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締切り済みの質問

私はなんで女性に好かれないのでしょうか?

私はなんで女性に好かれないのでしょうか?

私はなぜこれほどまでに女性に相手にされないのでしょうか?
私は小学校でも中学でも勉強が出来ましたし高校も県内トップの進学校に行きました。
私は勉強だけではなくスポーツも出来る方でサッカーは高校で全国大会に2度も出場しました。県大会の決勝戦も全国大会の試合も地方とは言えテレビ放映されました。また私はバスケもバレーも野球も得意でした。水泳も得意で特にクロールは学年で3番目に速かったです。スキーも得意で私のパラレルは力技でなくて滑らかなエッジの効かせ方で誰もが「美しいなめらかな滑り」と表現して絶賛してくれるものです。
家も金銭的に大変裕福で住んでる家も大変大きいです。車も外車を2台所有しています。
それに私はお酒もタバコもギャンブルも風俗もしません。性格は親譲りの温和な平和主義です。

でも私は女性には全く相手にされません。

なぜでしょうか?

なぜ私は女性に好かれないのでしょうか?

そんなに他の男性はもっと条件が良いのでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-09 14:58:59

QNo.5737832

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回答(165)

ANo.165

条件がいい場合も在ると思うけど、
根本的にはつまらない男かそうでないかの差以外に
もてるもてないの差は無い

投稿日時 - 2014-06-24 22:16:20

ANo.164

お金持ちでなくても 勉強ができなくても スポ-ツができなくても、温和な性格でなくても
酒は飲み タバコは吸い ギャンブルにはまり 風俗によく行く

そういう人でも常に周りに女性がついている それどころか貢いで自分が文無しになっても
まだその人のことを思っている。

そんなケ-スは掃いて捨てるほどあるではないですか。

女性が男性に惹かれるのは条件ではないのです。

男の人からお金をもらいそれを商売にしている女性でも
個人的に付き合っている彼氏や亭主は えっ。あの人と--と言われる人がほとんどです。

何というか女性が惹かれるものを持っているのですね。

それから貴方がそうだというのではないのですが。
女性が生理的に受け入れられない人という男の人もいるのです。

それがどういうものなのか上手く言えないのですが、
女の人は嫌な人は嫌なのです。

そうでなければ必ず貴方にも良い方が現れますよ。

お見合い等には条件が良いのでよいとおもいますが----。
又条件が良いので貴方も選んでしまっているのではないでしょうか。
自分に釣り合いの取れる人をと。

投稿日時 - 2014-06-24 20:45:26

ANo.163

見た目についてはどうなのでしょうか。清潔感とか。
完璧すぎて近寄りがたいとかも考えられますね。
あと、条件で人を好きになるわけではないですよ。
確かに条件が良いほうが好かれやすいとは思いますが、
条件が良ければ好きになるわけではないですからね。

投稿日時 - 2014-06-24 18:54:37

ANo.162

ずべての女性がとはいいません、
しかし、女性が質問者様の挙げた様な条件のみで、好きにわけではないということを判ってもらいたい。


私が男性を好きになるのは、色々な話をして、関わり合って、あっ、この人は素敵な人だと思えたときです。
私の知っているルックスの劣っている方でも、彼女のいることが多々ありました。
そういった場合、たいていの場合、納得できる人としての魅力を彼らは持っていました。

いざという時に頼れる、相談にのってくれる、やさしく接っしてくれる、困ったときにさっと助けてくれる。
こういった行動を他の人に対してしている人。素敵だなと思います。
そういう行動をなさっていないのでは。
自分のルックスを理由に、人と関わっていないようですので... 


ルックスが悪いということですので、人と関わり合わずして、好きになってもらう事は難しいのではないでしょか?
一目惚れに期待するのは、どんな人でも宝くじに等しい。

不細工な自分に声をかけられたら、とか、好かれたことの無い自分が声を掛けたらとか考えすぎです。
職場の人に挨拶するのは当然です。
他の方も挙げていましたが、感謝や、挨拶、忘れがちですがとても大切な事ですよ。
人、目の前の相手に興味を持ってもらいたい。
俺はこんなだ!以上!ではなく

考えすぎず、挨拶、お礼、会話といった
ご自分に出来ることを、少しずつやってみてください
それと告白されていないだけで、好かれたことぐらいあると思いますよ。
世界は広い、いつか、どこかに一人ぐらい恋愛対象として好きなってくれる人がいると思います。
条件ではないのです。

投稿日時 - 2014-06-24 14:29:39

ANo.161

“軽薄”は約束は破らないし、誠実な人間なんだけど、
熱意や想いが感じられないタイプ

“遊び人”は不誠実な奴、約束をすぐ忘れたり、
彼女は出来ないけど、女友達は不自由しない様なタイプ

“傲慢”はプライドが高く、自分から告白も出来ない
臆病者(チキン)なのにそれを認めないタイプ

“腹黒”は自分以外をも、全て計算通りの行動でコントロールしようと
するタイプ。

“馬鹿”は頭が良くて、良い人だけど何故か空気が読めないタイプ

上記の様な事思われてるなら、そりゃモテへんと思う。
当てはまった?

“好かれる”とかって言うのは、女性の方からアプローチされたいって事なんかな?
“モテ期”を待つなら待てば良いんちゃう?
俺は“タイミングを逃す”は“間が悪い”=マヌケと思ってるから
そんな、いつ来るかも知れない廻り合わせなんて
まったく信じたりせーへんもん。

条件うんぬんとか関係無いと思うで?
十人十色の価値観があり、そのハードル乗り越えた奴だけが
勝者になるだけやん。

投稿日時 - 2014-06-24 10:30:28

ANo.160

私は、男性に好かれずに悩んでいます。

でも、男性の友達を持つように努めていたら
男性に好かれるようになりましたよ!

投稿日時 - 2014-04-25 17:37:35

ANo.159

必ずあなたを好きになってくれる女性はいます。
心配無用!!

投稿日時 - 2014-01-06 13:15:11

ANo.158

皆さん好みがあります
その女性達が違っただけです

投稿日時 - 2014-01-06 04:36:04

ANo.157

そんな質問をするような人は、なぜか嫌われてしまうのです。
いい人が、すごい人がいちばん持てるわけですよ。

投稿日時 - 2014-01-06 04:24:53

ANo.156

あなたに魅力がないからだと思います。

投稿日時 - 2014-01-05 21:17:43

ANo.155

不思議なことに、真面目でやさしい人というのは飽きられてしまったりするらしいです。
もしかしたら質問者様もそのタイプなのかなと感じました。

相手を楽しませてあげたり、喜ばせてあげたりするといいのかなと思います。

女性は聞いてほしいタイプの人もいるので聞き手に回るといいと思います。

投稿日時 - 2014-01-05 19:40:52

ANo.154

気づかないうちに相手に対して嫌味に感じるような自慢話をしているのではないでしょうか。
あるいは容姿、しぐさなども関係しているかもしれません。

投稿日時 - 2014-01-05 15:57:04

ANo.153

優しくて真面目な男性は案外モテません
お金があることを少し自慢していますが
そういうのは嫌味になるのでやめたほうがいいですよ

投稿日時 - 2014-01-05 03:49:33

ANo.152

人間としての魅力がないからでしょうね。親友はいますか?

投稿日時 - 2014-01-04 22:01:00

ANo.151

口が臭いとか?

大丈夫ですか

投稿日時 - 2014-01-04 10:05:24

ANo.150

好かれない原因が何かあるのでしょう
自分がそう思っていても周りから見れば酷いやつに見えてるのかもしてません
取り合え男友達にでも聞いてみてはいかがでしょうか

投稿日時 - 2014-01-04 03:38:42

ANo.149

自らアプローチしていますか?
あまりに優秀・完璧すぎても逆に近寄りがたいものです。
話しかけやすい気さくな雰囲気を作ることも大事ですよ。
あとは内面を磨くことも忘れずに。

投稿日時 - 2014-01-02 21:49:45

ANo.148

内面のエネルギーがないとダメなのかもしれません。
そとの形にばかり気を使っていては、魅力は生まれないものです。

投稿日時 - 2014-01-02 13:41:14

ANo.147

自分から動かないからでは?

投稿日時 - 2014-01-01 12:11:50

ANo.146

>そんなに他の男性はもっと条件が良いのでしょうか?

そんなことありません。
質問者様よりも条件のいい男性はめったにいないと思われます。

投稿日時 - 2013-12-31 19:34:05

ANo.145

友人がいらっしゃるなら、友人に聞いてみたら良いのではないでしょうか?
身近にいる友人ならあなたの長所・短所を含めて知っている筈ですから、ここで回答を求めるよりは具体的な返答を得られると思います。

投稿日時 - 2013-12-31 19:13:24

ANo.144

数打てば、そのうち当たります。

投稿日時 - 2013-12-31 01:37:49

ANo.143

一通り読ませて頂きました。
女性です。

死んでもあなたのような方とは友人としても好きにはなれないですね。
恋愛に至っては、気持ちが悪すぎて無理です。
理由はたくさんありますが、まず回答者さんが色んなアドバイスをしてくださっているのに、まったく受け付けない。吐き気がします。
女なら、あなたのような方を好きになるのは不可能です。
自信を持って言います。あなたは何をしても女性からは好かれません。諦めましょう。

投稿日時 - 2013-02-26 15:15:49

ANo.142

resfatguikeさんこんばんは。女は必ずしもお金だけで動くものではありません。確かにお金があった方に越したことはないですし、それにひきつけられてくる人がいいのかもしれませんが、もっと女性の心理を学びましょう。あなたに人を愛する人格が備わっているかがキーです。金持ちでも浮気されると考えたり、ケチで自分にしはいてきなたいどでくるのではとかんがえるごじんもいらっしゃると思います。失礼します。

投稿日時 - 2012-11-29 22:09:00

ANo.141

今までの回答を全て見たわけではないので、かぶっていたらすみません。

好きな人のタイプは人それぞれです。
私の好きな人は、顔が特別かっこいい訳ではありません。
運動はできる方でしたが、特別お金持ちといった家庭ではありません。

でも性格が良くて、私の告白まがいの事も受け入れてくれたり
一緒にふざけあったりできる人です。

あなたの場合、異性同性関わらず、ふざけあったりできる人がいないといった感じですか?
もしそうだとしたら、最初は同性の方のお友達を作ってみてください。
もちろん社交性のある方とです。

そして、そんな人と友達になれる資格がない、なれる訳がない。
そう思わないでください。1人でもいいので信頼できる友達を作ってください。
信頼できる人ができたら、自分の改善点を聞いてください。
そっちの方が貴方にとって良いと思います。
貴方と実際に話したことの無い人に好き勝手に言われるのは嫌でしょうからね。
長期戦だと思って頂ければいいと思います。

ちなみに私の言うモテる方というのは
顔は普通以上・社交性に優れている・男友達がちゃんといる
こんな感じだと思います。

投稿日時 - 2012-04-07 20:45:14

ANo.140

中学生です。。。

あなたがどれくらい女性に好かれていないかは、私は分かりませんが、多分・・・ということで、回答させていただきます。

まず一つ、あなたの身の回りの女性は、あなたを妬んでいるのでは?

勉強も運動もできて、お金もあって・・・、とてもいいじゃないですか!

それと、あなたの人に対する態度はどうでしょうか?

子供っぽいとか、女子と話が合わないとか、変に気をつかってしまうとか、引かれるとか、ありませんか?

私もあなたと似ています。

私は小学校のときから、運動も勉強もできて、美術や音楽や書道など、何をやらせても完璧!と言われてきました。

絵画や書道のコンクールではいつも入賞。運動会、体育大会では必ず私が目立ってしまう。期末や中間テストは、

必ずトップ10。・・・でも、あまり女子の友達がいません。女子って、「完璧すぎる子には近づけな~い!」とか、

「パーフェクトな子って、一緒にふざけ合ったりできなさそうだから、友達になる気しな~い!」とか言いますよね。

私だって、一緒にふざけ合ったり、プリクラを撮りに行ったり、マックを食べたり、映画を見に行ったり、恋ばなも

します。けど、完璧な子って、そういう風に見られないみたいです。私も、あなたのように、お金はあるほうです。

お父さんが、ベンツの会社で働いているので、街をベンツで走り回ったりするときもあります。でもそれは、決して

自慢のつもりじゃなくて。。。それを目撃されると、イヤミを言われたりします。

とにかく、「女子は完璧な子が嫌い」。そういう事です。

あと、やっぱり態度ですね。私はそうやってイヤミを言われるのが嫌で、無理やり会話に合わせたり、気をつかったり

することが多いです。お金持ちじゃないよアピールをしたり。でも、女子ってそういうのに鋭いです。

ちょっと引かれました。一緒にふざけ会えるよアピールをするために、演技でキャピキャピすることもありました。

でもダメです。自然にしといたほうがいいです。

あたなは、あんまり平和主義っぽくしないほうがいいですよ。元々平和主義なのはわかりますが、

もうちょっとギャルっぽく、くずして下さい。そしたら、「あの子ノリよさそう!」みたいな感じになれると思います。

お互い頑張りましょう!中学生なのに、偉そうにアドバイスしてすみません(´Д`;)ヾ 

投稿日時 - 2011-12-29 14:31:50

ANo.139

→だからなんで女は俺を好きにならないんだよ!

せっかく頂いたご回答にこのお礼...
全然温和じゃねーじゃん。ダガーナイフもって暴れそう

自分が書いたプロフィールを読み返して赤面しない神経....
アナタかなり世間から浮いてるね。

女にもてないどころの騒ぎじゃないんじゃないの 実際は

投稿日時 - 2011-08-16 20:49:29

ANo.138

何もかもできるから、一番になって・・・そこで終わっていませんか?
なにか趣味など、自分が夢中になれることはありませんか?

女性は、男性が何か目標などに向かって頑張っているその姿に魅力を感じると思います。
こつこつと進んで、目標を達成し、その喜びに満ち溢れたあなたの顔を女性は心惹かれると思います。
私は女性ですが、そんな努力家の男性は好きです。
もちろん女性の好きなタイプは一人ひとり違いますが、きっと誰もがタイプでなくても友達としてでも好きになるはずです。

今やっている趣味などを生かしてください。
夢があるならゆっくりじっくり叶えてください。

あと、好かれるのにお金や家、過去運動履歴など関係ありませんので、それは頭の隅に入れておいてください。

投稿日時 - 2011-08-07 20:19:29

ANo.137

私は学歴や特技で好きな人を選びません。

やはり決め手は顔と性格です。
ですが、外見は、多少カッコ悪くても、
性格が面白かったり、内気でなければカッコ良く見えます。
カッコいいだけの人は所詮憧れるだけで好きにはなれません。

あと、しないとは思いますが
実際の会話では「僕はどこどこの進学校を卒業して~」
などの自慢話は避けた方が良いと思います。
一気に嫌いになります。

投稿日時 - 2011-08-04 09:37:36

ANo.136

20代女です。いろいろ言いたいことはありますが(笑)
そこはこらえて、中立的に答えたいと思います。

実際、恋人に身分や能力をそーーーんな求めてる人って多いんですか?
ってゆうだけのことでは?

まあかっこいいけど、ある一定ラインを超えてれば、後はあればいいくらいの感じだと思います。

この一定ラインは見た目にも共通してます。
顔は限界がありますけど、おしゃれな格好、似合う格好に限界はないですよね?
いくらでも格好良くは出来ますよ。
ブランド品もいいですが、ごてごてしたものよりセンスのいいものをきるとか。

いってしまうと、男は心意気です。
女の子ほど可愛くして化粧する必要はないです。
高い服も高級な車も立派な過去もいりません。
(だっていまのあなたの性格を好きになってくれる人のほうが、あなたもいいでしょ?)
自分の身辺ばかりに気を使う派手な男性より、
さりげないおしゃれをたのしむ、お酒くらい飲んでもいいから寛大で男らしい人がいいと思うし、
あなたの良さは、待ってても知られるもんではないですよ。

あと親を大切にするのはすばらしいことですが、男の人がお母さんの話をしすぎるのは気を付けてください。

投稿日時 - 2011-07-18 01:12:40

ANo.135

もし、女性にトラウマがあれば、初めは、カウンセラーの所へ行って、普通は男性ですが、特別に、コミュニケーションの練習という事で、女性のカウンセラーを紹介してもらいましょう。
それで女性との会話に慣れて下さい。

投稿日時 - 2011-01-21 22:21:59

ANo.134

普通に生活していて、女性に相手にされるとなると、凄く格好良くないと駄目ですよね。
だから、貴方は、私も、そうですが、普通に生活していて、女性に相手にされません。
他の人も書いてましたが、人間も動物だし、メスは受身だから、余計、男性は、相手にされません。
だけど、普通は、コンビニとか気になる女の子がいたら、軽く話しかけて、それで、相手も嫌じゃないなら話して、それで、貴方が好意を持っている事が分かるし、それが分かれば女性の方も、仲良くなれば、話しかけて、くれるかもしれないです。
しかし、貴方の場合、女性と接触する事が難しいようなので、これも他の誰かが言ってましたが、結婚相談所とか、出会い相談所とか、企業が主催する合コンパーティーとか参加して、みんな出会いを求めている所に行って、強制的に女性と接する機会を作るしかないです。
それで、自分を奮い立たせ、女性に軽く話しかけるしかないです。
キャバクラに行かないんだから、キャバクラに似た、真面目な男女の出会いの場に行くしかないです。
出会いの場なら、女性も出会いに来てるんだから、男性が話しかけたら、一応は返答してくれるし、無視される確立は、町でのナンパよりも低いですよ。
積極的に動いて、出会いを作るしかないです。
恐いけど、自分から、話しかけるしか無いです。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2011-01-20 13:59:17

ANo.133

それから、貴方は、自分の事を教える為に、車や家や、スポーツ勉強が、万能を書いたみたいですが、周りの聞いている人が、自慢と取ったんだから、少し譲歩して、自慢と認めないと駄目です。
貧乏な人は、話を聞いただけで、嫌な気持ちになるので、自慢と取ります。
外車を持ってない人も、勉強スポーツ万能で無い人も、います。
だから、貴方を羨ましいと思うし、みんな金持ちになりたいんだから、貴方を恨み、自慢と思うのです。
これを自慢と思う貧乏人も、心が卑しいですが、実際に、自慢話と感じる人がいるんだから、貴方が、自慢してなくても、自慢話になると思っておいた方が得です。
相手がいる事を考えて下さい。
その上で、貴方は、自分の自己紹介をしたんだから、相手が、自慢話と言って来ても、違うと弁解して下さい。
自分と同じ境遇の人ばかりじゃないので、自慢と言われたら、自慢なのかと認める事が大事です。
これが分からないのが、問題です。
今まで、生きて来て、同じ境遇の人ばかりだから、貧乏人を理解できないんですかね…。
質問して、相手に頼ってるんだから、相手が、自慢と取ったら、自慢になります。
これで、貴方が自慢じゃないと言って、相手を否定して、貴方の質問の解答は、でますか?
出ないはずです。
相手が否定されて、怒って、自慢話してる事になって、貴方の質問の答えは、出ません。
自慢話してるって事になるからです。
だから、相手が自慢と言ったら、自慢してるみたいに書き込みしたけど、自慢してないし、自己紹介したと伝えましょう。
それで、自慢話じゃなくなって、貴方の質問に答えてくれます。
質問文に自慢じゃ無い事を書けば良かったし、後から、自慢と言われたら、謝るなら謝って、しっかり弁解しましょうよ。
貴方は、質問の答えが必要なんだから、自慢かどうかで、止まって、どうするんですか?
よろしく、お願いします。

投稿日時 - 2011-01-20 13:29:59

ANo.132

やっぱり問題は、顔です。しかし、整形するしか無いです。
しかし、貴方は、整形しないと言っているので、内面を磨くしかないです。
内面を磨けば、りりしい顔になります。
優しい顔になります。

投稿日時 - 2011-01-20 12:52:02

ANo.131

はじめまして。

その後、ご自身が納得されるような回答に出会えましたか?

私も、最初は貴方の文章を読んで他の方々と同じ意見だったのですが…

もっと別の角度から、貴方を見て貴方という人間を理解してみようと思いました。
誰しも自分を否定されるのは辛いですし、何だか悪循環な気がして…

本当の自分を知っているのも自分自身だと思います。
まずは、言葉で理解しようとするのではなく、人と触れ合う為に行動してみてはどうでしょう?

ただ一人で傷ついて自己嫌悪に陥っていても、問題解決にはなりません。

現状を打破する為に、勇気を出して下さい。

人を愛する事、人に愛される事で人は変われると思います。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-12-21 23:33:27

ANo.130

おもしろい人ですね~!!

沢山の方からアドバイスをもらってるので今更、もうアドバイス不要だと思いますが、

モテナイ理由は、
ズバリ!! 「内面(性格)」です!!!


女でもたまにいるんですよ。
「私、すっごく綺麗で、実家も有福で、学歴もほどほどにあるのに、モテないの~」って思ってる人。

みんな、内心 「それって自分で性格に魅力ないって言ってるよーなもん」って思ってますよ。
世間は、そーゆー人にな~にも言わないだけです。

気をつけて!

投稿日時 - 2010-12-19 20:28:30

ANo.129

話しの内容を概観すると、

・勉強が出来ること、スポーツが出来ること、金銭的に裕福であることは自慢とは思っていないので女の人に積極的にアピールしたことはない。
・私がモテない原因は顔にある。

という意見をお持ちのようです。
ただ純粋に思うのですが、あなたが周りの女性に上記の点を積極的にアピールしない限り、
周りの女性はあなたを容姿でしか評価しようがないのではないでしょうか。
だからあなたがモテない原因は顔にあるのではなく、
モテる為の積極性にあるのではないかと思います。
確かに容姿はモテる為の重要な要素であると思います。
でもそれが全てではない。
みんな容姿の不足を補うために、
コミュニケーションスキルをあげたり、
趣味を増やしたり、
女性と積極的に出会う場を設けたりと努力していると思うのです。

交流分析の視点でいうなら、
I am OK You are OK なのです。
自分を受け入れられない人間は、いつまでも他人を受け入れられません。
自分を尊敬できない人間は、いつまでも他人から尊敬されません。
まずは今の自分を認め、尊敬するところから始められてはいかがでしょうか。
そうすればきっとあなた本来が持っている優しさやをきっと理解してくれる人が現れるはずです。

投稿日時 - 2010-11-18 12:39:13

ANo.128

46才、既婚男性 です。

すでに相当な日数が経っているし、途中から「お礼」もつかなくなったので、書いても無駄と思いますが、書きます。

私からの真剣なメッセージが、質問者さんの目に止まると、良いんだけど。。


超長文です。

ざっと ですが、全部の方の回答とあなたの書いた「お礼」を、見ました。

以下が、私からの回答です。

---

質問と回答というやり取りなので、あなたが せっかくの皆さんからの回答を否定しまくってしまい、水掛け論なパターンや 永久ループにはまってしまうようです。

そんなパターンにはまってしまう時点で、あなたに 普通のコミュニケーション能力が無いのは自明ですが、コミュニケーション能力の話になった時点で、「私は 容姿で拒絶され、人とあまり話をしたことがありません。でも性格は良いです」というパターンにはまっています。

性格に本当に問題がないか、コミュニケーション力に本当に問題がないか、SNSでも どこかの掲示板でも良いから、ネット社会で、いろんな人と(質問vs.回答という位置づけではない)『雑談』を 一杯され、人対人のコミュニケーションの方法を学ばれるのが良かろうと思います。スポーツはいろいろされるようですから、サッカーでも(incl. 観戦)スキーでも良いから そういう話題の掲示板でも良いし、同じ外車を持っている人たちが集まる掲示板でも良いでしょう。

そこで、(容姿にぎょっとされることなしに)普通に会話が続けられるようになったら、同じことを 現実社会でも、周りの人へ 少しずつ試してみましょう。

「雑談」は あなたにとって、「時間を無駄に使うだけで、何も得られない会話」に感じられるかもしれませんが、それを 通じて、あなたは(やがては、現実社会でも)人と 楽しく普通に話せるようになるための経験を積むことができるのです。 それを信じて、やってみようよ。

少し時間がかかるかもしれませんが、あなたが ここに書かれていることに反論し、「自分が正しい、回答者の皆さんが おかしい or 誤解している」と思っている間は、とてもではないけど、現実社会で、同姓・異性限らず 楽しく会話することはできないし、女性には 見向きもされませんよ。

頑張って!

----

P.S. (別のアプローチを 思いつきました)

ハリセンボンも アジアンも、私は 見てぎょっとは しませんよ。

彼女たちだって、女性として可愛らしい側面を見せる一瞬を持ってるじゃないですか?

もしかしたら、それが 分かるようになる、、というのも、あなたにとっては、あなたが魅力的に見えるように 自分を改善するためのヒントになるかもしれないね。

TVで、とことん 彼女たちを観察してみたら? なんでブサイク顔でも、ちゃんと タレントになれたのか? 「ブサイクだから」というのは、この問いの答えではありませんよ。彼女たちが 楽しい場を提供できているからです。

彼女たちが、ブサイクでも 人を和ませる雰囲気をどうやって作っているのか、それを 研究してみましょうよ。私は、容姿よりも、その人が作り出している「全体的な雰囲気」の方が大事だと思いますし、ちゃんと「雰囲気」を作り出しているのに、容姿が拒絶されるという理由で それを見てもらえなくて、100%拒絶される なんてことは、あり得ないと思います。

見てもらえない、会話をしてもらえないのは、あなたが「雰囲気」を作り出せていないからです。

----

P.S.2

あなたが、どの回答者の方にも「ありがとう」と 言葉でお礼を書いていないのが、気になりました。

書き込みなしに、「お礼」欄だけ 返したものがいくつかありましたが、それは「ありがとう」という言葉の代わりになる行為では ありませんよ。

ちゃんと、言葉で「ありがとう」と お礼を書かなきゃ。

人に対して、言葉 や 書き込みで、「ありがとう」と伝えたこと、ありますか?

投稿日時 - 2010-11-18 03:40:01

ANo.127

ユーモアが無いんじゃないの?

海外に居るけどね、日中韓の女の子友達30-40人いるけど、70%美人可愛い系ね。

僕も君のように、お酒タバコギャンブル風俗しないよ。
風俗行かなくても女性沢山いるもん。

僕はルックス普通、テニス空手合気道日本語料理を友達に教えている。財産ないけど・・・財産は知識かな。。(^_-)-☆

料理は好きかい?家事できる男じゃないと日本でも中国でも韓国でもモテないよ~\(^o^)/ 世界各国の料理作って友達らを呼んで食べさすし、そういう事しないとね。

たとえば、仕事で女性が疲れていたら、手のつぼマッサージをしてあげるとか。手
ならセクハラにならないし(同意確認)ね。

僕は家事大好きなんで、面倒見るの大好きだし。

あと、相手の話を聞く。自分の事はどうでもいいから、相手のいいところを褒める。

女性を笑わせるために、女性の前でアホな事をする。
僕は皆に毎日AV見ている変態でーす\(^o^)/って笑わせているよ。
皆も 変たーい!!ばっかみた~い って言って笑っているしね。

安心感と緊張感と開放感を程よく女性に与える。これがモテル秘訣~(^_-)-☆

昔は25歳までもてなかったよ。

変な自信見たいのがあってね。←これが失敗の原因だった。

僕はもう直ぐ40歳独身だけど、君もがんばってねぇー。

投稿日時 - 2010-11-17 19:18:16

ANo.126

風俗やキャバクラなどが論外なら、
婚活・恋愛コンサルタントみたいなのはどうでしょう?。
いくら位かかるものなのかは知りませんが、
女性と普通に接して会話したり仲良くなったりするために
何が必要か、プロの目から冷静にアドバイスしてもらうことは、
質問者の方にとって適切な自己投資と思いますし、
決して恥ずかしいことではないと思います。

投稿日時 - 2010-11-17 18:24:22

ANo.125

 あなたの文章に溢れる鼻持ちならなさが、あなたのモテない理由を雄弁に物語っています。

投稿日時 - 2010-11-17 17:21:48

ANo.124

女性に好かれようとする前にあなたが女性を好きになるように努力しましょう。
まず、そこからやってみましょう。そうしたら、次の扉が開きます。

投稿日時 - 2010-11-10 21:25:12

ANo.123

女が男に求めるのは誠実さとセックスよ。

投稿日時 - 2010-11-10 17:51:38

ANo.122

私の憶測判断なんですけど聞いてください

*能力の完成度が高いと逆に敬遠されるのかもしれませんし・・・

*顔コンプレックスから、人のちょっとした表情や態度や言葉に過剰反応してしまってたり・・・



マジで、、「男性は顔だけじゃない!」と思ってる女性は、いますから


そこで提案なんですけども、

ネットの世界で婚活してみてはどうでしょうか?

いろんな、コミュニティーサイトがあるし、ネトゲもあるし

・・・そこで少し、チャットとかで練習してみては、どうでしょうか?


〆@気の合う人と出会えて、好かれて、楽しく過ごせて

  楽しく人生が変わるといいですね、頑張ってください。

投稿日時 - 2010-11-10 15:44:01

ANo.121

高校までは勉強できたのですね。じゃ大学はどこですか??
テレビに出たとか県大会がどうのこうのって、過去の栄光ですよね。

スキーに関して「パラレル」力技ではなく滑らかなエッジ・・・
カービングスキーを使ったことがないんですか?
そんな技で滑降しようもんならある意味絶賛されるでしょうね。

親が金持ち、しかし質問者さんは働いてるのですか?

外車を所有してる、って今の若者は車から離れています。

酒もタバコもギャンブルも風俗もしない、石部健吉すぎて、ドン引きしますね。

なんか、時代錯誤、昭和の男の香りをぷんぷんさせたバイタリス臭いジイサンに思えました。

投稿日時 - 2010-11-10 15:37:53

ANo.120

失礼ですが、相談者様は何歳代ですか?

女性に好かれない、と思う根拠は何ですか?
(告白しても断られてばかり?女の友達が居ない?)

投稿日時 - 2010-11-10 15:12:09

ANo.119

質問読ませていただきました。
質問者様は視点が他の方とは違うのかもしれませんね。
私は、人を好きになるときに家柄とか外見とかで決めないです。
決め手になるのは、性格や人間としての魅力ですよ。
自分を嫌っている人が何故嫌っているかを聞いたほうが
解決策はあるとおもいますが。。。
多分、あなたを嫌いな人はたくさんいますよ。。。
妬みで嫌っている人はいないと思う。

投稿日時 - 2010-11-10 14:58:27

ANo.118

 完璧すぎて付き合いにくい。
 何か一つでも弱点があればそれが面白くて女性がその部分を突付き回すのに…

投稿日時 - 2010-11-10 12:56:18

ANo.117

お前、男から見てもキモイな!

100%自慢じゃん!

そんなに金が有るんだったら、毎日キャバクラにでも通えば1人ぐらい何とかなるんちゃう?

家が裕福でも、あんたの心が貧乏じゃ 無理、無理!

まっ!精々頑張ってもてて下さい。

投稿日時 - 2010-11-10 10:53:02

ANo.116

ご自分に対する評価がかなり高く、それを踏まえ「なんでこれで女から俺に寄って来ないんだろう?」
という態度が窺えるんですが・・・
女性からすると、上から目線で女性を見下すような態度の男性には近づきがたいです。
近づいても、「俺自慢」な話ばかり聞かされそうな気がします。

貴方が内心自分に自信を持っているのはよく分かります。でもその自信をちょっと控えめにした方が
よいのでは?
女性は基本、自分の(女性自身の)ことを気遣ってくれる男性に弱いです。
具合が悪そうな女性をさりげなく気遣う、荷物が重そうなら力を貸す、など細かいアピールを重ねることで、周囲が「○○さんって意外といい人かもね」と思ってくれれば、そこから貴方に好意を寄せてくる女性もいるのではないでしょうか。

でもそこで、相手が好みじゃない、もっと美人がいいなどとすげなくしていてはもっといい魚は釣れませんからご注意を。

投稿日時 - 2010-11-10 08:06:38

ANo.115

まだ回答見て頂けてますか?

私が中学校の時、容姿の悪さで友達が一人も居ない子がいました。

いつも一人、誰からも相手にされず、笑うな、喋るな、近寄るな、気持ち悪い。

幼い頃からずっと気持ち悪いと言われて育ったであろう、一人ぼっちであろうと思います。

性格が良い、悪いなど、以前の問題で、

誰かが話しかけてくれる、どんな性格か知ってもらえる時が無いのです。

喋るな、気持ち悪いといわれ続けて育ったであろう彼女から、誰かに話しかける事はありませんでした。

私は彼女に出来るだけ話しかける様に心がけていました。

笑うなキモイ、と誰かが言えば、そんな事言うな!と言い返したり、、、

私一人しか話しかける人間はいませんでした。そんな友達がずっとそばに居れば良いのですが、、、

中学を卒業してそれぞれ進路が別になり、離れてしまいました。

彼女は、見た目、キモイだけで、性格は、良い子でもなく悪い子でもなかった。

性格が悪く無くても見た目で、嫌われる人を私は見ています。

幼い頃から嫌がられ、徐々にうちへうちへ、心を引きこもらせ、

自分から人に話しかける事なんて出来なくなってしまった人。

あなたが女性にもてないのはやはり、見た目が悪いからなんじゃないでしょうか。

見た目で嫌う人、いるんです。

でもこれは、女性、男性関係ないと思います。

私の知ってる彼女は男性に全く相手にされていませんでしたから。

投稿日時 - 2010-08-03 23:32:18

ANo.114

はじめまして。
すみません、全文は読めていませんが思うところを書かせて頂きます。

質問者様は、結局自分が女性に相手にされないのを「容姿」のせいにしてしまいたい様ですね?
回答者様方が考えて回答下さっている内容に、「結局容姿ですか?」の様な返答ばかり。
それだけご自分の容姿がお嫌いですか?

また、質問内容が一般の方からみると自慢に思えてしまう件ですが(苦笑)
仕方ないと思います。でも、質問する為には必要なことかも知れないとも思います。

ですがそれより私が気になるのは、ご自分の趣味、現在の自分の立場等が書かれていない事です。
過去の栄光にすがっても仕方ありません。
上述からスポーツが出来るのでしょう。
現在やられているスポーツ等はないのですか?
家は金銭的に裕福かも知れませんが、あなたが独立(家から出て何の援助も受けず)して生きていけるだけの財力、仕事を続けて行くパワー、いずれ持つかもしれない家族を幸せに出来る自信はお持ちですか?

過去、どれだけ頑張って成果を残していても、今現在のあなたが輝いていないと魅力はありません。
家がどれだけ裕福でも、あなたが築き上げたものでなくてはあなたの直接的な魅力にはつながりません。

キャバクラにお茶だけで行く事は出来ない、またそう言う教育も受けていない。
いやいや、全然大丈夫ですよ?
スナックやクラブだったら気持ち的にもそんなに重くないのでは?
ソープやヘルスにもお話しするだけに行かれる人もいるくらいですよ?
話し上手な女性についてもらって、正直に現在の自分を見てもらって、
女性とコミュニケーションをとるにはどうしたらいいか聞いてみると良いと思います。
ここで、あーだこーだ言ったって、あなたの性格や容姿や雰囲気が分かるものではありません。
表情の見えない、声の温度も伝わらない、文字でのやりとりには限界があると思います。
教育を受けていない…
それをやぶることは出来ないのですか?
親の言いつけを守る良い子ちゃんでも、魅力は半減されると思います。

親譲りの温厚な性格…
と書かれるところから親御さんを尊敬していらっしゃるんだろうとは思いますが、
やさしいだけじゃ、良い人で終わってしまう場合も多いし、
カッコいいからって性格が伴わなければ一時は魅かれてもずっと一緒にいたいとは思わない。
不細工でも、魅力のある人はたくさんいます。
てか、自分の容姿に自信がないからこそ性格や雰囲気を磨いたり、そんな人こそ魅力のある人だと思う。
自分の現状に満足して向上心のない人、また「結局容姿でしょ?」ってあきらめてしまっている人にも魅力は感じない。マイナスをプラスに変えようとする人にこそ魅力は付加されるものだと思います。

私は太っちょ(苦笑)ですが、趣味を持ち、仕事も人一倍に頑張っています。
有難いことに彼氏は20歳のころから切れた事がありません(嫌な言い方ですが;;)。現在37歳。
何かを頑張ってる私が好きだと彼氏には言われます。

自慢ばかりする人は嫌なものですが、自分が頑張った軌跡をそれなりにアピールするのは大事な事だと思いますよ。自分を他人に知ってもらう上でも。そして、自分も興味を持った人の事をちゃんと聞いてあげる。
聞き上手・話し上手とか色々言われますが、
人を理解したい。そして自分も理解してもらいたい。
人に興味を持って、自分に興味を持って、それから色々な事が始まると思います。


最後に女性は好きですか?
「なんで女は俺を好きにならないんだ?」
って女性をいつの間にか下に見てしまったりしていませんか?
教育的にもキャバクラなどに行かない…って言うのは、そういう所で働いている女性を蔑んでいる事ではないですか?←違っていたらごめんなさい。

好きこそものの上手なれ、です。

まずは女性を好きになって、こんなところは可愛いな、綺麗だな、いいな…
そう感じるところから始まると思います。
好きになってもらう前に、自分から好きにならなきゃ。

出会いは自分から足を踏み出さないとはじまりません。
周りに女性がいない?いやいや、人口の半分近くは女性です。
あなたの理想が高すぎなければ、まず身近な人から観察してみてください。
良いところはたくさんあるはずです。

長々とすみません。
伝わらなかったらすみません。

でも、あなたが何かしらの行動に移すことを望みます。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-08-03 03:23:20

ANo.113

そのスペックでそれほどまでにモテないのは、
・自慢話が多い。
・不潔。
・卑屈。
・幼稚。
・空気を読めない。
などの、性格的なものが原因なのでは?

モテたければ、それと逆を目指しましょう。
・聞き上手になる。
・清潔にしておく。
・堂々とする。
・大人になる。
・周囲に配慮する。

頑張って下さい!!

投稿日時 - 2010-08-02 21:53:56

ANo.112

ネタと分かりつつ、まじめに回答します。

顔が悪いというのも、見てみないと判断できません。
例えば、口だけとか、画像をアップできませんか。

住んでいる家の大きさも、どれくらい大きいか判断できません。
また、大きさだけでなく、住んでいる場所も大きな判断基準になると思います。
例えば、新宿駅から徒歩3分の場所に在住、家の大きさは2階建て、4LDK、
自分の部屋は20畳など、具体的なスペックを示していただけませんか。

また、車も、外車というのは漠然としています。
持っている車の車種、年式を教えていただけませんか。

お金のお話も、具体性がありません。また、親がリッチというのも、漠然としています。
親の持っている資産、年収がどのくらいなのか、また、その仕事をあなたが継ぐことができるのか、
また、あなたが1ヶ月に自由に使えるお金を分かる範囲で、示していただけませんか。

なぜ女性に好かれないのかを考えるには、上記の情報が重要だと思います。

投稿日時 - 2010-08-02 17:08:37

ANo.111

はじめましてです。宜しくお願いします。

顔がブサイクでもモテる友人が僕にもいますが、実際の付き合いではとてもいいヤツで嫌いになる要素はありません。(友人(1))

そいつの例をあげると、顔がブサイクなことをいじられても全然平気。
「超低スペックなパーツの寄せ集め顔だよw」
と笑って返せる器の大きさです。
ブサイクだ何だと周りからいくら言われようが、常に人が周りにいるようなヤツです。
いつ会っても笑顔で明るい。
コンプレックスを武器と置き換えることで明るく振舞えるんだと言ってましたけど。
これ、重要です。


そして、友人の中にはちょっと性格が悪い奴もいます。(友人(2))
性格だけでなく顔などの見た目もどちらかというと悪い部類に入ります(ゴメン)
でも、ファッションのセンスは結構いいです。
嫌味はないけど小奇麗な感じでまとめてます。
コイツいやだなぁと思っていても今まで付き合いが続いているのは、どこか通じるものがあって、一緒にいて嫌な時もあれば楽しい時もあるからかな?と思います。
ちょっとしたことでボロクソに文句言われたりして相当ムカつくときもありますが、ちょうどいいタイミングで「ダーツ行こう」「カラオケ行こう」「飲みに行こう」「とにかく遊ぼう」と、誘ってきます。
この部分も重要です。

この二人に共通して言えるのは、僕のことを『どーでもいいヤツ』と思っていないという事です。
(1)は、会うたびに仕事のこととか、僕が趣味で続けているバンドのこととかを聞いてくれます。
(2)は、遊びや飲みに誘う時点で一応僕にある程度興味があることはわかります。

あと、どちらも僕に対しての意見をはっきりと言ってくれます。
それに対して腹が立つこともありますが、どちらも僕のことを思って言ってくれていることはわかります。

ちなみに女性関係のことについて触れると、(1)が女を切らした時はないんじゃないでしょうか。
(2)は過去に付き合っていた女性を2人知っています。


この二人の例をあげて解ってもらえるかどうか、質問者さんに対してはちょっと不安ですが、
男女関係なく交友関係を持っている相手、交友関係を持ちたいと思う相手に対して興味を持つこと
これが友人を作るにしても恋人を作るにしても、単純にモテるにしても重要じゃないかと思います。
それとあとは行動力ですね。
「明るい方がお互い楽しいからブサイクをネタに笑わしてやろう」
「あいつと話したいから飲みにでも誘ってみるか」
こんな感じで、思いついた→行動する。
これも大事です。

結局は自分以外はその他大勢なんです。友達がいなければ猶更でしょう。
自分に関わりのない人なんていないのと同じことなんです。
いないのと同じ人間がどうすればモテるようになりますか?
いないんだから話しかけることすら思いつかないのに。

だったら自分が周りの人に興味を持って、行動に移して、周りの目に触れて、相手に自分の存在をアピールして・・・
そうやって自分が近くにいるってことをわからせなきゃ。
いいじゃん、過去の自分の経歴はすごかったんだから。
外車2台とか持ってんだから。
ちょっとはそれを逆に自慢として話してみて下さいよ。

「高校サッカー全国出たことあるよ~ブサイクだけどw・・・ってそこ関係ねぇじゃんw」
「外車2台もってま~す!助手席に乗る人は一人もいませ~んw・・・誰か乗って、マジで」
こんな感じでちょっと相手に笑ってもらえるように言えればいいかもだけどそれは難しいかもしれないから、だったらただの自慢になってもいいから自分のことを話してみるとか。
多分高校サッカー全国行ったって言えば
「どこまで勝ち進めたの?」「ポジションは?」「部活相当きつかったんじゃない?」
とかいう質問返ってくると思います。
外車2台って言えば
「どこのメーカー?フェラーリ?プジョー?」「いくらくらいしたの?」「左ハンドルって運転しやすい?」
みたいな質問は普通ならしてくれるはずです。

質問を返してもらえるようになる為に、周りの人に興味持ちましょう。
自分の見た目で相手が引いてたっていいじゃん。
ガツガツ行きなよ。「お前がどんな奴なのか知りたいんだ」ていう勢いを見せなよ。
要するに「自分は○○です」しか言えないうちはモテませんってこと。
友達作って「あいつはこんなやつで・・・」って人に紹介できるような仲間を作ることから始めましょう。
結局そこにつながります。それが出来なきゃモテなんて程遠い。
顔がどーのこーのなんて、ファッション勉強すればほとんどカバーできる。
『雰囲気イケメン』で全然問題無いんだから。

ちなみに言ってる僕はちょいヲタちょいデブですが、現在付き合ってる彼女いますし人並みに恋愛経験ありますので。

投稿日時 - 2010-08-02 11:53:23

ANo.110

あなたは、他人に興味がありますか?

他人に興味がない人間に、他人は興味を持ってくれないと思います。



ついでに忠告すると、貴方みたいなステータス・教養も十分ありって方は大勢いますよ。
個人的に書かせて頂くと、文面からは、「モテ要素満載」という感じは
伝わってきましたが、一緒にいたくないなと思いました。

不特定多数の方に好かれたいのでしたら、優しさなり家柄なり自分のステータスをアピールすればよいと思います。
それより、特定の好きな人に好かれたいのですか?でしたらその人に興味がないと無理かと思います。

投稿日時 - 2010-06-19 13:43:04

ANo.109

日本の女性に好かれようとしてるのですか?
世界に目を向けてみたらどうですか?
いろんな国の女性と話してみてはどうですか?
タイに行けば日本人はモテますよ。

投稿日時 - 2010-04-08 18:55:16

ANo.108

自分で言うのは大変気が引けますが…

私は有名進学校卒。
スポーツ万能。
同性、異性共にそれなりに友達がいます。
私の家も大変裕福と周りから言われる家庭です。
有名外車3台所有。
家も大きいらしいです。
親戚もどこをとっても同じレベルです。
見た目も性格もそれなりに誉められます。

しかし私の彼は極々普通の家庭育ち。
特に目立ったものはありません。
言えば、誰よりも私を可愛がってくれて大切にしてくれます。
不器用なとこはありますけど。
愛してくれてるなぁと思えます。
大半の異性は私の上記の部分で引きますが、彼は引かないでいてくれました。
「格差社会だ笑」とは言っていましたが。

要は人間ステータスじゃないってことです。
女性も男性に対して「この人は自分を幸せにしてくれるか?」を見ています。
貴方にはそれが欠けてるんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-03-26 19:04:12

ANo.107

私はなんで結婚出来たのでしょうか?(男34歳 平凡な一般企業に勤める平サラリーマンです。)

私はなぜ結婚出来たのでしょうか?
私は小学校でも中学でも勉強はそれ程、出来ませんでした。高校は県内でも程ほどの進学校に行きましたが、高校卒業後は就職しました。
私は勉強だけではなくスポーツもあまり出来ない方で他人や友人から褒められた事はありません。

家も金銭的には中流並みかそれ以下で実家は借地に建坪30坪程度の築30年超です。車は国産車を2台所有しています。(一人一台の自家用車が公共交通機関代わりなので。)
ちなみに私はお酒は人並み、タバコは吸いませんがギャンブルは宝くじとサッカーくじを少々嗜みます。風俗は結婚してから縁がありません。性格は親譲りの温和な平和主義な所もありますがひねくれていて、衝動買いする性格も受け継いでいます。

でも、おかげさまで結婚して今年の11月で丸5年になります。
妻にも働いてもらっているので家事は分担したりしていますし、妻に専業主婦で居てもらうほど、年収はありませんが妻はこんな私を好きでいてくれますし、私も妻の事が大好きです。

なぜでしょうか?

resfatguikeさんは女性を選ぶ時に相手の条件だけを見ていませんか?
そんなあなたにはいい出会いがくるとは思いません。
恋愛だけなら条件がいい人が大事でしょうが、結婚して一緒に居る事は条件だけ合っても続きません。必要なのは価値観や趣味が合う、それなりの生活力とお互いを思いやる気持ち等々…。resfatguikeさん自身が色眼鏡無しに相手を見ないと相手も自分をストレートに見てはくれませんよ。

投稿日時 - 2010-03-19 16:53:48

ANo.106

自分も今年37歳になる、ブサイクで彼女いない歴=年齢ですが、恋愛に対してまだあきらめられず悪足掻きしています。女性に最初から相手にされないのなら、どんな些細なことでも面倒くさがらずに、怖がらずに改善していくしかないと思います。鏡に向かって表情を作る練習とか、世間話や季候の話をいくつもストックして、自然にスッと入れるように会話教室に通うとか、色々あると思います。余分な努力だと思うのは、そういう努力をしなくても女性と付き合えるような男が質問者様に思うことであって、質問者様自身が自分に思うべきではないと思います。そういう努力をする必要のない男の側に立って、「なぜ自分だけそういう余分な努力をしなければならないんだ」と質問者様自身に対して客観的に嘆いているだけです。他人が努力をせずに普通にできることを、時間や手間をかけてようやくできるようになることにもどかしさやあせり、他人に対する怒りまで感じるのは分かりますが、女性に相手にされない自分たちにとっては、こうするしか方法はありません。周りを見ず、周りと比べずに自分がまず何ができるか考えることから始めればいいと思います。

投稿日時 - 2010-03-19 16:22:36

ANo.105

質問者様のおっしゃる
「常識的」・「一般的」・「普通」
とはなんでしょうね。

なぜこんなにも質問者様のそれらは他の大多数の回答者様と合わないのでしょうね。

社会人(それ以前に大人)なのだから、「譲歩する」「客観的に物事を見る」「改善する」ということは出来るでしょうが、他の方々へのお礼を見る限り、全くをもって「自分を客観的に見て改善する」という気構えがないように感じられます。

「今の自分であり続ける」ということも時には必要ですが、今は「自分を変えてみる」ということが必要なのではないでしょうか。


>「回答者が自分を勘違いしている」
違います。
「あなたが『あなた』というものを勘違いしているのです。」



最後に厳しいことを書きますが…

自分を変えることを恐れて逃げ回ってるようなガキに何の魅力もありませんよ。
「変える必要すらない」と言われそうですが、ならば今のまま。死ぬまで友人も彼女もできないでしょう。

私の価値観を押し付けるつもりはありませんが、少しは「自分に足りないものはなにか」を考えてみて頂きたい。

投稿日時 - 2010-03-19 01:26:01

ANo.104

世の中の女子は子供から大人まで
「面白くって優しい男好き」です。
今日から頑張ってみてください。
さあ、鏡で笑顔の練習ーーー
あと、あなたの好きになる人(相手にされない女性)
が、間違っているのかもしれません。
高飛車系ばかりなんじゃないのー
本当は「私はなんで好きなタイプに好かれないのでしょうか?」
なんでしょーーーーー(笑)

投稿日時 - 2010-03-17 16:22:04

ANo.103

性格が悪いからじゃないんですか?
同性の友達もいないようなので…
同性なら容姿を気にする人ばかりではありませんし…
「性格が悪いという人はいなかった」とありますが言ってくれる人がいなかっただけではないですか?自分で勝手に思っているだけではないですか?誰かに「普通の性格だね。」と言われたのですか?
同性の友達もいないのではあの人はあまりいい人じゃないんじゃないかと思われてると思います。

性格が普通だと言うのなら、サッカーをやっていたということですが、その時も友達はできませんでしたか?サッカーはチームで戦うスポーツです。そんなスポーツなのにチームメイトと仲良くできない人がいて全国大会に2度も出場するなんて、あなたがベンチに入っていたかどうかも疑問です。僕も高校の時サッカーをやっていましたが、教室では友達を作れなかった僕も部活では友達ができました。彼女もいました。

スキーを誰もが「美しいなめらかな滑り」と褒めてくれたらしいですが、ほめてくれたのは誰ですか?友達ではないのですか?
本当に友達はいないのですか?いないのならば最初に述べたことが成り立つと思いますが。

>>私の友達では、デブでもキモくても、運動できなくても、女性のいる方はたくさんいます。

>そんな奴は世界中で一人もいません。

どうやってそんなことを確かめたのですか?

ついでに言いますと、回答のお礼の内容から考えるになぜ女性にモテないのかを自分で分かっていると思います。
自分で「顔が悪い」→「不細工なやつはモテない」と言っているようですが…
それでこの質問は解決していると思います。

投稿日時 - 2010-03-16 00:52:21

ANo.102

たぶんね、あなたと一緒にいても女性は「楽しくない、面白くない」
からだと思いますね。それって突き詰めると「楽しませようとするサービス精神が足りない」んですよ。
何で俺が楽しませなきゃイカンの?て思っちゃったら・・・
ちょっと原因が見えてくると思うんです。

ボクは外見悪いですが、そんなこんなで何人もの女性と付き合いました。
何かの参考になれば。

投稿日時 - 2010-03-15 22:34:28

ANo.101

自慢じゃない自慢じゃないと言っておきながら

家がでかくて金もあって勉強も運動もできる とし
「なのに」とここで逆説を挟み
なぜ女性に好かれないのか?

つまり自分のステータスが 女性に好かれるはずのものである という自信がある
上記の事を人前で口に出した事がないとしても
あなたはここでは「自慢」しているのです。まだわかりませんか。滑稽すぎですね。
確かに豪邸持ち外車持ちの金持ちで文武両道でも羨ましいとは思いませんよ。

いくら進学校へ行って勉強面で頭が良くったって、
こういう人の言葉が理解できない「バカ」は誰も相手にしたくありません。
異性どころか同性の友達すらまともにいない時点でわかりませんか。
性格は普通?性格に問題があるから友達いないんですよ?

>特にクロールは学年で3番目に速かったです
学校で1番ならまだしも学年で3番なんて細かいこと未だに覚えてる時点で
自分の中のプライドと自信と自慢したい気持ちがばりばり感じられます。子供を見ているようです

>2台の外車って女性にモテるための「特筆すべき優れた要素」にはなりませんか?
ほ~ら、やっぱり自慢する気満々じゃないですか。それが性格悪いっていうの。
だいたい若者の車離れが進んでいる今時に外車なんて流行りませんよ。
今後口に出そうもんなら「あーあ、何勘違いしちゃってんのこの人…」って思われるのが関の山です。

あなたの受け答えを見ていて感じるのは

あなたは性格悪い

ということ。
モテないことでのひがみがひしひしと伝わってきます。
文章と対面は違う、なんて思っていませんか?にじみ出るもんなんですよ。

>相手に引かれた事もありません。
みんな優しいので本人に分かるようなあからさまな態度には出しませんよ。

社会人であろうということ以外に年齢も何もわかりませんが
高校が県内トップの進学校であればそれなりの大学出たんでしょ。
大学生活で学問以外に何を学んできたんですかね。
普通は4年もあればよっぽど男女比に偏りがなければ恋人くらいできるのに…

「優しい人」の定義もわからないようじゃ救いようがありませんね。
気遣いですよ。あんたにはそれが微塵も感じられない。

>私は容姿を悪く言われた事はありますが
自分、そんなの1度も言われたことないですよ。褒められる事も稀ですけど。
つまり人から容姿を悪くいわれるのって、よっぽどだと思うんです。
相手が肉親なら別ですけど…

顔が悪けりゃ整形しか道はない!なんて自分は思いませんよ。
身なり:持ち物。髪型。服装。靴。爪。肌が汚ければ皮膚科へ。

って上から読みながら順々に書いてきましたけど最後の方に答え出てるじゃないですか。

>私は性格は悪くありません。
>私は顔が悪いだけです。

結局みんながどんな言葉を尽くしても貴方はここに行きつくだけなんです。
もう諦めたら。
普通は顔が悪いくらいじゃ嫌われません。
それ以上の何かが貴方にはあるんです。
文章からもにじみ出ています。ネガティブさと卑屈さが。
これだけたくさんの人がそれに気付いている中で、いつまでもわかっていないのは貴方だけです。

投稿日時 - 2010-03-15 16:22:10

ANo.100

私には、あなたの文面を読む限りは、誠実で真面目な方のように思え好感が持てました。勉強やスポーツ・家庭環境など、恵まれている方だなと思います。真面目な方で、子供の頃は両親の自慢の”いい子”だったのかな、と思います。ですが、なんだか完璧すぎて近寄りがたいイメージもあります。

以下は私の考えに過ぎませんが、参考になればと思い書きますね。
考えが漠然としているので、文章のつながりなど、おかしいかもしれませんが、読んでくださるとうれしいです。

あなたが求めている”モテ”は、沢山の女性から好感を持たれることなのでしょうか。
自分のことを好きになってくれる人なら、誰でもいいというわけではいと思います。
あなたの誠実そうな人柄から考えると、沢山の方からモテるより、一人の人を大切に愛することのほうが向いていると思います。

自分から好意を持った相手に、好意を伝えたことがありますか。
人は、努力しないで人から好かれることは出来ないと思います。その努力は、好意を伝えるという努力です。愛の告白をしろということではありません。同姓の友人や家族であっても、言葉や態度で好きであること・尊敬していることを伝えていかないと、好意のお返しはもらえないと思います。女性に対しても同じことです。
あなたの育ったご家庭は温和で、わざわざ好意を伝えることが必要なかったのかも知れないですね。

同性のお友達とは、どんなお付き合いをしていますか?一緒に笑ったり、語り合ったりすることはありますか。
あなたがどんな趣味を持っていて、どんなことに喜んだり悲しんだり怒ったりするのか。
勉強・スポーツのような分かりやすいスペックだけでなく、どんな人間なのかという部分で、もっと大事なことはあると思います。少なくとも私は、そういう目に見えない部分に自分との共通点や尊敬できる点を見つけたときに人に好意を感じます。
あなたが自分の学歴やスポーツができること、裕福であることにとらわれているうちは、人と心からの交流をすることは難しいかなと思ってしまいました。そういう部分が近寄り難さになっているのかも知れません。

他の男性のほうがあなたより条件がいい、ということはないと思います。反対にあなたのほうが条件がいいということもありません。
人が人を好きになるのに、学歴やお金持ちかどうかは重要ではないと思います。そういう部分を重視する人も確かにいます。そういう人は、ただ単に自分が得をしたいというだけではないでしょうか。
”自分に合った人かどうか(いわゆる笑いのツボ、マナー感覚、日常の金銭感覚、同じものをおいしいと思えるかどうかなど、ほか多数)””好意のキャッチボールが出来るかどうか”というのが一番大切だと思います。

あと、見た目についてちょっと触れると、
 ・清潔に見えること
 ・ファッションが個性的過ぎたり、
  変わったブランドにこだわりすぎていないこと
 この2つは重要かな、と思います。
顔・体型を重視する人も中にはいますがそんなに重要ではないと思います。
多くのカップルは、顔やファッションの雰囲気が似ていると思いませんか?きれいな女性×かっこいい男性、おしゃれな女性×おしゃれな女性、ぽっちゃり目の女性×ぽっちゃり目の男性…などです。あなたに合うのもあなたの雰囲気にあった人だと思います。

ずいぶん勝手なことを書きましたので、ご気分を害されましたらお詫びします。ですが…あなたがいい方のようでしたので、お役に立てればと思った為です。
いい出会いがあることをお祈りします。

投稿日時 - 2010-03-14 19:25:59

ANo.99

そんなマジに回答しなくても。
14年も精神科に通って改善が見られない気の毒な人なんで。
許してやってください。
ID:resfatguike
http://mlab.dyndns.org/okgoo/okgoo.php?id=resfatguike
ID:lpmehelpme
http://mlab.dyndns.org/okgoo/okgoo.php?id=lpmehelpme
ID:queendelq
http://mlab.dyndns.org/okgoo/okgoo.php?id=queendelq
ID:cdsruekjdh
http://mlab.dyndns.org/okgoo/okgoo.php?id=cdsruekjdh
まだまだあります。
この質問も多分間もなく削除になりますので
回答しても無駄になります。

投稿日時 - 2010-03-14 13:54:09

ANo.98

こたえはかんたん。

こんなところで
そんかくっっっっっっだらなさ過ぎる
自慢かいてるからです。

あほちゃいますか?
しんだら?

投稿日時 - 2010-03-13 18:46:37

ANo.97

読ませていただきました。正直に言うと「ふ~ん、だから?」という印象です。スポーツができて頭がよくてマジメであっても私にはなんの魅力も感じません。ここからは個人的な意見になりますがご了承ください。

私の彼は欠点があります。ルックスはあまり良くないし、酔っぱらうとダラしなく手がかかります。お金を持っている訳ではないし貧乏ということでもなくいたって普通の人です。洋服にいたっては着れればなんでもOKで、私が服を買ってくるような感じです。しかしこんな彼でも1つのことに対しては大変魅力があります。それは自転車です。ロードバイクに乗って走っている時や、自転車のことになるともう夢中で子供のようになります。でもそこに惹かれるんです。

パーフェクトだからいいのではなくて、何か1つ人の心を捕えるものがあればいいと思います。あなたにはそれを感じません。パーフェクトな男性よりも少し欠けていて手がかかるくらいの男性の方が女性は惹かれると思います。多分、女性ならではの女性本能が働くのではないでしょうか。

モテる男性にはそういう魅力があり、でもどこかしっかりしていて頼れる人。いい人で終わるのではなくちょっとやんちゃな面があり「私がいてあげないと…」と思わせることが大切だと思います。
過去のことにこだわらずこれからの自分のあり方を考えてもいいのではないでしょうか。まず自分が変わらなければ何も変わりません。

投稿日時 - 2010-03-13 12:01:46

ANo.96

>どの回答も空想の世界の中のお話だからです。
>現実はもっとリアルで残酷です。
ほんと現実は残酷だよね。
貴方の自慢の事項は全部空想なんですから。

貴方って具体的な詳細を聞くと途端に逃げちゃうんだよね。

投稿日時 - 2010-03-13 10:07:36

ANo.95

質問分を読ませていただきました。
凄いですね。へぇーって感じです。でも、それ以上でも以下でもないです。逆に親しみは持てないですかね。
トーク力はどうなんでしょうか?結局はそこだと思います。話が続かない・ましてや話をした事もない人を好きになるなんて一目ぼれ以外は無いですからね。
女性に好かれようと思うならば、まずは気軽に接する事ができるようになる事が第一歩なんじゃないですかね?自分でもそれくらいは気付いているんじゃないんですか?気付いていないとしたら、モテなくて当然だと思います。
馴れないうちは大変ですけど、大丈夫だと思います。頑張ってください。

投稿日時 - 2010-03-13 04:14:50

ANo.94

貴方が全く女性に相手にされない理由を言うまえに貴方の問答から分析をしたいと思います。全く普通の性格、趣向を持つ人です。質問の答えは「今の貴方が普通の優等生過ぎる、言い方を変えれば個性が無さ過ぎる、もっと変えれば人間味も主体性も無い」からです。

と、こきおろしておいて・・・よく考えたら、全く同じようなこと言ってた人いたけど、3年後に結婚してたな。容姿は・・・似たようなかんじですが。同じように合コンに全く呼ばれないとか言ってたっけ。でも、なんかふとしたきっかけで出会ったらしいです。本当の答えは「まだ運命の人に出会ってないから」が正解なのかもね。そのときがきたら瞬間的に相思相愛になるようです。ま、貴方がここでぐだぐだいってるのも今のうちかもねーーー(笑)

投稿日時 - 2010-03-13 01:38:19

ANo.93

なんか楽しそうなので投稿します。この文面だけみてるとそりゃもてないでしょうね。細かい内容ではありませんお金もちの息子さんなのが残念ながらこういう性格になってしまったのかもしれませんね、インドにでも行って頭を冷やした方がいいかもです。世の中広いしわからないことがいっぱいあるかと思います。謙虚に自分の力で大地に立ってくださいね。人生これからでしょう。

投稿日時 - 2010-03-12 20:47:27

ANo.92

色々な好条件がそろってるのに女性に相手にされないって困っておられるのでしょう??
逆に条件はそろっていなくても、かっこよくなくても恋人がいる人はやはりその男性の人柄に惹かれて女性が近づくのではないでしょうか?
人がお付き合いをすると決めるときは大抵の場合は考え方に共感できるかを見ると思います。
お金重視やルックス重視の人ももちろんいると思いますが。。。
性格は温和とのことですし、
まずは気になる人とお友達になって自分をよく知ってもらったら
いいのではないでしょうか。
私の経験ですと、過去に「全くかっこよくない」と思う友人がいましたが
底抜けに明るく、いつも面白い話題をみんなにして楽しく過ごしている人がいました。その人は面白いくらいしかとりえは思いつかないほどの人でしたが「一緒にいて楽しい」と女性のほうから近寄ってたくらいでした。
なぜもてないのかではなく、とりあえずはムードメーカーになってみるのもいいかもしれないです。

投稿日時 - 2010-03-12 16:12:55

ANo.91

決して筋肉質ではない130kgのデブ、顔は怖く、結婚前は800万程の借金があり、食事もままならない程の貧乏、服装にも無頓着で、お金が無い事もあって髪は伸び放題。
特別勉強が出来る訳でもなく、スポーツは全くと言っていい程ダメ。
そんな男が私の夫です。
今までの質問者様のお礼文を拝見させて頂くと、私の存在は完全に否定されてますね。

何故私が夫を好きになったかは、言うまでも無く中身です。
夫には生きていく能力があります。思いやりの気持ちがあります。いつでも私の味方でいてくれます。
出会いはネットでした。
私の悩み事を、親身になって聞いてくれ、力になってくれました。
それは今でも続いています。
だから、私は今でも夫の事が好きです。

ハリセンボンの箕輪さんのような人と付き合おうと思いますか?と仰ってる辺り、質問者様も女性を外見で判断していませんか?

>2台の外車って女性にモテるための「特筆すべき優れた要素」にはなりませんか?

持っているだけでは特筆すべき要素にはなりません。何故2台の外車を持っているか、何故その車なのかが重要でしょう。
モテるための「特筆すべき要素」とお考えなのが問題だと思います。

まずは、ご自身のコミュニケーション能力を確認してみて下さい。
ネットで、容姿の事は気にせずに、色々な人とコミュニケーションを取ってみて下さい。
自分が顔で拒絶されて、必要最低限の挨拶しか出来ない。それ以上のことはマナー違反だなんて思って無口になっているのでは、現時点で他人とリアルでコミュニケーションを取るのは難しいでしょう。
mixiなどが一番でしょうが、紹介してもらう必要があるので、可能なら紹介してもらって、無理なら、チャットや掲示板などででも。
趣味の話で盛り上がったり、悩み相談に乗ったりして、人が寄り付いてくるようなら、あなたの性格に問題はないのでしょう。
逆に、人が離れていくようなら、ご自身の性格や考え方に問題があることを自覚して下さい。

自慢話、どんどんすれば良いと思いますよ。サッカーで全国大会に出たことも、バスケや水泳、スキーが得意なことも、外車を2台持っていることも。
自慢話も話のネタになりますし、アピールポイントでもあるのですから。
ただ、自慢ばかりにならないように。という事です。他の人の話も聞いて、言葉のキャッチボールをすることです。
他の人の趣味や悩みにも興味を持ってみて下さい。

質問者様が、あくまで「自慢じゃないです」と言い通すから、逆に自慢話に聞こえてくるのです。
「ちょっと自慢なんだけど」と堂々と自慢すれば良いのです。

ネットで中身に自身が持てたら、リアルのコミュニケーションを取ってみましょう。
もちろん、まずは恋愛感情抜きで、男女問わず知り合い程度から。

告白したら迷惑がかかる? 会社の人でなければ問題ないのではないですか?
ストーカーなどにでもならない限り、別に迷惑になんてなりませんよ。

余談ですが、車に対する気持ちと、女性に対する気持ちは同じだそうですよ。

投稿日時 - 2010-03-12 14:04:02

ANo.90

長文
おはようございます。不細工くん。
夜勤明けで帰ってきたら、レスがすごいね。もうじき3ケタではないですか。
殆ど話しをしない(出来ない?)君が一番輝けるところを見つけたようだね。

でも、皆んなが疑問に思っていることがあるんだ。
ハリセンボンだのアジアンだの(レスした日にちょうど見たよ。あ~~アレね、って感じ)自他共に認める不細工なんて、本当にあるのか?ってことさ。

確かに最近ではそういうテレビもやっていて、「縁が無くて良かった」と思える人が出ているが、君もこうして悩みを打ち明けて大勢の方達に親身になって貰えているよね。
でも肝心の君本人が一番不細工から脱出したがっていないように見えるがいかがかな?。

僕や他の人も質問したが、本っ当に不細工から脱出したいの?本っ当に他人に相手されたいの?これは冗談じゃないの? って聞いちゃうよ。

絶対に本当だというのなら、君が本当に不細工だってところを見せてもらおうじゃないか。いきなり全部来ないでよ、ヤバイから。すこ~~しずつお願いします。

でないと、3ケタ阻止しちゃうぞ!!。
では。

投稿日時 - 2010-03-12 13:40:32

ANo.89

No.18です。
PCをつけることが出来ず確認が遅れました。
回答ありがとうございました。

そしてまだこの質問は続いてらっしゃるようですね。



>私の顔は芸能人で例えるとハリセンボンの細い方とかアジアンの細い方とかのような
>一瞬「ギョッ!」とするようなインパクトのある顔

>保険の効かない得体の知れない手術に何百万も掛けるような事を
>出来る経済的価値観も道徳心もありません


『不細工だからそんなことやったら周りからなんていわれるかわかりません』
ってのはナシで聞いてください。
まずは外見だけが問題の場合です。

大元を変えることが人的に嫌でしたら見せかけ良くさせるしかありません。
男性だから化粧して変化させることは難しいけど

・髪型を変えてみる
・歯並びが悪ければ矯正する
・色が白すぎるなら日焼けサロンに行ってみる
・服装を変える
・清潔感を持つ
・常に微笑みを忘れない

自分で変えようという意識・決断がない限り、愚痴ばかり言ってても
なーんにも変わらないです。



次に、外見以外の問題がある場合です。

今までの回答&お礼を読む限り、女性にモテる前に
人間に好かれることのほうが第一かと思いました。
それには、外見云々以前の問題です。


No.18でのお礼に書かれているように、

>会社で合コンはたまに開かれてるみたいですが
>私はかっこ悪いので一度も呼ばれません。

かっこ悪いから呼ばれないんじゃないんです。
場が白けるから呼ばないんです。
おもしろトークではなく、普通の会話が出来るようなスクールがありますよ。

”ありがとう”という言葉ひとつを取ってもいろんな言い方があります。
どんな”ありがとう”が正しいなんてないけど、自分が聞いていて気持ちいいな って
思える話し方をしたらどうでしょうか?
身近な会社社員や友人で人望がある人の話し方や言い回しを
研究してみることが、貴方の社交的度をUPさせるような気がします。

投稿日時 - 2010-03-12 11:34:46

ANo.88

この相談内容が本当だったとしたらアナタは大変面白い方ですね。
一般的な考え方の人なら、人の話を聞かない裕福な人より、人ときちんと会話が出来る「普通」の人選ぶでしょう。

お金は貴方が稼いだお金ですか?
もし親のお金でも自分のお金になるのなら、お金をちらつかせたら顔が不細工でも寄ってくる女の人たくさんいますよ?ちなみにケチな人には寄ってきませんけど。

スポーツ万能ならスポーツ選手になればよかったのに。顔関係なしにモテますよ?ちなみに選手になるのに顔は関係ないです。
中途半端な才能をお持ちでも、なんの取り柄にもなりません。

今の貴方にもしも寄ってくる人がいるのであれば100%お金目当ての人。普通に恋愛したい人なら、お金がなくても、ださくても、とろくても、不細工でも、ここに書き込みをしてくれた方々のような考えをもつ人を100%選びますね。ここで相談しているくらいなら、ご両親もしくは身内の方に相談してお金で解決してもらったらどうですか?

あっ、ちなみに
>家も金銭的に大変裕福で住んでる家も大変大きいです。車も外車を2台所有しています。
これが本当ならそこまで裕福ではないですよ貴方。ただ一般的な収入を得ている人より、「少しだけ」裕福なだけ。自分の長所(取り柄)として書くならもっと稼いでいる条件で書かれた方が良いかと。ただの世間知らずで自分から墓穴を掘っているようなものかと。

投稿日時 - 2010-03-12 00:06:41

ANo.87

>私は現実社会で顔の事は常に悪く言われますが性格について悪く言われたり注意された事はまずありません。

もしそれが本当なら、リアル世界の性格とネット世界の人格が違うのでしょう。
(ネット人格のあなたは「他人の話を受け付けない」という重篤な問題があります。よって話が先に進まないのです)

よって現実世界におけるあなたの性格の推測及び、他人とのコミュニケーションの取り方とアドバイスすることは不可能に近いです。
(言語によるコミュニケーションを他人とほとんど取らないようですので、周囲が気づいていないだけという可能性も考えられますが)

どうされます?
質問は無意味として締め切りますか?
それとも、質問文やお礼文から読み取れる情報のみを“あなた”と定義しての回答を求めますか?

投稿日時 - 2010-03-11 22:34:43

ANo.86

ねぇ、ねぇ…虚しい問答してないで、少しでも努力したら?
今があなたの残りの人生で一番若い時なんだよ?
人生の中で一番若い大切な時間を無駄にしてませんか?

家に篭っていては、恋人ができないのは当たり前。外に出て行こうよ。
まずは近所のおじさんでも構わないし、学生時代の同級生でも構わないから人との会話をきちんとしよう。謙虚に礼儀正しく。

人との会話をきちんとできるようになったら、次は男の友達。
そこから女性の友達へと駒を進めていくんだよ。
20代ならやり直しは十分可能だよ。
30代でもかなりがんばればOK。
40代無職なら…かなり理想のレベルを下げないと難しいね。

回答の文章をずっと読んでいると、30歳前後かな、仕事はちゃんとしてないでしょ?
うちのいとこも30を目前にして、パチプーから更生してこの度就職が決まったよ。2年間私の所でリハビリとして働いて、少しずつ社会復帰したよ。よくがんばったよ。

あなただって、本気になればまだ大丈夫。手遅れにならないうちに。
我慢してきちんと働けば、女性も相手してくれるようになるよ。きちんと働かない大人をまともに相手にする女性なんていないことは、もう十分にわかったでしょ。
お互い大変な時代だけど、がんばろうよ。 (40代既婚、経営者)

投稿日時 - 2010-03-11 21:56:03

ANo.85

No.67です。

>ですから私が他人とコミュニケーションをとりたいと思っても他人は私の容姿に
>拒絶反応をして避けられてしまうので私にはどうすることもできないのです。
>友人を作りたくてもできないのです。

やっぱり~。
こう回答されるのではないかと予想していました。
だから「順を追って」と言ったんですよ。

つまり、あなたは女性に好かれる以前の問題があるということを自覚されているんですよね?
であれば今回の質問はもう締め切りましょう。
あなたが何を期待してここまで引っ張っているのか判りませんが回答は出尽くしています。
そしてそれは大変参考になるものばかりですがあなたが受け入れられないのであれば仕方ありません。

質問を締め切って新たに質問をあげて下さい。

「容姿に自信がなく、それゆえに友達が出来ませんが、何処を改善すればいいと思いますか?」

と。

そして出来れば今度は耳を傾けて欲しいんです。
持論を振りかざして他の意見を聞けないのであれば質問をしても仕方ないし無意味ですよ。
それくらいは判りますよね?

投稿日時 - 2010-03-11 20:50:22

ANo.84

確かに初めはは顔からの判断になると思います。
でも、次からを決めるのは貴方自身です。
どんなに最初の外見が自分のタイプでも
いつも仏頂面の人に好印象は抱きません。
逆に、いつも笑顔を絶やさない人の印象は
仏頂面よりかなりいいものだと思います



私の好きだった方は
私の中では最高に格好いい方でした

頭がいい学校ではありませんでしたが
将来の目標を持ち
『自分』を持っている人でした。

ただ、私の友人に言わせると
『一生彼女が出来るはずのない顔』だそうです。

確かにイケメンとかの部類でもなければ
最近のファッションでもありません


でも、好きになったら関係ないのが女性だと思いますよ


皆さんが回答で言っていらっしゃるのは最もだと思います。

確かに失礼な回答もあったでしょうし
貴方自身が思う事とは相反するものばかりだと思います

でも、否定するだけで一点だけを見つめ続けると
得られないものや、見失うものがあると思います


不細工だからしてはいけない
笑ってはいけない
考え過ぎです

別の回答者さんのいけんで
サークルへ入ったらという意見がありました

お礼であなたは、どこにあるんですか?と聞いてましたが
ネットで探したらいっぱいありますよ
mixiだって、同じ趣味の仲間を見つけられるはずです

今までの出会いが悪かったんです
それなら
もっと触れあったら
いい出会いがあるかもしれない


マイナス思考の男性に
好感はもたれませんよ♪

明るくいきましょう

投稿日時 - 2010-03-11 18:58:39

ANo.83

No.28に書き込みさせて頂いた者です。
お礼文ありがとうございます。

>私には女性の友達はもちろん男性の友人も一人もいません。
>どの人も変だからと言って近づいてきません。

この部分が一番重要な所かと思います。
「変」と言うのはどの部分なのかを考えてみたら答えがあるかもしれません。
人間関係のコミュニケーションはとても大事です。
女性に好かれる自分作りはまず友達を沢山作るところからだと思います。

近付いてこないって事は何かしら必ず原因があるからそう言う結果になっているわけです。
質問者さんが自分をアピールしきれてないとか、何か近付きがたい部分があるとか。

自分に魅力がある人は勝手に人が寄ってきます。
もし趣味などお持ちでしたら積極的にそう言った場所に参加したりして友達つくりをするもよし、趣味がなければ何か興味のある事に打ち込んでみるのも良いと思います。
まずは休日家から出て人が集まる場所に赴く事が大事です。

女性に好かれる好かれない以前にまずはお友達作りからだと思います。
そうすれば友達内で質問者さんに女性を紹介してくれる人も出てくるかもしれません。

自分と他人を比べるから卑屈になります。
自分は自分、他人は他人です。
質問者さんは女遊びをする人よりもよっぽど誠実で良いと思いますよ。

重ねて長文失礼致しました。

投稿日時 - 2010-03-11 16:59:04

ANo.82

えーと 炎上しまくっているけど
この質問 冗談だろ(o_ _)ノ彡☆
冗談じゃなかったら悪いけど 

回答とかのお礼を見ていて とても幼稚だし
精神年齢が低い方だと思った 

スポーツが出来て 勉強も出来る人=良い奴とは限らん

お前みたいな奴は俺の通ってる学校にもいるけど
いつもスルーされてる 心を入れ替えて やり方を変えない限り
 
幼稚なまんまのダサい大人になるだけだよ。

投稿日時 - 2010-03-11 16:38:12

ANo.81

あの・・・他の回答者様へのお礼を見ていてわかりましたが、
「顔がどうしようもないブサイクだからだ」
っていうのが、あなたの答えでしょ?

>でも私は女性には全く相手にされません。
>なぜでしょうか?
>なぜ私は女性に好かれないのでしょうか?
>そんなに他の男性はもっと条件が良いのでしょうか?

最初から、気持ち悪い顔だって明記しとけばいいのに・・・。

他の人の意見には性格が悪いとかなんとか、ありますけど、
(あなたが性格がいいかどうかは置いといて、)
それらのお話に対しては耳を傾けないんですよね?

でしたら、「ここで質問する意味」、ないんじゃないですか?


他人の意見を聞くことすらしないなら、質問すること自体意味がないと思います…。

結局あなたは、
みんな:「へぇ~、あなた良いところばかりなのに、なんでモテナイんだろうね!」
あなた:「実は顔が悪いんですよ~。」
みんな:「え~顔が悪いだけで!女ってこれだから嫌ですね!」
あなた:「そうでしょう!女って顔だけで判断する嫌らしい奴ばかりなんですよ!」
みんな:「そうだそうだ!その通りだ!」

・・・と、こういうやり取りを期待してたわけでしょうか?(笑)

だから、都合の悪い話は、回答者の「空想」だ、と言って聞く耳すら持たないんでしょうね。

ここで、私の意見。

あなたがモテナイ原因の一つは、他人の意見をちゃんと聞けないからです。
自分の意見を押し通そうとする必要はないでしょ?
「なるほど、君はそう思うんだね。(僕はそうは思わない)」で良くない?
決めつけたり、押し付ける人は誰だって嫌いですよ。あなたもそうでしょ?
違うと思うなら、だまされたと思って他人の意見を聞いてみなさいな。
女友達くらいはできると思いますよ。
そうやって努力しても女性に相手にされないというなら、その時はどうすればいいのかまた助けを求めたらいいんですよ。

それでも、私の話を信用できないなら、女性と関わるのあきらめたらいかがですか?
でも、話を聞けない人は、男性同士でもうまくいかないから、そのうち男友達も離れていくと思うけど…。

辛口ですが、参考になれば嬉しいです。

投稿日時 - 2010-03-11 15:38:26

ANo.80

こんにちは。NO77です。

勝手に私のことを判断しないで下さい。
私は前述の通り、箕輪さんや隅田さんの顔に対して別に何とも
思わないのは事実。
貴方の反論は単なる妄想です。
それを受け入れたら根幹が揺らぐから受け入れを拒否しているだけ
っぽいですもの。

ま、どうぞお好きになさって下さい。
外見であれ内面であれ、女性に相手して貰えないのは変わりません。
どれだけ有効な意見があっても無視するならこのままの状況を
受け入れるって事ですしね。
お元気でね。

投稿日時 - 2010-03-11 14:16:09

ANo.79

あなたは人とのコミュニケーションが苦手なようですね・・・。

勉強もスポーツも優秀な成績を残したとの事ですから、
そうとうな努力が出来る方だと思います。
それにかなりお辛い経験もなさってきたのでしょう。
性格も悪くはないんだと思います。

でも、試しに変わってみませんか?
努力が出来る方なのですから、変わる努力も出来るはずです。
自分が変われば、必然的に周りも変わって来ます。

スポーツだって自分が出来ていると思って練習しなければ、
いつまでも今以上には強くなれないですよね?
だから、内面をもっと磨いて、今より強化しましょうよ。
今既に出来ていると思っても、今をゼロと考えてみてください。
強化なのですから。

まずは人にされたら嬉しい事をする。
細かい気遣い、言葉使い、
それから一番はやっぱり会話力ですよね。
どういう話をすれば相手が楽しいと思ってくれるか、
どういう受け答えが相手を喜ばせるかですよね。

回答No.44様や、No.48様のように本当に的確と思われるご回答を
無視なさっているのはなぜなのでしょう?
人として『ありがとう』『ごめんなさい』は一番大切なことのはずですよね。

お友達もいらっしゃらないとの事ですから、
上記のような事など出来ないとおっしゃるかもしれませんが、
絶対に人と関わらない事はないはずですよね?

例えば、コンビニなどで買い物した時に
レジの人に「ありがとう」って言って見るとか出来ますよね?
「ありがとう」が抵抗なく言える様になったら
次は笑顔で「ありがとう」って言ってみてください。

そうやって癖をつけていけば、自然とどんな人にも
いい感じで対応できるようになるじゃないですか?

そしてちょっと勇気を出して積極的になって男友達を作りましょう。
親友になりましょう。
そうすれば、男友達が段々増えて、
その繋がりから女友達も出来るでしょう。

『見た目は悪いけどいい人だよね』って言わせるくらい
超いい人になってみませんか?

長くなってしまいました。
馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが、
どうやったって今より悪くなる事は無いと思いませんか?
試してみてもよくないですか?

頑張ってください!

投稿日時 - 2010-03-11 14:10:07

ANo.78

no.80さんに同感ですね。

性格はまわりが決めることです。
あなたの意見は別に求めてないし、言わないでください。
参考になりませんから。

「男性がすべて顔で判断される」とか、もう妄想の塊ですね。
これに対して反対意見しないでくださいね。
あなたは妄想癖ありあますから。

投稿日時 - 2010-03-11 12:53:31

ANo.77

No.60 です。レスありがとうございます。

>頭の良い男性と言うのはイケメンでなくても一目置かれて女性に好かれる事はよくある事です。

自分でお答えを出されましたね。
私が過去に好きになった男性の話を持ち出すまでもなく、外見の果たす役割は大きいけれどもそれがすべてではなく絶対条件でもない、と質問者様もお分かりのことと思います。

持って生まれた顔の造作は整形手術でもしない限り根本的には変えることができませんが、知性でしたら努力しだいでどうとでもなるでしょう。
まして、小中高とトップクラスの成績だったのなら少なくとも勉学という分野での頭脳は明晰でいらっしゃったのだと推測いたします。
残念ながら容姿に恵まれなかったということでしたら、他の部分で勝負するしかありません。知性に磨きをかければ、それに好感を持つ女性もきっといることと考えます。


ところで、ひとつこちらから質問させていただいてもよろしいでしょうか。
質問者様は残念ながらこれまであまり異性に好かれることがなかったとおっしゃっていますが、好かれる努力というものをご自分からなさったことはおありでしょうか。
イエスなら、人に好かれるためにどのようなことをなさったのか教えていただけますでしょうか。
ノーなら、それは好かれなくて当たり前です。ごく近しい肉親を除きまして、努力もなしに好かれる人間などおりません。たとえ容姿に恵まれた人間でも、です。なぜならもって生まれた美を維持するだけでも、相当な努力を必要とするのですから。


最後に、性格の善し悪しについてですが。
私はそこまで質問者様のご気性にマイナスのイメージを持ってはおりませんが、質問者様が自慢ではない、性格は悪くない、とおっしゃるたびに違和感を覚えます。
性格の善し悪しは自分で判断することではなく、他人が決めることです。
たとえ菩薩のごとき慈悲に満ち溢れた善人でも、その行為に触れた他者が性格が悪いと感じればそうなのです。
質問者様ご自身にとっては、ご自分の性格は悪くないのでしょう。それは異論の唱えようもございません。
ですが、他人にとってはそうでないと感じられることもあること、またそれも勘違いや虚構ではなくひとつの真実であることは、お心に留めていただきたく存じます。

投稿日時 - 2010-03-11 10:50:55

ANo.76

 #9です。

 ここまでくると笑えますね。○○にはつける薬はありません!

 さて、どうしても井の中の蛙君は、大海を知ろうとしないので
その点は放っておいて・・・一つ質問があります。

「子は親に似るのですが、ご両親のどちらに似ているのでしょう?」

 全く似ていない。なんて答えだとすれば、血が繋がっていない証拠
でしょうから、どちらかには似ているハズです。さて、どっち似?
 そして、両親は結婚をされているから質問者様がここに居る
とすれば、結婚は出来る事になります。その過程をご両親に聞けば
良いんだと思います。

 仮に、拾い子だと言うのであっても、生まれてきた事は事実なので
産みの親は結婚しないまでも、恋人が居た事になりますね。
 故に、顔で恋人ができない。という事は証明が不可能という事。
「質問者様自身で証明している。」というのは、証明になりません。
何故なら、質問者様の場合顔以外の要素でダメになっているという
可能性を否定できないからです。
 そして、顔が悪くても恋人が出来る。というのは、証明済みと
いう事ですね。ここに反論は不要です。というか、反論は意味を
持ちません。これ以上の証明は不可能だからです。

 あ、あと、日本国内に限らなければスグに結婚はできると思います。
美の感覚は世界各国様々ですからね。

投稿日時 - 2010-03-11 10:00:01

ANo.75

ひょっとして私は死ぬべき人間ですか!?
死んでどうするんだよ!そんなこと天が許さないぞ!!!
初対面で相手に憎しみを抱かせる顔、そんな顔は人類史上
お前だけなんだって!!!!!!!!!

不細工とかいう話じゃないんだよ!!
お前の顔は聖痕のようなものなんだよ!!!!!
お前には間違いなく大きな役目があるんだよ、その為に
恋愛とか必要ないんだよ!!!
U R E E Y Y Y

投稿日時 - 2010-03-11 09:51:30

ANo.74

おはようございます。

あ~、はいはい。
もう貴方の結論は出てますね。
「若い女性は外見だけで判断する」とね。
だから自称ブサイクな質問者さんは終了ですね。
整形もイヤだったらもう手詰まりですものね。

誰もが「外見だけじゃない。内面が大切だ」と言っても
貴方には受け入れられない。
それは自分が性格に難がありと認められないから。
外見だけで嫌われると思い込んでいるから。
これだけの回答者が口を揃えて性格に難があると言っているのに
「自分は普通の性格だ。優しすぎる性格だ」と反論する。
一般的な人間ならこれだけ言われたら自分を省みてみるもんです。
その時点で貴方は普通ではないんですよ。
判りませんか?

でももう回答は出ましたね。
私がハリセンボンの箕輪さんもアジアンの隅田さんも別に嫌いな
顔じゃないし、男性で同じ顔の人が居てもそれだけで嫌わないと
言っても信じないでしょ?
誰が言っても「それだけで嫌われるんです!」って繰り返すだけでしょ?
ならこの質問自体が無意味です。
今通っている医者を変えて違うお医者さんを探しなさい。
10年以上薬を飲んでいても回復していないみないですからね。

投稿日時 - 2010-03-11 08:47:57

お礼

>私がハリセンボンの箕輪さんもアジアンの隅田さんも別に嫌いな顔じゃないし、男性で同じ顔の人が居てもそれだけで嫌わないと言っても信じないでしょ?

2人とも思いっきり嫌われる顔ですよ。一般人ならまず普通の生活ができませんよ。例外なく貴女様も彼女らや私を敬遠しますよ。

無理ですよ!

投稿日時 - 2010-03-11 08:59:28

ANo.73

男の5割位は普通に恋愛や結婚が可能、3割位は中々縁が無かったり
事情があったりで恋愛や結婚に苦労しつつたどり着く、後の2割位は
生まれながらにして、女に縁が無いもんなんだよ
ほとんどが恋愛してるなんで俺だけ!!ではねーんだ
あんたは女に見向きもされない星に生まれたんだよ

しかもあんたは、初対面で不細工だな虐めてやるw
とか言われる程の不細工なんだろ、そんな顔は世界でも歴史上
お前だけだ!!
不細工とか言うレベルではない!!
神が恋愛出来ない顔にお作りになったんだよ!
神から何か大きな使命をおびてるんだよ!!!
だから恋愛なんかしてる場合じゃないんだよ!!
U R E E Y Y Y

投稿日時 - 2010-03-11 08:41:49

お礼

ひょっとして私は死ぬべき人間ですか!?

投稿日時 - 2010-03-11 08:56:40

ANo.72

2回目です。

お礼で書かれていたことがあなたの求めている答えではありませんか?

女性はまず容姿から判断する

自分は不細工

だから気に入られないんでしょ。
あなたがおっしゃった言葉ですよ。


ちなみに、女性が全員容姿から判断しているなんて考えは間違っています。あと、あなたは傲慢な態度を取っていないツモリなだけですよ。

何度言われても納得しない・可能性も考えない、お礼も言えないところが傲慢さを表しているじゃないですか。

投稿日時 - 2010-03-10 23:32:43

お礼

>ちなみに、女性が全員容姿から判断しているなんて考えは間違っています。

どこがどう間違ってるんですか?

>あと、あなたは傲慢な態度を取っていないツモリなだけですよ。

私は自慢もしてませんし傲慢な態度も取っていません。誤解です。

投稿日時 - 2010-03-11 08:05:21

ANo.71

回答3回目です。

毎回 お礼文読むの楽しみにしてます。

質問者さんも顔を公表して、恋人募集!ってやてみてはいかがですか??
1人くらいヒットするかもよ!!

今更ですが、年齢はおいくつですか???

投稿日時 - 2010-03-10 22:56:26

お礼

ですから私の顔は生理的に受け付けれない嫌悪感を与えるような異質なブサイク顔です。勉強をしてもスポーツをしてもスポーツ新聞を読んでるだけでも嫌われて怒鳴られる顔です。友人や恋人には絶対にできない顔をしています。

私の顔は芸能人で言うとハリセンボンの細い方とかアジアンの細い方とかのような明らかに異質で最低ランクのブサイクな顔をしています。

投稿日時 - 2010-03-11 08:03:53

ANo.70

50です。
続けてすみません。
レスを待とうかと思ったんですが、もう眠たいのでとりあえず今日一日ご一緒させてもらったので言わせてください。

とりあえず、何がしたいか解らないのが正直なところです。

下から読んでいくと、主張が変わっていくのがよくわかります。

【女性に好かれるにはどうしたらいいか?】

ではなくて、

【女性は人を顔で判断する生き物と言いたい】

になってます。

意図していない回答が続くようなら、普通は自主的に回答の募集を〆るものです。

きっとリアルでは誰にも相手にされないのに、ネットではこんなにも真剣に答えてくれる人がたくさんいて嬉しいのですね。

正直、レスが増えれば増えるほど可哀相になります。

ここぞとばかりにわざと反発しているようにしか思えなくなります。

きっと、そういう自分を誰にもみせられなかったんですね。

ここにいる人はあくまで一般論や持論、回答者の経験でしか答えられません。

それが教えてgooであり、このサイトの趣旨だと思います。

特に恋愛相談板はそれが如実に表れるところです。

だから、参考にするのは結構だけど、自分の人生の答えは最終的には自分で探すしかないと思うんです。

今現在70もレスが付いていますが、このサイトでこんなにレスが付くのは私が知る限りごく稀なことです。

この質問を〆る間はあなたはある意味ヒーローですから、

たっぷり優越感に浸ってストレスを発散して

また明日からリアルの人生をがんばって生きましょうね。


最後に、今あなたがここに書いた事をリアル(現実世界)で発言できる【勇気】さえあればすべて解決すると思いました。

私としては質問ばかりで申し訳ありませんでしたが、あなたが意図している回答を
どうにか出してあげたいと私なりに考えましたがここでギブアップです。
どうか卑屈にならず、皆さんのアドバイスをもう一度読み直して見てください。
この質問の答えはあなたの心の中にあります。だから誰にもわかりません。

投稿日時 - 2010-03-10 22:53:05

お礼

私は性格は悪くありません。

私は顔が悪いだけです。

投稿日時 - 2010-03-11 07:55:52

ANo.69

私も納得いきません。

自分の都合のいいようにしてるだけですね。

だいたい、人と会話したことないのに「私の性格は絶対に悪くない」なんてよく言えますね。

普通の人でもそんなに自信もっていえませんよ。

あなたがどう思おうと勝手ですが、周りから見れば異常なんですよ。
自分がどう思おうが、周りからみたものがすべてです。

投稿日時 - 2010-03-10 22:38:47

お礼

>だいたい、人と会話したことないのに「私の性格は絶対に悪くない」なんてよく言えますね。

私はほとんど人とは会話した事はありませんが、それでも少ないながらも会話した人から性格が悪いと指摘を受けた事はありません。本当です。私への噂話でも私の性格が悪いなどと言う陰口や悪口を聞いたことがありません。私への悪口のものは全て顔に対するものです。

私は性格は悪くありません。

投稿日時 - 2010-03-11 07:54:17

ANo.68

>どの他人も私の顔に対しては「気に入らない顔」「おかしな顔」「非常識な顔」「ありえない顔」「むかつく顔」「嫌な顔」「マヌケ顔」「バカ顔」「いじめたい顔」「殴りたい顔」などとありとあらゆる悪口を言います。

申し訳ありませんが、一般的にはこのような悪口は性格が悪い人に投げつけられる言葉です。
たとえ顔が不細工であっても、優しい人にはこんなことは言いません。
相手に失礼だからです。

ちなみに、どんなにイケメンであっても性格が悪いと顔をけなされます。
そういう人は顔の造作はよくても、表情や言動が気持ち悪いですから「キモイ」の一言で片付けられます。

それでも「性格は悪くない」と仰るのでしたら、ネット世界の評価は信用されないようですので、ここでの質問はおやめになった方がいいと思います。
これだけたくさんの回答がついているのに、一つたりともそれを信じないということですからね。
お互いに時間の無駄だと思いますよ。

投稿日時 - 2010-03-10 22:17:32

お礼

>申し訳ありませんが、一般的にはこのような悪口は性格が悪い人に投げつけられる言葉です。
>たとえ顔が不細工であっても、優しい人にはこんなことは言いません。
>相手に失礼だからです。

私は性格は悪くありませんが、それでも上記の事は平気で言われてきました。私は人に嫌われるような事は絶対にしてきませんでした。私は人に悪口を言ったり嫌がらせをしたりいじめた事は一度もありません。でも私は顔の事をめちゃくちゃにけなされてきました。

何度も言いますが私は性格は悪くありません!

投稿日時 - 2010-03-11 07:51:15

ANo.67

50です。
>私は親にたてついた事は一度もありません。反抗期もありませんでした。親に顔の事で責めるなんて親不孝な事は私には出来ません。

あなたの主張を元にすればそれが最後の手段ですが
拒否されるということは、諦めると言う事でになりますよね?

気が済みましたか?
気がすまない場合はなぜ気が済まないのか教えてください。

投稿日時 - 2010-03-10 22:12:06

お礼

>あなたの主張を元にすればそれが最後の手段ですが拒否されるということは、諦めると言う事でになりますよね?

そりゃ私だって整形できる大金が現実にあれば真剣に両親にも相談して整形を考えるかもしれませんが、実際はそんなお金はありません。外車1台買えるようなお金をいかがわしい手術に使うなどと言う狂った経済価値観は私にも両親にもありません。

>気が済みましたか?
>気がすまない場合はなぜ気が済まないのか教えてください。

気がすみません。なぜなら多額の資金を必要とする整形の話をするなどはあまりにも社会性に欠けています。

投稿日時 - 2010-03-11 07:48:19

ANo.66

どうも納得がいきません。

「拒絶される不細工」という周囲の評価は受け入れているのに、「性格に問題あり」という周囲の評価を受け付けないのはなぜですか?

自分の論理に都合のいい所だけ、周囲の評価を肯定していませんか?

後者がネットの世界の評価だからというのなら、ここに質問すること自体が無意味になりますから、質問自体をおやめになった方がいいと思うのですが。

投稿日時 - 2010-03-10 21:30:41

お礼

>拒絶される不細工」という周囲の評価は受け入れているのに、「性格に問題あり」という周囲の評価を受け付けないのはなぜですか?

私は現実社会で顔の事は常に悪く言われますが性格について悪く言われたり注意された事はまずありません。
どの他人も私の顔に対しては「気に入らない顔」「おかしな顔」「非常識な顔」「ありえない顔」「むかつく顔」「嫌な顔」「マヌケ顔」「バカ顔」「いじめたい顔」「殴りたい顔」などとありとあらゆる悪口を言います。
しかし私の人間性や性格に対して悪く言う人はいません。私の性格について悪く言われる言葉としては「優しいからいじめやすそう」くらいです。

ですから私は性格は絶対に悪くはありません。

投稿日時 - 2010-03-10 21:55:35

ANo.65

わかりました!
あなたは勘違いが激しく妄想癖があるんですね!

だから自分が性格が普通だとか、デブとかキモかったら女性の友達一人もできないとか勝手に思い込んでるようです。

現に私の友達にいるっていってるじゃないですか。

あなたは周りからみれば異常なんですよ。
客観的に自分を見つめたほうがよろしいかと

人の意見を聞こうとしない。これも、あなたがモテない理由ですよ。

投稿日時 - 2010-03-10 21:02:07

お礼

>だから自分が性格が普通だとか、デブとかキモかったら女性の友達一人もできないとか勝手に思い込んでるようです。


私は性格は普通です。でも外見がキモイので誰からも避けられて同性異性問わず友人は一人もできないんです。それが現実なんです。いい加減にわかってください!

>現に私の友達にいるっていってるじゃないですか。

貴方様のお友達はきっと私ほどキモくないんだと思います。貴方様も私に会ったら当然のように避けると思います。

>あなたは周りからみれば異常なんですよ。
>客観的に自分を見つめたほうがよろしいかと

確かに私の顔は異常にブサイクです。そして私はそれを客観的に判断しています。

>人の意見を聞こうとしない。これも、あなたがモテない理由ですよ。

誰が空想の話をされて聞くものですか。今時そんなのは流行らないですよ!

投稿日時 - 2010-03-10 21:27:42

ANo.64

傷つけてしまったらすみません。
あなたは卑屈な面と傲慢な面をお持ちな情緒不安定な方の様に感じます。
(これは性格の良し悪しとは別の話です。)

あなたの今の精神状態から好かれない理由は?の結論に持っていくのは難しいです。
多分あなたはモテない理由を「容姿」だけだと思い込んでいますよね。
そうすると、答えが出にくいんです。

もう少し順を追って考えてみませんか?

容姿はどうにもならないので今のままで行くしかありません。
そこはあきらめましょう。

でも大丈夫です。
女性は恋人を選ぶ時に容姿だけでしか判断しないということはありません。
(これホントですよ!)

そして別のところに原因は無いのか?という発想に持って行って下さい。

ここで、

「別の原因は無い。性格も普通で他に問題が無い。回答者の性格が悪い。」

となるとそこで話が終わってしまいます。
もしそう思ったとしても回答者さんの意見に耳を傾ける努力をした方がいいです。
これは普通の性格の人であれば出来ます。

最初に情緒不安定と書きましたが、他人とコミュニケーションを
取るのが苦手というのをまず何とかするべきだと思います。
女性に好かれないということよりこちらの方が問題だと私は思います。

友人を作りませんか?
これは男性でも女性でも構いません。
モテるモテない以前に人付き合いが下手なのです。
そこをクリアしないと先に進めない気がしますよ。
モテるという目的を達成出来ないと思います。

そして何故好かれないのか?の相談はその友人にしましょう。
あなたを知る人からのアドバイスの方が的確なものになると思います。

なのでこの質問を早々に締め切ることをお勧めします。
好かれない理由は多く寄せられていますがあなたがそれを納得出来ない
状態では質問をすることの意味が無いと思うからです。

投稿日時 - 2010-03-10 20:37:13

お礼

>最初に情緒不安定と書きましたが、他人とコミュニケーションを取るのが苦手というのをまず何とかするべきだと思います。
>女性に好かれないということよりこちらの方が問題だと私は思います。
>友人を作りませんか?

ですから私が他人とコミュニケーションをとりたいと思っても他人は私の容姿に拒絶反応をして避けられてしまうので私にはどうすることもできないのです。友人を作りたくてもできないのです。

私の現状を知ってください!

投稿日時 - 2010-03-10 21:23:14

ANo.63

あなたの顔はハリセンボンの細い方とアジアンの細い方に似ていると言っていますが、
本当かな?

本当だとしたら、拒絶する顔じゃないよね??
皆さんもそう思いますよね??

確かに彼女達は綺麗な方ではないかもしれません。
でも男友達も女友達も沢山いますよね。
ハリセンボンの細い方は彼氏もいるし!!

100歩譲って彼女達が拒絶するような顔だとしましょう。
それでも彼女達には友達も恋人もいる。


質問者さんは同じく拒絶するような顔なのに彼女がいない。
質問者さんは同じく拒絶するような顔なのに友達も1人もいない。
質問者さんは同じく拒絶するような顔なのに話をしてくれる人もいない。

同じく拒絶するような顔なのにね。

なんで彼女達は友達や恋人がいると思いますか?

投稿日時 - 2010-03-10 20:08:00

お礼

>なんで彼女達は友達や恋人がいると思いますか?

それは彼女らは人気のあるお笑い芸人で全国放送でのテレビの露出も多く認知度が一般人よりも高い分、不特定多数の目につきやすいので自然とファンも増えて、異様なブサイクの彼女らでも友達や恋人を作る事が容易なんだと思います。ファンの中から恋人を選べばよりどりみどりで自由に選び放題なんじゃないんでしょうか。

ともかく彼女らと私のような一般人を比較するのはナンセンスです。

投稿日時 - 2010-03-10 21:20:22

ANo.62

某営業マンのDBさんのように自分を売れば不可能は無い
きみはまだ自分を売り切れていないようだ

投稿日時 - 2010-03-10 19:13:06

ANo.61

50です!
>空想の世界…女性は内面を見る
>リアル(現実)の世界…男はルックスが全て
じゃーそれが正解として話を進めましょう。

生まれながらブサイクなあなたは
今のままでは一生女性に避けられると言う事です。

どうしても改善したいということであれば、
やはり整形手術等を頼るのがセオリーです。
っというか容姿を劇的に変える方法はそれしかありません。
でも、それは過去のやりとりで拒否されていますので、
事実上、顔を変える方法はないという事になりますよね?

ですから製造元の親御さんにどうしてこんな容姿で
産み落としたんだ、女性に好かれないじゃないか、
お前たちが生んだんだから何とかしてくれっと
クレームをつけてみては如何でしょうか?
親なんだから何とかしてくれるかも知れませんね。
※あくまで貴方の発言を元に回答をしました。

気が済みましたか?
気がすまない場合はなぜ気が済まないのか教えてください。

投稿日時 - 2010-03-10 18:57:05

お礼

>ですから製造元の親御さんにどうしてこんな容姿で産み落としたんだ、女性に好かれないじゃないか、
>お前たちが生んだんだから何とかしてくれっとクレームをつけてみては如何でしょうか?
>親なんだから何とかしてくれるかも知れませんね。

私は親にたてついた事は一度もありません。反抗期もありませんでした。親に顔の事で責めるなんて親不孝な事は私には出来ません。

投稿日時 - 2010-03-10 19:40:39

ANo.60

ゴメンね。あんまりテレビ見ないからさ、多分出っ歯の人かな?(アジアンは分かり兼ねます。)

僕はこういう経験があります。
何かの機会に「通常だったら絶対タイプではないのに、話してみたら意外といいかも・・・」なんてね。

見た目で判断されるのは仕方が無いさ、第一印象だもん。でも中身は話してみないと分からないって事あるよね。

では話すきっかけを作ろうではないか。困っている人に積極的に手を貸すとか。
困った時に人に助けを求めるとか。
当てにされて嫌な気になる人は少ないだろうし、さりげなく助けられて悪く思う人はいないでしょ。(さりげなくだよ)

不細工くんの年が分からないので学生か社会人か分からないけど、チャンスはいっくらでもあるって。 
他人を信じて、自分を責めない。

投稿日時 - 2010-03-10 18:14:00

お礼

>何かの機会に「通常だったら絶対タイプではないのに、話してみたら意外といいかも・・・」なんてね。
>見た目で判断されるのは仕方が無いさ、第一印象だもん。でも中身は話してみないと分からないって事あるよね。

私の経験上、私の外見を無視して内面で認めてくれた人はまずいません。どの人も私の外見をみた時点でアウトです。絶対に仲良くなってくれません。私が勉強で頑張ってもスポーツで頑張っても周囲は「なんであんな顔した奴が頑張るんだよ!むかつく!」といつも言ってきました。

>では話すきっかけを作ろうではないか。困っている人に積極的に手を貸すとか。
>困った時に人に助けを求めるとか。

私は職場でも私生活でもフォローされるよりもフォローする事の方が遥かに多いです。でも誰も私に感謝されません。別に感謝されたくはないですがいい気分ではありません。

投稿日時 - 2010-03-10 18:38:39

ANo.59

世の中、女がすべてなんですか?あなたは。

男は顔がすべて?みんながアドバイスしてるんだから少しは耳を傾けたらいかがでしょう。

私の友達では、デブでもキモくても、運動できなくても、女性のいる方はたくさんいます。

あなたは生まれた環境が悪かったんでしょうね(笑)

後、この文章で私はあなたがむかつきます。
同様にあなたのことが嫌いな人は大勢いると思います。

会ってもないのに嫌われるのですから相当でしょう。

自分で短所をさがすべきではありませんか、みんながアドバイスしても無駄のようですから。

投稿日時 - 2010-03-10 18:04:18

お礼

>私の友達では、デブでもキモくても、運動できなくても、女性のいる方はたくさんいます。

そんな奴は世界中で一人もいません。最近ではドラマでも漫画でもそんなキャラの奴はいません。

>会ってもないのに嫌われるのですから相当でしょう。

私は性格は普通です。もし貴方様と会っても私は決して失礼な態度は取りません。しかし、貴方様は私の顔を見て拒絶し自然と失礼な態度を取るでしょう。

私はそういう顔をした人間です。

投稿日時 - 2010-03-10 18:34:01

ANo.58

50です。
>どの回答も空想の世界の中のお話だからです。
>現実はもっとリアルで残酷です。
どの辺が空想の世界でどの辺がリアルとずれていますか?
すべてあげてください。

投稿日時 - 2010-03-10 17:56:27

お礼

空想の世界…女性は内面を見る
リアル(現実)の世界…男はルックスが全て

投稿日時 - 2010-03-10 18:31:28

ANo.57

当方20代前半の女性です。

過去に、私が好きになった男性のお話をします。
その方は外見はお世辞にも恵まれているとは言えませんでした。失礼ですが顔は全然タイプじゃありませんでしたし(頬骨とえらが張っていてごつくて大きな顔で、目は細く鼻は低く、口は大きめで全体にアンバランスでした)、頭は禿げかかっており、背も低くヒールを履いたら確実に私のほうが高くなり、体型もずんぐりむっくりでかっこいいとは対極にありました。スポーツもそれほどお得意ではなかったと記憶しています。
しかし非常に頭の良い方でした。インテリで、大学院で博士号を取り、30歳になるやならずで大学の講師の職を得ていました。ですが、そこが直接私の興味を引いたわけではありません。その方のご専門は、私にはまるで興味のないことでしたし。私が好きになったのは、他人との付き合いにおいて非常に頭が回るというところでした。
たとえばスピーチなどをするとき、聴衆のことを考え、端々にジョークやエスプリをちりばめ、しかも冗長にならないように短くまとめてさっと切り上げるのです。普段の会話でも同様で、相手が何を聞きたがっているのか、何を話したがっているのか、それを常に頭において会話を楽しいものにする努力をしてくれるのです。彼に会ってお話しするといつもとても楽しいので、彼に会えると思うと心が弾みました。
まぁ、そんな男性を好ましく思う人間は当然ながら私だけではなかったようで、すでにご結婚されてお子さんまでいらっしゃったので、想いを伝えることもなくはかなく散った恋ではありましたが。

申し上げたいのは、外見が悪くてもちゃんと女性は見ています、ということです。
確かに、特に気にし始めるきっかけとしては、外見がかなりの重要度を持つことは否定しません。
ですが決してそれが全てではありません。たとえば私が前述の彼を好きになったきっかけは、他人のプレゼンのためにあれこれと準備で動き回る彼を見たことでした。コンピューターやプロジェクター、マイクの音量の設定をあれこれ調節し、発表者の方が一番良いコンディションでプレゼンを行えるようにと、発表者の方に何度も「これでよろしいでしょうか。もう少し○○したほうがいいですか?」などと確認していました。ご自分のお仕事でもないのに、とても丁寧に整備していらっしゃいました。それが初めてお見かけした時で、すぐに知人に頼んで紹介してもらいました。

たとえ外見が良くて興味を持ってもらえても、中身が良くなければ相手は去っていきます。結局のところ、男女限らず付き合うとまで決心させるのは内面ではないでしょうか。
そしてお付き合いはコミュニケーションですから、内面の部分でも特に相手への気遣いのスキルがほぼ全ての場面でものを言います。
自分の言いたいことを言いたいように言うのではなく、相手が話したがっているなら話させる、聞きたがっているなら聞きたがっている内容を話す。これができれば誰だって好きにならずにはいられません。

最後に、自慢について一言。
事実をそのまま言うだけでも自慢と取る人は取ります。「そんなレベルの低い人間はほうっておく」というお考えならそれもよろしいでしょうが、世間、とくに日本には謙譲の美徳という概念もございますので、謙遜してみるくらいでちょうどいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-03-10 17:28:44

お礼

おそらく貴女様が好きになったその彼は頭が良いという特筆すべき長所を持っていたから女性に好かれたのでしょう。頭の良い男性と言うのはイケメンでなくても一目置かれて女性に好かれる事はよくある事です。

>申し上げたいのは、外見が悪くてもちゃんと女性は見ています、ということです。

ではなんで私はこれまで女性に全く好かれなかったのでしょうか?
私の場合は容姿以外はおおよそ合格ラインを上回っていると思うのですが、それでも誰にも好かれてこなかったのはなぜですか?

やっぱり顔なんじゃないんですか?顔が好みである事が大前提でその上で内面に興味を持つのが普通なんじゃないんですか?

>謙遜してみるくらいでちょうどいいのではないでしょうか。

ですから私は自慢はしません。この質問内容が自慢と思えるようですが、この質問の文章は私の自己紹介分です。普段の私は絶対に自慢なんかしてません。

投稿日時 - 2010-03-10 18:30:15

ANo.56

不細工くん、今からいうことは非常に大事なことだから、しっかり聞いておくれ。

みんなは、君が本当に不細工だからモテナイのかどうかを心配してるんだ。
もしかしたら全く検討違いな所に、理由があるかも知れないしね。だとしたら時間の無駄だろう?。

そこで、みんなに不細工な顔を見てもらって話をしようではないか。君が不細工だと思う部分だけでもいいさ。
少々の不細工なら我慢するからさ。まさか自慢するほどの不細工じゃないだろ?。

投稿日時 - 2010-03-10 14:15:28

お礼

私の顔は芸能人で例えるとハリセンボンの細い方とかアジアンの細い方のような万人受けしそうにない「ギョッ!!」とするような異質な造形をしています。恋人どころか友人にするにも敬遠されるような顔をしています。証拠に私はこれまで恋人はもちろん出来た事がありませんが同性の友人ですらほとんど出来た事がありません。それほど私の顔は特殊で異様です。

貴方様は例えに上げた上記2名の方と恋愛したり友人になれますか?

投稿日時 - 2010-03-10 16:48:51

ANo.55

>これから女性に好かれるための参考にしたいためです。
参考意見なら腐るほど出ています。参考になりませんか?
ならないとしたら何故でしょう?

投稿日時 - 2010-03-10 09:11:17

お礼

>ならないとしたら何故でしょう?


どの回答も空想の世界の中のお話だからです。
現実はもっとリアルで残酷です。

投稿日時 - 2010-03-10 16:44:25

ANo.54

50です。
質問を質問で返さないでください。回答をください。
なぜ女性に好かれないかを知ってどうするんですか?

投稿日時 - 2010-03-10 08:48:25

お礼

>なぜ女性に好かれないかを知ってどうするんですか?

これから女性に好かれるための参考にしたいためです。おかしいですか?

投稿日時 - 2010-03-10 09:05:48

ANo.53

>俺に興味を示せよ!

あなたが非常に優秀なのは分かりました。
ではあなたの性格について、長所・短所を教えてください。
短所=短気、自暴自棄になる、攻撃的以外ね。

投稿日時 - 2010-03-10 08:48:02

お礼

私は特筆するほど優秀ではありません。証拠として女性には全然相手にされない事からも立証できると思います。私は女性に好かれもしない凡人です。

投稿日時 - 2010-03-10 09:05:03

ANo.52

50です。
>ともかくなんで私はこれほどまで女性に好かれないのでしょうか?

それを知ってどうするんですか?

投稿日時 - 2010-03-10 08:40:44

お礼

不思議に思う事は不自然な事ですか?
あなたは異性に好かれなくても平気なんですか?

投稿日時 - 2010-03-10 08:43:46

ANo.51

>そうやってまた俺をのけ者扱いしやがって。

いえいえ、違うでしょ。
みんなあなたの事が心配で、書き込んでいるんだよ。
あなたが立てたスレでしょ?
あなた以外で盛り上がってなんかいませんよ。
一緒に考えていこうではありませんか。

でも回答に対して反論する場ではないと思うよ。

投稿日時 - 2010-03-10 08:22:37

お礼

だからなんで俺はこんなに女に相手にされないんだよ!

俺に興味を示せよ!

投稿日時 - 2010-03-10 08:27:26

ANo.50

ちょうど50に当たるようなので、聞きたいんですけど。

意図する回答はもう出ましたか?出ていませんか?

要するになんなんでしょうか?何が聞きたいの?

--
回答へのお礼を見ていると生き方に物凄いポリシーがある人のように思うんです。

○女の子と遊びたいがお金を払ういかがわしいお店には行きたくない。
○ブサイクだと思うが、整形をするつもりはない。
○回答者がどんなにあなたの性格を否定しても、あなたは自分を肯定する。

「こうに生きる」「自分はこうである」って言うものがある上、
それを変える気もないんだったらば、別に質問する事なくないですか?

それとも暇つぶし?まぁ回答者も暇つぶしでしょうが。

投稿日時 - 2010-03-10 08:10:23

お礼

ともかくなんで私はこれほどまで女性に好かれないのでしょうか?
小学校や中学の時だって勉強が出来て誰もが羨む進学校に合格できたので一人の女性にも好意を持たれなかったのはなぜでしょうか?
高校でも進学校なのにスポーツが得意でサッカーで全国大会にも出て試合もテレビ放送されたのにこれまた一人の女性にも好かれなかったのはなぜでしょうか?

なぜ私はこれほどまで女性に好かれないのでしょうか?

なぜですか!!!???

投稿日時 - 2010-03-10 08:25:46

ANo.49

なぜ女なんだ
もうアッーになればいいんじゃないですか?

某営業マンのDBさんや日ハムで大括約・・・もとい大活躍してるTDNさんを見習えよ

ノンケの生き方がすべてじゃないだろ
いい加減にしろ!

投稿日時 - 2010-03-10 04:14:30

お礼

>なぜ女なんだ

しょうがないだろ!だって俺は男なんだから!
俺みたいなブサイクだって男の生理現象は普通にあるんだから!

投稿日時 - 2010-03-10 06:16:11

ANo.48

>そんなに他の男はもっと条件が良いのでしょうか?

私の彼氏は
貴方ほど勉強も出来ないし(笑)、
貴方ほどお金持ちでもないし、
貴方ほどスポーツ万能でもないし、
車は1台しか持っていませんが・・・

とっても明るくて温かくて優しい人です。
そして、とっても謙虚で、他人の意見を聞き入れる耳を持っています。
頑固なところもあるけど、自分に悪いところがあれば素直に認めて、きちんと受け入れる器があります。
他の方も仰るように、素直に「ありがとう」と「ごめんなさい」が言える男性です。

お金持ちじゃなくても、あんまり勉強が出来なくても、美しくスキーを滑られなくても・・・
私にとっては重要なファクターではありません。
人として大切なものを持っている彼氏だから魅力的だし惹かれます。

投稿日時 - 2010-03-10 00:26:43

お礼

  

投稿日時 - 2010-03-10 06:14:48

ANo.47

29、37、40の者です。

質問者様はここではなかなか受け入れてくれないというか、沢山の回答者様と言いあったりしていますが、リアルでは控えめで常識ある方なんだと思います。最早そこまでしていてなぜ友達(恋人も)ができない、という感じです。

必要最低限ということなので周りの人たちから「あの人は自分たちとは一線引いて付き合うつもりなんだ」みたいに認識されているんじゃないですか?
質問者様は過去に周りから冷たくされた経験があるようですし、少々疑心暗鬼というか、被害妄想過多になっているような気がします。そりゃあ貴方に敵意を持っている人間も周りにいるでしょうが、例えば貴方に無関心な人もいるでしょうし、全員が全員貴方を嫌っているわけではないと思うのです。

自分から壁を作っているうちは周りも警戒するというか…もし誰かから嫌われることがあっても、それは0なだけであってマイナスではないと思います。多少傷つくことを承知で自分から心を開かないと友達も恋人も出来ないと思うのです。

投稿日時 - 2010-03-09 22:59:02

お礼

>必要最低限ということなので周りの人たちから「あの人は自分たちとは一線引いて付き合うつもりなんだ」みたいに認識されているんじゃないですか?

最初に私の周囲の人間が私に対して一線引いた態度を取ってくるので仕方なく私もそれに合わせているだけです。
私は周囲の人から平気で「お前なんかとは関わりたくないんだよ!」と言われますから。

投稿日時 - 2010-03-10 06:11:33

ANo.46

あなたは頭が非常に悪い上に
心がとてつもなく醜いからです。

おそらく日本一醜いと言って差し支えないでしょう。

女性に相手にされないのは当然です。

馬鹿じゃないですか?

女性のみならず
周りの男性からも
ことごとく嫌われているはずです。

自らを省みてください。

投稿日時 - 2010-03-09 22:42:42

お礼

そうやってまた俺をのけ者扱いしやがって。

投稿日時 - 2010-03-10 06:09:35

ANo.45

他人に好かれるためには、相手を否定しない会話ができるようになることが必要だと思います。

ご自分が書いたお礼文を読んでみて下さい。

そのほとんどに、回答の内容を真っ向から否定する文章が入っています。

既に40件以上の回答がついていますが、そのほとんどを否定しているようでは、まともなコミュニケーションは難しいです。

他人を否定し、とことん自分の意見を通したいのなら、彼女はあきらめた方がいいと思います。
(誰でも「ここだけは譲れない」という部分は持っていますが、あなたの場合は度が過ぎています)

投稿日時 - 2010-03-09 22:15:34

お礼

>そのほとんどに、回答の内容を真っ向から否定する文章が入っています。

おかしな回答が多いから必然的に否定する形になってしまうわけです。私は悪くありません。

投稿日時 - 2010-03-10 06:08:20

ANo.44

女性です。

1日でこんなに回答してくれる人がいるなんて羨ましいです。
思わず全部読んでしまいました。

少し、私の好きな男性の話をしてもいいでしょうか??
私は、人に対して「ありがとう」と「ごめんなさい」がきちんと言える彼が大好きです。

今まであなたは回答してくれた方に対して、1度も「ありがとう」と「ごめんなさい」
と言うコメントがありませんね。

「ありがとう」と言えるような回答が無いからでしょうか?
「ごめんなさい」を言うような事は自分はしていないからでしょうか?

これだけの方が回答してくれて「ありがとう」が無いのは異常だと私は思ってしまいました。
みんな誰のために回答してると思ってるんですか?
あなたが悩んでるからですよ。
皆あなたの為に考えて回答していると言う事を忘れないでください。

あなた様の質問の回答になってなくてすみません。

投稿日時 - 2010-03-09 22:12:26

お礼

  

投稿日時 - 2010-03-10 06:06:35

ANo.43

>この回答へのお礼 私はお金には特別困ってはいませんが保険の効かない得体の知れない手術に何百万 ・・・・。

不細工くん、年はいくつだったかな?
保険が利いて、3割負担なら受けるのですか?。

またNo.42の方に対する回答ですが、努力=かっこ悪いなら、学校で勉強してるあなたをいじめる奴らも全員かっこ悪いことになりますが、矛盾していませんか。

今度はどんな屁理屈がくるか楽しみにしてるよ。
(俺も相当暇人だな・・)

投稿日時 - 2010-03-09 22:08:25

お礼

>努力=かっこ悪いなら、学校で勉強してるあなたをいじめる奴らも全員かっこ悪いことになりますが、矛盾していませんか。

勉強=努力ではありません。勉強の出来る人だけが勉強してもいいと言う事です。勉強の出来る人と言うのは勉強に時間を掛けなくても授業中に全てを理解して暗記してしまいます。そうでない人は勉強する資格がないとされいじめの対象になりました。

投稿日時 - 2010-03-10 06:03:58

ANo.42

さきほども回答しましたが・・・

運動オンチ、例えばマラソンしてて遅かったら普通に頑張れとか思いますよね。キモイとかはそこまで思わないと思います。

スケートやってて転んだりしたらカワイイって思う女性もいるかも知れないじゃないですか。

努力してるってことが重要ではないでしょうか。

お金もちだからモテルわけではないと思います。貧乏の方がモテルっていってるんじゃないんですよ。勘違いしないでください。

いくら金持ちでも性格歪んでたら嫌いでしょう。

だいたい、すべての回答にケチをつけるなら質問すべきではないでしょう。

投稿日時 - 2010-03-09 21:06:59

お礼

普通の女性は運動オンチとかマラソンで遅い奴とかスケートで転ぶ奴とかは容赦なくバカにしていじめの対象にしか見ませんよ。決してまともな人間扱いをしませんよ。
ましてマラソン遅い奴を応援したりスケートで転ぶ奴に好意を持つ女性なんかこの世に存在するわけありません。絶対にそんな女性いません。少なくとも私の周囲の女性でそんな人は一人もいませんでした。

>努力してるってことが重要ではないでしょうか。

私の周囲では努力する奴は「能力が足らない」と認識されて「いじめの対象」でした。努力する事はかっこ悪い事だと思われていました。それは勉強でもスポーツでも同じでした。

投稿日時 - 2010-03-09 21:27:59

ANo.41

きつい事言ってご免ね。
自分で不細工が原因と分かっているなら、そちらの方向で考えてみてはいかがですか?

最近捕まった市橋容疑者ではないですが、男でも整形手術でかなり印象が変わりますよね。
幸いお金には困っていらっしゃらないようですし。

投稿日時 - 2010-03-09 21:01:15

お礼

私はお金には特別困ってはいませんが保険の効かない得体の知れない手術に何百万も掛けるような事を出来る経済的価値観も道徳心もありません。

整形は絶対に無理です。

投稿日時 - 2010-03-09 21:06:14

ANo.40

29、37の者です。
う~ん…そこまではっきり言われてしまうと「そうですか…」としか言いようがないのですね…
私は同性なのでハリセンボンやアジアンを見てもギョッ!とは思いませんが^^;

>私は男性にも女性にも常に優しく常識的に接していますが誰も私を好きになりません。

と他の回答者様へのお返事で仰っていますよね。
挨拶するだけで迷惑がかかるなどと思って生活している中で、どのような優しいことができたのですか?そういったところを具体的に教えていただけると、みんなもアドバイスしやすいと思うんですけど。

投稿日時 - 2010-03-09 20:41:22

お礼

>挨拶するだけで迷惑がかかるなどと思って生活している中で、どのような優しいことができたのですか?>そういったところを具体的に教えていただけると、みんなもアドバイスしやすいと思うんですけど。

私は社会人ですので常識的な挨拶は欠かした事がありません。ただし必要最低限です。必要以上に親しくしたりはしません。というより私の場合はできません。私はこれまで幾度となく人に拒絶されてきましたので人に対して親しくなると言う事は怖くてできません。
でも私は人には出来る限り優しく接しています。人が嫌がったり面倒がる仕事は率先して引き受けますし、人がミスをしても愚痴って責めたりはしません。人のミスで自分が怒られても我慢して人を煽ったり八つ当たりはしません。女性社員の仕事は出来るだけ負担してなるべく残業させないようにしてあげてます。女性社員に顔の事を悪く言われても怒って怒鳴ったりはしません。なにより人当たりを出来るだけ優しくするように気を使っています。私は人が嫌がることや悪口や陰口を言いません。私は女性にいじめられても仕返しはしません。

投稿日時 - 2010-03-09 21:04:17

ANo.39

原因が分かりました。
>好きになった女性に「前から好きです。付き合ってください」と言って手を差し出せ。
もしふざけでもそんな事言ったら素手で殴られた挙句、セクハラで訴えられそうなので私には無理です・・・・。

実行してもいないのに、足りない脳みそで答えを出してしまうから何も出来ていないのだ。
言っておくが、俺の言ったことの何処にセクハラの要素があるのだ?
これは普通の告白の仕方だぞ。
これが出来ない奴に好きだ嫌いだと語る資格は無い!!。
ここで回答に対してあーだこーだ言っているうちは、永久にモテナイね。

投稿日時 - 2010-03-09 20:33:17

お礼

ブサイクな私が女性に告白して何が起きるかは容易に想像がつくのでとてもじゃありませんが怖くて無理です。
私を見て興味のなさそうな嫌そうな目で見る女性の態度で告白してどんな事をされるかわかるでしょう?

投稿日時 - 2010-03-09 20:54:38

ANo.38

> 私はなんで女性に好かれないのでしょうか?

一緒にいても楽しくないからではないでしょうか。
人は一緒にいて楽しい人と一緒にいたいと思うものです。

> 私は小学校でも中学でも勉強が出来ましたし(以下略)

それらの条件は悪くはないですが、
「一緒にいて楽しい」かどうかとは別次元ですね。
勉強もスポーツも家も車もあなたが楽しんでるだけでは
意味ないです。

楽しさを女性と分かち合わなければ。
というかむしろ女性を楽しませてください。

> そんなに他の男性はもっと条件が良いのでしょうか?

他の男はもっと女性を笑わせたり楽しませたり
できるのだと思います。

投稿日時 - 2010-03-09 19:18:17

お礼

>一緒にいても楽しくないからではないでしょうか。

私は女性と一緒にいた時が一度もありません。女性と普通に会話した事すらありません。

投稿日時 - 2010-03-09 20:20:02

ANo.37

29の者です。

>私は大学の研究室で女子学生に「お前はしゃべるな!」と怒鳴られて「アンタのチンコを切るよ!」とまで脅迫されました。それ以来私は無口になってしまいました。

そうですか…女性にも優しい人もいれば性格の悪い人もいて、所謂ピンキリなわけですから最低の部類の方と関わってしまったんでしょうね。

それにしても挨拶されるだけでマナー違反って…
そんなに不細工な人って現実的にいないと思いますよ?あくまでも主観ですが。
今まで友人から公園でホームレスをやっている人達までそれは色々な人の顔を見てきましたが、結婚できるかと言われれば否ですが、話しかけられるのもいやって程顔が受け入れられない人には会ったことがありません。
もし質問者様と私が近い位置にいて話しかけられたとしても、迷惑だなんて思えないと思います。(実際お会いしたことがないので無責任な発言だと思われるかもしれませんが…)

もし質問者様が挨拶しただけで気持ち悪がったりするのでしたら、その職場の女性たちはちょっと精神が幼いのではないでしょうか。

異性同性ともにあまり友達がいないと仰っていますが、まずはネット上とかでも良いのでそれなりな話ができる相手を見つけてコミュニケーションをとる練習をするのがよいと思います。

投稿日時 - 2010-03-09 19:15:35

お礼

>そんなに不細工な人って現実的にいないと思いますよ?

私の顔は生理的に受け付けない顔をしています。私がこれまで会って来た人の8割の人が拒絶してきました。私の顔は芸能人で例えるとハリセンボンの細い方とかアジアンの細い方とかのような一瞬「ギョッ!」とするようなインパクトのある顔をしてます。恋愛はもちろん友人にするにもダメな顔です。きっと例にもれず貴方様も私の顔を見るなり当然のように拒絶するでしょう。

投稿日時 - 2010-03-09 20:18:45

ANo.36

二度目の回答です。
>そういった好成績を取り続ける事ができてしまったという事実は質問者様が自慢ではない、と言っても他の人から見たら自慢と認識されてしまうのです。
>何度も言いますが自慢ではありません。自慢と思えるのは誤解です。

あなた自身が自慢ではないとおっしゃっても他人からしたらそうなのです。
容疑を掛けられた人が否定したところで証拠が出てこない限り潔白を晴らせない様に、証拠はあなたの想いのなかにあるだけで他人からは見えないのです。

>人は言わなくても行動に出てしまうものです。オーラであったり態度、雰囲気からそういうのがにじみ出ているんじゃないですか?(これは自分ではなかなか気付けないので他の人に尋ねてみてください)
>私は人前で偉ぶる態度は取らない性格です。

こういった「私は人前で偉ぶる態度は取らない性格」といった態度や雰囲気が出ているんです。自分では気付いていなだけです。

>それでも女性に相手にされないのであれば、男友達はおられるようなので「紹介してもらう」や「一緒に遊ばせてもらう」と言った自分から行動を起こした方がいいかもしれません。(いきなり一対一では何を話していいかわからないと思うので後者の方がいいかな)
>私は男性の友人も一人もいません。会社で合コンはあるようですが私はかっこ悪いので呼ばれません。

かっこ悪いので呼ばれませんってそんなこと言ってたら何も始まりませんよ。このOKwaveで質問して、自分を改善したい、女性と普通に接せるようになりたいと思っているならダメもとでも挑戦するべきです。


これほどの回答が寄せられているので大体分かっていると思いますが、もし自分がカッコ悪い・ダサい・気持ち悪がられてると言うなら、そして整形をしない(別にしろと言ってるわけではありません)のであれば内面を他の人以上に磨くしかないと思います。女性の中には外見よりも内面を見てくれる方が多くいると思います。優しい行動が起こせればおのずと誰かしらが気付いてくれるでしょう。

ここでの優しい行動は明らかなものでなくても結構です。おそらく質問者様は「こんな私から優しくされて嬉しいと思いますか?」とか「そんな権利があるでしょうか?」と不安を多く抱くかもしれないので、ほんとにさりげない事で結構です。誰も気付かないだろうなって思うくらいの些細なことでも他人から見たらとても優しいと思える行動に見えると思いますよ。そうすれば友達が増えて多くの他人と触れ合う機会が増えて出会いも増えていくと思います。

投稿日時 - 2010-03-09 19:02:51

お礼

>あなた自身が自慢ではないとおっしゃっても他人からしたらそうなのです。

ですから自慢はしていません。この程度で自慢だと思う人の程度が低いだけです。この程度で自慢してるとか思わないで下さい!誤解しないで下さい!

>女性の中には外見よりも内面を見てくれる方が多くいると思います。

現実の女性で「内面重視」な女性というのはまずいません。というか皆無です。

>優しい行動が起こせればおのずと誰かしらが気付いてくれるでしょう。

私は男性にも女性にも常に優しく常識的に接していますが誰も私を好きになりません。

>誰も気付かないだろうなって思うくらいの些細なことでも他人から見たらとても優しいと思える行動に見>えると思いますよ。そうすれば友達が増えて多くの他人と触れ合う機会が増えて出会いも増えていくと思>います。

ですから私は今まで誰に対しても失礼な態度で接した事は一度もありません。私は人には常に優しく接しています。それでも私は友人一人いません。これが現実です。

投稿日時 - 2010-03-09 20:14:54

ANo.35

私には難しすぎていまだに答えが出ないので、偉そうなことはいいかねますが、「女性はやさしく、金があればついてくるんでしょうか。」

「スポーツができればついてくるんでしょうか。」私は違うとおもいますが。

ギャンブル、風俗をしないそうですが、そんなの何の美点にもならないと思います。当然ですから(もてたいのなら)

女性にも「好み」がありますから、じっくり考えてみる価値のある問題だと思いますよ。

投稿日時 - 2010-03-09 19:02:40

お礼

>「女性はやさしく、金があればついてくるんでしょうか。」
>「スポーツができればついてくるんでしょうか。」私は違うとおもいますが。

女性はお金がある男性は好きなんじゃないんですか?それとも貧乏な男性が好きなんですか?
女性はスポーツが得意な男性には好感を持ちやすくありませんか?それとも運動オンチな男性を好みますか?

それとも女性は「やさしくてお金もあってスポーツも得意」でないと男性を好きにならないのでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-09 20:09:27

ANo.34

No,19です。

問題点がわかりました。
質問者さんは性格が悪い訳でも空気が読めない訳でもないですね。
単に人付き合いが下手くそなんだと思います。
切実な悩みだという事がわかりました。

まずは『自分は人付き合いが下手くそだ』という事を受け入れてください。
無理なら最低でも『"もしかしたら"自分は人付き合いが下手"なのかもしれない"』と思ってください。
そして「人付き合い」で検索してください。
検索の一件目に表示されたサイト貼っておきます。見てくださいね。

先ほども書きましたが女性との付き合いも人付き合いです。
モテる第一歩は人付き合いがうまくなる事です。

参考URL:http://www.din.or.jp/~honda/hint-2-2.htm

投稿日時 - 2010-03-09 18:36:47

お礼

そのサイトは以前から何度も拝見しています。

投稿日時 - 2010-03-09 20:06:20

ANo.33

好みの男性のタイプは? と女性に聞くと、すぐ「やさしい人」「話してて楽しい人」と答えます。女性に「この人やさしいんだ」と気づかせる、思わせるような人になれば、まず女性と話ができます。勝負はそれからだと思います。
そんな人になれば、ですが、なれなくとも、少なくともそんな演出ができればいいのです。ご自分の仕事をがんばって、そのうえで女性にやさしく、否定せず。そこからですよ。

投稿日時 - 2010-03-09 18:33:04

お礼

女性の言う「やさしい人」ってどんな人の事を指すんですか?わがままを受け入れてくれる人ですか?都合のいい人ですか?それとも温厚とか穏やかとかですか?

また女性が「話してて楽しい人」と感想をもてる人と言うのはどんな人ですか?同じ趣味や話題を持つ人ですか?

また女性にやさしくするとはどんな行動を言うのですか?

投稿日時 - 2010-03-09 18:39:18

ANo.32


詳細に自分の事を記述しないと女性に好かれない理由を考えてもらえないと思ったからです。

●誰にも話した事がないなら
ここに記述する意味がわかりません。


私は自慢するような傲慢な性格はしていません。何度も言いますが上述は自慢話ではありません。

●貴方の自己評価ではなく、他人からの評価に目を向けてみては如何でしょうか。
少なからず自慢にとれたり、他の方が言われるように性格に多少の難がみられると他人には見えるのです。
それが事実とは反していても、そう見えると言うことは、あなたの自己表現に問題があるという事です。

>この事を自慢話だと思えるあなたの方が問題です。

●そうかもしれません。でも、この貴方の態度を傲慢だと感じるのも問題でしょうか。
人の意見を受け入れない人間に、進歩はありません。
相手に対して敬意を払えない人間を好む人はなかなかいないのではないでしょうか。

乱文失礼いたしました

投稿日時 - 2010-03-09 18:20:53

お礼

>●誰にも話した事がないならここに記述する意味がわかりません。

ですから誰にも話した事がないからここに記述したのです。

>あなたの自己表現に問題があるという事です。

この質問文の書き方が間違ってるのでしょうか。私は自慢話を書いたつもりはないのですが。あくまで私の境遇を知ってもらった上で回答してもらおうと思っただけなのですが。

>この貴方の態度を傲慢だと感じるのも問題でしょうか。

私は傲慢ではありません。

投稿日時 - 2010-03-09 18:35:43

ANo.31

なぜ好かれないのか?

そのモテたい対象の「女性」の好みは
「なにか」を把握されていますか?
正直不特定多数の「女性」という広い範囲で
好かれるのはまず難しいと思います。
人それぞれ価値観が違います。

イケ面好きの人も居れば
面白い人が好きな人も居るでしょう
お金持ちが好きな人も居ますね
女性というカテゴリで十把一絡げに捉えると
見えるものも見なくなります。

お金持ち好きに「僕水泳が得意なんです」
面白い人好きに「僕お金持ちなんです」
といってもはじめに少し興味を持つだけで
「ふーん」で終わるでしょう。

質問者様はどのような女性に
好かれたいのでしょうか?
ターゲットが絞れていない以上
打つ手はありません。
相手が何が好きか?
何に興味を持つのか?
を知らなければ駄目かと思います。
相手を知るには話をする他ありません。

話をする上でも自己アピールばかりでは
相手は「すごいなぁ」と思うだけで
興味は長続きしません。

それよりも些細な事でも良いので
自分と相手との「共感」できるものを
会話の中で見つけると
会話も弾むし相手のことも理解できるし
自分のことも理解して貰える
一石三鳥です。

会話の弾む間柄を少しづつ
他の女性「個人」とも
続けていければその人数分だけモテる
事が出来るのではないかと思います。

会話が苦手・・これは皆同じかと思います
女性と会う機会が少なく、初対面というパターンは
多いと思います。
でもそれは話す相手も同じ状況なはずです(初対面であれば)
苦手意識を持つと自然と相手にもそれが伝わり
相手も苦手意識を持っちゃいます。

ここは勇気を持って失礼にならない程度に
フレンドリーに接していく他はないかと思います。
こちらが苦手意識を持たれて引かれるのも
勇気を持って接して引かれるのも結果は一緒ですね。

私は勇気をもって接するようにしています
(駄目なときは駄目ですが・・・)
この辺は空気を読みつつ試しながらでないと
分からないので大変だとは思います。

ご参考までに。

投稿日時 - 2010-03-09 18:18:48

お礼

女性はイケ面で面白い人でお金持ちな人が好きなのではないでしょうか

違いますか?

投稿日時 - 2010-03-09 18:31:57

ANo.30

モテナイお前にいい事を教えてやろう。
好きになった女性に「前から好きです。付き合ってください」と言って手を差し出せ。
分かったか?

投稿日時 - 2010-03-09 18:11:16

お礼

>好きになった女性に「前から好きです。付き合ってください」と言って手を差し出せ。

もしふざけでもそんな事言ったら素手で殴られた挙句、セクハラで訴えられそうなので私には無理です。

投稿日時 - 2010-03-09 18:29:33

ANo.29

学生のサークルとかじゃないんですから、黙って立っているだけで女性から声をかけてもらったり、誘ってもらえたりするような男性は一握りの選ばれた人間なんですよ。相当顔がいいとか。
大抵の場合は男性側からアクションがあってだんだん仲良くなるんです。(笑顔で挨拶程度かもしれませんが)
最近は肉食女子ってのも流行っていますが、そんなのはごく一部で大抵の女性は男性に声をかけてもらうのを待っているもんです。
それから自慢話ばかりする男性は嫌われますが、自分に自信が持てない男性も女性からは嫌われるものです。質問者様のスペック(?)でしたらもう少しご自身に自信を持った方がかえって良いように思います。
その自信の根拠が学生時代の武勇伝でなく現在のものだと更に素敵なのですが。

まずは職場にいる女性に余裕ある笑顔で毎日挨拶することから始めたらいかがでしょうか。それとも以前に話しかけた女性にシカトされたなど、トラウマになるような経験でもあるのでしょうか…

投稿日時 - 2010-03-09 17:55:22

お礼

>まずは職場にいる女性に余裕ある笑顔で毎日挨拶することから始めたらいかがでしょうか。

私のようなブサイクが笑顔で女性に挨拶するなんて気持ち悪くないでしょうか?マナー違反ではないでしょうか?

>以前に話しかけた女性にシカトされたなど、トラウマになるような経験でもあるのでしょうか…

私は大学の研究室で女子学生に「お前はしゃべるな!」と怒鳴られて「アンタのチンコを切るよ!」とまで脅迫されました。それ以来私は無口になってしまいました。

投稿日時 - 2010-03-09 18:27:44

ANo.28

20代中盤女子です、僭越ながらご回答させて頂きます。
質問者さんの他の方への回答を拝見致しました。
女性はともかくとして男性のお友達はいらっしゃいますか?

基本的に本当に良い人柄であれば男友達にでも口を聞いてもらえば合コンのセッティングをして貰ったり、会社の仲間を紹介して貰えたりするものです。
それがないと言う事はそう言った事を頼むようなお友達がいない、もしくはお友達がいても紹介してくれないの2択だと思います。
お友達がいないのであればそれはかなり問題です。
女性も男性も同じく人間とのお付き合いに変わりはないですからまずは信頼できる友達探しからはじめてみてはいかがでしょうか。
お友達がいても紹介してくれない場合はそれは質問者さんに紹介したくない何かがあるからだと思います、思い切って「俺の何がダメなんだろう」と聞いてみたら良いと思います。

性格は悪くないとご本人は思っているようですが、回答を見る限り少しヒネている感じは致します。(失礼な事を言ってすいません)
それと自慢ではないのは分かりますが、過去の栄光は書かないのが一番です。

今の自分がどう言う人間か…と言うのが一番重要です。
過去の功績は大変凄い事ですし、普通の生活をしている私では想像のつかない部分ではあります。
ですが、それを書いてはいけません。
そこが「空気を読む」と言う部分だと思います。
自分を知ってもらおうと書いたのは良く分かりますが、過去の自分を知って貰うよりも今の自分を知って貰う方が何倍も大事です。
人によっては「自慢しやがって」と取る事だってあります。

見た目とおっしゃる方も多いですが見た目だけで決める人ばかりではありません。

まずは自分をもっと知る所からはじめてください。
周りから自分はどう思われているか…。
質問の回答をしてる方は質問者さんを見た事はありません、もちろん私も。
それでもこれだけの人が質問者さんの「性格が悪い」と言っています。
それもまた助言です、素直に「自分では悪いとは思ってないけど他人から見たらどう性格悪いんだ!?」と考えて見て下さい。

私はそんなに性格が悪いとは思いません。
ただ考え方が少し偏っていて一片の方向にしか考えていないような気がします。
もっと周りの意見を取り入れたら変わると思います。
もちろんいい意見ばかりではないので気に障る事もあると思いますが、それでも他人の意見は貴重な物なんだと思えば変わります。

そうすれば実際に接していく人の人数も増えてその中に女性も見つかるかもしれません。
まずはそうじゃないと突っぱねずに話を聞いて受け止める所からです。

条件の良し悪しで女性は男性を見ません。
その人に惹かれるか否かです。
人をひきつける素敵な方になればきっと周りから寄って来ます。

上の話の何か一つでも質問者さんの心に届けば幸いです。
長文失礼致しました。

投稿日時 - 2010-03-09 17:51:21

お礼

>女性はともかくとして男性のお友達はいらっしゃいますか?

私には女性の友達はもちろん男性の友人も一人もいません。どの人も変だからと言って近づいてきません。

>それと自慢ではないのは分かりますが、過去の栄光は書かないのが一番です。

過去も含めてなぜ私はこれほどまで女性に好かれないんだろうということを質問したわけです。

>過去の功績は大変凄い事ですし、普通の生活をしている私では想像のつかない部分ではあります。

今では過去の功績ですが当時も全然女性には好かれませんでした。チームメイトはやりたい放題に女性遊びをしてたと言うのにです。

投稿日時 - 2010-03-09 18:25:18

ANo.27

こんにちは。

・似たような質問を繰り返し続ける。
・質問に対する回答を受け入れない点。
・何を言われても負のスパイラルで同じ質問に戻る点。
上記が性格に難があるところ。

・いじめられている男性に近付ける度胸のある女性は
いない
上記が外的要因。

顔がそんなに悪いかと聞かれても、見た事ないからね~。
なんとも言えないね~。
でも上記理由だけで私もパスですね。

投稿日時 - 2010-03-09 17:50:10

お礼

>顔がそんなに悪いかと聞かれても、見た事ないからね~。

私の顔は芸能人で例えると似てはいませんがハリセンボンの細い方とかアジアンの細い方とかのような「ギョッ!」する異質な顔をしています。

投稿日時 - 2010-03-09 18:20:40

ANo.26

>私は人から傲慢だとは言われた事がありません。
>性格が悪いと言われた事がありません。

たいして人と会話したことがないのに何度もよく言いますね。
性格云々の話なんて会社内で仕事仲間としての付き合いの人は言いませんよ。
気心の知れた友人でない限りは。
そういった人がいないんですよね?
ならば、その自信はどこからくるのでしょう?
その自信があれば女性に話かけられるのでは?

女性男性問わず、向上心のない人間は嫌われます。
あれもできないこれも嫌だ、助言しても素直に聞き入れない、
そんな人が好かれるわけありません。

恋愛はコミュニケーションです。
女性に話かけられないようであれば、一生お付き合いなどできません。
やり方がわからない、自信がない、話かけていいのかどうか・・・
ならまずは、ここにいるみなさんのお話を素直に聞けませんか?
少なくとも、ここにいるみなさんは男性とも女性ともコミュニケーションのとれる
あなたの先輩なのでしょうから。

投稿日時 - 2010-03-09 17:47:01

お礼

>少なくとも、ここにいるみなさんは男性とも女性ともコミュニケーションのとれるあなたの先輩なのでしょうから。

ですからなぜ私はこれほどまで女性に好かれないのでしょうか?

なぜでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-09 18:19:01

ANo.25

はじめまして。
これは釣りではないんですよね?2chなどと勘違いしておられないんですよね?
本当に困っているという気持ちがよくわかりませんが、回答したいと思います。

まず、良心的な方たちの回答を全て否定しているところから問題があるように思えます。
質問者様の質問内容を拝見するとどれもこれも一般的な人からしたら好成績を収めているように思えます。そういった好成績を取り続ける事ができてしまったという事実は質問者様が自慢ではない、と言っても他の人から見たら自慢と認識されてしまうのです。
そういった事を語る女性(相手)がいないとおっしゃっていますが、人は言わなくても行動に出てしまうものです。オーラであったり態度、雰囲気からそういうのがにじみ出ているんじゃないですか?(これは自分ではなかなか気付けないので他の人に尋ねてみてください)

さて、あなた自身のことはこのあたりにしておきましょう。
では、女性に全く相手にされないのは何だと思いますか?
これは女性相手に限らずですが会話に面白み、ユーモアといったものが無いとお互いに楽しくないですよね。また、いくら面白いからと言って「相手の話を聞かないで自分の話ばかりしてしまう」や「相手の話にはまったく興味を示さない」と言った行動は相手に不愉快な気持ちを与えてしまうと思います。(この辺は同意していただけますか?)ですから、全く相手にされない。ではなく自分から相手にしてもらえるようにふるまう事が大事になってくるように思います。

それでも女性に相手にされないのであれば、男友達はおられるようなので「紹介してもらう」や「一緒に遊ばせてもらう」と言った自分から行動を起こした方がいいかもしれません。(いきなり一対一では何を話していいかわからないと思うので後者の方がいいかな)

何事も自分を顧みたり、他人から学ぶことが大切になっていくと思います。
私からのアドバイスは以上です。参考にどうぞ。

投稿日時 - 2010-03-09 17:43:28

お礼

>そういった好成績を取り続ける事ができてしまったという事実は質問者様が自慢ではない、と言っても他の人から見たら自慢と認識されてしまうのです。

何度も言いますが自慢ではありません。自慢と思えるのは誤解です。

>人は言わなくても行動に出てしまうものです。オーラであったり態度、雰囲気からそういうのがにじみ出ているんじゃないですか?(これは自分ではなかなか気付けないので他の人に尋ねてみてください)

私は人前で偉ぶる態度は取らない性格です。

>それでも女性に相手にされないのであれば、男友達はおられるようなので「紹介してもらう」や「一緒に遊ばせてもらう」と言った自分から行動を起こした方がいいかもしれません。(いきなり一対一では何を話していいかわからないと思うので後者の方がいいかな)

私は男性の友人も一人もいません。会社で合コンはあるようですが私はかっこ悪いので呼ばれません。

投稿日時 - 2010-03-09 18:17:35

ANo.24

私は質問者さんと会ったことがないので、完全に想像で書きます。間違いについては聞き流してください。

まず私から質問です。
質問者さんは女性が経歴・容姿・家庭だけで判断しているとは考えていませんよね?
最初の文に書かれたことは、女性が好むポイント(自分のモテ要素)を並べたわけではなく、反対に自分の欠点を勉学・スポーツ・家柄・性格などから探した結果であったと考えていいですか?
(前者であれば自慢に聞こえても仕方ないですが…)

思い付きですが、人間が恋人を求めるのは心を支え合うため、安心感を得るため、自分を肯定してもらったり、居場所を作るためだと思います。質問者さんは女性に(体の関係以外に)何か求めていますか?ただ彼女が欲しいだけではなく、彼女にどんなことを求めているのか考えてみてください。

勉学もできて、スポーツもできて、落ち着いている人だと雰囲気が出て、女性が勝手に『自分のランクではない』と判断してしまっている場合も考えられますがいかがでしょう?

最後に『いい人なんだけど、いい人で終わる人』になっていませんか?

投稿日時 - 2010-03-09 17:43:24

お礼

>質問者さんは女性が経歴・容姿・家庭だけで判断しているとは考えていませんよね?

私の経験上、女性は男性を「容姿」のみで選り好みしてますね。容姿OKが大前提でその後に経歴やお金や家柄を見る感じです。

>勉学もできて、スポーツもできて、落ち着いている人だと雰囲気が出て、女性が勝手に『自分のランクではない』と判断してしまっている場合も考えられますがいかがでしょう?

女性が私を『自分のランクではない』などと判断することは決してありません。それだけは絶対にありません。逆に私はいつも女性にはバカにされた態度を取られてきました。

>最後に『いい人なんだけど、いい人で終わる人』になっていませんか?

ブサイクな私にとっては「いい人」と評価されるだけでも凄く大変です。

投稿日時 - 2010-03-09 18:13:06

ANo.23

回答者の人とのやりとりを読ませていただいても思いますが、空気を読めないんでしょうね。これは経験上すぐ治らないでしょうから、諦めて風俗とかに行かれたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2010-03-09 17:26:54

お礼

>空気を読めないんでしょうね。

私はなにかおかしな回答をしてますでしょうか?ぜひおかしな点を教えてください。

>風俗とかに行かれたらどうでしょうか。

私の家族や親戚でキャバや風俗に言った人は誰もいません。私の家はそういう家です。
ですので私も当然キャバや風俗には行きません。

投稿日時 - 2010-03-09 17:41:59

ANo.22

#9です。何を言ってもムダみたいですから、最後に。

>性格を悪く言われた事はありません。

 今、ここで、これだけ大勢の人に「性格が悪い」と言われています。

>自慢話をした事は人生の中で一度もありません。

 今、ここで、これだけ大勢の人の前で「自慢」をしています。

>2台の外車って女性にモテるための「特筆すべき優れた要素」にはなりませんか?

 はい。なりません。仮になったとすれば、それこそ質問者様の言う
「自慢」なのでしょう?ということは、この外車~のくだりは
初めから自慢として書いていますよね。支離滅裂ですな・・・
 あ、でも、結局モテる要素にはならないから、結果として自慢には
なってないですねぇ。よかったですね~~

 そして、都合の良い部分で区切って持論を展開するのは失礼ですね。

>現実、お酒を飲む場所でウーロン茶ってのはキャバ未経験の私でも無理な事ぐらい理解できます。

 どこからのどんな情報なのでしょうか。そして、何を理解している
のでしょうか。脳内妄想族の方の思考回路は理解できませんね。

>私はキャバや風俗に行くような教育

 そんな教育があったら受けてみたいですね。

>道徳的

 このサイトの規律すら守れない輩に道徳があるとは思えませんが。

 そのまま持論を展開して、年くって、一人ぼっちで年金生活をするのが
お似合いなのでしょう。その持論が間違いだらけだなんて、死んでも
思わないのでしょうから。

投稿日時 - 2010-03-09 17:14:12

お礼

>今、ここで、これだけ大勢の人に「性格が悪い」と言われています。

誤解です。私は性格は悪くありません。

>今、ここで、これだけ大勢の人の前で「自慢」をしています。

私は自慢していません。どこがどう自慢なのか教えてください!

投稿日時 - 2010-03-09 17:18:53

ANo.21

アッー

質問に答える上で不快な文になるのはお許しを

あなたの心のどこかに傲慢さがあるんじゃないですか?
女性は容姿も中身も長方するといいます。

あなたが安心できる人間か、一緒にいて疲れないか、顔ファッションはどうとか

幼馴染なら楽なんですがね
ただ恋愛になりにくいでしょう


女性は顔さえよければ大体上手くいきますが男性は違います。

もっと女性に対してフレンドリーかつ気のある子には自分からアタックしていけばいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-03-09 17:07:57

お礼

>あなたの心のどこかに傲慢さがあるんじゃないですか?

私のどこが傲慢に見えるのでしょうか?どこがどう傲慢なのでしょうか?私は人から傲慢だとは言われた事がありません。

>もっと女性に対してフレンドリーかつ気のある子には自分からアタックしていけばいいんじゃないですか?

私が女性にアタックするんですか?私にアタックされて喜ぶ女性っているんですか?

投稿日時 - 2010-03-09 17:16:51

ANo.20

ここまでみんなが親身に回答してるのに聞き入れる余地なしとは
大したうぬぼれ屋ですね。
こう書いても「私は自惚れ屋なんかではありません」と返答されるのでしょうが。

ところであなたは女性から声をかけられることを、ただ待っているのでしょうか?
自分から女性に声をかけようとする努力もせずに、女性が俺を好きにならないとほざくのは
あまりに低能ではありませんか?
動物だってオスは自分からメスにアピールしてカップルになってもらうのですよ。
アピールしないオスは子孫を残せない。
これって自然界の原則だと思うんですけど。

「なんで女は俺の良さをわからないんだ。俺を好きになれ。」みたいな態度、
女性からするとそれだけで関わりたくない人間ですけどね。
女性を馬鹿にしてるのよ、その態度って。
「私は馬鹿になんかしてません」って返答してくるだろうけど。

投稿日時 - 2010-03-09 17:06:31

お礼

>自分から女性に声をかけようとする努力もせずに、女性が俺を好きにならないとほざくのはあまりに低能ではありませんか?

これまで一度も女性に好かれた事のない私が女性に声を掛ける権利などあるのでしょうか?現実的に許されるのでしょうか?私のようなブサイクな人間が女性に声を掛けるなどは迷惑以外のなんなのでしょうか?
それに一度も女性に好かれた事のない私には女性に声を掛けるような自信はありません。

投稿日時 - 2010-03-09 17:13:45

ANo.19

>なぜ私は女性に好かれないのでしょうか?
モテる要素は多くもっていらっしゃると思います。
女性のお知り合いはいらっしゃいますか?
上司とか部下ではなく、プライベートでお話をできる方
もしくは、社内でもプライベートな会話をできる方。
そういう女性がいないのはどんなに容姿が良くても内面が良くても難しいですね。
そういう女性を持つにはどうしたらいいと思いますか?

まずは人付き合いだと思います。
女性と付き合うのも人付き合いです。
質問者さんは男女関係無く上手い人付き合いをする事でいくらでもモテると思います。
出会いが無ければ習い事でもして自ら出会いを作りましょう。

投稿日時 - 2010-03-09 17:03:13

お礼

>女性のお知り合いはいらっしゃいますか?
>上司とか部下ではなく、プライベートでお話をできる方
>もしくは、社内でもプライベートな会話をできる方。

全くいません。誰一人いません。仕事でどの女性も私に対しては仏頂面で接してきます。私には「ブサイクな奴」という扱いをしてきます。

>出会いが無ければ習い事でもして自ら出会いを作りましょう。

どこにそんな出会いの場があるのでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-09 17:10:42

ANo.18

質問文にたいして、質問者様は自慢ではない とおっしゃっていますが
会話中、その話のようなことを女性にされているとしたら、完璧に引かれてます。
『自信』と『自慢』は違うのです。
女性は言葉の一つひとつ、こんなこと覚えてたの?ってところまで耳に入れるものです。
自信があるのなら、それを直接見せればいいのです。
口に出していうことではありません。
そうすれば自慢にはなりませんから。

私は整形については反対です。。。
カオに自信がなくてもスタイルや髪型でいくらでもフォローできると思うし、
不細工なほうがイイ!って人も中にはいますよね~。

まずは女性と出会える場所に行くのが先決かと思います。
自分の得意分野のサークルなど行ってみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-09 16:46:10

お礼

>質問文にたいして、質問者様は自慢ではない とおっしゃっていますが会話中、その話のようなことを女性にされているとしたら、完璧に引かれてます。

私は人との会話の中で質問文のような事を話した事は一度もありません。私は人前では一切自己表現をしません。聞かれれば少しくらい話すかもしれませんが、自分からいきなり話し出すことはありません。ですので相手に引かれた事もありません。

>『自信』と『自慢』は違うのです。

私は自信はありませんし自慢もしません。

>女性は言葉の一つひとつ、こんなこと覚えてたの?ってところまで耳に入れるものです。
>自信があるのなら、それを直接見せればいいのです。
>口に出していうことではありません。
>そうすれば自慢にはなりませんから。

何度も言いますが、私は男性にも女性にもとにかく人前で自信のある所を見せつけたり自慢話をした事は人生の中で一度もありません。

>まずは女性と出会える場所に行くのが先決かと思います。
>自分の得意分野のサークルなど行ってみてはどうでしょうか?

そういった女性と仲良くできるようなサークルというのがどこにあるのかさっぱりわかりません。
会社で合コンはたまに開かれてるみたいですが私はかっこ悪いので一度も呼ばれません。

投稿日時 - 2010-03-09 16:56:02

ANo.17

#9です。俺もヒマだなぁ・・・

>もし上述が自慢の対象ならば少しくらい女性に好かれても
おかしくはないと思うのですが

 自慢:自分で、自分に関係の深い物事を褒めて、他人に誇ること。
(大辞泉参照)

 ということで、女性に好かれるとかは「自慢」とは無縁なワケで。
言葉から教わった方が良いのかも?

>やはり「顔」ってことですか?

 私は「性格」と言っていて「顔」は単語すら入っていませんが・・・
文字はちゃんと読めていますか?

>私は余計なお金は持っていません。
>外車を2台所有

 外車を2台は余計だろうな・・・趣味と言うのであれば
何回も同じ質問をする「女性」は趣味以下。という結論。
 そんなんじゃ「女性」に見向きされないのは当然。

>酒は飲まないのでキャバクラや風俗には行きません。行った事がありません。

 「酒を飲まない」事とキャバや風俗に行かない事は
何の関連性もありません。酒飲むのが目的じゃないんだから
ウーロン茶で話しに行けば良いのに。お金を出して、目標が
達成できるってなかなか無い事だと思いますよ。

 ところで、何を質問されていたんでしたっけ?モテない理由
ですよね?

 皆さんが理由を書いているのに理解できない・・・
読解力か理解力に問題がありそうですね。思い込みが激しくて
妄想の世界に浸っている可能性も否定できません。
 一度然るべき医療機関で診断書を書いてもらうと良いのかも
しれません。

>私は性格は悪くありません。普通の性格です。

 これは他人が決める事です。少なくとも質問者様が堂々と
言える立場には無い事だけは、断定しておきます。

投稿日時 - 2010-03-09 16:39:03

お礼

>女性に好かれるとかは「自慢」とは無縁なワケで。
>言葉から教わった方が良いのかも?

女性に好かれるにはそれだけ特筆すべき優れた要素があってこそだとは思うのですが。そしてその「特筆すべき優れた要素」は他人から見れば「自慢」に見えるわけで。そういう意味では私の意見は決して間違っていません。ともかく私はこの質問内容で自慢はしていません。

>外車を2台所有
>そんなんじゃ「女性」に見向きされないのは当然。

2台の外車って女性にモテるための「特筆すべき優れた要素」にはなりませんか?やはり外車でもかっこ悪い私が運転するとその価値はゼロになってしまうって事ですか?

>ウーロン茶で話しに行けば良いのに。

現実、お酒を飲む場所でウーロン茶ってのはキャバ未経験の私でも無理な事ぐらい理解できます。

>お金を出して、目標が達成できるってなかなか無い事だと思いますよ。

私はキャバや風俗に行くような教育は受けてないので道徳的に行けません。

>私は性格は悪くありません。普通の性格です。
>これは他人が決める事です。少なくとも質問者様が堂々と言える立場には無い事だけは、断定しておきます。

何度も言いますが私は性格は悪くありません。私は普通の性格です。私は容姿を悪く言われた事はありますが性格を悪く言われた事はありません。

投稿日時 - 2010-03-09 16:49:55

ANo.16

質問者様は自身の容姿には触れてませんが、男も容姿が良くないと女性にモテませんよ。
やはり、昔から美男子は間違いなくモテてます。
こればかりは、天性のものですから仕方がありません。

投稿日時 - 2010-03-09 16:33:43

お礼

やはり容姿ですか。

サッカーで県大会で優勝して全国大会に出れても容姿が悪いと女性に好かれるのは難しいのでしょうか?

そんなに女性に好かれるって難しい事なのでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-09 16:40:41

ANo.15

はじめまして。
真剣にお悩みなんですよね・・・?
私は女ですので、女性目線で回答したいと思います。

まず、質問文に書いてあることを自慢ではないとおっしゃっていますが
そこからすでに間違っているようですね^^;
価値観の違いと言ってしまえばそれまでですが、
普通の人は質問文に書いてあることは全て自慢と解釈します。
(実際に何人もの方が「自慢ですよね」と書かれていますのでお分かりでしょう)
そして一般的に女性は自慢ばかりする男性を嫌います。
これが一番の原因ではないでしょうか。
質問者さんは何気ないことだと思っているかもしれませんが、
女性からすれば「自慢ばっかりでウザイ」「自分大好き人間なんだろうな」
と思って近づきたがりません。

そして質問者さんはあまり頭がよろしくないのでしょうか^^;
これだけ自慢できることをなさっていて、なおかつ経済的にも余裕があるとなると
例え上辺だけの付き合いだとしても女性は寄ってきます。
それでも寄ってこないのなら他に何か重大な欠点があるのでしょう。
その欠点、自分じゃ分かりませんか?
外見や内面をもう一度客観的に見て、それでも分からないというのであれば
残念ですが頭がよろしくないとしか言いようがないですね。
質問文で見る限りそこまで馬鹿(失礼な言い方ですが)には見えませんので
ある程度自分の欠点は分かっていらっしゃるでしょうけど。
分かっているのであれば、その欠点を直せばどうでしょう?
内面を変えるのは難しい事ですが、決して無理なことではありませんので。
その努力さえすれば、質問者さんは好かれる存在になると思いますよ。

投稿日時 - 2010-03-09 16:29:18

お礼

>普通の人は質問文に書いてあることは全て自慢と解釈します。

何度も言いますが上述は自慢ではありません。どこがどう自慢と思えるのか教えてください!

>そして一般的に女性は自慢ばかりする男性を嫌います。

私は人前で自慢話をした事が全くありません。社員に私がスポーツが得意だとかを話した事は一度もありません。ですから私がスポーツが得意などと言う事は誰も知りません。当然女性社員も全く知りません。
私は学生時代も私が進学校を出てるとかサッカーで全国大会に出たなどとは一度も打ち明けた事がありません。私はおしゃべりではありません。無口で人前で自慢話をするような目立ちたがり屋ではありません。

>女性からすれば「自慢ばっかりでウザイ」「自分大好き人間なんだろうな」と思って近づきたがりません。

ですから私は男性にも女性にも自慢話や自分自身のことを話した事はありません。

>これだけ自慢できることをなさっていて、なおかつ経済的にも余裕があるとなると例え上辺だけの付き合いだとしても女性は寄ってきます。

残念ですが私には誰一人として女性は近寄ってはきません。

>外見や内面をもう一度客観的に見て、それでも分からないというのであれば残念ですが頭がよろしくないとしか言いようがないですね。

やはり外見が問題でしょうか。内面は問題ないと思いますが。

>分かっているのであれば、その欠点を直せばどうでしょう?

外見を変えるって出来るんですか?整形は費用が莫大過ぎて無理です。服装や身なりは普通だと思います。
会社員なので髪を染めたりマユゲやひげをおかしくするわけにはいきませんし。

ともかく私はどうすれば女性に好かれるようになるのでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-09 16:39:01

ANo.14

>自信はありません。どこが自信があるように思えるのですか?

自分についてここまで詳細に語られるところでしょうか。

>もし私に自信があったとして自信を持つ事は悪い事なんですか?問題なんですか?

悪いことではありません。
でも、自分の見せ方は大事じゃないでしょうか。
余りに自分を語り過ぎると、自信家、自慢話と取られがちです。

自信を内に秘めた寡黙な男性の方が女性には好まれます。

投稿日時 - 2010-03-09 16:11:19

お礼

>自分についてここまで詳細に語られるところでしょうか。

詳細に自分の事を記述しないと女性に好かれない理由を考えてもらえないと思ったからです。

>余りに自分を語り過ぎると、自信家、自慢話と取られがちです。

私は自慢するような傲慢な性格はしていません。何度も言いますが上述は自慢話ではありません。

>自信を内に秘めた寡黙な男性の方が女性には好まれます。

ですから私は自慢はしてません。この程度の事を自慢話だと思えるあなたの方が問題です。

投稿日時 - 2010-03-09 16:23:49

ANo.13

#9です。

>だからなんで女は俺を好きにならないんだよ!

 質問者様が今の性格だからです。「好きにならない」のではなくて
「好きになれない」が正しいかと。

>記述の通り上述は自慢ではありません。

 そう思う時点で、人間として幼稚だと言う事です。大抵の人は
「アウト」と言われた時点で分かりますので、コミュニケーション
能力に問題があるのかもしれませんね。
 コミュニケーション能力やプレゼン能力を高めるセミナーは沢山
ありますので、一度参加されてみると他の人との比較で、自覚が
できるかもしれませんね。一度お試しあれ。

>どうすれば女性と会話する機会を作れるのでしょうか?

 手っ取り早いのは「キャバ」にでも行く事でしょう。質問文にある
事を全て言えば、何人かは仲良くなれるかもしれません。
 お金があるのだから、ちょっと飲みに行くくらいなんて事
無いのでしょう。そのくらいは実行できるかと思います。

 仮に「行かない」という判断なら、何を言ってもムダです。
他人のアドバイスを素直に聞けるようになってから、再度質問を
してみる事をオススメ致します。

投稿日時 - 2010-03-09 16:09:38

お礼

>質問者様が今の性格だからです。「好きにならない」のではなくて「好きになれない」が正しいかと。

やはり「顔」ってことですか?顔が問題だから性格とか家とかどうでもいいってことですか?
世の中や女性ってそんなもんですか?

>そう思う時点で、人間として幼稚だと言う事です。

何度も言いますが上述は自慢ではありません。自慢にもなりません。証拠に女性には全く相手にされません。もし上述が自慢の対象ならば少しくらい女性に好かれてもおかしくはないと思うのですが現実は全く女性には好かれません。

>お金があるのだから、ちょっと飲みに行くくらいなんて事無いのでしょう。
>仮に「行かない」という判断なら、何を言ってもムダです。
>他人のアドバイスを素直に聞けるようになってから、再度質問をしてみる事をオススメ致します。

私は余計なお金は持っていません。それに私は酒は飲まないのでキャバクラや風俗には行きません。行った事がありません。

投稿日時 - 2010-03-09 16:20:32

ANo.12

なぜもてないかって?
それは性格が悪そうだから。
自慢するやつに性格いい人はいない。
文面からしても、だから何?って感じです。
まず性格を直しましょう。
あと人間外見も大事です。
整形しましょう。

投稿日時 - 2010-03-09 15:52:10

お礼

>なぜもてないかって?
>それは性格が悪そうだから。

私は性格は悪くありません。普通の性格です。

>自慢するやつに性格いい人はいない。

私は自慢していません。上述した事は自慢の対象になりません。なぜなら女性に好かれないからです。ですから自慢にはなりません。

>文面からしても、だから何?って感じです。

上述で特別な感情を抱くあなたの方が性格が悪いです。もしくは努力が足りないのです。あなたの方が問題ありです。

>まず性格を直しましょう。

私は性格は普通です。あなたの方が性格を直すべきです。

>あと人間外見も大事です。
>整形しましょう。

私は整形は道徳的にも金銭的にも無理です。
何百万円もかかるような保険の効かない手術を受けれるような金銭的価値観はありません。

投稿日時 - 2010-03-09 16:02:46

ANo.11

#9です。追加を。

>上記は自慢ではありません。

 アウト!

>気軽に会話できた女性が周囲にいた事は全くありません。

 アウト!

 モテる以前の問題です。まずは人間形成から始めては?

投稿日時 - 2010-03-09 15:50:43

お礼

>上記は自慢ではありません。
>アウト!
>気軽に会話できた女性が周囲にいた事は全くありません。
>アウト!

全く意味がわかりません!
記述の通り上述は自慢ではありません。また私は女性と気軽に話した事はありません。

>モテる以前の問題です。まずは人間形成から始めては?

どうすれば女性と会話する機会を作れるのでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-09 15:58:02

ANo.10

自分にかなり自信をお持ちなんですね。

でも、その自信が問題なんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-03-09 15:49:19

お礼

>自分にかなり自信をお持ちなんですね。

自信はありません。どこが自信があるように思えるのですか?

>でも、その自信が問題なんじゃないですか?

もし私に自信があったとして自信を持つ事は悪い事なんですか?問題なんですか?

投稿日時 - 2010-03-09 15:55:51

ANo.9

 同じ質問を何回もしているところから、しつこいんでしょう。

 あと、今までの質問では回答者様との会話が成り立っていないので
実生活でも、コミュニケーションが成り立っていないものと推測します。

 リアルでは話せないとのことなので、ネトゲやチャットで知り合えば
良いのではないでしょうか。

 そもそも、条件だとか言ってる時点で間違っているという事に
早く気付く事が、一番の解決策ですかね。それと、目的の為の努力を
あーだこーだ言ってやらない事も問題でしょう。

投稿日時 - 2010-03-09 15:43:39

お礼

だからなんで女は俺を好きにならないんだよ!

投稿日時 - 2010-03-09 15:48:58

ANo.8

結婚相談所とかに行ってみてはどうでしょうか。
絶対大丈夫だと思いますよ。(年収、勤めてる会社とかにもよるかもしれませんが)
まあ成人した独身女性に相手にされたいのなら、そういった(スポーツなどの)
過去の功績、よりも現在の年収、勤めている会社、年齢、外見の方が重要なのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-03-09 15:19:47

お礼

>まあ成人した独身女性に相手にされたいのなら、そういった(スポーツなどの)過去の功績、よりも現在の年収、勤めている会社、年齢、外見の方が重要なのではないでしょうか。

女性に相手にされるにはいろいろな好条件が必要なんですね

女性に好かれるってそんなに難しいことなんですか?

投稿日時 - 2010-03-09 15:46:49

ANo.7

少し前にも同じような質問を何回も見てますけどねぇ・・・・

>なぜ私は女性に好かれないのでしょうか?
・外見がダメ。
・自慢話が多いのでは?(上記の文だけでの憶測です)

>そんなに他の男性はもっと条件が良いのでしょうか?
どうだろうね。
金がそんなに無くても外見良ければ女性は寄ってくるよ。
所詮人間は見た目重視なんだって。
見た目が良くなきゃ、相手にされない=性格や中身なんかわかってもらえないんだよ。

モテるようになるには、おれと付き合えば、欲しい物何でも買ってあげますよ~ と言う。
100人に声かければ、少なくても1人は付き合ってくれると思うけど?

投稿日時 - 2010-03-09 15:17:37

お礼

>・外見がダメ。

私はこの部類です。

>・自慢話が多いのでは?(上記の文だけでの憶測です)

上記は自慢ではありません。この程度の事で自慢になるとは思っていません。

>金がそんなに無くても外見良ければ女性は寄ってくるよ。
>所詮人間は見た目重視なんだって。

やはり「見た目」なんですね。

投稿日時 - 2010-03-09 15:39:58

ANo.6

男性です。
非常にうらやましい環境、能力だと思います。
ただ記述されてないのが、”夢・志・頼りがい・楽しさ・やさしさ”だと・・・
あとは顔もありますが、顔に対しては、相当不細工でない限り、特に問題ないと思います。
俺は話しやすい人を目指したほうがいいと思います。

お金や知力より性格を変えたほうがよさそうです。
もちろんすぐには変えれないので、様々な友達と付き合っていく事で形成されていくと思います。
そんな中で、自然と自分の夢も定まると思いますし。

なんか生意気な事いってますけど、それは俺の目標です。
もしかしたら、お金や知力はそんなに関係ないかもしれません。
まったくないのもダメですけど・・・(笑)

まずは友達を増やしていろんな世界を見てみましょう♪

投稿日時 - 2010-03-09 15:13:48

お礼

>もしかしたら、お金や知力はそんなに関係ないかもしれません。

私は特別にお金も知力もありません。運動神経だって人並みです。

>お金や知力より性格を変えたほうがよさそうです。

私は性格は普通です。攻撃性は皆無です。

投稿日時 - 2010-03-09 15:36:47

ANo.5

学歴や運動能力、経済状態も問題なし、ということでしたら
逆に、ご自身が、「オレって、ここは他の男性には劣るなあ~」と
思われるところを探して、改善されたら良いのではないでしょうか?
女性との距離の取り方、女性の理解の仕方、コミュニケーション等は
どうでしょう?他の男性よりも出来ていますか?
自分では気づき難い部分もあるかもしれませんから、お友達に聞いて
アドバイスを求めたりするのもいいかもしれませんね。
冗談ぽく、周りの女の子に聞くのもいいと思いますよ。その際は、
女の子の視点からの『モテル男の条件』の再確認も必要かと・・・。

投稿日時 - 2010-03-09 15:12:51

お礼

>女性との距離の取り方、女性の理解の仕方、コミュニケーション等はどうでしょう?他の男性よりも出来ていますか?

女性と仲良くした事がないので「女性との距離の取り方、女性の理解の仕方、コミュニケーション等」を理解のしようが全くありません。全くわかりません。例え知っていても女性と仲良くする機会が全くないので発揮しようがありません。

>冗談ぽく、周りの女の子に聞くのもいいと思いますよ。その際は、女の子の視点からの『モテル男の条件』の再確認も必要かと・・・。

ですからその「周りの女の子」というのが全くいませんし、そうやって気軽に会話できた女性が周囲にいた事は全くありません。

私は全く女性に好かれません。

なぜですか?

投稿日時 - 2010-03-09 15:33:58

ANo.4

冗談で聞いているんですよね?

投稿日時 - 2010-03-09 15:11:54

お礼

冗談ではないです。

私は本当に女性に好かれないんです。告白されたりとか好かれたりとかプレゼントをもらったりとかバレンタインにチョコをもらったとかの普通の恋愛経験が一切ないんです。

投稿日時 - 2010-03-09 15:30:11

ANo.3

この質問文に書いてあることをすべて自慢してるんじゃないですか。自慢は嫌われますよ。隠しておいて、ちらちら分かっていくってなれば魅力的になるんじゃないでしょうかね。

投稿日時 - 2010-03-09 15:07:27

お礼

自慢はしてません。証拠に女性には好かれないんですからこれらは自慢の対象ではありません。

投稿日時 - 2010-03-09 15:28:09

ANo.2

ルックスについて全く触れられていませんね。
そこに問題がありそうです。

投稿日時 - 2010-03-09 15:05:17

お礼

ルックスですか。顔はかっこよくありません。体型は普通です。身長も体重も普通です。体毛とか口臭とか清潔感には問題ないと思います。禿げてもいません。

投稿日時 - 2010-03-09 15:26:52

ANo.1

結局は9割は見た目らしいです。

それにあなたは頑張りすぎて少し遠い存在になっています。

なので自分が近い存在であることを相手に伝えましょう。

投稿日時 - 2010-03-09 15:03:11

お礼

>それにあなたは頑張りすぎて少し遠い存在になっています。

別に頑張り過ぎてはいません。遠い存在とも思われていません。

>なので自分が近い存在であることを相手に伝えましょう。

どうやって女性とコンタクトを取ればいいのですか?

投稿日時 - 2010-03-09 15:24:49