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今まで誰とも付き合ったことがない

23歳女です。
今まで誰とも付き合ったことがありません。

私自身、2年ほど六本木や歌舞伎町のそこそこ良いキャバクラで働いていたので、もともと人見知りでしたが、会話できないというわけではないと思います。
しかし基本的に一人が好きな方で、女友達とでも例えば映画、ショッピング、飲み会など行きません。根はかなりの無口です。それと世間の人と比べて人に関心がかなり薄いです。

一人映画、一人カフェ、買い物も一人、休日は一人でジム行ったり映画見たり、あとクラブが好きで行きつけのところがあるのですがクラブも一人で行ってます。
人といるときは、普段のつまらない自分でいたら申し訳ないので明るく振る舞ってます。
要するに作っています。
私ほどオンオフ激しい人あまりいないと思われます…
男性とも出会ってすぐのうちは話すことがたくさんあるのですが、慣れてくると段々なに話せばいいかわからなくなります。
あと普段一人行動が多すぎるし人と接する時間が少ないのでデートが苦痛です。
それに素のつまらない自分をさらけ出したくないです。すぐ振られると思いますし。
なので誰かと付き合うなんてハードル高すぎます…


性格でよく言われるのは、
年齢のわりにすごい落ち着いてる、大人っぽい、冷静、マイペース、プライド高い、真面目、客観的、論理的、自由人、めんどくさがりや、個性的、変わってる、さはさばしてる、ぶっ飛んでる、これはよく言われます。
家族からも、一般的な人の感覚からずれてると言われます。考え方が常識はずれらしいです、悪い意味ではなく。

見た目は顔立ち派手でハーフとよく言われます。あと年齢より上に見られ大人っぽい、きれい系といわれます。
露出高いとかではないし服装はシンプルですが、クラブのゴーゴーダンサーだと思われることがよくあります。


出会いはあることはありますが、私の周りはバーテンダー、読者モデル、美容師、ホストなど一般的に遊んでそうな男性ばかりです。
知り合いはそんな感じですが、理由は気が合うのとプライベートで声をかけられることが多いからです。(街のナンパではありません)
なので、正直彼らと遊ぶのはとても楽しいのですが深入りせずに表面的に関わってる言い方悪いですが遊び相手と思ってます。
相手もそもそも私に本気とか無いと思うので。

私自身冷めてるといわれるのですが、
人と浅く広く関わることが多く人をすぐに好きになりません。
それと素の自分をさらけ出すのも苦手で人に関心がかなり薄いです。
そして相手に申し訳ないので本当に好きにならない限り付き合いたくないです。
あと本当によく変わってるといわれるので万人受けタイプじゃないと思います。


私みたいな人間は、人と付き合うということが無理なのでしょうか?
この年で誰とも付き合ったことに焦りを感じます。中傷はお控えください。

投稿日時 - 2017-08-12 19:15:32

QNo.9362266

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回答(10)

ANo.10

仕事が仕事なので、お客さんと、「軽い話」しかしないので、そういう自分になったんじゃないですか、 女の人は、みんな個人で買い物に出ています
六本木なら、銀座はわかりますよね、お昼休みを見ても。個人的なものです
核家族がいけないのだと思います。貴女は貴方なので、そのままの方が苦しくないと思います。 男はできます。

投稿日時 - 2017-08-13 05:39:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
水商売始める前から軽い話ばかりだったかと思われます。
なるほど、がんばります。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2017-08-13 12:20:50

ANo.9

同じ空間に居ても一人の時と同じように気も使わず、苦痛に感じず
話をしなくても大丈夫、そういう人は、居ると思うよ。

縁だから焦らなくても大丈夫だよ。家に閉じこもってたら可能性は
少ないかもしれないけど、今まで無かっただけだと思うよ。
まだ、出会ってないのかもしれないし、友達の中で、そういう関係に
発展する人がいるかもしれないし。

軽そうな感じでも実は違ってたってことも、あるからイメージだけで決めつけないで。

取りあえず、好きになった人と愛を育てていくようにすれば良いと思います。

投稿日時 - 2017-08-13 01:04:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういうひとがいるなら、良いなと思います。
今の友達は、偏見ではなく本当に遊んでて体だけ求めてきます。今までそんなたくさんではないけどまあまあの人数のひとと出会ってきて、ほぼ全員チャラかったです。
ご参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2017-08-13 01:48:07

ANo.8

変わってると言われても、それを受け入れてくれる人はいますから、そこはあまり気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。
(結婚して十数年経ちますが、未だに「面白いわ」と笑われてますが、呆れられたりはしていません)

気になるのはそっちよりも、デートが苦痛といいながら付き合いたいとなぜ考えるのかです。
世間体を気にしてるのなら、そこから解放されたほうが早いですし、ひとりのほうが気楽だといいながら人目が気になるのなら、どちらかといえば内面に「人から嫌われたくない」という気持ちが潜んでいる可能性もありますから。

単純に無理して自分を装う・繕うことに疲れて「素のままの自分を受け入れてくれる人がほしい」というのなら、今のうちに小出しにしていくほうがいいです。
若いうちならあばたもなんとやらで受け入れてもらえる率はあがります。(美人さんならなおさら)
おばさんになってから、素の自分を出したところで「痛い」といわれるのがオチでしょう。

映画もカフェも楽しんで、ジムに行ったりしてるのに、どこをつまらない人だと思うのか。
わたしにはそっちのほうが不思議です。
ひとりがいいなら、ひとりを楽しむ。それで十分でしょう。

それと。話すことがないなら、無理に話さなくてもいいんじゃないでしょうか。
私なんて、ネットで書き込みしている横から主人がチラチラ見てきたら「うざいわ!」としか思わないです。(苦笑)
必要以上に私の領域に踏み込んでくるなと思うこともありますし。
話したい時に話せば十分でしょと思ってますけど。

毎日必死になっておしゃべりせずとも、大事なことをきちんと伝えられる関係なら、それで十分じゃないですか。
自分が人並みになれないなら、人並みを目指さなくてもいいと思います。(悪い意味で逸脱しているのではないのですから)
まずは、自分自身がきちんと素の自分を受け止めて、堂々と振る舞えばいいんじゃないでしょうか。
おしゃべりするだけが気遣いでもないですから。
自分が楽にいられる他人との距離を、まずは見つけることが先のような気がします。

投稿日時 - 2017-08-12 23:40:10

ANo.7

今まで、男性と
お付き合いしたことがないみたいですが、

そうですね。
質問者さんは23歳の女性という事で、
まあ、20代にもなってくると、
彼氏が欲しいと思うことも、
中には出てくるかと思いますので、
何とか、そのような男性に
巡り合いたいところですね。

一応、男性に出会えていることは、
出会えているようですが、
なかなか、お付き合いというまでには、
至らない状況なんですよね?

うーん、結果論になりますけど、
それに、至るような男性が、
そこまで、いなかったのではないかな?と思います。

今後は、
新たな、出会いを作って、
その数を多く出会う事が、
ポイントだと思います。

沢山、そういう出会いがあれば、
自ずと、何か、つり合うような男性が、
出てくる確率は上がりますので、
1人1人の関係性の内容も大事ですが、
まずは、その数を多く出会って、
その中から、見込めそうな男性に、
勝負していく形でいいんじゃないですか?

すぐに、いい結果が出ると言うのは、
保障出来ませんけど、
努力次第で、いい結果が出るかもしれませんので、
それを、信じて頑張って下さい。

投稿日時 - 2017-08-12 22:37:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2017-08-13 01:38:43

ANo.6

私は見た目が童顔なので少々違いますが、
性格は書かれていることとピッタリです!
自分のことかと思って笑っちゃいました(笑)

逆に私はサバサバしすぎて、理解しないなら
付き合う意味無い…と考えてました。

好きでもない人と付き合うだけ時間の無駄です
し、リスクもありますしね。

逆に軽そうな人以外で探したら見つかりません。

でもそれが普通です。

一般的な飲み会でも聞く「出会いがない」
とは、そういうことだと思いますよ。

質問者様が変なのではなく、全ての相性が合う
人と、そもそもそんなに出会えないです。

もし軽そうな人との出会いを減らし、真面目そ
うな人との繋がりを作りたいなら、クラブへ
行ったり、遊びで異性と会うことを0にするこ
とをオススメします。

あとはOL用の雑誌なんかを熟読すると、服装や
化粧、髪型からダンサーとは思われることは少
なくなると思います。

ノーメイク・黒髪ストレートで歩いてみては
どうでしょうか。

別に笑う人がいても気にせず。
(私が気にしないもんで(笑))

苦労を全く知らない外見しか見ない男性と
親しくなる意味もないので。
(勿論仕事は別です)


質問者様は周りに申し訳ないないから、自分を
作っているようですが、仕事以外で人を明るく
する理由は何でしょうか?

気に入られたいからですか?

私は、ご自身で言うほど質問者様は冷たくない
と思いますよ。

自分を作って、その場を明るくしてる点で、
とても温かい心の持ち主だと想像します。

なので、今から恋愛できないとネガティブに
考えずに、少しずつ自分の考え方を変えてみま
せんか。

まずは素の自分を出すところから。

最初は仲の良い同姓から、次に異性。
慣れてきたら初対面の同姓、異性に……

根っからのポジティブ人間は確かにいますが、
大半はみんな外面を「作って」います。

それが自分のためなのか、周りを暗くしない
ためなのかは人それぞれですが、みんな『素』
は全く違うと思いますよ。

軽そうな方々も、実は質問者様に気に入られた
いだけで、『素』は違うかもしれません。

ちなみに私の『趣味』は言うと驚かれます(笑)


私の友人は、26歳で初めて付き合った相手と
結婚しました。

大学時代の友人もそれまで恋愛経験なかった
ですが、社会人になって数年で結婚までたどり
着きました。

23歳は全然遅くありませんよ。

大人な考えを持っており、男性を立てるスキル
を持っているからこその恋愛をできると思いま
す。

まだまだ諦めるには早いです。

良い出会いがあることを祈ってますm(__)m
長文失礼しました。

投稿日時 - 2017-08-12 21:01:19

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような方からご回答頂けて嬉しいです。
化粧、髪型、服装は大体外国人?っぽい雰囲気を参考にしています。髪は暗めのロングで化粧は薄くないとは思いますが男性の許容なメイクだと言われてます。服装はモノトーンでシックな感じだと思います。なぜなら、CanCamとか女子アナ系ファッションが好きではないのと自分に似合わないからです。顔的に女の子ぽいのが似合いません。
また真面目な男性ともきっかけはありますが、素で接すると私自身の考え方が自由すぎるのか?別世界の人みたいとか、引いた感じですごいねと言われることがよくあったので、あまりいい気分にはなりませんでした。その分遊んでそうな人たちからは引かれたりしない?ので恐らく、たくさんの女性と関わっていろんな女性を見てきてるので女はこういうものだという観念が無いからなのかなと思われます。なので楽で良いというのもあります。またそのような出会いしかないので、全く男気がないのもつまらないので、結局そういう人と遊んでということを繰り返しています。しかし結局セックスだけが目的の人ばかりです。そしてそれをいつまでそれを繰り返すんだろうと思っていました。

自分を作っている理由は、好かれたいからというより相手に楽しい時間を与えなければ申し訳ないからです。
私は人にどう思われようと好き勝手してしまう(迷惑とか常識を考えた上で)人に合わせることが苦手なタイプで一匹狼でわが道をいくタイプと思うんですが、自分と時間を使ってくれてる相手に素の自分(人に関心が極端に少なく、無口)でいたら、失礼だとおもうのでそういう意味かと思われます。ただ一緒にいてつまらないとは人から絶対思われたくないです。だったら嫌われたほうが全然良いってくらいです。

その他参考になりました、ありがとうございました。もしまたよろしければご回答等頂けたら嬉しいですm(__)m

投稿日時 - 2017-08-12 23:16:52

ANo.5

別に無理して、付き合う必要はないとおもいます、確かに話の話題狭いので、話題に詰まってしまうのでさよう、また、お水の、夜の関係が多いので、覚めた物の見方をしてしまうのでしよう、ただ、 不思議なのわギャバクラで、お客さんとの、会話は、覚めなかつたのですか、どんな会話、話題いをしてたのか、ですね、指名は、どうだつたのですか、おそらくですが、仕事がら人間関係に、つかれ、シラケ感を持っておられるのかな、と、感じ受けました、心配されなくても、今に好きな人、好意の持てる人あらわれますよ、続くかわ、分かりませんが、そうしながら、とがつた性格が修正されていきますよ、、

投稿日時 - 2017-08-12 20:51:08

お礼

ご回答ありがとうございます。
キャバクラは仕事としてなので個人的な感情は一切持ち込まないようにしています。
また私自身においては、キャバクラで冷めたという感覚はあまりなく、夜の仕事を始めたことによる影響はあまり無いかと思われます。少しはあるかも知れませんが。
始めた頃も違和感がなかったので、もともと冷めてるんだと思います。
人を好きになったことがないことはないのですが
好きになる前に終わるというか、縁がないのか自分が駄目なのかわかりませんが

人とはたくさん出会っているはずなのに続く人がいません。無理する必要は無いといわれると、嬉しい気分になります。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2017-08-12 22:42:50

ANo.4

>私みたいな人間は、人と付き合うということが無理なのでしょうか?

中傷するつもりは毛頭ありませんが、質問者さんが他人と付き合いたいという思っていないのだったらそれは無理だと思います。
質問者さんも仮に好きな人がいたとしてもその人から「俺はお前に興味ないけど誰とも付き合ったことがないっていうのも世間体が悪いから付き合ってやっている」という態度をされたら腹も立つでしょうし好きな気持ちも冷めてしまうことでしょう。
恋愛というのはコミュニケーションで、気持ちのキャッチボールです。自分からもきちんとボールを投げないといけませんし、相手のボールがちょっと思い通りの場所にこなくても捕ってあげなければいけません。「私は構えたところに投げてきたボールしか捕らないし、投げ返さないから」ではキャッチボールは成立しません。

投稿日時 - 2017-08-12 19:57:45

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の周りは遊んでる人が多いので付き合う対象として見てません。
言い方悪いですが普通の人だと刺激足りないというか、そういう方にとって私は素で話すとぶっ飛んでる、変わってると言われるのでなんか合わないんだなと思ってしまいます。
夜職系の人は変わってる人が多いのでその点においては私を理解してくれる部分があるので楽なんですが、相手の出会いが多く付き合うにはむいてないし、私を一番に選ぶわけがないと思います。
そんな感じです。
参考させて頂きます

投稿日時 - 2017-08-12 20:40:07

ANo.3

フィーリングの合う人と出会えてないだけでしょ
思い切って生活環境変えてみたりするのも キッカケになったりするかもね

>万人受けタイプじゃないと思います。
全方位ブスよりはマシでしょwww
↑ 当人の居ない裏側で批判しかしないような品性下劣な性格

投稿日時 - 2017-08-12 19:33:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
環境は変えてみたりもしましたが、やはり自分は今の環境が一番しっくりくるということがわかった気がしてるところです。
参考させて頂きます

投稿日時 - 2017-08-12 20:30:27

ANo.2

人と自分から関わろう、親しくなろう、という意識がないようなので、
そのままの状態であればずっとそのままだと思います。
自分から壁を築いておられるわけですから。

自分でも仰っているではありませんか。
「人を好きにならない」「人に関心がかなり薄い」「付き合いたくない」
そして「万人受けしない」と。

原因が自分で解っているのであれば、それを変えるだけではありませんか?

投稿日時 - 2017-08-12 19:32:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の好きな人とは関わりたい!と思うのですが、めったに気になる人いないのですがいたとしても自分はいつか飽きられるから無駄に傷付くのはやめよう、と思って踏み切れません。

ネガティブなんでしょうか。
そんな感じです。参考させて頂きます

投稿日時 - 2017-08-12 20:28:58

ANo.1

このような言い方をして申し訳ないですが、自分で壁を作っているのですから、その壁作りを止めない限り出会いはないでしょうね。
素の自分を見せたいと思うことが大切であって、それが出来ないのであれば恋愛は無理でしょうね。
自分の殻に閉じ籠っていたら新しいことにチャレンジは出来ませんからね。
他人に興味を持つことから始めましょう

投稿日時 - 2017-08-12 19:26:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
人に興味がないというのは、例えば誰々がこうしたとか人の噂話とかそういうものに全く興味がもてないのです。
ただ自分の好きな人には興味は持てます。好きな人しか興味が持てません。
ただ惚れっぽくないというか、好きな人が出来にくいといった感じなのです。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2017-08-12 20:24:59