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解決済みの質問

先日彼氏と別れました

先日約5ヶ月付き合ってた彼氏に私から別れを告げ別れました。(以下元彼)
元彼とは友達夫婦の紹介で知り合い、友達夫婦の職場の同僚でした。
私23歳元彼36歳と歳の差でしたが元彼は見た目は若かったです。

優しく、男らしくリードしてくれるところに惹かれましたが、3ヶ月くらいしたらモラハラっぽい言動がでるようになりました。
・些細な喧嘩など私が悪いときはごめんねと謝るのですが、「ごめんねじゃなくてごめんなはいは?」と言い方を変えるまでずっと言う
・元彼の家で元彼が脱ぎ捨て服を最近は気を使って拾っていましたが面倒になりスルーして近くを通ったら「そういう時はどうするの?」
等。そういう言い方は嫌だし服は自分でやればと思い言ったところいつも生意気なんだから謝るときはちゃんとさせないと、からかってるだけじゃん~と言われますが言ってるときは本気で言われます。

また、週に一度家に遊びにいくのですがそのとき掃除洗濯を求められ、私は一緒に住んでいないしのだから食器洗いやたまにご飯つくるくらいでやっていたのですが掃除洗濯をしてほしい、そうすると愛されてると実感すると言われやってみていた一方で同棲していないのにやることなのかと不満もありました。

振り返ると些細なことの積み重ねですがそれくらいの時期から「最近やっと素が出せるようになって楽だわ~」と言っていて優しいときもあり好きでしたがこっちが本性なんだと不安になりました

私は目標があり、5年努めていた会社を辞めて国家資格を取るために今年の春から通信制ですが学生になりバイトの生活になったのもあり一緒に住もうと言われていました。(結婚前提で)
一緒に住んだら光熱費は私、他は元彼持ちで月8万お小遣いも渡す代わり家事をして欲しいと言われていてました。
足りない分、学費や趣味や実家に仕送りするお金(私は今実家ですが一度独り暮らしをしていた時があり家を出たときは月4万仕送りする約束になっている)は自分でバイトで払います。

すぐにじゃなくてもそのうちと言う感じでしたが先日元彼が一緒に住む想定で決めた家を一緒に内見に行こうと言うので連れられ行きました。
そのときに楽しみというより一緒に住んだらモラハラがエスカレートするのではないか、お小遣いを渡しているんだからと主従関係ができ言いなりのように生活するのではないか、養ってもらってるし同棲となれば家事は自分がやるものだと納得してこなせる気もしますが今の時点でストレスになっているのに一緒に住んだらいつか我慢の限界が来るのではないか、彼氏の年齢もあり別れるなら早めに別れたほうがという気持ちと不安が勝ち別れを告げました。
前から悩んでいたことを伝えましたが、元彼は「突然どうしたの?そんなこと言われても納得出来ない。同棲の話が現実的になってマリッジブルーみたいな感じじゃないの?」と言っていました。
そのときも別れる気持ちは強くありましたが何故か泣いてしまい、「本当は別れたくないんじゃない?」と優しく宥めるよう言われましたが意思は変わらないと押し切りました。喧嘩元カレもじゃあもういいよと喧嘩別れのように終わりました。

ずっと悩んで決めた事だし正しい選択だと思いますが、今まで自分から振っても泣いたことはなかったのに泣いてしまったこと、そのとき本当は別れたくないんじゃない?と言われたのもありそうだったのかなと自分の気持ちが分からなくなりました。
次の日は一人で何度も泣き、今は前に進もうとは思っていても後悔してるのか、喧嘩別れになってしまい後味悪いから気になっているのか悩んでいます。

私の選択は間違いだったと思いますか?

投稿日時 - 2018-05-16 12:21:57

QNo.9498996

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんの女友だちになったつもりで答えます。

本当によく決断した、よくやった。
普通そういうモラハラ男にハマったらウジウジ悩みつつもずるずる付き合ってしまう女が多い中、5ヶ月で、同棲する前に、結論を出せたあなたはエラい。

泣いてしまったのは、理性で出した結論に感情がまだついてきてない部分があったからだと思います。一度は好きになって、愛されるためモラハラに耐えるくらいだったわけですからね。
理性と感情っていうは、いつも同じスピードで動くものではないです。「頭ではわかってるけど」ってやつです。でも、自分を守ってくれるのは感情ではなく理性なのです。理性がNOと言うなら、感情に流されずにそれに従うのが”自分を守る”ということです。

あなたのように自分を大事にできる女性が増えることを願います。

投稿日時 - 2018-05-16 13:57:33

お礼

理性で出した結論に感情が追いついていないという言葉、正直今後のためにとまだ気持ちがある段階での決断に早すぎたのではないか、嫌いだと思ってからいうべきだったのではと思う部分もあり、これだ!と納得しました。
また、簡潔にエライ、よくやったとお褒めの言葉に
今まで我慢していたことに対して救われた気持ちになりました。

投稿日時 - 2018-05-16 20:09:21

ANo.7

このQ&Aは役に立ちましたか?

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回答(13)

ANo.13

初めまして。
質問文を読ませていただいたので回答します。

今回の質問者様の判断に間違いはないと、私は思います。
この男性は女性を「家政婦」又は「メイド」にしか見ていないと、質問文の内容だけ読んだらそう感じました。
他、良い場面の話がないので断言はできませんが・・・。

泣いたことには色々な理由があると思います。
結婚の条件に当てはまる部分があり惜しいという気持ちや、紹介してくれた友達夫婦に申し訳ない気持ち、友達に誤解されるのかという不安や、別れたことにより相手から何かされるのではないかという恐怖などなど・・・。
当てはまるものもあれば、当てはまらないものもあると思いますが^^;

これまで喧嘩別れはしたことがないのですかね?
そうなってしまった自分への憤りなんかもあるかもしれません。

でも、結果的に別れられたのだから「良かった」のだと私は思いますよ。

今は失恋の苦しみがあり、寝る前や、ふとした時に色々と考えちゃうかもしれませんが、後悔することではありません。
質問者様は正しい判断をされた。
それはここの回答者みんながわかっています。

友達夫婦には一言お詫びの連絡などをして、今回の件は綺麗さっぱり片づけちゃいましょう。

質問者様に明るい未来がくることを祈っています。

投稿日時 - 2018-05-16 16:18:33

お礼

会社では仕事もでき、人当たりもよかったようで
すごくいい人だと紹介を受けていて、他の友達にはモラハラのことを相談できても、友達夫婦には信じてもらえないんじゃないかという気持ちと紹介してくれたことには感謝しているので申し訳なさもあるのかなと思います。
喧嘩に別れははじめてでした。

ここの回答者さんは皆様本当に暖かく私を肯定する言葉をくれて優しさに背中をおされました。

言いにくいですが、友達夫婦にはきちんと報告して
終わりにしようと思います。

回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-16 20:56:34

ANo.12

一つの意見としてお聞き頂けましたら幸いです。
文脈以上に苦しいお悩みのように感じます。貴方様もお辛いでしょうね。お察しいたします。
色々なご意見あろうかと思いますが、私は率直に今回のご質問が
「別れる前で、今別れるかを悩んでいる」
というものでなく良かったなと感じました。つまり別れて正解だったであろうと個人的には思っています。
知らないうちに、貴方様にとって元カレのことは大きなストレスになっていたのではないでしょうか。最後の涙はそのストレスからの解放、勝ち取った自由を自分自身が称賛する涙のはずです。
現実的な観点からも、これから大きな目標がある中でそのストレスは大きな敵になるはずですし、日に日に増していくことになったでしょう。お若くして雁字搦めになる必要はありません。

貴方様は誠実で真っすぐな方のようにお見受けします。
大きな目標を掲げご立派だと思います。
これから夢に向かい、勉強やバイトで大変な苦労があるでしょう。若さゆえに後悔してしまう時も必ずあります。進むべき道を邪魔する誘惑だってあるはずです。でもそんな時は今回の悩み、今の気持ちを思い返してみてください。

貴方様にとって良い方向に進むよう願っております。
陰ながらずっと応援しております。大丈夫!

投稿日時 - 2018-05-16 15:52:19

ANo.11

彼から見ると13歳下、色々指図したくなっちゃんでしょうね。彼の指示の元、あなたが動いてくれると思ってますので、貴方が彼を支えて頑張ろうとおもっているのであれば、モラハラではないでしょうが、実際あなたが、その考えについて行けないのであれば、立派なモラハラになります。貴方自身、すでに違和感をかんじているとの事ですから、それはもう直りません。別れたのは正解だと思いますよ。仮に別れないとしても、すぐに同棲はせず、少し距離をおいて付き合った方が良いと思います。結果は一緒になるでしょうが。

投稿日時 - 2018-05-16 14:24:55

お礼

年の差があるとしょうがないのかなと思い頑張りましたが、私には耐えられなかったです。
別れ話の最中、同棲はすぐしなくても良いからと言われ少し揺らぎましたが、結果は同じだと思い別れました。
そのことも間違いじゃなかったのだと勇気をもらいました。
回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-16 21:02:37

ANo.10

>もと職場の同僚
私23歳元彼36歳、13歳年上
3ヶ月くらいしたらモラハラ

 文面を拝見しての、僕の感想です。

・13歳年下の女性か!、彼女の言葉遣い、考え方、社会ルール、大人レベル、自立のレベル、その他多くの面で、彼は、不満や違和感を覚えるだろうなぁ!

 現在日本社会では、人は毎年毎年劣化しているようにようです。10歳違えば、価値観も大きく違い、人の文化も異なります。

 彼は、あなたの文化を受け入れることが、きっと苦痛なのでしょう。だから、色々な注文を口にするのです。

 以前の日本では、女性は男性よりも、より道徳的でした。しかし、現在では男が女性的になり、女が男性的になっています。これは、悪い事ではありません。
 
 私は、13歳下の女性とは、上手く付き合える自身はありませんね。彼女の幼い点が目に余るからです。色々な注文を、口にしそうです。

 男が欲しいのは、女性の体だけではないのです。体よりももっと欲しいものがあるのです。それは、男を包み込むオンナなのです。

 あなたは、年上の人と恋をするには、幼すぎるようです。彼に寛容を求めるには、酷なような気がします。

 わたしでも、あなたとの付き合いは、ご遠慮願いたい気持ちです。あなたは、彼とは今後上手くやっていけないと思います。深く付き合っていく程、もっと強いモラハラであなたは苦しむようになると思います。

 お別れになって方がいいようです。もし、結婚でもすれば、遠慮なくモラハラされることが必至です。

 厳しいことを言ってすみません。でも、とてもとても、大事なことです。

投稿日時 - 2018-05-16 14:13:29

お礼

仰るとおり私はわだまだ子供で、元カレも色な不満があったと思います。
ですがお互い歩み寄れなかったのでやはり年の差は向いていなかったのだと思います。

はっきりと言ってくださりありがとうございました!

投稿日時 - 2018-05-16 21:24:50

ANo.9

契約結婚のような形で きちんと約束事を紙に書いて 約束を破れば関係を解消する的なこともあるかなとは思いますが
彼の言うことをよく検討してみましょう。
月額8万円-光熱費 という月給で 年中無休の家政婦 性的サービス付き
ということです。
はっきりと言葉にしてみると こういう内容だったとしたらどうでしょうか。

あなたの選択はまちがいでしょうか。

投稿日時 - 2018-05-16 14:07:06

お礼

分かりやすい説明ありがとうございます!
彼氏のためならなんでもしてあげたい!と思えるほど私は出来た人間ではないので、やはり不満を抱えながら、いつか爆発していたと思います。

自分の選択を信じて前に進もうと思います。
回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-16 21:27:40

ANo.8

質問内容を見る限りでは、別れて良かったんじゃないかと思いますよ。
その選択が間違っていなかったと確信できるようになるには、少し時間はかかりますよね。
別れたててそこまで自信を持って「別れて正解」と思えることは少ないです。
だけど、そうなるように、これからのあなたには前だけを向いていって欲しい。



それは決して後悔じゃない。
すがる者を振り払うことへの罪悪感で泣けてきただけです。

傲慢で甘ったれの彼がどうしてあなたに捨てられたかを正しく理解できるなら、
口だけで引き止めるなんて方法ではなく、もっと真剣に考えて、あなたに釣り合う男になるしかないと分かるはず。

周りを見渡せば、彼よりももっと自立した男性に出会うチャンスがいくらでもあります。
奴隷のような同棲を始める前にケリをつけられて良かったですね。

・彼女に自分のお世話を要求しない
・年齢や関係性にかかわらず誰にでも敬意を払い、自分の意見や価値観を強要しない
・自分に都合の良いように相手を言葉巧みに動かそうとしない

あまり大きな痛手を負う前に逃げられて良かった。見る目も慎重さも養われたことでしょう。
これはこれでいいお勉強になったんですから、
次はこういう男性に出会っても簡単にロックオンされないよう、もっとレベルアップして防御できれば大丈夫です。

今は目標に向かって頑張って下さい。

投稿日時 - 2018-05-16 13:58:32

お礼

すぐには正解かなんてわからないですよね。
仰るとおりだと思いました。

今後は経験を無駄にせず、レベルアップできるよう
頑張ります!

回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-16 21:34:35

ANo.6

正解!
正しいと思います。間違いなくモラハラ。
そのくらい・・・って我慢して結婚まで行って不幸になる人、多い。

何か、ちゃんと冷静に判断、出来る女性がいると、ホッとします。
この方は、そういう男を選ばないから、そういう不幸な目には
遭わないなと。
いや、他人なんですけどね…(笑)

投稿日時 - 2018-05-16 13:44:09

お礼

そのくらいでモラハラとは言わないと言う回答が沢山くるのではと思っていたので、間違いなくと言っていただけて安心しました。
決論を出すまでとても悩みましたが間違いじゃなかったなと思えるようなってきました。

他人と言いながら温かいお言葉、嬉しかったです!
回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-16 21:42:42

ANo.5

一人の生活で、どうするか考える時間を持つのは大事だと思いました。

投稿日時 - 2018-05-16 13:26:32

お礼

私は元々恋愛にあまり興味がなく、久しぶりの彼氏でした。
また一人の時間になり、冷静に自分と見つめ合えるのでゆっくり前を向きたいと思います。
回答ありがとうございました!m(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-16 21:45:13

ANo.4

正しいかどうか?問題は考えない方が良い。
正しいかどうか?は、
(どちらかの)道を選んだ後のその人の歩み方。
それによって決まっていくから。
彼と交際し続ける。
それを選ぶならそれはそれ。
別れを選ぶとしてもそれもそれ。
選んだら・・・
選んだ道に対して誠実に向き合う。
その誠実な行程踏破のプロセス自体が、
選択の意味や価値を生んでいく。
貴方の気持ちも分かるよ。
自ら手放すという選択をしている。
これで振られているなら・・・
貴方側に選択の余地は無い。
貴方は、
付き合おうと思えば付き合い続ける。
それも選べた側。
でも・・・
貴方の内側がそれを許さなかった。
貴方の心のアラートが作動した。
⇒このまま進んだらまずいぞ、と。
う~~~~んと歳の差もある。
その「差」に対して、
当然のような主従を求めてくる彼。
パートナーシップモドキのような、
そんな一見尊重風の対応の中に、
貴方は更なるハラスメントの予兆や怖さを見た。
僅か5カ月でそれが見えてしまった。
今後付き合いが増えたら、
更に見える(増える)事は容易に想像出来る。
そんな、
誰が見ても羨ましく見えない関係を選びたいか?
付き合う前、
そして付き合ってしばらくは・・・
彼の持つリーダーシップややや強権的なナビ力。
それが幼い貴方にはとても魅力的だった。
その力強さが優しさと同義の時期もあった。
でも・・・
その力強さは実は独特だった。
多くは、
自分自身の都合の為のリードだった。
本当に相手を尊重したリードが出来る人なら・・・
そもそもパートナーの貴方を悩ませたりしない。
歳の差がある分、
彼の中には対等感が少ない。
心的優位性を感じれば感じる程、
彼の持つ本来の素(自己中)が出てきた。
確かに優しい部分もある。
でも、
彼全体として捉えるなら・・・
その優しさの多くは自分の為。
どんどん自分の都合や自分の快適さ、
その方向にエネルギーやナビが使われていく。
私はそれに対峙が出来ない。
そもそも彼は、
私に「従う」事しか求めて来ないから。
従う事が、
私にとって付き合う事なのか?
彼の欲望を満たす事が、
私にとっても意味がある事なのか?
そう考えた時、
貴方は意味を見い出せなかったんだよ。
貴方は自分を守る選択をした。
自分を守る選択が、
5か月の彼氏を手放す選択になった事。
それに対しての不本意さはあるんだと思う。
彼がもっと大人なら・・・
彼がもっと人間的に出来ている人なら・・・
そう考えると、
自ら別れを選ぶ事にももどかしさはある。
でも、
貴方は自分を守る、を選んだ(選ぶ事にした)
一見別れという無防備な状態を選んだようで実は、
自分自身を救う選択をしたんだよ。
自らを救う選択が別れる事とイコールである事。
それが、
貴方にとってはとても不本意で苦しい(だから涙も)
今はそういう状態なんだと思う。
でも・・・
いずれその涙も乾く。
救い出した自分を、
今度は新しい方向にナビしていく事。
それが貴方の新しい課題であり、命題になったから。
まだ23歳。
大学を出ているなら実質社会人1~2年の時期。
貴方にはこれからも、
自分自身の為の大きな選択の節目が待っている。
貴方には大きな目標もある。
改めて、
その目標に丁寧に自分を添わせながら、
今の自分が出来る事(抱えられる事、向き合える事)
その範囲や適量を大切にしながら、
目の前の日々に誠実に向き合っていく事。
大切にしていけると良いよね☆

投稿日時 - 2018-05-16 13:16:14

お礼

別れ話の中でまだ5ヶ月なのにもう合わないって決めるのは早いんじゃない?もっとゆっくり時間にをかけてお互い歩み寄らないと人としての成長もできないままだよと言われ、そうなのかなと思いましたが、既に見えてしまったということもありますよね!
不本意でしたが自分の気持ちを殺すことはできなかったので、後悔しないよう前を向きたいと思います。
回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-16 21:53:03

ANo.3

私は47歳の既婚者の男性ですが
私の立場から見ても、元彼は普通じゃないですね
同棲した所でその様子では上手く行くとは言えません
まだ23歳ですから、やり直しは効く年齢です
別れて正解だと思います

投稿日時 - 2018-05-16 13:02:00

お礼

既婚者の男性からの回答が知れて良かったです。
自分の決断に自身を持って前に進もうと思います!
回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-16 21:56:25

ANo.2

俺は男だから男の視点でしか言えないけど~相手の男は普通じゃないと思うわ

少なくてもこの男は自分が悪いって考えはほぼ0です

多分貴方の必死の訴えも「女特有のヒステリーとかこいつは情緒不安定だな」ってくらいしか思ってません

23歳ならさっさと今の相手と別れて新しい相手探しとか暫く1人とかになった方がええと思うよ?これから同棲って時に楽しみよりも生活に不安しかないって間違いなく上手く行かないか相手に飼い殺されるだけです

じゃあもういいよと喧嘩別れしてるならこのまま疎遠になりましょう!!相手から言って来てるグッドタイミング!!

間違ってもメールなり電話なりで連絡を取ったりしてはいけません
もし連絡取ろうものなら100%相手は付け上がります
そうしたら別れるのはより困難になるし下手すると相手に一生付き纏われます

ほんと23歳って言ったら全然先があるし間違いなく輝かしい未来はあります!!その彼氏なんかとウダウダしてそのまま5年10年たってから全部消したいやり直ししたいってなれば相当に難しくなります

それにしても36歳のオッサンの行動とは思えんな・・・からかってるだけじゃんって言い分が子供みたいだな。仮に結婚したとしても間違いなく家政婦扱いされるだけですよ・・・「愛してる妻」じゃなくて「言いなりの女もしくは使える家政婦」辺りです。

外野の俺がとやかくいう事じゃないかもしれませんがわかってる地雷を踏んで不幸せになるのを黙ってる見てるのも嫌なので書きましたが私はそのまま喧嘩別れして疎遠になってサヨウナラが1番良い結果だと思いますよ・・・

投稿日時 - 2018-05-16 12:49:36

お礼

男性目線での回答が聞けて良かったです。

以前も反発した際に、今日は機嫌悪いねー生理中?と
言われたことがありました。

ちょうど先程元カレからlineがあり
俺が悪かった、もう一度あって話たいといわれ、喧嘩別れになり後味か悪く、相手の話くらい聞いたほうがと悩みましたが、合うと揺らいでしまう不安があるので不誠実かもしれませんがこのまま終わらせようと思います。
回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-16 22:06:40

モラハラは結婚したらひどくなるものですよ
別れて正解。
夢にむかって、日々の積み重ねをしていきましょう
別れはつらいですが、そういうことはこれからもあるし、
辛抱強くなることも必要ですし

投稿日時 - 2018-05-16 12:38:14

お礼

今はまだ好きという気持ちもあり早まった決断だったのではと後悔もありましたが、間違いではなかったなと思えました。
回答ありがとうございました!m(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-16 22:36:37