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解決済みの質問

彼氏宅へのお泊りについて

結婚するまでお泊りしたくないと考えるのは変でしょうか。

20代半ばの女です。
私は、結婚するまでは、彼氏と旅行したり、
一人暮らしの彼の家にお泊りすることに抵抗があります。
特に、親に全面禁止されているわけではないのですが、
私の中で、節操がなく、ふしだらな感じがするのです。
(もちろん、親も全然OKという感じではなくて、難色は示しています。)

周りの親しい女友達も、泊りをしたことがなく、
これまでに結婚した友人たちもそうでした。

こういう考えは変でしょうか。
学生のうちはありかもしれませんが、
20代後半に差し掛かって、まじめすぎるのかなと思い始めました。
でも、だからと言って外泊しようとは思えません。

☆☆☆☆☆
3か月程前から、10歳以上歳上の男性とお付き合いし始めて、
この前初めて、一人暮らしをしている彼の家に遊びに行きました。
彼といちゃいちゃしているときに、
「うちお泊りとかダメなんだよね~。」
と言ったら、驚いていましたが、一応理解はしてくれ、
その日はちゃんと夜のうちに私を自宅まで送ってくれました。

(親がダメと言っているというより、私の考えとして線引きしているのですが、
親のせいにしてしまいました。)

でも、この先、付き合いが長くなるにつれて、
そうも言ってられなくなるのかなと不安な気持ちもあります。

みなさん、こういう考え方の彼女は嫌ですか?
ちゃんと、自分の考えとして嫌だと伝えたほうがいいですかね?

※他の質問を見ていると、
親がダメと言ってて困るというのはあったんですが、
そうじゃなくて、自分のポリシーで抵抗感を持っているものがあんまりなかったんで
みなさんのご意見を聞いてみたいと思いました。

投稿日時 - 2018-08-09 02:23:54

QNo.9525915

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

変じゃないですよ。
いいじゃないですか。
きちんと自分の意見を持っていて、正しいと思ったことを言える若い女性。

彼には、
「親が言うからではなく、私自身が結婚前にけじめのない付き合いをしたくないので泊まりたくないと思ってそう言った」
と伝えてみましょう。
親の過保護やいいなりではなく、自分なりの最低限の貞操観念なのだと。

私はあなたよりも10歳以上もおばさんでしたが、やっぱり結婚も決まっていないうちから彼氏の家に入り浸りとか、外泊続きってどうも嫌でした。
周りにはそういう古くさいことを言う子はあまりいませんでした。
だけどきちんと式を挙げて入籍するまでは、どれだけ夫婦同然であっても、いつ嫌になって別れるか捨てられるかも分からない。
もちろん信じる気持ちはあるけれど、やっぱり安易に好きだという気持ちに流されるのは怖いというか、危ないなと思いました。

事実婚やポリアモリーというスタイルだって受け入れられるようなご時世に、
本当に古臭いと笑われるかもしれません。
ですが、若くてもあなたはそのスタイルがしっくりくるのだから、
無理にしたくもない外泊なんてしないで付き合うことはできると思います。

たまに行く旅行くらいはいいけれど、
半同棲とか、毎週お泊まりみたいなことを何ヶ月もするくらいなら、
どうして結婚という話にならないのかと思ってしまいます。

入り浸りや同棲などで性的に奔放で危機管理のできない事実を残しまくった挙げ句に結婚できずに別れてしまうのと、
普通の交際経験はあっても社会的な信用を損なわない程度には節度を守った交際をして別れたのとでは、結婚相手となる異性やその家族からの印象は違うでしょう。
たまたま彼自身は気にしない人だとしても彼の周囲の人達が気にしたら、
やっぱり結婚はちょっと苦労するかもしれない。

>周りの親しい女友達も、泊りをしたことがなく、
これまでに結婚した友人たちもそうでした。
ということは、あなたはそういう観念で生きて来たわけです。

妻となる女性がけじめのない貞操観念だったり、
相手の男性の求めに応じて簡単にこれまでの価値観を緩めてしまう人だと、
そんな女性が次に子供を教育する母親になります。
自分の娘が生まれた時に、「彼氏の家に泊まるな」と言わない母親に自分の純真無垢な娘を任せられるでしょうか。
外泊しまくっていたお母さんが、娘がかなり歳の離れた恋人や結婚好きがあるのかどうかも定かではない恋人の家に外泊するのに注意するのはお門違い。
そんな両親の説教なんて何の説得力もありませんから、
男性は自分の事は棚に上げて、結婚する女性には貞操観念のある女性を選びたがり、付き合う女性には貞操観念の緩い、信じやすい女性を好むように思います。
男性だって本音と建前は使い分けています。

あなたが守るのは貞淑さだけではないのです。
だから「好き」なんていう、いつ終わるともしれないあやふやなものを信じて
せっかく維持してきた節度を無くすのではなく、
自分の欲望よりもあなたの貞淑さを尊重してくれるような理性のある男性を選ぶことをおすすめします。

今の彼が自分の性欲よりも、
あなたの心や貞操観念を大事に思ってくれる男性ならば、
もっと一緒にいたいという理性の限界が来る前に結婚という解決策を具体的に考えはじめるでしょうし、
単に若い恋人に対する身勝手な性欲が優先の人だったら、
いつでも抱きたい時に抱けるよう、結婚は先延ばしにしながら常に傍に起きたがるかな。

男性すべてがこうというわけではないですが、
自分の価値観ばかりを押し付けてくるような男性ならば、
ちょっと冷静に俯瞰して、彼の要求の意図がどちらの為(または二人の為)のものなのかを考えてみるようにしてはいかがでしょうか。

付き合いたての3ヶ月目でこの疑問だから、冷静な質問者さんだと思います。
自分の身は守りつつ、素敵な男性と良い恋愛を楽しんで下さいね。

投稿日時 - 2018-08-09 14:56:42

補足

とても親身な回答ありがとうございます。
自分の考えに少し自信が持ててきました。

その上で、差支えなければでいいのですが、
inuusagi_8さんは、結婚前に彼とHなど(どこまで)OKしましたか。
それとも、結婚までは一切しませんでしたか?

すごく失礼な質問でごめんなさい。
自分の参考にできればと。
嫌でしたらスルーしてください。

投稿日時 - 2018-08-10 21:08:58

お礼

inuusagi_8 さん

ご丁寧な回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、親の過保護とかではなく、自分の考えとして彼に伝えてみることが大切だと思いました。

それに、もし自分が外泊ばかりしていたとして、
将来、子供(娘)に説教できるのかと言われたら、
たぶん私はできないと思います。
今まで抜け落ちていた点ですが、とても重要ですね。

あと、「「好き」なんていう、いつ終わるともしれないあやふやなものを信じてせっかく維持してきた節度を無くすのではなく」というご指摘にハッとさせられました。
「恋は盲目」という言葉があり、それに対し、私は、自分は絶対に盲目にならないだろうと思っていました。
でも、今の自分が少し盲目になりかけていたことに気づきました。

「あなたはそのスタイルがしっくりくるのだから」という表現も腑に落ちました。恋愛は十人十色ですよね。世の中や他人の事ばかり気にしていても仕方ないのかもしれません。


ベストアンサーは、
一番、私に寄り添ってご回答していただいたinuusagi_8さんに。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-19 01:29:34

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回答(17)

ANo.17

naluik様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★重ねて「お礼のコメント」ありがとうございました。

💛「私もさらなるレスポンスをいただけてうれしく思います。もう一段、後押ししていただけて、自分の中でようやく少し安心した気持ちになれました。」・・

✚・・・とのこと、何より幸いですが、蛇足をお許し頂ければ、当方の結婚相談所という世界から回答したのには更なる深い意味が有ります。

*「彼氏宅へのお泊り」等と言っている内はまだマシですが、結婚を親の意思に準じて、相手を選ぶ等と言う様なとんでもない家庭が実際に有ります。

*時として「職業」や「学歴」更に封建的な「学閥」などという考えられない価値観から結婚相手を強いられている女性も今の時代にまだいるからです。

💛その結果、うまく行くなら良いのですが、所詮、親の希望、願望、希望、世間体・・・ウンザリする程の価値感の違いから結婚させられると、ろくな事は起きません。

✚そういうお嬢様は間違った価値観、自立心で育った事から、最後には非常に困る事になります・・貴女の様な聡明感は絶対に無くしては成りません。

*お泊りだけの問題にとどまらない、3次元的な事・・と申し上げたのは分かりやすい例を挙げれば、そんな悪例です・・貴女の聡明感をどうぞ大切になさって下さい。

💛重ねて、同様な事を強調し、すみませんでしたが、それほど大きな影響力のある結果が待っている事は意外に認識してません。

*どうぞ、お元気で・・御自身の考え方に、確固たる自信を!

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-08-19 16:40:22

ANo.16

tお泊りしなくてもすることはしてるんでしょ。馬鹿みたいでも貴女のポリシーなら押し通せばいいんじゃないの。

投稿日時 - 2018-08-17 20:39:01

お礼

いや、いろいろとまだ経験がないもので……。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-19 00:50:54

ANo.15

はじめまして。
40代女性です。
私が今まで経験してきた中で言えることは、絶対に嫌というので
なければ、結婚までにSEXされるのもいいんじゃないかと思います。

と言いますのも、結婚まで1度もSEXなしで初夜を迎えて、体の
相性が合わなくて、だんなさんがほうが不満に感じて浮気を何度も
繰り返す・・・という男性が知り合いにいました。
(もちろん奥さんにはナイショで)
心の相性だけでなく、体の相性ってあるんです。

また、同じように交際中は1度もSEXしないで結婚して初夜を迎えて、
だんなさんがインポテンツだった・・・という人も知っています。
インポだけでなく、愛撫そのものがものすごく下手で、結局1年ほどで
離婚された女性を知っています。

結婚して、SEXレスになる夫婦はたくさんいます。
なので、あなたがSEXにこだわらない生活でいい場合は、別に
今のままでもいいんじゃないでしょうか?

でも、少し気になるのが、自分なりのポリシーがあって結婚前に
SEXしたくないのではなく、人からどう見られるのか、という
「人の目」をすごく気にされて、一線をこえないだけのような
感じを受けます。

SEXイコール、何かすごくいけないもの、と思っているのでしたら、
少し許容量を広げられると、もっと人生が楽しくなるのでは
ないでしょうか?

投稿日時 - 2018-08-17 06:36:14

お礼

nyanko1234さん

たしかに、ここのサイト内でも、
結婚までに一度も経験がなくて、苦労された方のお話を複数目にしたことがあったので、どちらが良いのだろうかとかなり悩んでいるのも事実です…。

そして、nyanko1234さんが指摘している通り、
「人の目」を気にしすぎる自分がいます…。
数年前まで、外で手をつなぐことすらはしたないと思っていたので、
少しずつ許容量を広げていくのがいいのかな?と思い始めました。

気づかせてくださりありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-19 01:00:34

ANo.14

naluik様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★ご丁寧な「お礼のコメント」ありがとうございました。・・・貴女の素晴らしいコメント、理解力、気付き、認識力に私の方こそ、回答した甲斐が有って非常に嬉しい含蓄溢れるリアクションでした・・

★本当にありがとうございました・・嬉しく拝読しました。

❶<最近、自分の考えが古めかしいのではないかと思い、悩んでいたので、プロの方のご意見をいただけて、自信になりました。・・・>・・とのこと、

✚プロの意見というより、単なる老婆心でもあるのですが、極めて重要なテーマでしたね!

*「古めかしい」・・とのこと、とんでもない誤解ですので、後ろから大声でエールを贈りたくなりました。情報過多の時代に於いて、まさに本末転倒の波に呑まれそうだったので、質問を拝見した時、黙っていられませんでした。


❷<泊りが嫌なことを、咄嗟に親のせいにしてしまいましたが、やっぱり、いずれは自分の意見として伝えた方がよさそうですね。>・・・とのこと、

✚まだまだ、貴女は若い事が何より大事な事です・・いわゆる「価値観」の固定化は歳を取ってからでは無理な事が多いから、今から「癖」を付ける例として、私はお勧めしたのです。

💛既報の通り、貴女の質問事項で書かれているお泊りや貞操観念は勿論の事、私が、むしろ本質的に強調したかったのは、それら「枝葉末節」だけではなく、貴女の様に・・・★★(重要)「私の考えとして線引き」(貴女自身の文言)が非常に重要だからです。

*「今の若者は」・・という老婆心の口癖になってしまった言葉を、一瞬にして引っ込め、まさに稀有な例として高く評価出来る貴女の考え方です・・何故なら、貴女が貴重な事を先に書かれた通り・・・・

★「私の考えとして線引き」を筆頭に「自分が、少し先のことしか考えていなかったことにも気づきました。長い人生、何事も、より先を見て考えていくことが大切ですね。」・・とのこと、

✚非常に重要なポイントにも気が付かれているからです・・必ずしも、先の事ばかり考えて生きる事は、良いか?・・となると難しい事も有るのですが、要するに一次元的に・・


*つまり、「今」の事だけ考える事も有れば、時として、ふと我に返って、「チョッとだけ立ち止まって考えて見よう・・「将来」を含めて考えると、これで本当に良いと思うか?」・・という「二次元的」考え方が冷静に出来るという事は何より貴女の安全性を保ち、より高度な正解を見る目を養う結果になります。


*更に、貴女の様な聡明感があり、知的、冷静な女性(≒人間)だからこそ、「三次元的」な要素まで言えば、「先達のより高度な意見を聞き取り入れる姿勢」が有って初めて貴女はより高い正解を得る事が出来る事と存じます。


*つまり、何事も「私の考えとして線引き」することで初歩的には始まって、三次元的には、さらに高度に応用、確認する為に、初めて「私の考えとして線引き」より更に高度な回答を得る為に「信頼すべき先達、人生の尊敬すべき先輩」等を傍に置く事の重要性に気が付いて行く事も出てくるのです・・。


*つまり、(一次元的な)「自分のポリシー」+(二次元的な)「それを賛同してくれる人間関係」+(三次元的)「さらに、将来性をみて、より高度なアドバイスを頂ける人間関係」が貴女の周囲にいる事で、貴女は自身の考えを持ちながら、より安心、より高度に自信を得ながら、初めて「自分のポリシー」を自信持って通して行けるのです。

*その為には、それらの本当のアドバイザーで信頼出来る先達(人生の先輩)が必要になるのです。


💛長くなりましたが、この通り、もはや、私はお泊りや貞操観念の話から大きく飛び出し、人生論として回答しました‥何故なら、貴女の様な自立心やポリシーのある人間が少なくなって来てしまっているからです。。

*残念でならないのは、一般的にマスコミや当てにならない情報に流されて生きている若者が多く、将来、困る事が目に見えているからです。。

*色々な意味で彼らは将来困る事を認識出来ません・・が、貴女の様に自立心が高いポリシーに拘る女性は必ず幸せになれる事を私は婚活の現場で見てきたからなのです・・


💛「ダリアってこんなに沢山の種類があるんですね。」・・とのこと、流石に感性豊かな貴女の事、多くの回答をしている私はトレードマークとして皆さんにダリアの写真を添付してますが、貴女の様に、反応してくれる質問者は滅多にいません・・こういう感性こそ、重要な事にも関わらず・・

✚「ついつい、ネットの情報に踊らされたり、大多数の意見に流されたりしてしまいがちですが、自分のポリシーを大切にしていけたらとあらためて思いました。」・・・とのこと、最後の結論として、これ以上のコメントは有りません。

*貴女の拘る事は、どこまで行っても「自分のポリシー」・・として強固なまでに持っていて下さいませ。陰ながら応援申し上げ、心からエールを贈らせて頂きます。

💛★本当にありがとうございました

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-08-13 08:27:30

お礼

私もさらなるレスポンスをいただけてうれしく思います。
もう一段、後押ししていただけて、自分の中でようやく少し安心した気持ちになれました。
こちらこそ、ありがとうございました

投稿日時 - 2018-08-19 01:09:15

ANo.13

naluik様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<こういう考えは変でしょうか。??>・・飛んでも有りません!

✚何を仰るのでしょう? 貴女が言う事が本来の伝統的な正統派の考え方で有る事は再確認すべき事ですよ!

*いわゆる貞操観念の事ですが、貴女が言う事が本来の姿で昔は皆、そういう傾向にありました。色々な情報化が進んダリ、文化がカジュアル化したりしてきた時代と共に、軟化してきただけの事で、本来の「ケジメ」としては当然の事だったのです。

*「親に全面禁止されているわけではないのですが、私の中で、節操がなく、ふしだらな感じがするのです。」・・・大いに結構な事です・・貴女の価値観を示す典型的、象徴的な事として大事にするべきです。


❷<自分の考えとして嫌だと伝えたほうが良いです!>

✚言うまでも無く、親の理由では無く貴女のPOLICYとして・・という事に徹する事に価値が有ります。

*逆に親が言うから、うるさいから・・というのでしたら、全く意味が違ってきますし、貴女自身の貞操観念の事ではない理由で、そう言っているのでしたら、貴女自身のIDENTITYが明らかに落ちるからです。


❸<貞操観念に限らず、大きな意味で人生論として正解です!>

✚この先、貴女は長い長い人生を過ごす事になりますし、明るい未来が待っている楽しみな女性です・・そんな時に・・

*イチイチ、人生論や哲学を他人や親から借りて来て言っている女性だと思われるにしては、年齢的に十分に成人しているのですから、「自立性」に欠ける事になります。

*したがって、この重要なポイントを「自立性」の名に於いて・・つまり貴女のIDENTITYとして尊重出来る男性でないと、何かと困る事になります。


❹<自分のポリシーで抵抗感を持っているものがあんまりなかった>・・、

✚・・とのこと、明らかに、そういう傾向は間違いです・・正し、世の中の一般的な流れであることは否定出来ません。

*貞操観念以前の問題です・・何でも自分自身として意思決定出来ないと、これからの時代、本当に流されてしまいます・・これは非常に重要な要素を含む問題で、同じ事を男性に説明するにしても、貴女が自分のポリシーで決めた事を理解し評価してくれる男性で無いと根底が崩れます。

*一般的に言われる様に親のせいにしたりすることが当たり前の風潮だからこそ、貴女が言う事は特化して行くのです・・むしろ、どんな男性にも必要に応じて必ず言うべき事です。

💛最終的には、この貴女流のPOLICYを心から理解し歓迎してくれる男性でないと結婚にまでは行かない方が良いと言えましょう・・男性も、その価値を分からないと貴女という女性を本質的に理解した事にならないからです。


*重ねて本件は、たまたま貞操観念について書かれていますが、それ以外の一切を含む貴女のIDENTITY≒人生論として「広義」に解釈して初めて、貴女のPOLICYは美しく強く生きる物で有る事を強調させて下さい・・


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-08-11 05:08:52

お礼

コメントありがとうございます。

最近、自分の考えが古めかしいのではないかと思い、悩んでいたので、
プロの方のご意見をいただけて、自信になりました。

泊りが嫌なことを、咄嗟に親のせいにしてしまいましたが、
やっぱり、いずれは自分の意見として伝えた方がよさそうですね。
折を見て言ってみます。

あと、自分が、少し先のことしか考えていなかったことにも気づきました。
長い人生、何事も、より先を見て考えていくことが大切ですね。

ダリアってこんなに沢山の種類があるんですね。
ついつい、ネットの情報に踊らされたり、大多数の意見に流されたりしてしまいがちですが、自分のポリシーを大切にしていけたらとあらためて思いました。

投稿日時 - 2018-08-13 02:09:49

ANo.12

結婚までセックスをしないって意味じゃないんだよね?
セックスすることがふしだらというなら意味がわからなくはないですが、それはそれとして泊まる泊まらないはどのあたりがふしだらなんでしょうか?

投稿日時 - 2018-08-10 11:11:47

補足

例えそのときHがなかったとしても、
一晩を共にするということは、
周りからそういう風に思われても仕方がないのでは?と思ったんです。

それに、もういい大人ではありますが、
両親と同居している以上、
親に変な心配や疑いをかけてしまうのも申し訳なくて。

投稿日時 - 2018-08-10 20:57:37

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-19 00:51:41

ANo.10

>彼氏宅へのお泊りについて

 大人の男が大人の女を一人で誘うのは、当然のことですが、肉体関係の合意を前提にしています。彼の家に行き、そこで「そんな積りではなかった」、というのは通じないのです。

 したがって、一般の男はといいましょうか、まともな男はといいましょうか、女性を閉じた部屋に誘うのは、禁じ手とみなされています。まともな男は、結婚するかも知れないという女性を、結婚まえに抱くことはしません。

 それは、相手の女性を一人の人間として、敬意をもっているということです。或いは、女性の体というものに、敬意をもっているからと思います。
 特に自分の妻になるかも知れないという女性には、結婚まえには手を出さないのです。

 それは、結婚というものを、人生の出発として、お互いに新鮮な気持ちと、新鮮な身体で、出発したいからでしょう。同時に、二人の初夜を劇的な喜びにしたいからでもあります。

 さて、では、どうするかということですが、
先ず、軽々に、女を部屋に誘う側の男に関して論じますと、この男は劣化した男と言われても仕方がないのです。
 女性の側としては、そんな場合、“この男、たいした男じゃないなぁ”、と選別した方が賢いでしょう。
 しかし、女の側にも、男の側にしても、そんなことを余り気にしないような人が少なくなった昨今の風習を、わたしは危惧しています。

まぁ、品格のある家庭に生まれ育った女性は、誘われても応じないでしょうか、そうでない家庭の出の女性は、案外、気にしないで、あとになって、泣かされるようになるのでしょうね。

 但し、一つだけ例外があります。次の様な場合です。

 “でも、この先、付き合いが長くなるにつれて、そうも言ってられなくなるのかなと不安な気持ちもあります”、とありますが、まさにそのときです。

 その時とは、

 双方が所定の期間の交流があり、愛が育まれ、愛が熟しており、相互に信頼と尊敬の念がある場合で、二人がそれ以上に交わりたいと熱望している場合に限り、男が誘い、女が受け入れることについては、熟した柿が地面に落ちるように、極めて自然な状態で、何人も口を挟む余地のないものでしょう。

最後に、
「その時」は、あなたの知性と人間力を信じるしかありません。
でも、初夜の意義も決して無駄にしてはいけません。
あとになって、いつまでも、思い出に残る初夜にした方が断然賢いと、私は確信します。80数年生きてきた男の私がそうでしたから・・・

投稿日時 - 2018-08-09 14:26:48

お礼

mymutsuさんのコメント、とても考えさせられます。
付き合い始めて3か月ですが、「今現在」と「少し先」のことしか考えられていない自分に気づきました。
「人生」という、もっともっと長いレールで考えなければなりませんね。
人生の大先輩のお話を聞くことができて、もっと自分を大切にしようと思えました。

投稿日時 - 2018-08-13 00:41:09

ANo.9

個人的には、それで嫌だとごねる人は止めた方が良いと思います。
あなたを大事にする人なら我慢出来ます。
結婚してからが長いのだから、その程度で騒ぐ人とは長く続かないでしょうね。

最近離婚が多いのも、相手がどんな人かちゃんと理解しないで、
そしてよく話し合わないで勢いで結婚してる人が多いからだと思っています。
良い事も悪い事も全て話し合っていくべきではないでしょうか。
でなければ、ちょっとした事での気持ちの喰い違いが積もって行きます。

なので、些細な事でも何でもドンドン話し合いましょう。
お互いがお互いを理解しようと努力をしなくなったら駄目。
どこまで妥協出来るかを話し合ってその都度納得して線引きしていかないと、
それぞれが不満を貯めて行くだけで何ら良い事は無いと思います。

投稿日時 - 2018-08-09 11:06:49

お礼

magmaxさんの的確なご意見に感謝です。
実は、前に付き合っていた人が、まさに「ごねる」人だったからです。
その人も年上だったので、男性はみんなそんな感じなのかなと不安に思っていました。

とことん話し合える人じゃないと駄目ですね!
ありがとうございます!

投稿日時 - 2018-08-13 00:45:46

ANo.8

まず、相談者様のお考えには感服するとともに、全面的に支持します。

男性の心理として、『なぜ、お泊りさせたいのか?』『なぜ、温泉旅行に行きたいのか?』と問えば、『ヤリタイから』という回答が99.9%でしょう。
着替える、お風呂に入る、布団に入る…「これからヤルゾ!」という儀式みたいなものです。

交際を長く続ける、将来を考える、そういう相手なら尚更、相手の価値観を許容するのが普通ですから、現在の彼の行動も支持します。

そして、今後の交際についてですが…
相談者様も彼も充分な大人ですから、一度、彼に対して相談者様のお母さまに挨拶するよう勧めてはどうでしょう?

結婚云々は別として、僕は20歳を過ぎてからの彼女には必ずお母さんに挨拶するようにしています。「こんにちは、僕は〇〇と申します。今、△△さん(相談者様)と交際している者です。※※※という会社で☆☆☆の仕事をしています。よろしくお願いします。」という感じです。

泊まりのデート、海外旅行の時には自宅に迎えに行き「△△さんをお預かりします。」と挨拶して旅行に行っていました。
これでお泊りを反対されたことは有りません。

相手が何処の誰で、どういう立場の人間か解れば両親も納得すると思いますし、何より相談者様も筋を通して交際してくれる彼を信用できると思います。

一度、彼に相談してはどうでしょう?
それで彼の本心が解るかもしれません。

投稿日時 - 2018-08-09 10:02:45

お礼

fushigi2012さん
「全面的に支持」してくださるとのこと、心強いです!
そして、世の中には、fushigi2012さんのようなとても紳士な方もいる、ということに気づけて、安心しました。
なんせ恋愛経験が少ないもので…。

親に紹介してみることで、彼や私の親の対応を見てみる、というのもいいかもしれませんね。
ちょっと考えてみます。

投稿日時 - 2018-08-13 00:52:59

ANo.7

相手の考えを理解しようとしてくれて尊重してくれるというのが一番大事なことです。

それができないような男だったら、単に泊るとか寝るという話じゃなく他のいろいろなところであなたを蹂躙します。そんなもんと付き合う価値はありません。

そこが重要なんです。
あなたが泊るのは嫌だとかそういう末端的な話ではありません。
つきあうというのは相手を尊重し、違うと思うなら議論もするのは構いません。同じ土俵にいるというのが大事なことなんです。

投稿日時 - 2018-08-09 09:39:49

お礼

hue2011さん
「同じ土俵にいるというのが大事」という言葉に、はっとさせられました。
今までの恋愛が上手くいかなかった原因が分かった気がします。

今の彼とは、初めて、いい意味で気を遣わずに接することができているんです。
なので、互いの意見を聞き、互いを尊重しつついることを大切にしていきます!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-13 01:00:56

ANo.6

特におかしくありませんよ。情報としては、みんな旅行に行っているように聞こえるかもしれませんが、特に自宅で親と同居の人は意外と少ないと思います。あなたは、親御さんとそういった話(仮定の話としてかもしれませんが)をされているだけ進んでいると思いますが、普通はそういう話さえしないと思いますよ。
せめて正式に婚約してからにしたら如何ですか。

投稿日時 - 2018-08-09 09:34:31

お礼

Osricさん

そうなんですね。
ネット上の情報ばかり見ているとだんだん分からなくなってしまって…。
親とそういう話ができているだけいいのかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-13 01:07:41

ANo.5

私はもうすぐ結婚する26歳です。
私の彼氏は実家住まいなので毎週のように彼氏の実家にお伺いして料理を教えてもらったり、いろんなしきたりも教えてもらっています。
もちろんお泊まりもしますが、エッチはしません。結婚してからの約束です。
もし彼氏が一人住まいであれば、貴女と同じようにお泊まりはしないと思います。
お泊まりを要求してくるということは、身体の関係になりたいと言っているのと同じだもんね。
このままお付き合いして、結婚することを自分の両親に話をして婚約関係になってからでも遅くはないと思います。
女性を大切に出来る男は結婚してからも大切にしてくれます。
性欲に任せたお付き合いをしてくる男は、結婚するとレスになる可能性が高いです。
貴女が彼氏を上手く操縦できればそれが一番だと思いますよ。

投稿日時 - 2018-08-09 09:10:28

お礼

aneki0526さん

まずは、ご結婚おめでとうございます!
同年代の方の、それも、ゴールインの決まった方のお話を聞くことができて、とても参考になります。
しかも、「結婚までHなし」や「もし彼氏が一人住まいであれば、お泊まりはしないと思う」というご意見、とても心強く感じました。

私も彼を上手く操縦できるように頑張ります!

投稿日時 - 2018-08-13 01:17:02

君のまわりも誠実な人達で同じ価値観を持っていていいじゃないか。

このただれた世の中で素晴らしい考えだよ。もっと君のような人たちが世の中にその価値観について発信して欲しいぐらいだね。
親のせいでもいいじゃないか。男によっては、君1人の考えでは強引に行動に出るやつがウンザリするぐらいいる。
人に命令されたと言えば済む話なら、親は利用すればいい。あとで親にきとんと謝っておけば十分だよ。

というか40手前でそこまでセックスにこだわる男が滑稽でしかない。
ただ、精力が有り余っているという点では私(男)としては羨ましいがな。

>みなさん、こういう考え方の彼女は嫌ですか?
>ちゃんと、自分の考えとして嫌だと伝えたほうがいいですかね?

全然嫌じゃない。むしろ、一生その考えでいて欲しい。
こういうことはきちんと伝えなければならないね。それで離れる男なら、所詮その程度の男だよ。

投稿日時 - 2018-08-09 07:19:11

お礼

ShidaraReitosさん

恋愛経験に乏しく、色々な情報に翻弄されていたので、
そのように支持していただけて、少し、自分の考えに自信が持てるようになりました。

実は、以前、付き合っていた人が、いい歳して「セックスにこだわる男」で、私の考えを理解してくれず、本当に嫌な思いをしました。
なので、そうした男を「滑稽」と言い切るShidaraReitosさんの意見に安心しました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-13 01:32:23

ANo.3

真面目で今時素晴らしいお考えだと思います。
男性が貴女の事を本当に愛していれば待ってくれると思います。

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2018-08-09 07:08:53

お礼

suzukt1さん
そう言っていただけて、ほっとしました。
本当に愛していれば待ってくれるものなんですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-13 01:35:15

ANo.2

現代は色々な考え方もあるし”当人同士が”好きなら”それも、恋愛の一部でしょう

投稿日時 - 2018-08-09 05:32:30

お礼

stss08nさん
なるほど。確かに、恋愛の形は、そのカップルごとに様々ですよね。
余り身構えすぎずいられればと思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-13 01:38:19

ANo.1

いいと思うよ。そういう子の方が結果として大切にされると思うし。
それでも強引に誘うような(あなたの気持ちを無視するような
人は、)やめておけばいいんだし。

投稿日時 - 2018-08-09 04:45:09

お礼

zabusakuraさん

そうですよね。
最近、色々考えすぎて分からなくなっていて…。
でも、自分の気持ちを無視しないかどうか、が大事ですね。
私もそれを肝に銘じます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-13 01:41:14