後悔したことはありません。
周りが何を言っても、客観的に自分を見ることができても、
感情の部分で、どうしても自分でまだ納得がいかなかったから。
どんな結果でも、自分で納得できないとダメだったのです。
私と質問者様の違うところは、私は必ずしも彼と一生一緒にいたいとは思っていないところでしょう。
今生活していく上で、私は自分の幸せを一番に考えています。
彼と一度別れる前から、戻って少しするまで、私は彼のことばかり思っていました。
自分を犠牲にしても、彼、でした。
でもそれって彼も幸せになんてなれないと思いました。
(私が言っている自分の幸せというのは、決して自己中心的とは違いますよ。)
みんなには逃げだと言われるかもしれませんが、私は今まで辛かったから(今も辛くないわけではないけれど)その分自分を労わっています。
自分のために、時間やお金を使って、自分が幸せでいられて、それが彼と一緒の未来を自然に作っていったならそれを受け入れ、そこに彼がいなかったら(彼の判断にせよ自分の判断にせよ)それを受け入れます。
突然の別れを受け入れる、または告げる覚悟も出来ています。
私が幸せでいれば(今は無理している部分もありますが、日々変化してきています)、彼も幸せなんだと思うことにしました。
実際最近それでとてもうまくいっています。
とにかく結局は自分が納得するかしないかではないかと思います。
質問者様は今一番辛い時期の真っ只中にいらっしゃると思います。
でも自分が信じることなら、頑張って下さい。
それが人を傷つける道ではない限り、納得するまで頑張って下さい。
でももしかしたら今後、質問者様の気持ちに変化が訪れるかもしれません。
その時には今の決断にこだわらず、自然な流れを受け入れて欲しいと思います。
ご自分を大事になさってくださいね。

投稿日時 - 2007-05-11 14:01:54

お礼

ryohkoさん。どうもありがとうございます。

私も昔のryohkoさんと同じく、今は彼の事しか考えられず、夢にまで出できてしまう始末です。 会えないから、余計にそうなのでしょうね。。。

それでも最近は、洋服を見に行ったり、スーパーで買い物をしたりと、ごく普通な生活が送れるようになってきました。

>私が幸せでいれば(今は無理している部分もありますが、日々変化してきています)、彼も幸せなんだと思うことにしました。
実際最近それでとてもうまくいっています。

そうなんですか。私自身も、どうしたら幸せになれるか考えないといけないですよね。 私が幸せである事で、彼も幸せになれたら、なんてすばらしい事でしょうか。。。
今はなるべく暇な時間を作らないように、友人とご飯を食べに行ったり、仕事をたくさん入れたりしています。楽しいとはまだ思えませんが。

>自然な流れを受け入れて欲しいと思います。

そうですね。 今は、彼の元に帰りたい一心ですが、実際帰って彼とともに生活したら、また変わるかもしれないですよね。
その時に、後悔したりせず、流れに従えばいいんですね。

ありがとうございます。 自分を大切にあと6日、乗り切ります。

投稿日時 - 2007-05-11 14:37:15

ANo.15

こんばんは、raindrop_です。

さてさて、彼の味方(?)は私一人でずいぶん肩身が狭くなってきました。
実際のところ、皆さんの意見が正論だと思います。
貴女なら、今の彼よりも相応しくて良い人と巡り合う確率が高いと思います。
そして「彼のため」にしろ「自分のため」にしろ、別れるという決断は正解の一つだと思います。
しかも、入籍予定日を過ぎちゃいましたか、、、なんてこった。(聞けば聞くほど援護要素が無くなる、、ぁぁ)
私は「だめ人間側」なのでお手本にしていただくような言葉は持っていませんが、だめ人間同士、精々彼の思考に近づいて質問にお答えしようと思います。
(貴女の希望が「復縁」であることを前提に書きます。大半をNo.13、No.14の回答を読む前に書いたので投稿すべきかも迷いましたが、、、)


順序は変わりますが、大事なのから

> 彼に「別れなくてもいいよ」とメール

選択肢として「無い」です。
現状は貴女だけでなく彼にとっても大きなストレスになっています。
決着をつけるのはみんなにとって良いことです。(一夫多妻制の国にみんなで移住という手も??)


> 彼の精神状態が心配なのです。

自分が傷つけられているのに、相手の傷に気がいくとは、、、すごい。
彼は貴女未満の範囲内ですが、傷を負っています。
17日はゴールではなく、それからもデリケートな時期は続くと思います。
しかし、ストレス要因が取り除かれているので時間(期間)と共に傷は確実に薄れます。
17日に話し合うのは良いことですが、浮気相手のことを根掘り葉掘り問えば傷は広がります。
話し合うのは、貴女がどうしてもはっきりさせたいことと、二人のこれからについてでいいと思います。
後は、彼が話してくれるなら聞くのスタンスで如何でしょうか。
難しいのは承知していますが、過ぎた事よりも彼の傷を癒し二人の関係を取り戻すことに注力したほうがいいと思います。


> 彼が好きだから、彼がタバコを吸ったり、悩んだりしている姿を見ていたくありません。彼女と別れたら、かれはしばらく普通でいれないと思うのです。

貴女の考えは「浮気相手と別れたくなくてタバコを吸ったり悩んだりしている」であると読めます。
そのため、「別れてからもタバコや悩んでる姿が続く」ことを恐れているのでしょうか。
彼は自分から浮気相手と別れる期限を設定したのに、、、ですか。少し不自然な気がします。
私は、彼が貴女と別れても「しばらく普通でいれない」と思います。今の関係が続けば「ずっと普通でいれない」です。
また、タバコや悩んでいる姿は優柔不断で不甲斐ない自分を責めるために、逃げ道が見つからなかったと考えます。
先ほども書いた通り、決着がつけばストレス要因が取り除かれるので傷が薄れる方向に進むと思います。


> 私がのこのこと部屋に帰ったら、彼はどう思うでしょうか?

彼の選択が「貴女」であるのなら、「堂々と部屋に帰ればいい」と思います。
彼は自分の選択が正しかったのか自問自答することでしょう。
貴女は彼に「正しかった」と思わせるのがコツと思います。
具体的には「私を選んでくれて嬉しい」「貴方のことをとても必要に感じている」「二人でこれから頑張っていこう」でしょうか。
下手(したて)に出ることはないですけども。なんせ悪人は彼のほうです。(私が同席すればまずは謝罪させます、、、ぇぇ、土下座で)


> 彼に彼女との別れをせまるのは、よくない事の気がしてきたんです

ええと、浮気をすることが「よくない事」ですね。
「悲しいから止めて欲しい」としっかり伝えてください。
追い詰めすぎると気持ちが浮気相手に傾くので、さじ加減は難しいです。(もう経験することはないと思います。)


> 彼から連絡がきた後、私自身どうすべき

貴女も彼も一緒になることを望んでいるのに、躊躇する理由は無いかと思います。


私は、、、彼と似た経験がある者として彼に1チャンスだけあげて欲しいと切に願います。
仏の顔のように3度も無くていいです。1チャンスだけあげてください。
浮気をしたことが無い人は総じて一途で思いやりのある人なのでしょうか。
だとすれば、去年までの彼は「一途な人」で去年からは「最低人間」と180度評価が変わります。
人の判断基準はそんなのでしょうか。

同棲している女性は空気のような存在に思うのに、いないと寂しくて紛らわせてくれる女性を必要とする。
浮気を告白してからも堂々と不貞を働いて2ヶ月も待たせる男が、6年間も浮気を我慢(か、全くばれないように浮気)してた、、、
随分、人が変わっちゃったんでしょうか。
彼が悩み苦しんでいる今の経験を次に生かせない人だと、これまでの書き込みで判断できるのでしょうか。

貴女に(ryohkoさんも)泣く権利はあります。自分を追い詰めないでください。
自然体でいられない人なら結婚しても続かないです。
周りに何度でも心配させてやればいいです。貴女が逆の立場ならどうですか。
17日に浮気相手と別れてなければ、貴女は彼を諦めるべきです。それは見た目一緒で中身違う人です。
字数制限(800字)意外に超えても平気なんですね。
長文でした。頑張った、自分。

投稿日時 - 2007-05-10 19:54:50

補足

raindrop_さん、あと5日になりました。
昨日私が悩んでいたことについて、男の方の意見を聞きたく書き込みしております。

17日の私の対応についてなのですが、
まず、彼から連絡がきた場合ですが、家に帰ります。
そのときに、携帯のロックをはずした事を確認したいのです、感情的になっている彼に、それを聞いてもいいものでしょうか?

携帯がロックされたままだとすると、おそらく彼女とは切れてないと思うから、それは帰る前に確認したいのです。

それから、本当に別れてくれたときに、彼は、彼女からもらったキーホルダーを使っていて、正直、私はそれを見るたびに胸がえぐられる気分でした。

そのキーホルダーを捨てろなんて事は絶対に思いませんが、せめて、私の目の届かないところにしまって欲しいのです。
それを彼に頼んでもいいでしょうか?

それから、最悪17日の夜になっても彼からの連絡が来なかった場合、
私から、連絡を取って、どうなってるか聞いても大丈夫でしょうか?

私の友人は皆、彼女に私の存在を知らせた方がいいといいます。
だって、今回の事、私だけが部外者みたいな感じて、彼と彼女は愛をはぐくんでいたのです。
彼女の家もわかるのですが、この3ヶ月、それだけは絶対にしませんでした。
日によっては、どうしても辛くなり、せめて私の存在を彼女に知ってもらいたいと思います。
だって、同棲している彼女は私のはずなのに、おかしいじゃないですか。。。

17日に連絡がこなかったら、自分がどうなってしまうかとても不安です。
たぶん、自分の存在を消してしまいたくなるでしょう。

あと、5日、長いです。。。。
彼を信じないと。

raindrop_さんだったら、私が彼女に会って、話しをしたらどうおもいますか?
もちろん、17日まではしませんが、、、、、。

投稿日時 - 2007-05-12 11:04:12

お礼

あと6日になりました。raindrop_さん、いつもありがとうございます。
私はやはり復縁希望なので、raindrop_さんのお言葉が、一番嬉しく、いつも励みになります。
私は女なので、どんなに考えても、彼の考えはわからないのです。
だから、raindrop_さんの男側の意見がとてもありがたいのです。

彼に「別れなくてもいいよ」とメールしなくてよかったです。送りそうになってました。
そうですよね。決着つけないと。

彼から連絡がきたら、堂々と家に帰ります。
もともと私も住んでいる家ですしね。 それからは、彼に後悔させないようにがんばります。

>「私を選んでくれて嬉しい」「貴方のことをとても必要に感じている」「二人でこれから頑張っていこう」ですね。
わかりました。

彼に、もう1チャンス、もちろんあげます。 
これを書いている今日も、「もしかして別れなかったらどうしよう」と不安です。

2ヶ月間待っている間、彼は私に、「別れなきゃとわかっているが、好きだから彼女と別れられない」と言っていました。それを聞いて私は、辛くて辛くて仕方ありませんでした。
でも、私も彼が好きだから、彼の気持ちもわかります。

入籍予定日は過ぎてしまいましたが、復縁しても、しばらくはそんな話でないと思います。 でもいつか、いままでより、もっと仲の良い二人になりたい。。そう思っています。

これから、6日間また悩むと思います。このページに書き込みますので、 raindrop_さん、ときどき覗いてくださいね。

17日に家に戻れたら、毎日書き込みします。
その前に、16日の夜に彼から連絡がきますように。。。願っています。

タバコを吸っている彼が心配です。 体に良くないですよね。。。

投稿日時 - 2007-05-11 08:57:10

ANo.14

私は去年の10月に彼の二股(それ以上かも…?)、浮気を知り、一度は別れましたが、結局彼から復縁したいと言われ、戻りました。
付き合って約2年の時に発覚しましたが、一昨年のクリスマスには、来年のクリスマスまでには結婚したい、みたいな話が出ていました。
去年の夏前から様子がおかしいとは思っていましたが、それでもまさか彼に限って、と思っていました。
実際裏切られていた時間は半年でしたが、一緒にいた全てが嘘に思えてしまいました。
この人は一体誰なんだと…。
今思い出しても涙が出ます。
当時は私も質問者様と同じで、食べられない、眠れない…地獄のような日々でした。
周りの友人や、家族(家族に話してはいませんが)に支えられて、なんとか生活していました。
それでも彼といられない辛さより、一緒にいる辛さの方がいいと思ってしまい、友人の反対を押し切り戻りました。
そこまでしたんだから、今後同じことがあっても自己責任で、人に頼ってはいけないと思い、今度こそは同じことがあったら完全に別れようと、ある意味腹をくくったつもりでした。
それでも最初は何度も携帯を見ては喧嘩したり、お互いボロボロでした。

今は少し強くなりました。ただマヒしているだけかもしれません。
いつも笑顔でいるようにしています。
尽くしすぎたのもいけなかったと思い、今は適度な距離を保とうと努力しています。
要求しすぎたことも反省し、今は特別なことがない限り、彼の判断を否定しません。
彼の態度も最初の頃のように優しくて、愛情を感じます。
でも、本当は毎日不安です。
何かのきっかけで、フラッシュバックのように色々な事が思い出されます。
突然、どこにいようと何をしていようと泣いてしまう時があります。
傷は、半年以上経った今も開いたままです。
何が本当の自分なのかわかりません。
自分を保つのは、自分のギリギリの精神力だけです。
(このサイトにはたまにお世話になっていますが)

客観的に見て、二股をするような人は、治らないと思います。
ちょっとした浮気とは違うんです。
他のところで彼は自分の居場所を作り、人間関係を築いているのです。
でも、自分だけは彼の本当の優しさや、弱さを知っている、彼は変わるかもしれない、って期待してしまうんですよね。
その可能性はもちろんゼロではない。
でも、彼はあなたのためとか彼女のためとかで悩んでいるのではありません。
自分を守りたいだけです。
私の彼は他の女性と別れましたが、今現在はどうかわかりません。
そして私の彼の過剰な自己防衛本能は健在です。

ただお礼を見て思ったのですが、彼はあなたではなく、もう一人の女性の方が好きなんですか?
彼がそう言ったのですか?
あなたの判断ですか?
もしそうであるなら、なぜ彼はあなたの元に戻るのですか?
(ごめんなさい。私の読解力が乏しいのかもしれません)

発覚後から今まで辛かったでしょうが、戻ってからもさらに辛い日々が続くことは間違いありません。
一度壊れた信頼関係は、修復するのに、裏切られていた時間の倍以上、もしかしたら一生かかるかもしれません。
6年は長いです。
でもこれからの人生もっともっと長いです。
そして裏切った立場である彼は、そんなに時間がかかる作業だということ、本当の意味でのあなたの辛さを理解できないかもしれません。
それでも頑張れますか?

裏切ったのは彼の責任。(その原因に自分の過去の言動や状況ももちろん含まれますが、その代償としての裏切りは当然のものではありません)
でも戻ったらもうあなたの人生はあなたの責任です。
そんな彼と一緒にいたいんだから。
周りにも心配かけてはいけません。
ちょっとくらいはいいかもしれませんが、周りはあなたのためを思って別れを薦めているのです。
それでも全てのリスクを背負って決断するのですから。
あなたが自己責任(これは自分を責めるのとは全く違います)として、どんな結果も受け入れられる覚悟が本当におありなら、頑張ったら良いと思います。
選択をするのは彼ではありません。
あなたです。
あなたの人生だから、誰かの行動で、あなたの幸せが揺らいではいけないのです。
あなたはあなたの幸せを一番に考えなければいけないのです。

私も弱い人間です。
今は最後のあがきです。
でも後悔はしません。

幸せになりましょう。

投稿日時 - 2007-05-10 16:20:29

お礼

ryohkoさん、辛い体験談を話していただきありがとうございました。

彼は彼女の事が好きなのは確かなんです。 まだ付き合って間もないし、今が一番ラブラブで、いつも一緒にいたい時期だと思います。
ひどい事もいっぱい言われました。
心はぼろぼろになりました。
でも、彼自身が、私と一緒にいると決めてくれて、「別れるから」と、約束したんです。6年間一緒にいた責任とかもあると思います。
でも、やっぱり人ですから、好きな人とはなかなか別れられないですよね。。。

私は何回か、「別れてくれたの?」と聞きましたが、彼は全然別れてはくれなくて、発狂寸前でしたので、彼が「あと1ヶ月」という事で私は家を出たんです。
それが4月半ばの事でした。

家にいたとき、私は、彼の前では泣いてませんでしたが、夜違う部屋で泣いたり、お風呂で泣いたりしてました。
でも、彼は、私が瞳をウルウルさせているのも嫌だったみたいです。
罪悪感ですかね。。。でも、あの時期はどんなに我慢しても、一日中涙が止まらなかったんですよね。。。。

夜ご飯も作らないでと言われました。
「作って待ってられると、すごく悪いことをしている気分になる。」ともいわれました。まあ、悪い事をしてるのですがね。。。

後一週間ですが、私はたぶん彼から連絡がきたら、彼の元に戻ると思います。
ryohkoさんの言う通り、もっと辛いと思います。
もしかしたら、彼は相変わらず携帯にロックをかけているかもしれません。 「ロックをかけている=まだ別れていない」 ですからね。。

正直怖くて怖くて仕方がありません。

でも、自分で選んだ道ならば、ryohkoさんの言う通り、自分で責任取らないとですよね。

戻ったら、私には泣く権利はありません。
いつも笑顔でいられる家にしないといけません。

彼は必ず、彼女と別れてくれます。

彼に、いつか、「こいつを選んでよかった」と必ず思ってもらえるようにがんばります。

とりあえず、あと1週間、連絡を待ちます。

ありがとうございました。 
最後に、ryohkoさんは、皆の制止を振り切って、彼の元に戻ったと思うのですが、その決断を後悔した事はありませんか?

投稿日時 - 2007-05-10 17:27:09

ANo.13

馬鹿言ってんじゃないよ。
あなたが愛してることを知っていて、あなたを愛してたら・・・浮気はしないだろうし。仮に、放置された間の気まぐれで事が起こったとしても、あなたが帰ってきて、やはり大事な人だったら・・・・・。
 「別れておくから、9日たったら、帰って来い!」なんて言えるか!。
そんな、あなたの気持ちのまったくわからない馬鹿オトコを信じて、一生苦労をするつもりかい!
私は、あなたの愛にも疑問を感じる。そんな馬鹿たれを「愛してる」って?あなたも相当な馬鹿ということだ。愛が何かもわからない人だ。
ただ、貴女は執着してるだけだと思います。いい加減にせい!
さっさと別れて違うことを考えて生きなさい。

投稿日時 - 2007-05-10 11:07:08

お礼

ありがとうございます。
彼にとって私は、もう大切な人じゃないんでしょうね。だから、こんなひどい仕打ちを何ヶ月もできるんですよね。
この恋愛は、完全に私の一方通行ですね。
もう、どうしたらいいかわからなくなってきました。
6年という歳月は、私にとってあまりにも長くて、そうそう簡単に別れは考えられません。
彼は自分の事しか考えていないように、わたしもそうなのでしょうか?
あと、7日なので、7日だけは彼を信じて待たせてください。

投稿日時 - 2007-05-10 13:23:39

ANo.12

お辛い時だと思いますが・・・。
『甘い』と思いますね。
貴女は今回の件で、『一人って寂しい。彼がどれだけ大事か分った』と言ってますが、彼の判断は違うんです。

寂しい=『他を捕まえよう』(他人で存在を埋められる)

貴女のように、真っ当な『思考回路』で、『相手と向き合える』人間は
今回の様に、彼女が『家族の病気と死』に必至で頑張っている時に
『孤独』を感じたら、”貴女のように”相手の存在の大きさとかを
感じて、『待つ』か『出来る事はないか?』と考えたり行動するもんなんです。
ここで、『お互いの存在の認識のズレ』があります。
オマケに、『相手の努力を認識できない彼』だと言えます。

次に、貴女は『彼はきちんとした人』と信じていますが
果たしてそうでしょうか?
『浮気相手となかなか別れられない』のは、単に優柔不断で
優しさを履き違えている人です。
本当に、彼女に悪い・浮気相手に悪いと、心底感じているのなら
『自分から暴露した当日中に浮気相手とお別れする』のが道理です。
本来なら、『切ってから言う』べきだし、何より

家族に不幸があって、看病や仕事で、一番参っている時に
『自分が助かりたいだけ』の為に、こんな事を言う人間は
自己中と言うんです。

そして、『2ヶ月』もズルズルした挙句、後9日?
貴女や彼にしてみれば、『別れられない』『可哀想』と思うかも知れませんが、『浮気相手にされた女性』にしてみれば、
『期待持たすだけ哀れ』だと思いませんか?
どれだけ、『相手女性に』失礼な事しているか。
貴女が大事で、本当に『きちんとした人』なら、

本気で好きな人がいるのに、寂しいだけで関係を持つ事がどれだけ
『個人を蔑ろにする行動』か、初めから理解できますし、思いとどまれるし、もし、付き合っても出来るだけ『早く』浮気相手から身を引きます。
色恋の別れは早いほど傷が浅く済みますからね。

貴女も、彼が好きなら好きな気持ちだけ、『期待を持たせる行動』が
どれだけ残酷な事か、分ると思います。
ここで、『他人を思いやる』認識のズレがあると思います。

貴女は本当に一途だと思います。
でもね、ちょっと間違ってると思いますよ。
見なきゃイケナイ部分から、目を背けちゃ駄目です。
・彼が浮気した時期
最低だと思いますよ。
今後、結婚まで行けば、出産育児があるでしょう。
妊娠中は、モチロンHは禁止です。出来ない事はありませんが
流産を考えれば、通常しません。させません。
ここで、『寂しい』と感じるでしょうね。
浮気すると思います。
無事乗り越えて、出産しても乳幼児(0~5歳)までは、どうしたって
母親の手がかかります。
どんなに頑張っても、『恋人』だった頃のような関係ではいられません。
ここでも、『寂しい』と感じるでしょう。
浮気すると思います。
育児に家事に頑張ってる貴女を理解しないで
『俺をほっておいた君が悪い』と、ツラっと言うと思いますよ。
今回始めての浮気だったとしても、
『我慢して貰うしかない』タイミングでの浮気なので、『人間性』が出てしまってます。
私も、婿養子~と言われていた時期ありますし、男の子を持てなかったので、将来言うかも知れません。
でもね、親としたら「婿じゃなくていいから、頼むから貴女を大事にしてくれる男を選んで」と、懇願しますよ。
『6年』は、決して短くありません。
年齢を考えても、どれだけ大事な年月だったかも理解します。
しかし、だからこそ・・・・
・6年作り上げてきた『全て』を壊すほど、寂しかったのなら
 なぜ、相談しなかったのか
・浮気の清算に時間をかける優柔不断さ
・支えて欲しい時に自分の気持ちを優先させていた男の実態
を、もう一度考えて下さい。

投稿日時 - 2007-05-10 10:36:14

お礼

本当にありがとうございます。

彼の浮気の時期に関しては、本当に最低だと思います。
彼にとって、私は、「彼女」ではなくて、「家族」だったんですよね。
よく、空気のような存在だと言われました。

みなさんのアドバイス、意見を聞いて、私の中で少し考えが変わってきています。 彼の事は全然嫌いになれないのですが。。。。

私の存在が彼の足かせになっていて、彼が本当に好きな彼女と一緒になれないとしたら、彼が誰と一緒になったとしても、彼の幸せを願えるような、優しい人間になりたいという ことです。

この事を、いとこに言ったら、「甘すぎる」と言われました。

でも、実際彼は苦しんでいます。 私さえいなくなれば、私の存在を知らない彼女とうまくいく筈です。
実際は同棲してるので、なかなか離れられないとはおもうのですが。。。

正直辛くて辛くて、相手の女性にすべてぶちまけたいです。「あなたの彼には、もう一人同棲している彼女がいるのよ」と。
でも、そんな事したら、駄目ですよね。

私の一番辛い時期に、傍にいてくれなかった時点で、彼の愛は私ではなく、彼女にあったんでしょうね。

まあ、隠されて二股されてた訳ですから、非常に腹が立ちますが。

彼は、今ははたから見ると、本当に駄目な男ですが、いいところもいっぱいあるし、本来優しい人です。

あと7日、静かに自分の考えをまとめながら 待ちたいです。
5月5日が入籍予定日だったので、その日が過ぎるまでは、つらくて辛くてしかたありませんでしたが、5日が過ぎて、今は徐々に落ち着いてきたんです。

彼も、ちゃんと考えてくれて、一週間後にはきちんとした話し合いができれば。と願うばかりです。

投稿日時 - 2007-05-10 12:03:01

ANo.11

こんばんは、No.10(raindrop_)です。
貴女は彼のことをとてもよく見て、考えていますね。素敵な女性だと思います。

私の場合にどちらを選んだかですが、浮気相手を選びました。
理由は「より私を必要としていたから」になると思います。
私がいなくなってもうまくやっていけそうな方と別れました。
正直な所、ちょっとした言葉やきっかけで気持ちが揺れ動いたようにも思います。

5年間付き合った女性は、家庭的な女性で、私をよく立ててくれる人でした。
家は大きくてお金に困っておらず、家族や一族は仲良くしていました。
別れを決断したのは結婚式まであと半年という状況でしたが、彼女は自立出来るし支えてくれる人が周りにいるので立ち直れると感じました。

浮気相手の女性はとても弱く、親族とも縁が切れており、一人っきりで生きている人でした。
この女性は私が6年ほど前に大好きだった人で、当時うつ病を患ったこともあり、自分の存在が私の将来を潰すことになるのを恐れて姿を隠してしまいました。
その女性が6年経って、全てを失った状態で私を頼って現れました。
結局、私に彼女を見捨てることは出来ませんでした。

今は、その女性と結婚して幸せな家庭を築けていると思います。
別れた女性と普段連絡を取ることはありませんが、時々連絡が入って一緒に食事しています。(仕事の愚痴を聞いたり、近況の話をします)
5年間も奪い取った贖罪になるとは思いませんが、彼女が求める限り既婚者として出来る範囲でサポートしたいと思っています。

さて、自分の選択に後悔はありませんが
長く付き合った女性は、悩んでる私に最後まで「貴方の決断に従う」と言ってくれました。
とても優しくて私を信じてくれている言葉だと思います。
しかし、当時は「決断に従う」→「別れることになっても大丈夫」と聞こえてしまいました。
実際別れを告げた後は、彼女は錯乱して仕事も辞めてしまい、一時は危険な状態でした。
そこまで私に依存していたとは思いもよらず、驚きました。

貴女も優しい性格をしているように思いますが、「彼のことをとても必要としている」という点については、しっかり主張していただければと思います。

投稿日時 - 2007-05-10 07:31:07

お礼

お返事ありがとうございました。

わたしが彼をとても必要としている事は、彼も重々承知していると思います。

今でこそ元気にしていますが、3月4月は、彼と同棲しつつ、彼の不貞を毎日見ていたので、本当に鬱状態で、仕事にも行けず、食事も取らず、毎日死にたいと考えていました。

このまま苦しませ続ける気なら、「いっそ殺してくれ」と毎日思っていました。まさしく、じわじわと追い詰められて、蛇の生殺し状態でした。

私には彼がとても必要な人なのです。
今は17日までは一切連絡を取らないつもりなのですが、もしも彼から連絡がきたら、その事をちゃんと伝えないとですね。。。

本当にありがとうございます。

もう一つ、お聞きしてもいいですか?
今私は2ヶ月半彼を待っている状態なのですが、彼に彼女との別れをせまるのは、よくない事の気がしてきたんです。まあ、4月半ば時点で、後一ヶ月で別れると決めたのは、彼自身なのですが。。。

今日で、あと7日になりました。後7日できちんと別れたとしても、彼の精神状態が心配なのです。彼が彼女を好きなのは、本当の気持ちだとおもうので。

正直、ひどい目に合わされて、苦しんでいるのは私なのですが、
彼が好きだから、彼がタバコを吸ったり、悩んだりしている姿を見ていたくありません。 彼女と別れたら、かれはしばらく普通でいれないと思うのです。

そんなときに、私がのこのこと部屋に帰ったら、彼はどう思うでしょうか? 人はそんなに簡単に気持ちの整理ができないと思います。

かといって、彼に「別れなくてもいいよ」とメールしたら、永遠にずっと彼女とは別れず、ずるずる二股だと思うのです。いとこは、それは絶対にやめた方がいい。と言っています。

彼の誠意を信じたいのですが、彼から連絡がきた後、私自身どうすべきか、とても悩んでいます。

男の人の気持ちは、どうなのでしょうか?
私が17日に帰ったらどう思いますか?

投稿日時 - 2007-05-10 09:42:15

ANo.10

こんばんは、28歳男です。
とても大変な状況ですね。心中お察しいたします。
さて、私は彼氏側の立場としてほぼ同様の経験があります。
一見すると好きな方を選べる「いい御身分」ですが、どちらかしか選べない、つまりどちらかを捨てなければいけない(=不幸にさせる。悲しませる)ことに本当に悩み苦しみました。
もちろん、一番苦しい思いをするのは浮気をされた側と思います。
それでも、相手の女性を苦しめていることに対する良心の呵責、きっぱり切り捨てることの出来ない自分の甘さ、一人の女性しか幸せにすることが出来ない不甲斐無さ。
どちらの女性も愛してましたので、二人とも幸せになる方法が無いのか毎日悩み続けました。(正直、日本が一夫多妻制であればとまで思いました。)

「浮気が発覚した」とありますが、彼が自分から打ち明けたのでしょうか。
だとすれば、彼には自責の念があるということですよね。
浮気性とまでは呼べない気がします。(浮気とゆうか本気?)
貴女に打ち明けてからもデート等に行ってるようですが、新鮮で刺激のある女性に会える喜びで、るる~ん♪て雰囲気は出てましたか。
私の場合は、その時期は何をしても悩んでいたので、ほとんど笑顔が無かったように思います。
2ヶ月以上貴女を待たせていることについて、別れようと決めた女性をぽいっと捨てて来る人なら早いと思いますが、何かしら責任(相手女性の状況が不明ですが、経済的・精神的安定が見られるまでの支援)を取ろうとしていたのなら、それぐらいはかかってしまうと思います。

彼が無責任な性格にも関わらず2ヶ月待たせたなら、別れることを検討されたほうがいいかもしれません。(キープされただけ的な)
彼が責任ある性格で待たせたのなら、信じてチャンスをあげて欲しいと思います。(清算に時間がかかったのだと思います。)

1点気になるのは「帰ってきてもいい」のセリフでしょうか。
前後の流れにもよりますが、他の人が書かれているように
反省が無くエラそうに見えます。うーん、、、

9日間、とても辛い日々になると思いますが、その間に彼は貴女を迎え入れる準備をしていると信じてあげてください。
6年間の思い出は、彼にとっても決して軽いものではないと思います。

投稿日時 - 2007-05-09 01:06:11

お礼

本当に為になるお言葉、ありがとうございました。
浮気が発覚したのは、もちろん彼が自分で言ったからです。自責の念があったのでしょうか・・・。

彼は別れると言った後も、彼女とデートしてましたが、一応私には隠していました。バレバレでしたが。。
仕事が休みなのに、「仕事だ」と言って出かけて、夜遅くまで帰ってこなかったり。。。
携帯もぜったいに 私の前では開きもしませんでした。
まあ、今は1ヶ月近く別居してますので、堂々と彼女の部屋に遊びにいったり、デートしたりしているみたいです。

今、彼は以前のraindrop_さんのように 笑顔がありません。
吸えないタバコを吸っています。 ため息ばかりで、私の前では笑顔が全くありませんでした。(彼女の前では笑っていたかも知れませんが。。)

>彼が責任ある性格で待たせたのなら、信じてチャンスをあげて欲しいと思います。(清算に時間がかかったのだと思います。)
彼は、とても責任ある人で、彼女の事は、本気で好きなのでしょうが、きちんと清算してくれると思います。

あと、8日になりました。
raindrop_さんに聞きたいのですが、過去のそのとき、どちらの女性を選んだのですか?
また、同じくらい好きだったのに、その女性を選んだのは、どうしてですか?

よろしければ、お返事いただけますか?

6年間の思い出が、私にとって とても大切なもののように、彼も考えてくれているとうれしいです。

投稿日時 - 2007-05-09 08:41:14

ANo.9

早速の返信有難うございます^^

踏ん切りがつかないのは当然だと思いますし、全然駄目じゃありませんよ。
4clover123さん自身が一番彼の事を理解しているはずですし、どういう選択をしても私はいいと思ってます。
ただし、結論を出す前に彼とちゃんと向き合って、話し合いの場を何度も設けて、彼の気持ちを知ることは大切だと思います。

あと9日、まずはそれを待ってみて、彼が戻ってきたなら話し合ってみてください。戻ってこないようなら、もう一度4clover123さん自身考え直したほうがいいと思います。きつい事言ってるのは分かってます。ごめんなさい。
また状況が変わったら書き込みして下さい。
元気出してくださいね!

投稿日時 - 2007-05-08 18:08:19

お礼

あと8日になりました。
彼とは、あと8日間は、メールも、会うのもしないで、一切連絡を絶とうと思っています。
彼からの連絡待ちです。

あと、8日後に彼が戻ったら、いっぱい話し合わないといけないですよね。
ありがとうございます。
後8日の間に、またメッセージいただけたらうれしいです。

投稿日時 - 2007-05-09 08:59:10

読んでいて本当にやるせない気持ちになりました。
あなたと付き合って彼は6年間浮気しなかったということですが、その期間にしていた他の浮気にも気付かなかったのではないでしょうか。
同棲していても気付かないくらい上手に隠す事ができる彼なら、きっと朝飯前の簡単さで隠すことはできたでしょう。

わたしもあなたがもし身内ならきっと別れを考えた方がいいと意見すると思います。
それはやはり彼は変わらなかったから。付き合う前は浮気症、付き合ってもあなたが少し居なくなるだけで浮気してしまうなんて、寂しさとか関係ないですよ。しない人はそれでも浮気はしません。第一寂しいからって浮気に走って寂しさを紛らわしません。
6年間は長いけれど結婚したらもっと先が長いです。過去の長さに目をやるのではなく、今は未来のことを見据えないと結局ご両親まで悲しませることになります。
29歳という30歳を目前にした微妙な年齢からも彼と別れることが怖いでしょうが、結婚後にまた同じように悩むことはかなりの確率だと思います。
読む限り、質問者さんは一途だし尽くしている感じが「嫁にするにはいいタイプ」なのでしょう。でも浮気症の彼には「刺激をもらえる恋人」も欲しいのだと思います。

結婚してから裏切られては、今回のように周りに支えられて立ち直ることは難しいと思いますよ。今は独身の女性だからいいけれど、結婚したとなったら介入したり意見を述べて強気にあなたの味方になるのも出過ぎた行為になりますから。夫婦の問題に割込むことはなかなかできることではありません。

浮気症は治りません。常に心のどこかで疑う結婚生活になると思います。浮気がわかっている今もすぐ別れることなくダラダラと続き、彼女を悲しませて待たせていることに甘えている彼の様子からも質問者さんと彼の愛情には温度差を感じます。
本当に反省していて悪いと思っていたら、まず2ヶ月もその後続かないし、9日も待たせられないですよ。

しっかり目を覚ましてご自分の将来を考えてください。
結婚することで浮気が終わるなら、同棲しているときから浮気はしませんよ。結婚はゴールではなく通過点です。そして幸せになる魔法の制度でもありません。
今一度よく考えて別れた方がいいと思います。
結婚しても数年後には「やっぱりね、だからあのときあれほど止めたのに・・・」と周囲に言われるような気がしてなりません。

投稿日時 - 2007-05-08 16:26:33

お礼

親身なお言葉、ありがとうございます。身にしみます。
彼ですが、今回の事以外は、本当に浮気はしていないと思います。
今は違いますが、本当に愛されて、大事にされていました。

彼が浮気をしたのは、寂しさもありますが、実は私は三人姉妹の長女で、実家が婿でないと認めないという家なんです。
何度も結婚の機会がありましたが、そんなこんなでタイミングが合わずに結婚は先延ばしになってきました。

彼は婿は嫌でしょうし、正直そんな女、だれでも嫌ですよね?
でも、私は彼の事が大事なので、実家の両親にはきちんと話して、お嫁さんになろうとしていました。結婚の話があったので。。。

身内のお葬式も終わり、商売を始めようとする彼の お手伝いが、本当にできると 思っていたんです。

やはり、彼は、こんな古女房よりも、新しい美人な彼女に刺激を求めたいのでしょうか?

でも、それでも彼を信じ続ける私は、本当に大馬鹿者なのでしょうか?
それでも、あと9日信じたいです。

実家の両親、姉妹には話していません。 こんなこと、だれにも相談できずに、ずっと抱えてきました。 正直、両親にはなしたら、特に母親は責任を感じてしまうと思います。 婿の事さえなければ、3年前くらいには結婚していましたから。子供もいたでしょう。

皆さんの意見を読めば読むほど、どうしていいかわからなくなってきました。 今、混乱しています。落ち着かないと。でも、月日はたっていきますよね。

今日の時点では、彼を愛する私の気持ちはまったく変わりはありません。 彼の傍にいたいです。

投稿日時 - 2007-05-08 17:37:10

ANo.7

一途な思いが伝わってきました。でも、そんな4clover123さんだけに、また同じ悲しみを味わって欲しくないので書かせてもらいますね。
私の元夫は、元々浮気性の人でしたが、私と付き合ってから結婚するまでの4年間は浮気することもなく、結婚後も優しくて幸せな日々でした。
でも私が信じすぎて気付いていないだけだったんです。
結婚7年目に初めて浮気が発覚し、『もうしない』『彼女とは別れる』との彼の言葉を信じて、全てを水に流して1からやり直し生活に笑顔が戻ってきた頃に、また浮気が発覚…最後の3年間は7回に渡りこの繰り返しでした。
途中、『本当にやり直したいと思っているんだ』と、ローンまで組んで家を新築したりしたので、その時は本気で【もうしない】と思っていたのだと思います。
結局、浮気相手に子供が産まれ、私も1度しかない人生をこの3年間(浮気発覚から離婚まで)のような気持ちで一生過ごしていく事は嫌だったので離婚しましたが、元々お互い嫌いな相手ではないので、今も子供も交えて友達のような付き合いをしています。
当時の話をすることもありますが、婚約中も結婚後も浮気していた事、私が信じきっているので、自分からは絶対離れていかないだろうと安心していた事、される方は嫌だろうけど、する方は【悪い】とは思いつつも軽い気持ちだった事、もちろん好きだったし一緒に居るときは優しくしているからイイと思っていた事など話したりします。
今でも嫌いな人ではないけれど、さすがに7回も浮気をされると(気付いただけで)もう彼の言う事は信じられなくなりました。
彼はあれから再婚しましたけど、結局その彼女とも別れました。
『今は彼女居ない』と言いますが、その言葉さえも信じていません。

投稿日時 - 2007-05-08 13:35:26

お礼

つらい体験談、お話くださりありがたく思います。
確かに、3月から4月までは、一度裏切られてますので、「飲み会でおそくなる」といわれても、「彼女のところに行くんだ」と、本当に飲み会でも、疑ってしまう自分がすごく嫌でした。
一度失った信頼をまた取り戻すのは、大変ですよね。
私は、彼に裏切られた立場ですが、彼の中での私に対する信頼感もなくなっているのでは?と思うんです。
だから、今回を乗り越えて、お互い尊重し合えるようになればいいな。と思います。まだ、前向きですみません。
7回も浮気されたとの事、一回だけの私でも、正直しんどくて、心が壊れてしまいそうです。
この辛さを、乗り越えられる人間になりたいです。

投稿日時 - 2007-05-08 15:50:53

ANo.6

ごめんなさいね。貴女の望む回答ではありません。

貴女はご自分の愛が報われなくても幸せですか?
「浮気」として話は進んでいますが、これは浮気なのでしょうか?
本命の貴女が彼にとって大切ならどうして2ヶ月もの日にちが
必要だったのでしょう?

それは貴女と同じ様に浮気相手も大切だからですよね。
彼にとっては、貴女も浮気相手も同じ程度に大切なのです。
これって浮気ですか?

そんな彼とこの先の生活で幸せが訪れるのでしょうか?
今は貴女が彼に無償の愛で答えているようですが、
それがどれ程尽くしても、報われないとしたら、それでも貴女は
尽くすだけで幸せなのでしょうか?

過去6年間一度も浮気はしてないという事ですが、これも私から
したら単にあなたが彼に対して全幅の信頼を置いているだけで
うまく騙されているかもしれませんよね。

愛して結婚するより、女性は愛されて結婚する方が幸せになれると
思います。

あと9日で元の家に戻り、元の生活が始まるように勘違いされてますが
9日経って一緒にまた暮らし初めても、それでも彼の一つ一つの行動が
不安で毎日不安と一緒に生活するようになりますよ。

なぜそれが言いきれるか・・・
それは今の彼の貴女に対する対応です。

事が発覚してからも、彼は相手を大切にして堂々と逢瀬を繰り返して
いたのですよね。
自分がどれだけ軽んじて見られているか自覚して下さい。

大切で無くしたくない存在であれば、時を置かず貴女の元に戻ると
思いませんか?
発覚した時点で彼は、貴女と相手を天秤にかけて相手を取ったから
貴女に待つように言ったのです。

「こいつは俺が言えば言うとおりする。おれに惚れてるから
何を言っても平気だ」って思ってるのです。
それほどの扱いしかされてないのですから、この先も同じ扱いです。
「浮気しても、何をしても大丈夫。」

そして事が露見する度に、貴女は「また彼が浮気してる。今度は
戻ってくれるだろうか?」と毎日を不安にかられながら生きるのです。

この事は一緒に住んでいても、離れて住んでいても根底は信頼ですから
同じ結果になります。
逆に一緒に住んでる方が、不信な行動が目に付き余計に不安材料が
増える事も考えられますね。

全否定で申し訳ありませんが、もう一度貴女が彼にとって
どの程度の存在なのかよく考えて、あなたの本当の幸せを
考えて見て下さい。

投稿日時 - 2007-05-08 13:34:49

お礼

<愛して結婚するより、女性は愛されて結婚する方が幸せになれると
思います。

そうですよね。友達にもみんなに言われる言葉です。
今まで、私だけを愛して大切にしてくれていた彼の気持ちを、また取り戻すことは、やはり難しいのでしょうか?
彼が私を軽んじているのは、自分でもひしひし感じます。
だって、浮気を黙認していたのですから。。。。

でも、彼の気持ちもわかるんです。人間、好きな人とはそう簡単に別れられません。 だから、もう2ヶ月以上たちますが、彼も、「わかれなきゃ」と思いつつ、毎日悩んでいると思うんです。

私にとっては辛くて辛くてしょうがないですが、あと9日、「私が彼を信じなくて、誰が信じてあげるんだ」ぐらいの意気込みで、毎日過ごそうと思ってます。

決戦は来週の木曜日えすが、その日に彼とたくさんお話できたらな。と思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-08 16:01:30

ANo.5

丁寧にお返事ありがとうございます!
No.2のものです。きつい文章になってしまい、ゴメンなさい。

コメントを読んで、4clover123さんの優しさがとても伝わってきます。
4clover123さんの彼氏さんもきっと悪い人じゃないんだ、と
思うのですが・・・。うーん、またきつい文章になってしまいそうです。

4clover123さんが頑張っている時に、彼氏さんがほっておいた
ワケではないですが、彼氏さんは1人になって寂しかったと
いう気持ちはあったのかもしれません。

それに対して4clover123さんは申し訳ないという気持ちが
あるのかもしれませんが、もしそういう場合、寂しいならば、
浮気相手を作る、よりも友達と遊んだり、1人の時間を楽しむなど、
彼氏さんは出来たのではないでしょうか?
どうしてもそこから浮気相手を作るという考えが理解できません。
お互いに結婚を考えているなら、尚更です。

私も6年間付き合っていた彼がいます。
最近結婚したのですが、遠距離恋愛をしていました。
なので、4clover123さんと反対に6年間のほとんどを
離れて暮らしていました。1人だから寂しいと思う気持ちは
何度もありましたが、それでも2人で結婚を目指して頑張って
いきたいという気持ちがあり、お互いに頑張ってきました。

4clover123さんが頑張っている時期だからこそ、彼氏さんに
支えてほしかったし、2人の幸せな未来に近づいてくれたらと
思わずにはいられません。

部外者なので、簡単に「別れたほうがいい」と言えてしまうのですが、
4clover123さんの幸せになれる方法を選んでください。

投稿日時 - 2007-05-08 13:27:45

お礼

ありがとうございます。幸せな結婚をされているのですね。

確かに、身内がなくなり、一番辛く支えて欲しいときに、彼はすでに彼女がいたので、傍にいませんでした。 一人ってなんて孤独なんだろう。と思いました。

実は私も、二股をかける人。浮気をする人の気持ちが まったく理解できないんです。 だから、彼の気持ちも到底理解できません。

この辛い3ヶ月の間に、私の相談に乗ってくれて、デートも誘ってくれる男性もいますが、 私にとっては彼がいるし、デートなんてできません。

その辺、男と女の考えは違うのでしょうか?

私だけを見て、大切にしてくれる人がきっといるとおもうのですが、こんなひどい仕打ちをうけても、まだ彼が好きなうちは、次の方なんて考えられません・・・。

まだまだ気持ちが落ち着きませんが、今は彼一筋で9日待ちます。
心から心配してくださるのがわかります。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-08 16:11:04

ANo.4

浮気をする人は何度でも浮気をします。
4clover123さんは彼と結婚を考えているようですが、結婚後浮気をされてもいいのですか?
2ヶ月経っても別れられない人が本当に別れられるのでしょうか?
あと9日って何が9日なんですか?本当に別れる気があるならすぐに別れられるのではないですか?

4clover123さんを不安にさせない本当に心から愛してくれる人を探したほうが4clover123さんは幸せになれると思うのですが・・・
6年間付き合っての別れは辛いかもしれないけれど、先の事を考えると別れた方が良いように思えます。

投稿日時 - 2007-05-08 13:23:43

お礼

ありがとうございます。
かれは、9日後には、本当に別れていると思います。
長年付き合ってきて、彼は 最後にはきちんとしてくれる人だとわかってるので。
まあ、これを言うと、みんながみんな「だまされてる」というのですが、彼の事は、誰よりもわかっているつもりです。
そして、私の気持ちも彼はわかっていると思います。
妹は、 騙し騙されて、それが恋愛といいます。
正直、今回の事に関しては、知りたくなかったことです。
でも、しかたがない。
今は先の事はあまり考えられませんが、Tacklineさんの意見もきちんと頭に入れておきます。もちろん、結婚後に浮気されたら、嫌ですから。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-08 16:19:02

ANo.3

初めまして。
4clover123にとって彼がとても大事な存在なのは凄く分かります。

少し私の経験をお話します。
以前付き合っていた彼女との事になりますが、
高校2年から5年間付き合っていました。卒業してからは同棲も始めて、順調にいってました。しかし、ある日普段着ないような服装したり、妙に容姿を気にするようになりおかしいと思いました。やってはいけない行為ではありましたが、彼女の携帯を見てしまいました。内容は男性数人と交流&体の関係にある事が分かりました。私自身、彼女の事が大好きでしたし全て水に流して、一からやり直してくれるなら許そうと・・・
数ヶ月が経ちお互いの関係がリセット出来たかなぁ?と思えてきた時に、またしても発覚してしまいました。
自分も4clover123さんと同じように食事も出来ない、仕事も手につかない、精神的に危険な状態になりました。

結果私は彼女と別れる決断をしたわけですが、5年という月日はとても長く別れる決断するのにもかなり苦しみました。ですが、今考えると間違った選択ではなかったな~と思います。
gyamboiさんが言うように、浮気経験がある方はまた繰り返す事のほうが多いはずです。もし、4clover123さんがこのまま彼と付き合い結婚したとしても、その先にあるのはやはり、「彼の浮気」これが常につきまとうでしょうし必ず問題になる・・・私はそう思います。

4clover123さんのように一途に思う側が何故こんなに苦しい想いをしなくてはいけないのかって私は悔しくて仕方ありません。
4clover123さんのような方にふさわしい男性は、必ず居ると思います。別れを決断するのにはとても勇気がいりますし、6年もの間一緒に居たわけですから、愛だけでなく情なども沸いてるはず。そう簡単には気持ちの切り替えが出来ないのは私自身、身をもって体験してきた事なので分かります。ただ一度きりの人生、本当に彼と一緒に先の事を考えていけるのか、やり直す選択で間違っていないのか、自分自身にもう一度問いただしてみてください。

私は今現在、信頼できる相手ともめぐり合う事ができ来年結婚します。
あの苦しかった状況からでも、人生リセットしてやり直す事も出来ます。
どんな結果を出すのか、見守っていきたいと思います。


4clover123さん、もう一度考えてみてとは言いましたが、無理はなさらないでくださいね。悩みすぎは禁物です!健康が一番大事ですから。

投稿日時 - 2007-05-08 12:53:03

お礼

暖かい励ましのお言葉、読んでいて涙が出てきました。
6年は、本当に長すぎるほど長すぎます。
3月、4月と、私の精神状態はボロボロでした。
でも、職場の人、友達、後輩、いとこ、みんなに支えられて、なんとか立ち直ってきたんです。
最近いろいろと考えます。 別れに関しても、みなに考えろと言われます。 でも、どうしても気持ちの踏ん切りがつかない私は、駄目なんでしょうか? 本当に彼が好きという気持ちは、彼にとっては重い気持ちなのでしょうか? 彼の本当の気持ちが知りたいです。あと9日、時間はいっぱいあります。 健康第一に、悩んで考えたいと思います。 ありがとうございます。 よろしければ、またメッセージいただけますか? 

投稿日時 - 2007-05-08 13:07:41

ANo.2

読んでいるだけで悲しくなってきますね・・・。
4clover123さんの頑張りが報われないと思います。

4clover123さんが色んなことに気を使い、
体力的にも精神的にも疲れているであろう時期に
ひどい仕打ちだと思ってしまいます。

彼氏さんは浮気相手の方とちゃんと別れると言いつつ、
2ヶ月も経っているんですよね?本当に別れるつもりならば、
「浮気している」じゃなくて「浮気してたけど、ちゃんと別れた」
と言うんじゃないでしょうか?

そして、「9日したら帰ってきてもいい」という
上から言うような言い方が、とても悪いことをしたと
思っているように聞こえません。

4clover123さんはその彼氏さんと結婚も考えているようですが、
これからまた結婚準備や出産などあり、きっと自分自身で
いっぱいいっぱいになる時が来ると思います。
そんな時にでも支えてくれる彼氏さんですか?

4clover123さんが不安に思っている時にこんな追い討ちを
かけるような文章を書いてしまい、ゴメンなさい。
4clover123さんの名前にあるように幸せになってほしいです。

投稿日時 - 2007-05-08 12:09:28

お礼

暖かい気持ちのこもったお返事、本当にありがとうございました。
彼は、本当はすごく優しい人です。 その彼を一人にして寂しい思いをさせて浮気に走らせてしまったのは、私なんです。
これから先、いろいろな局面を迎えたとしても、本来の彼であれば、一緒にきちんと考えて乗り越えてくれる人です。
そんな人だから、結婚したいと思い、6年も一緒にいました。
「なぜ、こんなことに」と毎日考えます。
でも、過去を振り返っても戻ってこないし、私には未来しかありません。
何ヶ月待っても、彼のそばにいたいと思います。
「ずっと待ってたら、おばあちゃんになっちゃうかも」と、いとこと笑ってます。笑えるようになるまで、何ヶ月もかかりました。彼からの連絡を待ちます。
あと9日、よろしければ、またメッセージください。

投稿日時 - 2007-05-08 12:54:46

ANo.1

男も女も浮気する人は浮気します。
もし浮気相手のことをちゃんと整理されたとしても、また
必ず浮気します。浮気されるのが嫌なら別れるしかありません。

投稿日時 - 2007-05-08 12:00:19

お礼

早速のお返事ありがとうございます。彼はもともと浮気症の人でしたが、私と付き合ってからの6年間はありませんでした。
もしも、きちんとけじめを付けてくれたら、彼は今後浮気はしないと、彼の誠意を信じなければ、と思います。

投稿日時 - 2007-05-08 12:11:22