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解決済みの質問

妻は旦那が稼いでいるからなんでも我慢しなければいけ

妻は旦那が稼いでいるからなんでも我慢しなければいけないのか?
アドバイスをください。
婚約している男性がいます。
一回り彼の方が年上です。
結婚後は、彼が仕事をして、私は家の中で家事をするということになっています。
(彼が専業主婦希望なので)

私は、彼に比べると経験も浅いですし、彼のように外でお金を稼ぐこともできません。
ですが、旦那が稼いでいるから、妻は何でも旦那のいいなりにならないといけないのでしょうか?

私は基本的に彼の考えに合わせますが、
私でもやはり嫌なことはあります。
それを嫌だと口に出したり、私が意見をすると、
俺が稼いで来て君を養うんだから、君は意見を言うな。意見を言うなら俺より稼ぐようになったら言え、
と言った言い方をします。
また、俺の方が人生経験があるのだから、君は黙って俺について来たらいいんだ、
と。
もっと言い方はマイルドですが、要約するとこんなことを言います。

私はそれはおかしいと思いながらも、
彼に言い返すことができません。

彼の言っていることが正しいですか?
彼の言っていることが間違っているなら、私は何と彼に言えば正論なのでしょうか?

でも、私も人間で感情はあるし、嫌なことは嫌だと意見を言って何がいけないのかわかりません…。

投稿日時 - 2018-05-17 23:53:17

QNo.9499477

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今、そのことで違和感や不満が有るなら、結婚後は、もっと大きくなると
思います。
結婚は考え直した方が良いと思いますが・・・

私も結婚当初は専業主婦でした。夫は「君が家事と育児をしてくれるから
安心して仕事に専念できる。給料は、君と協力して稼いでるのと同じ。
出来る事なら半分、給料として、あげたいくらい。いつも、ありがとう。」
そう言ってくれ今でも、ちゃんと感謝も労いもあるし、対等の扱いです。

稼げる方が稼げばいいし、家事の得意な方が、すればいいし、二人で
協力してやっていけばいいと思うよと。
ずっと、最初からそうです。

そういうことを言う人は何を言っても考え方は改めないと思います。
あなたを一人の女性として尊敬し、大切に扱ってくれる方と
結婚された方が良くないですか?
年齢が下でも妻であって家政婦や奴隷じゃないですよ。
一人の人間として、女性として扱えないなら、家政婦、雇えばいいじゃんと
思いますが。
自分の人生です。ちゃんと考えましょう。

投稿日時 - 2018-05-18 01:11:48

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回答(8)

ANo.8

一つの意見としてお聞き頂けましたら幸いです。
文脈以上に苦しいお悩みのように感じます。お辛いでしょうね。

婚約の時点でこのような状況ですと大変ですね。お察しいたします。
貴方様は何も間違っていないと思います。ただ彼を正そうとすることは難しいことでしょう。
「そんな人やめなさい」など、色々なご意見あろうかと思いますが、それでも貴方様が婚約するほど魅力が多い方だとということも事実でしょう。
この先長い人生をふたりで歩もうとする訳ですから、今のそのままの想いを素直にぶつけてみてはいかがでしょう。(彼の言うことが)正しい、正しくないはべつとして、それでも私はこう思う、こうしてもらいたい、こうでありたいと。
結婚、今の時代夫婦とは対等なパートナーです。
貴方様の気持ちもちゃんと理解できてこそパートナーです。

貴方様にとって良い方向に進むよう願っております。
陰ながら応援しております。頑張ってください。

投稿日時 - 2018-05-18 18:05:13

ANo.7

間違ってる・間違ってないの問題じゃないと思いますよ。
夫婦に限らず、恋人どうしでも御互いに歩み寄り・妥協して成り立つんです。
夫婦になれば尚更。

ご自分でも仰ってる様に、質問者さんだって感情があって当たり前です。

気持を言っても聞いてくれない。受け入れてくれない。歩み寄りも妥協も
してくれない。

これではまともな結婚生活は無理だと思います。
結婚しても我慢の日々で質問者さんがおかしくなってしまいそうな気も・・・

余計なお世話ですが彼との結婚、考え直した方がいいかと思います。
(本心は結婚をやめた方がいいと思ってますけど)

投稿日時 - 2018-05-18 09:18:42

ANo.6

はじめまして。
彼が妻に求めることをあなたは疑問があるということですよね。
いい悪いということより、正しい正しくないということより価値観が違うのだと思います。
人によっては頼もしいと思えるでしょうし、楽だとも感じるかもしれません。
生活するうえで、価値観が違いすぎるので、婚約解消したほうがよろしいのではないでしょうか?
今の時点で疑問に思っていることは、結婚したところで、我慢するかあきらめるかしかないように感じます。
あなたにとって受け入れられる価値観でないのなら、無理に結婚しないほうがいいと思いますよ?
お互いに合う人はほかにいると思いますので、結婚することを焦らないほうがよろしいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2018-05-18 08:57:23

旦那さんの言い分は、ある意味正しいですよ。
むしろ共働きを前提とする経済力のない男性より頼もしいのでは。
稼ぐのは大変ですからね。旦那さんの考え方が変わることはないでしょうね。

貴方が納得していないようなので、我慢の限界が来たら結婚は破綻しますね。

その時になって離婚しても生活力のない貴方は我慢して生活し続けるか、離婚して一人で生活していくか、その後再婚相手にも恵まれるとしても今の貴方の市場価値も下がりますから、お相手に求める条件も妥協する可能性が高いです。


相手に求める役割の認識が大きく違いますから、貴方が受け入れられないのなら、その方とは結婚せず、今の貴方の価値が下がる前に、他の方を見つけるべきでしょうね。

ただ、これからは競争も格差も激しくなり、益々、外で稼いでくるのは大変になります。

女性も男性に経済的に依存せず、自分の価値観を大事にできる生活環境を構築すべきでしょうね。子育てもあり大変、というのなら、価値観を変えて、旦那に稼いでもらい貴方は家庭を守る、に切り替える、ですね。

貴方にも、旦那さんにも、もっといい相手がいくらでも見つかるとおもいます。
いま感じている違和感は警告のアラートです。
婚約破棄して、本当に価値観の合うかたを見つけるべきかと思います。

投稿日時 - 2018-05-18 08:30:49

ANo.3

私はあなた方のような人には婚前契約書を結婚前に作成することを
お勧めしています。
婚前契約書は結婚する前に結婚後のお互いの取り決めを話し合って
契約書にすることです。
お金の管理方法、セックスの頻度、家事分担をどうするか、
妊娠後の家事配分、出産後の家事分担、育児の分担など
お互いが納得いくまで話し合って決めましょう。
絶対に自分の意見は押し通すことですよ。
彼氏が働らくから何でも俺の言うことを聞けというのは拒否して
私の意見を取り入れてくれないのであれば婚約解消しますと
言いましょう。
現代では、結婚も契約の一つと考えておくほうが良いのです。
彼氏は自分のすることが正しいと正論を振りかざしてくるタイプ
ですから、契約書を作っておくことでもし離婚する場合であっても
彼氏に一方的なことを言われずに済みますよ。
あなたの人生なのですから他人に任せっきりは絶対に止めましょう。

最後に彼氏には仕事が出来てお金を稼いできても家庭生活を
平等に考えられないのであればそれは単なる我儘でしかありません。
最悪の場合はモラハラ、パワハラ、DVになることも伝えましょう。

私の娘も来月末に結婚しますが、婚前契約書をちゃんと作りましたよ。

投稿日時 - 2018-05-18 00:17:55

ANo.2

彼にとって彼の言い分は正しいので、質問者さんが反論しても時間の無駄でしょうね。
もっとまともな人と結婚しないと幸せにはなれません。そんな父親では子供も大迷惑です。

投稿日時 - 2018-05-18 00:08:22

ANo.1

こんにちは。

正解なんてありません。
夫婦間で決めればいいことです。

ただ、今こんな感じだと、長続きはしないかも知れませんね。

投稿日時 - 2018-05-18 00:06:22