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締切り済みの質問

お義母さんとのこれからについて

お義母さんとの事について、お子さんのいる方の意見を下さい。

私の夫は、高校卒業と同時に単身上京
交際してからギャンブルののめり込み方が異常だと感じてギャンブル依存症という事が発覚
しました。(交際から約2年後に発覚)

お金が足りなくなると、お義母さんにお金の無心をして、お義母さんは言われるままにお金を渡していました。
その頃、避妊に失敗した私は妊娠。
胎児に異常が見つかり、出産した際の治療費などの話もお医者さんからされ
それを彼に伝え、彼がギャンブルから手を引いてくれる事を願いましたが
その2日後にはまたパチンコへ。
育てられないと判断し、中絶しました。

ギャンブル依存症の治療には、お義母さんの様な金銭の手助けは逆効果で、病気を助長させるだけと知り
妊娠しても尚やめなかった怒りと悲しみから
お義母さんに夫了承のもと全てを打ち明け
これからは金銭の手助けはしない様にお願いしました。

お義母さんは泣いて私に謝罪。
これからは協力するから、夫が立ち直れる様に、共に頑張ろうと
もし夫が金の無心をしてきたら、それは本当に必要なお金なのかを、まず私に聞いてから振り込むと私に涙ながらに話しました。

ですが、その1週間後には私に何の話もなく
夫に言われるままに振り込み。
それはその後2年ほど続きましたが
様々な事がありながらも、夫はギャンブルを止める事ができて、結婚。

2回の流産を経て、来月出産を控えている今になって
お義母さんがまた夫にお金を振り込んでいた事が発覚。
理由はギャンブルではありません。

私は義両親に対して、許せない事があります。

・1番は、私と彼は子供を殺したのに
その理由も全て話したのに、お義母さんは私との約束を破ってお金を振り込み続けた事

・お義母さんに中絶した事を
産んでなくて良かったと言われた事

・酔ったお義父さんにお腹を撫で回され
「ここに何もいないから俺の人生つまらない」と言われた事

・それを見て何も言わないお義母さん

許せない気持ちはありますが
彼を育ててくれたご両親。
いびられる訳でもなく、会えばとても親切にしてくれます。

それに中絶した私は1番のゴミです。
中絶したのにギャンブルをやめなかった彼もゴミです。

許そうと、これから産まれてくる子供の為にも
許そうと思ってきました。

でも、お義母さんは今もお金を振り込んでいました。
夫を信じていたから、信じようと決めたから
疑っていませんでした。
振り込まれた理由は明日、夫から聞きます。(現在仕事中のため)
私はどうすれば良いのでしょうか。

今、冷静に考えられないので
産まれる時にこちらに会いに来る予定(飛行機の距離で、私が入院中うちに滞在予定)でいるお義母さんには、来ないで下さいと断ろうと思っています。
むしろ、私と子供は義実家と絶縁させてもらおうと思っています。

でも、本当にそれで良いのでしょうか。
このくらいは我慢すべき事ですか?
子供のために、私が我慢すべきですか?

どうするのが子供の為になりますか?

悲劇のヒロインみたいな書き方になってしまっていますが
「そんな事ないよ」
「我慢する事ないの」
と言われたい訳ではなく
冷静に考えられない為、また、客観的に考えられない為
忌憚のないご意見を伺いたいんです。

どうぞ、宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2017-09-20 03:00:05

QNo.9376539

困ってます

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回答(11)

ANo.11

離婚を勧めたくないのですが内容的に酷すぎますね。精神的な病になる前に一度距離を取ってみてはどうですか?
離婚はその結果でも遅くは無いと思います。
ボチボチ頑張れmaru13133
陰ながら俺は応援しています。

投稿日時 - 2017-10-06 18:15:51

ANo.10

人生においては、あなたのほうがよほどのギャンブラーですよ。その彼氏と結婚したのだから、張った目に文句は言わないものですよ。

投稿日時 - 2017-10-06 08:13:43

ANo.9

まず、ギャンブルをやる人は治りません。私は子供二人いましたが離婚しました。何度も許してもだめですよ。

私が思うには旦那を信じるあなたがいけないと思います。中絶したのも悪いのはあなた自身です。まずはそのような事を見抜けなかったあなたの失敗です。
そして更に旦那を信じたあなたの責任。

嫌なら相手がどうこうよりあなた自身の見切りが必要です。一緒にいながら縁を切るのは難しいのでできません。

出来ることは旦那のギャンブルを受け入れるか離婚しかありません。
人って変わりませんから。これからもギャンブルは続きますよ。

投稿日時 - 2017-09-21 14:04:24

ANo.8

質問者さんは、彼がギャンブル依存症だということと、その母親が質問者さんとの約束を破って彼にお金を与え続けたことと、彼自身が母親にたかり続けたことを知った上で結婚したんですよね?

子供のためと言うなら、そういうご自身の判断についての反省はないのでしょうか? 客観的に見れば、わざわざそんな難ありの男と結婚した質問者さんに問題の根があるように思います。信じる信じないの判断もおかしいし…何であれ誰であれ、自分が信じると決めたから信じると言うのは質問者さんの勝手な意志であって、寛容さや善意とは全く別物だと思います。

信じたいものを勝手に信じていいのなら、お義母さんが息子にお金を渡すのを良いことと信じて続けたことを、とやかく言う権利はないと思いますよ。お義母さんは、質問者さんの意のままになる義務はないですからね。

相手に難ありとわかった上で結婚もした。妊娠もした。その子供のためにどうするか?となれば、もう彼らと上手につきあって家庭の形を維持していくしかないと思いますけどね。
子供のために我慢というより、ご自身の結婚相手選びがおかしかった責任を自分で取ると正しく捉えないと、これからも何でも人のせいにして不幸の深みにハマっていくと思います。
とにかく元気な子を産んで、難ありの人達とテキトーに関わる逞しさを身につけていって下さい。

投稿日時 - 2017-09-20 12:54:44

ANo.7

ギャンブル依存を推奨するわけじゃないけれど、他に借金しに行くとか家計に手を出して困窮させるとかじゃないなら、親の懐が痛むだけで、それほど口やかましく言うようなことなのかな?
勿論、普通であればそのようなことは良くないことですよ。当たり前に私だってそう思います。
しかし、親が出せる以上出してくれるならそれでご主人が満足しているならそしてそのことで家計がある程度助かるならば、黙認というか、見ないようにしてこれは親子間の問題だから・・・と切り離すことも必要だったのではないかと思うのですが・・・。
たぶんこの意見にはマイナスが沢山つくでしょうけども・・・。

そういう男を選んだというかそういうのに育てた親の責任は重いでしょう。

ギャンブル依存になる人って、ギャンブル依存だとわからない人が多い。尚且つやり方が非常に間違っています。どうしてその台にそれだけ突っ込めるのかが見ていても不可思議なんです。負けることを前提にやっているとしか思えない。もしくは破産したくてやっているようにすら思える。だから病気なんでしょうけど。
普通のギャンブラーはどこかで一線を持っています。今日の軍資金はこれだけだとか、今月はもう打てないとか。もしくは勝った分を元金に補填してから、その他に使うなど。普通(これもどうかと思う文言だけど)ならばそうやって元金は減らさないようにしてやるのがギャンブルなんですけどね。
200万負けたとその通帳を置いてパチンコ店で自殺した人の話を聞いて、「どうしてそこまで負けるほどやり続けたのか?」と誰も同情しません。それより前に止められれば死なずにすんだでしょう?

振り込まれた理由を聞いて、そのどれでもあなたは納得できないでしょう。
「自分の稼ぎが少なくて、家族が困ると思ったから」とか?
「急な冠婚葬祭費が必要で、他に借りるよりは良いと思った」とか?
それだけ実家に財力があるなら、今後も続きますよ。

たぶんだけれど、ご主人はパチンコ止めてないです。
せいぜい対策として一パチに変えたくらいじゃないかな。

いずれにしても中絶したお子さんは戻りません。
また、過去の彼の行動を取り消すことも出来ません。
この先も親が生きている限りは、なんだかんだと理由をでっちあげても入金は多少はあるでしょう。
妙な理論ではありますが、頼られている親の方はそれが嬉しいのかもしれません。歪んでいますけれどね。
だからあなたが変われば良いとも言えません。
でも、そういう考え方もこの世の中にはあるっていうことだけをお伝えしておきます。

投稿日時 - 2017-09-20 12:28:46

ANo.6

お金を使う人が、心を改めないと進まないと思います。
お金を振り込んでくれる義母に、やめてほしいと言って断ったら、
今度は、適当な金融機関から借りてしまうと思います。
多重債務になるかもしれません。
ギャンブルはやめられないと思います。
生活している限りストレスに見舞われますが、それを解消する手段は人それぞれ
です。ギャンブルで解消しているのだと思います。
極端な言い方ですみませんが、お金を振り込んでくれる義母がいなくなったら、
何かが変わるかもしれませんが。。。
嘆くばかりでは、解決しないし、解決しなくても、一緒に暮らしたいのであれば、考え方を変えて、嘆かないように考えないようにするしかないです。
もし、今度のお金の使い道が、浮気ならばギャンブルにのめり込む性格だと
やはり、深みにはまるかもしれないですね。
ご主人のお金の使い方に義実家が関わっている状態を切ることはできないと思います。
絶縁等しないほうが、良いと思いますが。。
変な書き方をしますが、非難されるかもしれませんが、ご主人の性格は治らないと思いますので、義実家と関わりを持っている間は、あなたは安泰ではないかと思うのです。
この考え方は、いけないと思いますが、動きが取れない場合、必要悪のような義実家もありかなと思いました。
もし、お金を振り込んでくれなくなったら、ご主人は立ち直ると思いますか。

投稿日時 - 2017-09-20 12:06:27

ANo.5

いろいろな事がどうしようもないと思います。
ご主人もお義母さんもあなたの力では変えられないと思います。
あきらめた方がいいです。

私があなたならどうするかなあ?
貴方と私は世代も違うのでやり方は違うでしょうね
まずとりあえず別れない方がいいと思います。
ご主人はギャンブルはやめられないでしょうね。
資金や尻拭いはお義母さんがしてくれる。
これを利用しましょう。
ギャンブルの尻拭いがあなたに来るのなら大問題ですが、お義母さんがしてくれるから知らぬふりをしましょう。
貴方は家族のため自分のためにお金を貯めるのです。
いざというときのためにね。
いざというときは離婚という意味ではありません。
とにかくお金が必要なことがこれから先、いくらでもありますからね。
普通の主婦はお金をためておきますよね、

お義母さんは信じても無駄です。
息子の味方しかしませんし、嫁にいろいろ言われて内心不愉快かも?。
お義母さんにお願いというか指示しても無駄です。
私もお嫁さんに言われたら、ムッと来るかもしれません。
お嫁さんの言うことが正しくてもです。

貴方とお義母さんたちの付き合いはあなたの好きにしていいですよ。
会わなくても構いませんよ。

これから先ご主人は変わる可能性はあります。
お義母さんがなくなる。
子供が数人生まれて考えを変えるなど、先のことはわかりません。
子供には父親は必要ですし、子供が思春期になれば厳しい子供の批判でご主人も変わるかもしれません。

今は都合の悪いことは見ないようにして、、生きていくことを進めします。
時間が流れ子供が成長するそれが一番大切です。
貴方のような悩みの人は山のようにいます。
それでも幸せな老後を迎えてる人も山のようにいます。
とにかく元気なお子さんを生んでくださいね

投稿日時 - 2017-09-20 11:21:54

ANo.4

夫のギャンブル依存症は、夫がどこか更生施設に入ってプログラムを受けない限り、治らないでしょう。しっかり更生できる道を、夫自身が選ぶべきですけど、期待薄でしょうか。そのたまに、あなたが妻としてできることはありませんか。義両親に相談されても良いでしょう。
客観的に拝読すると、むしろ義母さんがその場の救いの神になっています。逆に義母さんのような方がいらっしゃらなければ、夫が闇金などに手を出して、借金地獄に陥っていると思います。あなたも、出産どころではないはずです。もし、あなたたちに十分な貯蓄があれば別の話ですけど。

投稿日時 - 2017-09-20 10:29:26

ANo.3

>>どうするのが子供の為になりますか?

子供のため。と言っても、極論を言えば、「親の価値観による、子供への価値観の押し付け」になるものです。
周りがどうこう言っても、あなたがあなた自身の考えで子供のため!と思えることをやれれば、基本的にはそれでよいのでしょうから、
自身を信じましょう。
(自分のやってることが本当に子供のためになってるのか?と振り返るのは重要とは思いますが、現状その段階まですら行ってないでしょうし。


ざっと読んだ感じ。です。

正直、義母はどうでもいい。もうほっとけ。
大事なのは旦那の実際のところと、この先、旦那とどうやってくかということ。

「義母が敵であること」が問題じゃないんですよ。
「旦那が味方と言い切れないこと」が問題なんですよ。
と思います。


>>お義母さんは私との約束を破ってお金を振り込み続けた事

んなもん、旦那が断って突き返せばよかっただけのこと。
20年とか30年とか生きていれば、他人を変えるのは難しいこと。
変えられても、自分の身近な一握りの人。と、お分かりではないでしょうか??


>>産んでなくて良かったと言われた事
>>「ここに何もいないから俺の人生つまらない」と言われた事
>>それを見て何も言わないお義母さん

旦那が、「ふざけんな!」と怒ればよかったのでは。


>>でも、お義母さんは今もお金を振り込んでいました。
>>夫を信じていたから、信じようと決めたから疑っていませんでした。

旦那を信じていること。と、義母の行為。の結びつきが一切ありませんよ。


個人の経験上?女性は、「恨む先」をよく間違えるのではないかと思ってますが、どうでしょう??
(「浮気した恋人」を恨むんじゃなくて、「浮気した恋人に声かけられた側の女を恨む」ような感じ。


>>冷静に考えられない為、また、客観的に考えられない為

こんなもん、客観的に考える必要がないですよ。
自分のこと。なんですから、自分が納得できなきゃどうしようもない。
「多数決取って多い方が正解の可能性が高い」わけでもないんです。

とりあえず、旦那に話聞いてから、また考えては?

投稿日時 - 2017-09-20 09:31:10

義父母とあなたとは、しばらく絶縁しても良いかと思います。
冷却期間を置かないと、あなたが精神的に落ち着かないと思うからです。
ただ子供さんは、夫の子供でもあるので、絶縁は筋が通らなように思います。
出産の見舞いは遠慮してもらい、赤ちゃんが落ち着いた頃に 夫と赤ちゃんを
義父母に会わせるべきだと思います。

さて、それより気になるのは、夫が実家にお金を無心する件です。
数万円程度の少額を1,2度なら、まぁ小遣いが足りなかったのでしょうが、
まとまった金額なら、他に借金を持っている可能性もありそうです。
理由はギャンブルでは無いとの事ですが、かなり怪しいと思います。
ギャンブル依存症は、簡単には治りません&再発の可能性も高いです。
浪費の理由は、80% ギャンブル。そうでなければ、キャバクラ等で
散財しているように推測します。

もし借金の理由がギャンブルなら、離婚を視野に入れた方が良いと思います。
添い遂げるつもりなら、お金は出さず 借金取りから催促される状況まで
追い込んでください。 
心から怖い思いをして借金の恐ろしさに懲りてもらうしか、依存症から
脱却する手段はありません。
*借金取りは、妻子には手を出さないのでご心配無く。

夫が借金の怖さを心から感じた段階で、弁護士さんへ相談してください。
個人再生等の手続きで、借金取りの催促はピタリと止まり、少しずつ
借金を返済していく事になります。

心配すべきは、義父母との関係より、旦那さんの浪費癖です。
納得できるまで、使い道を問いただしてください。
それが子供とあたなの将来を守る手段です。
頑張ってください。

投稿日時 - 2017-09-20 09:23:42

ANo.1

疑って申し訳ないが、ご主人は本当にギャンブルを止めていますか?
ギャンブル依存なんて、そんな簡単には治りませんよ。
話し合いでとか、辛いことがあり心を入れ替えてとか、そんなことで治るほど甘くはありません。
決して大袈裟ではなく、地獄を見るか、あるいは本当に死ななきゃ治らないもの。
そして、ギャンブル依存症に共通して言えることは、それを隠すために平気で嘘をつくようになり、家族を裏切るなんて簡単にできるようになることです。
私は還暦をとうに過ぎていますが、そんな人間を何人も見てきました。

そして貴女もご存じの通り、気安く援助してくれる義母のような存在(共依存)が、立ち直りを更に困難にします。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

まずは、本当にギャンブルを止めたのか?
これを徹底して追求すること。
この場におよんでギャンブルを続けているのであれば、さっさと見切りをつけることですね。
酷なことを言いますが、もう治りませんから・・・
義両親がどうのこうのより、まずはご主人の問題から白黒つけましょう。

投稿日時 - 2017-09-20 09:01:18