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解決済みの質問

義理母と小姑との付き合い方

結婚して3カ月の30代の夫婦です。
来月のお盆休みを利用して、主人の実家に帰省することになりました。
車で4時間ほどかかります。

私たち夫婦の自宅から比較的近いところに主人の34歳の妹が一人で暮らしており、
彼女も同じ日に帰省するので、一緒に乗せてきてやってほしいと、
義理母から主人に連絡がありました。

これまでも何度か義理実家に訪問していますが、
実は、義理両親の他、主人の祖母と主人のもう1人の妹も同居しています。
決して皆悪い人ではないですし、嫁としてかわいがってもらっているとは思いますが、
義理家族は皆主人大好きなため、私は蚊帳の外ですし、
正直、慣れない私はそれだけで気疲れしてしまうのです。

今回は初めて一泊することになっていますし、
もうそれだけでも本当は気が重いのに、車中から義理妹と一緒となると、
一層、気が重いです。

主人は、やめておこうか?適当に寄るところがあると言っておけばいい、
と言いますが、独身時代も時々はそのような流れで、
たまに妹と一緒に帰省していたこともあったようですし、
結婚して断ったとなれば、義理母には私がいじわるしていると、
思われてしまいそうです。

単純に3人で帰省した方が交通費がうきますし、
我が娘を思う義理母の気持ちも分かりますが、
帰るたびに、義理妹とも会ってやって、食事に誘ってやって、
なんて主人に言うお義母さん・・・。

たしかに、皆仲良くというのが理想ですけれど、
そこまで望んでいません。
でも、今後の事も考えると、義理妹に優しくしてあげなきゃいけないでしょうか。
すべては自分に返ってくるんだと思い、ここは寛容になるべきでしょうか。

皆様ならどのような選択をされますか?
主人は深く考えなくてもいいよ、といいますが、
私としては、どうしても同じ年の義理妹とはどう接して良いかわからず、
気をつかってしまうので、悩んでいます。

投稿日時 - 2017-07-18 17:08:56

QNo.9353250

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うーん、
義母さんの気持ちはよくわかりますが、あなたの気持ちもわかります。
義理関係の姉妹は友達にはなれないと私は思っています
嫁は義理家族には警戒心が何年たっても抜けず、適当な距離を置いた方がいいと思っています。

でも、あなたの場合はお母さんに従って我慢して付き合った方がいいと思いますよ。
ご主人は妹さんは兄妹です。あなたと結婚しなくても近くにいるなら一緒に帰る話は出てると思います。
ご主人は妹さんがかわいいだろうし、乗せて帰りたいと思いますよ。
ご主人を板挟みにしない方がいいと思います^^

それにね、あなたにお子さんができれば状況はガラリと変わり、義家族とも共通の話題ができて、お子さんを通して関係も変わりますから。

特に無理する必要はないですが、ご主人の板挟みの立場を考慮して
年に一度か二度我慢しませんか?
その方がいいと思うよ~~

投稿日時 - 2017-07-19 07:50:00

お礼

ご意見ありがとうございます。
主人には乗せてあげようと提案しましたが、
まだそんな親しくないし、私が疲れるのは目に見えているから無理しないで。
と言われてしまい、主人の趣味の用事があるからと伝えると言っています。
でも、たしかに主人の立場を思うと、可哀そうですものね。
なので、もう一度話し合ってみます。

投稿日時 - 2017-07-19 09:54:01

ANo.5

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回答(10)

ANo.10

よくわかります、憂鬱ですよね。
私も5時間かかる旦那の実家に盆暮れに行ってましたが1週間前から鬱状態でした。
私の場合、義理の姉が厄介でした。
実家の裏に家を建て、普段から入り浸り状態。
悪いけど、自己中で傲慢で、大嫌いです。
子供が小さい頃は私の意向などお構い無しに帰省のたびに合同旅行に駆り出され、嫁である私のストレスは最高潮!
旦那に訴えても聞き入れてもらえず、我慢に我慢を重ね耐えてきました。その時は嫁たるものはそんなもん、だと考えていたからです。
ある時義姉の息子が高校に行けなくなり中退することになりました。高校にはフリースクールを勧められたようです。旦那に相談してきました。意見を求められ、「そんなの、義姉さんがしたいようにしないと周りが困るでしょ」と言いました。
その息子がフリースクールに進み、歯科技工士の専門学校に入学しました。進級できず、また相談してきました。私はまた同じように答えました。
息子は専門学校を3年かけ卒業してフリーターです。
以降、旦那から「お前は来なくていいって」と実家には行ってません。何を言ってるんだか知りませんが、二度と行きません。あの頃我慢して乗り越えてきましたが、無駄な努力でした。
あなたは優しい。旦那さんも優しい。
小姑もあなたに優しいかもしれませんが小姑は小姑。距離はきちんと取りたいものです。仲良くなんてありえません。そんなのウワベだけです。
そもそもあなたもそんなに憂鬱にならないはず。
どうぞそのままカドを立てずに、やんわりと拒んではいかがでしょうか?嫁の務めなんて死語です。
毎回行かなくても、2.3年に一度とかでもいいのではないでしょうか?あっちはあなたが一緒に来なくても実際息子だけ帰ってくればいいんです。
無理をして我慢してはいけません。けど、できるならやんわりと旦那さんに訴えてみたら、きっと行きづらい気持ちを汲んでくれそうです。
長年我慢を重ねることは、心の中に石ころが一つ一つ溜まっていく苦しさがあります。
これは旦那さんにはわかりません。 自分の家族のことですからね。
さじ加減が難しいですが頑張ってください。

投稿日時 - 2017-07-30 16:09:43

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-08 15:53:26

ANo.9

連続投稿ですが私の母は、義理母と小姑を嫌っていました。
犬 猫を飼い世話をしないといけないという理由で、
父親の里に行きませんでした。一度猫を連れて行き来なくていいということになりました。(ドジ猫君でパニック)
最近は、実家に宿泊するのでは、なくホテル 旅館に宿泊というのも結構あります。
食事だけを義理母と小姑も交えてしてホテル 旅館に宿泊でもいいと思う。お互いに気を使わないでいいです。
盆正月には、それぞれ自分の家に帰ればいいのです。 
 日本国内において 冠婚葬祭の簡略化(家族葬 無宗教)が言われていますが、帰省のの風習も見直しが必要と感じます。


 

投稿日時 - 2017-07-30 10:23:07

ANo.8

帰省でご主人の家に行くことはありません。それぞれ自分の家に帰ればいいと思います。
私の母も父の家に行くのを嫌ってました。猫を連れていったりして
トラブルを起こしました。盆 正月に ご主人の実家に行くことありません。
私、私の同僚 みんな自分の家に帰省です。
義理妹とは、喧嘩しない程度に普通のお付き合いすればいいです。

お祝い お歳暮程度して ご主人の実家に近寄らないでいいと思います。


 

投稿日時 - 2017-07-30 08:18:35

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-08-08 15:51:55

ANo.7

おっさんです。 結婚生活27年目。 未だに嫁の実家は疲れますよ!
最初の十年程は、私の住いからクルマで1時間ぐらいのところにありました。 何らかの都合で一緒に行くでしょ。 義実家の玄関のドアを開けた瞬間、女房から娘に変身するんです。 あなたと同じ思い!?蚊帳の外!?
終いに頭に来て、サッサとひとりで帰ったこともありますし、全く気を使わないことに腹が立つのですが、恐らくその理由はどれだけ言ってもハッキリとは分かっていないと思います。 互いにそんなことがあるということを分るだけでいいんじゃないですか? その家、その家の親族のコミュニケーションの取り方までケチを付けても改善されるわけじゃありませんから・・・。
その十年前から今に至るまでは、義姉が婿を取って婿さんの仕事の関係で遠方で家を建てたことでクルマで行くことも出来なくなりましたし、子供たちも社会人になり、女房が実家の両親の顔を見に行くと言った場合は、「どうぞご自由に幾らでも(笑)」です!
あまり悩まない方が良いと思いますよ! 向うは全くあなたのことなんて気にしてませんから(苦笑)

投稿日時 - 2017-07-19 20:08:43

お礼

同じような境遇の方からご意見いただけてうれしいです。
ありがとうございます。
やはりいつまでたっても義理の実家というのは疲れるものなのですね。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2017-08-08 15:51:34

ANo.6

義理の妹さんは社交的でないタイプかな?と思いました。
お姑さんはとにかく心配なのではないでしょうか。
そして向こうからくるタイプではないから質問者様も
こちらが無理して歩み寄らなくても、
って思うのではないかなと思いました。

長い付き合いになるので
ある程度仲良くなった方が楽は楽です。
そして結婚したばかりだし義理家族と会う機会もそんななさそうだから
毎回なんとなく気が重いとか疲れるとかいうのも自然なことだと思います。
だけどそれだと自分的にしんどいままなので
ある程度ずうずうしくというか自分のペースでいくことも
あっていいのではないでしょうか。
お姑さんにどう思われるだろう、って思うのも自然ですが
そうやって我慢してのちのち爆発するぐらいなら
要望を小出しに言っていくことも将来の自分の為だと思います。
なにより、ご主人がやめとこうっていってくれているのだから
それに乗っかってもいいと思います。
そこで変に配慮してる風にしなくても。

あと、当の義妹さんはどうお考えなんでしょう。
お姑さんのそういう配慮を
実は余計なお世話と思っていたりしないでしょうか。
義妹さんにしても
まだそんなに接点ない兄嫁と4時間はしんどいんじゃないかと思うのです。

投稿日時 - 2017-07-19 12:54:44

お礼

回答ありがとうございます。
その後、妹からも「乗せってってぇ~」と連絡が来たらしいですが、
主人が勝手に断ってしまったようです。
乗せてあげようと提案したのですが、
主人がそう決めたようなので今回は主人の判断に乗っかることにいたしました。

投稿日時 - 2017-08-08 15:50:09

ANo.4

ロールプレイング的に、立場を換えて、
お姑さん(=義母)の立場、及び
義妹の立場に立って、考えてみませんか。

お母様やお婆ちゃまに訊いてみるのも
いいかもしれませんよ。元々は、彼女たち
だって、お嫁さんの立場だった訳ですので。

お姑さんだって、元は、お嫁さんですから、
アナタ様の気持ちは理解できる筈なんですけどね。
アナタ様の方から「蚊帳の外」といった距離を置く
ような意識やスタンスを持たない方が賢明では
ないでしょうか。
お嫁さんは家族の一員なんですよ。

〈自ら「蚊帳の外」と決め付けてしまうのは
交友関係で自らを仲間外れにしてしまう人と
同じように、差別意識の為せるところなので、
人間的に可愛くない、ある種の捻くれた感情的な
行為ではないでしょうか。
素直がいちばん、で参りませんか〉

投稿日時 - 2017-07-18 23:39:18

お礼

母に聞いてみたところ、「後ろに乗せておけばよいのよ~」と、
お気楽な意見をいただきました。
ただ、「お義母がそんなこと言うのもおかしいね。
だから(義妹は)結婚できないのよ~。」となかなかの発言もあり、
うんうんと納得いたしました・・・。
はい、素直が一番ですよね。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-19 09:48:48

ANo.3

一族の皆から慕われているとは、すばらしい旦那様なのですね。
あなたの気持ちも分りますが、たかだか1年に1~2度のことでしょう?この時だけ数日我慢すればいいのでしょう?完全同居だった場合を考えれば、どうってことはないと考えるべきです。

もし妹さんが一緒の車で帰りたい気持ちがあるなら、気持ち良く乗せてあげましょう。
やめておこうか?と言ってくれるご主人も、本音では受け入れて欲しいはずです。こういう事は立場を逆にして想像してみればいいのです。あなたの弟をあなたの里に夫婦で帰省する時に、方向が同じだから一緒に乗せてあげよう、という流れになって、あなたのご主人が嫌がったらどうですか?

義理実家に帰ったら、あなたは蚊帳の外、で正しいんです。だって義理のおばあちゃまやお義母様、お義父様、義妹さん、はご主人の元気な顔を見たいのであって、あなたはそのおまけ、なんですから。肉親が一番かわいくて大事なんです。お嫁さんの事も歓迎してくれるのでしょうが、一番は、やっぱり自分たちの息子であり、孫であり、お兄ちゃん、なんです。これはお互い様だから仕方の無い事です。帰省中、あなたは黒子になって、自分が主役にならず、皆の歓談を邪魔せず、一家のお手伝いさん、に徹してください。

同い年の義理の妹さんとの接し方ですが、立場から言えばあなたが”お姉さん”ですよね。だから落ち着いてニコニコしていればいいと思います。積極的に話題を振らずとも、上手にあいずちを打って当たり障りなく接していれば、だんだん打ち解けることもあるでしょう。

今後赤ちゃんでもできればまた少しづつ状況も変わってくるかと思いますが、それまではこんな感じでいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-07-18 22:33:43

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、同居と比べればたいしたことはありませんよね。
それに、肉親がかわいいのは当たり前のことでしたね。
落ち着いてニコニコ、主人の実家では黒子に徹して、良い顔しておきます。
いろいろとためになるアドバイスをくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-19 10:03:15

ANo.2

夫ときちんと話し合いましょう。

夫の妹さん34歳とこの先もずっと帰省を共にするのか?
今回だけなのか。
もし妊娠出産したら妹さんは一人で帰省できるのか、兄一家が行かないならと諦めるのかも聞きましょう。

34歳の独身の妹さんがこの先もずっと兄夫婦とセットでの帰省なのかの確認だけは夫に取りましょう。
妹さんにお付き合いしている人はいないのでしょうか?
その相手の挨拶までアッシーにされる可能性があるのなら、今からでも別行動をするように夫に提言。

ずっとこのまま独身で兄一家と帰省も一緒なら、義実家にいる妹さんも含めて実家の跡取りや同居についても確認を。
今回は義妹さんと一緒に帰省して来年は貴方の実家に帰省と交互に動く提案も可能だと思います。

同じ年の貴方と義妹さんが方や貴方が既婚で我慢して夫の実家、方や夫の妹は毎回独身だからと兄夫婦と行動が一緒ではますます義妹さんの縁談を遠のけます。

投稿日時 - 2017-07-18 21:13:39

お礼

回答ありがとうございます。
義理妹単独でもバスを使ってよく帰省しているようなので、
毎回ということはないと思いますが、主人にも確認してみます。
実母も、そんなだから(義理妹は)結婚できないのよ、と申しておりました・・・。

投稿日時 - 2017-07-19 09:57:09

ANo.1

まだ嫁いびりなどされてないようですから、ここは一度試しに乗せてあげては?
ただ、その前に義妹さんの意思が全く書いてないので、ご主人から連絡してもらい「おふくろが一緒に帰省しては?といってるがお前はどうしたいんだ?」と聞いてもらいましょう。
その返事いかんよって決めても良いでしょう。
34にもなって、兄夫婦の車に乗せてもらうのが当然と思っているようなら、一回こっきりで辞めてしまいます。ちゃんと御礼とか言えるようなら考えましょう。
この先、姑とは何かとギクシャクするので(それが普通です)その時に味方が多い方が(しかも実の娘とか)断然有利ですよ。
今の多少の気遣いなんて比べものにならないほど、大変になるのですからね。

投稿日時 - 2017-07-18 17:29:00

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、妹さんだってもしかしたら兄夫婦と一緒だと嫌かもしれないし・・・。
私が妹の立場なら遠慮します(笑)

投稿日時 - 2017-07-19 09:59:37